Проблемы в отношениях

Здравствуйте, меня зовут Вика. Мне 19 лет. Я уже 1,5 года встречаюсь с молодым человеком и уже почти пол года у нас ссоры чуть ли не каждый день. Я часто виню себя, но и он постоянно винит меня во всем. У меня из-за постоянных ссор начались проблемы с психологичиским здоровьем. Я совсем не знаю что делать.
Начались ссоры с мелочей, но уже и тогда они были очень неприятными, он обзывал меня и говорил всякие гадости. Раньше я встречалась с хорошим парнем, но так как была еще очень глупа разошлась с ним. И вот из-за всех этих ссор я решила написать бывшему. Конечно я понимала, что это плохо, ведь у меня уже есть парень, но все таки я начала с ним переписку со второй страницы. Ничего особенного не было, всего то пару сообщений. Но однажды мой парень увидел эту переписку и чуть ли не ушел. Я его просила не делать этого, так как я все же любила его. Еще я любила немного приврать. Одна ложь конечно была очень серйозной, но когда он об этом узнал, то быстро остыл. После этого я больше не вру. Он остался со мной, но при этом он очень изменил отношение ко мне. Конечно, я понимала, что сделала плохо и первое время молчала, так как чувствовала вину. Но теперь мы ссорились каждый день с 23 октября по 5 января, ссоры были каждый день. Всегда это сопровождалось матами в мою сторону, оскорблениями меня и моей семьи. Он унижал меня как только мог. Он називал это чмирить. Я за это время очень похудела, у меня начались приступы паники, начали выпадать волосы и мое состояние все время ухудшалось. Появились мысли о суициде. Я все время плакала. Мало того что мы все время ссорились так, он еще и мне все запрещал. Мне запрещено разговаривать с лучшими подругами, запрещено гулять, запрещено почти все. О студенческой жизни, я молчу. После Нового года, ситуация улучшилась, мы стали меньше ссориться и наконец то стало все спокойно. Как же я была щастлива. Но студенческие каникулы закончились и нам пора было возвращаться на учебу. Мы учимся в разных городах, иногда он приезжает ко мне на выходные. После того как он последний раз приехал ко мне, он сразу же поехал на учебу. Первые две недели ему было трудно привыкнуть к новому общежитию и он начал опять быть агрессивным, срываться на мне. Я пыталась эго поддержать всячески, но тщетно. Как он говорил "толку с меня 0". И вот уже опять неделю мы ссоримся, он меня материт, оскорбляет, я плачу. Защищаться от оскорблений я пыталась, но только хуже. Он ведет себя как принцесса: я должна всегда ему угождать, делать все что он хочет, терпеть оскорбления, когда я говорю что люблю его он говорит" хорошо ", когда я говорю что хочу его увидеть, он говорит" я не хочу". Он уже не один раз мне звонил и говорил о том, чтобы мы разошлись. Когда он уже доводит меня до истерики, говорит, что он шутил. И так постоянно. Раньше я действительно его очень любила, это было очень теплое чувство, а сейчас, я все более жалею обо всем. Когда уже очень тяжело терпеть, я готова разойтись, но когда он говорит об этом, я не могу отпустить. Помогите пожалуйста!
 
27 фев 2016
Vicky Ste

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Vicky Ste, доброй ночи. Я правильно понимаю, что Вы хотите разорвать эти отношения, но не знаете как это сделать?
 
27 фев 2016
Я сама не знаю чего я хочу. Когда все тихо, у меня так хорошо на душе, но когда эти ссоры то хочется просто, извините, здохнуть. Я хочу вашего совета, что бы вы мне посоветовали в такой ситуации? Пробовать всё менять самой или же уйти?
 
27 фев 2016
Vicky Ste

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Vicky Ste, из описанной Вами ситуации я вижу только, что Ваш молодой человек не слишком ценит ваши отношения. И Вы достаточно уже измотаны каждодневными ссорами и попытками доказать свою любовь человеку, которому это не очень нужно.
Решение Вы сами должны принять. А психолог постарается помочь Вам. Через некоторое время Вам ответит специалист и разберёте подробнее вопрос.
 
27 фев 2016
Спасибо, очень жду ответа.
 
27 фев 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Здравствуйте, Vicky Ste ! Я могу сделать такое предположение: молодой человек позволяет себе Вас унижать (маты, "чмырение" и т. д), потому что Вы до конца себя не отстаиваете. То есть отстаивая себя Вы не доходите до варианта заплатить цену в размере прекратить отношения. И он это чувствует, поэтому понимает, что особой ответственности за то, что он делает - не понесёт, и поэтому спокойно себе тиранит, запрещая общаться с подружками и т. д. (хотя общение с подружками это по праву Ваше личное дело). Началось это после той ситуации с перепиской возможно потому, что тогда он понял (после того, как пригрозил уйти), насколько Вы держитесь за эти отношения, и что многим готовы ради них пожертвовать (возможно, это было видно из того, как именно Вы уговаривали его не уходить, что "предлагали" взамен).

Вот, и пока для Вас оставаться в отношениях будет ценнее, чем, грубо говоря, Вы сами - право самой распоряжаться своей жизнь (гулять с теми же подружками), право не быть оскорбляемой и т. д., то он будет продолжать себя так вести. Я сейчас не говорю о том, что это значит - расстаться. Я говорю о том, что следует расставить приоритеты - на первом месте у меня я и моё благополучие, а на других местах отношения с кем-либо, и отношения на таких условиях Вам не подходят. Тогда человек будет чувствовать, что либо он всё-таки будет уважительно к Вам относиться, либо рискует (реально рискует) Вас потерять.
 
27 фев 2016
Конечно, я понимаю, что первым делом я должна дать понять, что я не пустое место. Я пыталась с ним разговаривать об этом. Но долгого эффекта от разговоров нет.
 
27 фев 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Vicky Ste, смотрите, дело не в самом факте разговора. Дело в том, что - А: насколько Вы сами в это верите и Б: насколько будут реализовываться последствия разговора. То есть, если, к примеру, сказать парню, мол, со мной так нельзя, я в отношениях, где со мной так обращаются находиться не буду, а потом после новых матов с его стороны продолжать эти отношения, то последствия не наступают. И следующий подобный разговор уже наверняка ничего не даст, потому что он понимает, что это блеф, и что всё равно Вы от него уходить не будете. Сами посудите, если он ничем не рискует, унижая Вас, если он может позволять себе маты, разрешаю/не разрешаю и т. д. и при этом всё равно быть в отношениях с Вами, то зачем ему меняться-то? Ради чего?

Ответьте себе честно, готовы ли Вы пожертвовать этими отношениями, чтоб сохранить себя (потому что находиться в перманентном унижении и под тираническими замашками очень вредно, это вырабатывает модели отношений, от которых потом будет тяжело избавляться, и в целом выматывает и деструктивно влияет на Вашу личность). Пока Вы не будете готовы, разговоры не помогут.
 
27 фев 2016
Я головой то, понимаю что я должна уйти, но сделать етого не могу. Не выходит и все. И знаете, в прошлом были долгие отношения, где мы даже не ссорились и отношение ко мне было очень хорошое. И вот сейчас из-за всех ссор я очень часто вспоминаю об бывшем. Буквально вижу его повсюду.
А насчет собраться с силами и уйти, то я наверное не могу из-за большого чувства вины, которое испытываю перед нынешним молодым человеком.
 
27 фев 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Vicky Ste, не то, чтобы должны уйти, просто быть готовой уйти, если в них не поменяется та часть, которая для Вас неприемлема.
В чём именно Вы себя вините перед нынешним молодым человеком? Подумайте, может это чувство вины и мешает Вам отстаивать себя, как буд-то бы Вы что-то "должны" и поэтому якобы не имеете право ждать от него уважительного отношения?
 
29 фев 2016
Он часто говорит, что я ему жизнь испортила, тем что переписывалась тогда, и вообще тем что родилась. Он говорит, что ненавидит меня, и я чувствую вину за то, что он себя так чувствует.

Знаете, он так часто говорит, что мне повезло, что он со мной, что я его не заслужила, что я вообще никто и что я даже не имею права ему ничего сказать и высказать свою точку зрения, это все на меня так действует, что я просто плачу и даже не могу ничего сказать.
 
29 фев 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Vicky Ste, смотрите, вот это вот "ты мне жизнь испортила", "мне из-за тебя плохо" и так далее - это с его стороны явное перекладывание ответственности за свою жизнь и своё состояние на Вас, ещё и с манипуляцией. На которую Вы, к сожалению, ведётесь, и поэтому он, видя, что это срабатывает, и дальше этим пользуется, получая свои выгоды.

Более того, Вы в принципе имеете полное право переписываться с кем угодно. Да, это может не нравится партнёру, но это уже вопрос проговариваний пожеланий (пожеланий!) и установления договорённостей. Но даже если б Вы совершили что-то действительно сильное (например, физически изменили или что-то в этом роде), и то это совершенно не значит, что Вы отвечаете за чью-то "испорченную жизнь" и т. д.

А то, какую позицию "сверху" он занимает по отношению к Вам - ОЧЕНЬ для Вас вредно, это очень сильно гробит Вашу самооценку, и " это все на меня так действует, что я просто плачу и даже не могу ничего сказать" говорит о том, что её уже сильно подорвало. То есть Вы не чувствуете себя достаточно "достойной", чтоб отстоять себя даже в ситуациях, которые Вы описали в последних сообщениях. А это действительно уже зашкаливающие ситуации.
 
29 фев 2016
Я понимаю, что мне вредно находиться в таких отношениях, но ничего с собой не могу поделать. Возможно еще не дошло до точки кипения, когда я уже окончательно пойму, что пора заканчивать. Я все время надеюсь на лучшее. Я все время надеюсь, что он измениться. Иногда, когда мы не ссоримся, все хорошо. Но чувства не те, что были раньше. И я не знаю что делать. Подождать, а вдруг все станет хорошо или уйти не оглядываясь. Долгое время я ждала, и сейчас мне кажется что тоже нужно подождать и все проясниться само собой. Но головой понимаю, что у него такой характер, и он не измениться, хотя я очень изменилась для него.
 
1 мар 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Vicky Ste, ну что ж, выбор Ваш. И "ничего с собой не могу поделать" - это тоже выбор.
Как-то в 19 веке проводили эксперимент: помещали лягушку в кипящую воду - она выпрыгивала, а когда помещали в холодную и постепенно подогревали, то она не выпрыгивала, и соответственно - погибала.
Это я про то, что если долго находиться в сильно неблагоприятной среде, то можно и не заметить, где так критичная граница.

А вообще, в психологии, можно много что понимать, но пока это не перейдет в некоторое эмоциональное осознание и опыт (где часто приходится и силу воли задействовать), то результата не будет.
Поэтому, если хотите всё-таки решить эту ситуацию, то я бы рекомендовала обратиться к психологу на консультацию (не письменную).

Желаю Вам построить отношения, в которых и Вас будут ценить, и Вы себя :)
 
1 мар 2016
А лично, Вы, что бы мне посоветовали?

Я хочу все поменять, но какое-то внутреннее чувство не дает мне это сделать. А ведь я хочу, чтобы все было хорошо.
 
1 мар 2016
Vicky Ste

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Советов я, как и любой психолог, не даю. Потому что давать советы - это относиться к человеку как некоему инфантильному созданию, которое само не в состоянии брать на себя ответственность за то, что ему делать, и советы будут только растить такую инфантильность.
Как я вижу ситуацию и пути решения я уже описала. Ритуала, который можно провести, чтоб молодой человек чудесным образом поменялся, у меня нет :)

Если как-то подытоживать: необходимо брать на себя ответственность за происходящее и осознанно принимать решения: либо я решаю, что то, что я получаю, настолько мне ценно, что пусть меня дальше унижают, меня это устраивает (а заодно и подумать, что ж это за выгоды Вы там имеете - они там есть), либо я решаю изменить ситуацию (а не ждать пока она сама по себе почему-то изменится и всё будет хорошо) и начинаю прикладывать для этого усилия (в какую сторону прикладывать, я уже выше описывала).
 
1 мар 2016
Спасибо)
 
1 мар 2016
Vicky Ste

Инга

Vicky Ste, подскажите пожалуйста, у Вас остались еще вопросы или тему можно закрыть?
 
2 мар 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас