Приемная дочь

Добрый день, живу с мужем уже 9 лет, у нас есть общий ребенок 2 лет, но у него есть дочь от первого брака ей не давно исполнилось 11 лет, она почти пол года живет у нас так как у ее мамы жылищные условия не соответствуют нормам для проживания ребенка, мы решили взять девочку к себе, ей обьяснили что пока так будет лучше для нее, пока мама не наведет жилищный лад, по началу ей все нравилось, ну были ежедневные слезы по любым поводам, еще она постоянно писялась, но потом это прошло, я заметила проявления злости и какой то ярости в глазах к младшему ребенку, мы поговорили с ней по девичьи и она сказала что хочет столько же внимания как и младший сын, мы с мужем обьяснили что любим их одинаково и не разделяем их мы все большая дружная семья, не давно устроили ей хороший день рожденья, Вике (так зовут девочку) подруга подарила дневник, она его вела несколько дне, а вчера его не убрала, я почитала и пришла в ужас, кстати она сама попросила называть меня мамой на что я с радостью согласилась, в дневнике она пишет что мой сын ей враг, что родителей то исть нас она ненавидит, и живет здесь как в гробу, хотя в глаза говорит вы у меня самые лучшие, мамочка я тебя так люблю и Тёмочку и папочку. Как себя после такого вести и вообще как поступать ума не приложу. Пожалуйста посоветуйте как быть?
 
29 фев 2016
Lapysia

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@lapysia, добрый день. Можно узнать подробнее про маму девочки? Какие именно жилищные проблемы у неё? Проблема только в условиях или возможно, мама ведёт такой образ жизни, в котором нельзя находиться ребёнку? Она навещает дочку?
 
29 фев 2016
У мамы за большие долги отрезали газ (у них часный дом) отопления другого нет, муж мой нанял человека что бы построить печку но она её с сентебря так и не закончила, а декабре размерзлись трубы с водой, неделю назад отрезали свет (у Вики 22.02 была день рождения так она даже не позвонила поздравить (она вообще ни о чем не думает, в 35 лет работает уборщицей в лицее за копейки. Вообщем не радужная картинка
 
29 фев 2016
Lapysia

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@lapysia, дочка высказывает желание вернуться к маме? Спрашивает про неё? Просит встретиться?
 
29 фев 2016
Говорит что скучает по маме, но привыкла жить у нас, у нас всегда порядок и вкусно приготовлено, но говорит что маму очень жалко, она же в холоде сидит (в январе ездила к ней купила за свои нащедрованые деньги сим карту, сахар, печенье (у них когда бабушка была жива (умерла 2 года назад) она держала все под контролем, и у Вики все воспоминания о ней хорошие.
 
29 фев 2016
Lapysia

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@lapysia, спасибо за подробные ответы - они пригодятся психологу. Через некоторое время Вам ответит специалист и обсудите с ним - почему дочь так поступает и как можно решить этот вопрос. Удачи!
 
29 фев 2016
Спасибо, жду с нетерпением
 
29 фев 2016
Lapysia

Елена.

@lapysia, вы молодец. хочу вас просто словами поддержать. как тяжело вам было читать такие слова, а еще тяжелее не обидеться на них. Терпения вам и мудрости) 3
 
1 мар 2016
Сп
 
1 мар 2016
Lapysia

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Лариса. добрый день, я понимаю как вам тяжело было читать строки написанные о вас. И с одной стороны я вам искренне сочувствую, вы делаете все возможное для девочки, и получаете такой вот неприятный "сюрприз".
Но давайте на секунду попробуем представить себя на месте этого ребенка, у вас все хорошо, тепло, уютно, сыто, а где то там в холодном доме одна без денег и голодная сидит ее мать. Девочка еще не в том возрасте чтобы понимать и главное принимать личную ответственность каждого за свою жизнь, и она конечно же сердиться на вас, вернее будет сказать что она испытывает сложную гамму чувств. С одной стороны она чувствует вашу к ней заботу, внимание, и проникается ответными чувствами, любовью, привязанностью, симпатией, и их она с готовностью вам выражает. А с другой, она испытывает злость, тоску, негодование, зависть, обиду за себя и за мать, а также страх (ведь если она не будет "хорошей вы можете ее отправить обратно, то-есть выгнать. И ей нестерпимо находиться в этом раздрае. поэтому выливать "черные" чувстива в дневник" хороший способ хоть как то снизить это напряжение. Добавьте к этому начало переходного возраста, начинающийся гормональный шторм, и вы получите приблизительное представление о том что происходит у нее в душе. А теперь самый неприятный момент.
Лариса, личный дневник, это такое интимное пространство, в которое лезть без разрешения, очень неправильно (я сейчас пытаюсь быть пол корректной, но это плохо получается. И если вы подумаете что поймете что ваш поступок возможно более негативен чем ее чувства и мысли.
Показать что вы в курсе о ее переживаниях, это значит сказать ей что любые интимные границы могут быть нарушены. А это в данной ситуации ну ооочень плохой пример для подражания.
Хотя в принципе, я допускаю мысль что дневник в доступе был оставлен специально, чтобы вызвать вас на этот разговор. Судя по всему, девочке очень сложно, она пока не слишком то вам доверяет, да и отцу (бросившему ее и ее мать) тоже. Такие дети внутренне травмированы, у них сложности с доверием, и они очень ревнивы. Попробуйте поговорить с ней, о том что ей скорее всего жалко маму, и что она видимо сильно о ней передивает, и что ей нехватает вашего внимания, и внимания папы, и вы это понимаете, и что
и вам и ей еще нужно сделать много маленьких и больших шагов, чтобы понять друг друга, получше узнать и научится доверять друг другу.
Это взрослым кажется, мы же объявили что мы дружная любящая семья, и все стало просто и понятно, но даже вам взрослому человеку важно понимать что твориться в душе у другого, но так у вас есть помощники (жизненный опыт, предсказательные функции мозга, интелект) а у нее всего этого еще нет, но есть обостренное чувство справедливость, буйное, подростковое, которое все усугубляет, и совсем не помогает разобраться.
Ей тяжело, очень, и страшно, и обидно, она себя ощущает загнаным зверьком, чуть что не так, и вышвырнут вон, ведь вам она по ее мнению никто.
И все что вы можете в этой ситуации сделать это пожалеть ее, и постараться искренне понять и возможно полюбить, только не на словах, а на деле. Подростки ужасно чувствительны к фальши, так что правду, но очень бережно. Поделитесь с ней своими сомнениями на тему ваших взаимоотношений, на тему будущего, спросите ак она его видит, пусть пофантазирует вместе с вами.
Это очень сложный процес, практически он близок к взятию в дом приемного ребенка, только адресат (виновник) злости может находиться не где то там далеко, а вот здесь, прямо перед тобой. И ей надо помочь понять что и вы и ее отец, и братик, не враги ей. Что так сложилась жизнь. И надо учиться жить вместе, учиться доверять и хотя бы дружески для начала относиться друг другу.
Лариса и на последок, помните, она не врет когда говорит что любит вас, но и когда пишет что ненавидит тоже пишет правду, и максимально тяжело в этой ситуации сейчас именно ей. из за этой двойственности, которая в буквальном смысле раздирает ей душу надвое.
Помогите ей справиться, если есть возможность обратитесь к психологу, если нетто попробуйте хотябы слегка помочь ей в этом непростом для нее процессе.
и ВОЗМОЖНО ЧЕРЕЗ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ У ВАС ПОЯВИТЬСЯ САМЫЙ ПРЕДАННЫЙ И НАСТОЯЩИЙ ДРУГ
 
2 мар 2016
Спасибо за ваше внимание, да я понимаю что плохо лазить в чужих дневниках, но мы уже не знаем что и думать, как себя вести 2 взрослых человека не знают как подстроиться под ребенка, да и к тому же она как специально оставляла его на кухне, я даже своего сына уже боюсь при ней обнимать целовать, так как у неё начинается сразу обида, я с ней много раз разговаривала что её мы так же любим как и Тёму просто он маленький и требует больше к себе внимания, говорила как мне больно и тяжело видеть её слёзы и грусть не зная чем помочь при этом, да была у меня ошибка большая когда она мне сказала что ей жалко маму я сказала что мне её не жалко она взросла молодая женщина которая сама виновата в том что с ней происходит каждый человек сам кузнец своему счастью (но с другой стороны она уже взрослая девочка, со взрослым мышлением, она как то спрашивала смогла бы я жить без Тёмы?на что я категорично сказала нет, любая мама сделает все для своего ребенка что бы он не в чем не нуждался. Хотела она ходить на какой то кружок, обьяснили ситуацию что как только сможем сразу пойдет, начала со вторника ходить пришла от туда ни спасибо ни пожалуйста все воспринимает как должное. У нас с мужем сложилось такое впечатление что её мама учит как себя с нами вести.
 
2 мар 2016
Lapysia

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Лариса, я уже писала что вполне допускаю что она специально кладет дневник так, чтобы вы могли получить к нему доступ, это с одной стороны проверка вас на корректность, а с другой способ дать вам понять как она себя чувствует.
Лариса, с приемными детьми родители часто делают одну ошибку, они пытаются относиться к ним лучше чем к своим. Вот представьте что это ваша дочь, за что то она бы получила нагоняй, на что то вы бы не обратили внимания, а где то пожалели бы, и посочувствовали. Часто помогает смех. И разговаривать, много и активно слушая, (есть такая методика взаимодействия с детьми).
Для того чтобы уравновесить внимание к детворе, можно выделять персональное время.
Это время предназначено именно этому ребенку и ребенок сам определяет чем вы вместе будете заниматься в это время. И еще, Лариса, девочка вступает в тот возраст, когда ее нужно спрашивать, а не давать готовые ответы. Возможно вам стоит еще раз проговорить про маму ее, но с позиции, что вы понимаете, что она ее любит, и что ей ее конечно жалко и это правильно и хорошо, потому как сочувствовать близким, это правильно. Вы же любите своего сына, независимо от того хорошо или плохо он себя ведет.
Вполне возможно, что мокрые глаза, это один из способов манипуляции, и тут нужно просто вырабатывать четкие и понятные правила.
Про благодарность, тут все не так просто, она видит определенный достаток, и стремиться воспользоваться им. Видит ли она вашу благодарность мужу за то что обеспечивает, за то что поиогает, и его благодарность вам. Дети впитывают то что видят, и если долгое время, живя с мамой которая принимала заботу, помощь и все остальное как должное, и или даже как то что надо получить любым способом, то обессмыслено от Вики ждать навыка благодарности. Для того чтобы он появился, вам нужно научиться благодарить ее, даже за мелочи.
Тогда постепенно и у нее появиться не манипулятивная благодарность.
 
2 мар 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)