Чувство вины, которое преследует всю жизнь

  1. Ольга Климова
    2 окт 2017 26847
    Ольга Климова Практический психолог
    Думаю, многим из нас так знакомо это неприятно-поглощающее чувство, когда ты виноват, даже сам не понимаешь в чем, но чувство и ощущения в теле присутствуют.

    Чувство вины — довольно значительное и сильное чувство, является одним из базовых, и оно способно влиять как на настроение, так и на поведение человека. Если же индивид постоянно чувствует вину по какому-либо поводу, то это может влиять и на физиологические (соматические) и психологические изменения.

    Сама по себе вина - это чрезмерно критическое суждение или убеждение о себе, которое занижает самооценку, значимость и самоуважение, и чтобы хоть как-то их поднять человека начинает совершать определенные действия. Поэтому чувство вины часто используется для манипуляции другими людьми, в виде психологического шантажа или эмоционального рэкета.

    Например, ребенок может обидеться и заплакать после отказа мамы смотреть мультики весь день, только для того, чтобы вызвать у родителя чувство вины, и тем самым выклянчить еще 10 минут просмотра, или, хотя бы, к проявлению любви или жалости. Здесь, чувствующая себя виноватой в слезах и страданиях ребенка мама, часто вынуждена пойти на поводу у ребенка.

    Из этого следует, что чувство вины — это навязанное извне взятие ответственности на себя не только за свои, но часто и за чужие эмоции, чувства или поведение, вплоть до чужой судьбы, за которые, на самом деле, зачастую человек не в ответе.

    Причины, по которым возникает вина
    Все уходит корнями глубоко в детство и это чувство закладывается у ребенка в период от 3 до 6 лет. Когда ребенок начинает активно исследовать окружающий его мир, те проявлять инициативу, а родители в этот момент начинают активно его контролировать: каждый шаг, каждый вздох!

    И если ранее родители радовались каждому движению ребенка и с замиранием духа ждали его первых шагов и слов, то в этот период все чаще приходиться слышать окрики в приказном тоне:
    -сядь!
    -не бегай!
    -не шуми!
    -помолчи! И тп..


    В результате ребенок начинает понимать, что лучше НИЧЕГО не делать, чтобы его не ругали, не кричали и не наказывали!!! Здесь же отбивается любая инициатива и способность ребенка стать доминирующим во взрослой жизни!
    А если еще мама\папа начинает не просто его ругать за какое-то действие или поступок, будь то просыпанная соль или варенье, разбитая ваза или кружка, испачканные в луже штаны, а именно ВИНОВАТИТЬ, то вот тут-то и рождается это чувство вины, преследующее нас всю жизнь..

    Конечно, родители делают это исходя как правило из добрых намерений приучить ребенка к порядку, опрятности, манерам и тп, но не понимают, что внушают ребенку виноватость за то, что он еще просто в силу своего возраста и развития не понимает, не умеет, не знает!

    И здесь нужно быть очень осторожным родителям и буквально подбирать выражения и следить за интонацией и стараться помочь ребенку, те направлять его развитие!
    Это на заметку родителям, имеющим детей в этом возрасте.

    НО, мы то уже взрослые и чувство вины уже просто впаяно в нас!
    Я не буду говорить сейчас о том, что нужно по-хорошему пройти психотерапию личной истории, а дам несколько рекомендаций как это сделать самому.

    Здесь следует разделить чувство вины на типы:
    Реальная вина за реально совершенное действие (ударили, оскорбили, сломали вещь и тп), за которые вы чувствуете себя виноватым и это мешает вам жить нормально
    Что делать:
    1. Признать ущерб, который вы нанесли другому человеку
    2. Взять на себя ответственность за случившееся
    3. Извиниться (!)-это трудно, но необходимо
    4. Устранить по возможности нанесенный ущерб (купить новую вещь, оплатить лечение, те как-то компенсировать)
    5. Понести искупление
    Вот здесь очень интересный момент, потому, что не всегда есть возможность выполнить предыдущие два пункта. Так бывает, что человека нет в живых, а чувство вины не дает вам покоя.

    Извиниться можно через письменное послание, которые вы напишите и никуда отправлять не будете!

    Найти для себя подходящий способ искупления, вариантов масса: кто-то может пойти в храм и поставить свечу, подать милостыню, помочь бездомным с мыслью, что так искупает вину, организовать сбор вещей, создать группу поддержки, напечь пирогов и угостить соседей и тп. Только важно помнить, что все должно иметь меру. И искупление тоже имеет свою меру, которую вы сами для себя определяете.
    Реальные действия однозначно помогут снять часть вины!
    6. Взять данный эпизод жизни себе в опыт и учесть в будущем. А может быть даже написать пост, статью, книгу в назидание другим.

    Невротическая вина, те навязанная вам кем-либо, потому что человек не захотел взять на себя ответственность за свои действия, эмоции, чувства.

    И это вина хорошо прорабатывается через осознание и разделение зон ответственности, те
    1. Разделение границ ответственности
    2. Определение кто и в чем конкретно виноват
    Например, пожилая мать постоянно жалуется своим детям на плохое здоровье и упрекает их за то, то они ее редко навещают. У взрослых уже детей невольно начинает присутствовать чувство вины, ведь мама же... НО! Мама таким образом манипулирует чувствами детей, чтобы привлечь к себе внимание и получить свою порцию любви и «поглаживаний». Почему мама это делает не имеет особого значения, ваша задача избавиться от этого фона.

    И здесь нужно просто договориться с мамой, что вы звоните раз столько то дней, приезжаете в такой-то день. А в остальное время не реагируете на причитания мамы! И тогда как взрослый и ответственный человек вы должны соблюдать данные обещания, а она свои.

    Попробуйте, и вы увидите, что первое время мать будет сопротивляться, а потом подстроиться под вас.

    Экзистенциальная вина,
    т. Е. Вина за то, что я не стал тем, кем я мог бы стать!
    Или вина за неправильно, не так прожитую, проживаемую жизнь, за неиспользованные таланты, за загубленную молодость и тп. Результатом этого может стать потеря интереса к жизни или полная утрата смысла жизни, этакая обреченность.

    Здесь рекомендации трудно дать, потому, что это кропотливая работа по пересмотру всей вашей жизни: где, когда и почему вы стали тем, кем стали и что этому послужило? Почему сейчас вам не интересно жить? Что и как нужно поменять в жизни, чтобы появился смысл жизни?

    На эту тему есть отличные книги Виктора Франкла, основателя логотерапии или терапия смысла. Согласно логотерапии, борьба за поиск смысла жизни является основной движущей силой для человека. Здесь все таки стоит обратиться в психотерапевту.

    Вина за выбор: за разрыв, развод
    Очень часто приходиться сталкиваться с людьми, которые пережили расставание несколько лет назад, а до сих пор мучаются виной за то выбор.

    Важно понять, что вы вправе делать СВОЙ выбор и все, что вы выбрали там и тогда – это был единственно правильный и верный вариант на тот момент времени.
    Если вы усвоите это как аксиому, то чувство вины автоматически пройдет.

    ВАЖНО: научиться прощать себя, если вы не могли поступить иначе в силу того, что были тем, кем были, ситуация была такая, не было понимания, осознания и тп.

    Вы можете чувствовать вину, за то, что причинили боль другому, когда оставили его. Это мы возвращаемся к тому, что вы не обязаны нести ответственность за чувства других людей!

    Ваша же задача в этом случае, пережить этот период, вынести опыт (урок) из того, и не брать на себя ответственность за другого. Это был выбор уже того человека страдать или нет, вы несете ответственность только за себя, свои чувства, эмоции, действия!!!

    Например, женщина решила подать на развод, ее не устраивает их совместная жизнь, и она несколько лет не решается этого сделать, заранее чувствуя вину за то, что причинить нестерпимую боль мужу. Парируя: он меня же любит!
    НО! В этой ситуации четко нужно понимать, что для семейного счастья сделали оба: он и она? И если она испробовала многое, чтобы сподвигнуть его к изменениям, а он только сидит и ждет и ничего не делает, то о каком чувстве вины идет речь? Муж в таком случае пожинает плоды своих действий или бездействий!

    Чтобы жить без сожалений важно давать себе время на то, чтобы выбор был максимально осознанным, взвешенным решением.
     

    Вложения:

  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Олеся Веревкина
    Олеся Веревкина 2 окт 2017
    Ольга Климова, спасибо за статью. Кое- что зацепило до слез. Пошла думать.
     
  6. Ольга Климова
    Ольга Климова 2 окт 2017
    Олеся, спасибо вам!
    Я думаю, многим из нас есть над чем подумать...
     
  7. А если вину никак уже не искупить? Не разглядела, не поняла, не смогла предотвратить, а должна была? И жить в отсеке сегодняшнего дня с трудом получается только днём, при людях. А ночью... О Боже, как простить себя и жить?!
     
  8. Ольга Климова
    Ольга Климова 6 окт 2017
    Если все вот так, то только совместная работа со специалистом!
    Единственный вопрос: кому должна была?
    И прежде чем простить, нужно принять себя вот такой, которая не смогла...