Властная мама

Моя мама очень властный человек, который считает, что она всегда права. Много примеров из детства, которые сделали меня подавленным и не уверенным в себе ребенком. Серьезные проблемы начались после того, когда я пошла наперекор матери.

Я встретила человека, которого полюбила, ее не устроило, что он: старше меня на 10 лет, у него нет высшего образования, нет жилья, его воспитывала улица (его мать муж бросил с двумя маленькими детьми, пришлось моему мужу работать с 5 класса). То есть он разговаривает не как человек из светского общества и тп.

После знакомства с моим парнем мать стала в категорической форме приказывать мне с ним расстаться, устраивая скандалы и тп. От такой психологической давки я стала скрывать, что тайно встречаюсь с ним. Через год мама узнала, что я забеременела (порылась в моем компьютере в почте). Когда она узнала, что я беременна от того парня и врала ей о наших встречах - выгнала меня из дома.

Он забрал меня и я стала жить у него. Через какое-то время мы стали искать общий язык с мамой, все вроде наладилось, дело шло к свадьбе,. Но беременность моя закончилась, ребенок умер в утробе. Эта боль навсегда со мной. И тут началась вторая волна прессинга от мамы - нет ребенка, расставайся с ним. Все со скандалами, я снова ушла к нему. Через несколько месяцев мы расписались.

Потом снова помирились с мамой (это всегда происходит так: идет к маме и извиняемся, говорим какие мы ужасные, так было с детства, тк она всегда права). Она предложила пожить в ее однушке (у мужа только комната в общежитии). Муж не хотел, но я настояла - это было моей ошибкой, мы ввалили в ремонт почти пол миллиона. Меня неоднократно кололи тем, что я живу в "моей квартире".

Потом родилась дочь, все было более ли менее (было еще тройка больших скандалов). Через два года мы решили взять ипотеку, потом узнали, что я беременна. Мы были безумно счастливы. Мама говорила, что жилье, которое мы нашли не очень, маленькое и тп. Но предложила сдавать ее однушку и вкладывать эти деньги дополнительно в ипотеку (мы сказали, что нам нужна такая помощь до сентября, а дальше мы сами, тк все таки родителям тоже деньги лишними не будут, да и вообще это ж их квартира).

Пошли с мужем на узи в 12 недель - ребенок мертв. На следующий день операция, я вышла из наркоза, созвонилась с матерью. Она не поддержала меня в нашей утрате, а стала все подводить в категоричной форме к тому, что ипотеку брать нам не нужно. На следующий день по телефону опять тоже самое - должно быть так, как она хочет.

Муж видит, как мне плохо из-за потери беременности, видя как мать меня прессингует, когда мне итак тяжело, я плачу. Он уже был заведен. (Не будем о том, что он сам очень тяжело переживает эту потерю). И тут мама решает позвонить ему и его отговорить от ипотеки, но муж не промолчал, как делаю я всю жизнь. Он высказал на эмоциях, что это наша жизнь и решение, что не нужно нам вставлять палки в колеса и мы не советуем вам, как вам строить дом (у мамы две однушки, два дома и достраивают третий).

Мама устроила скандал, что муж мой ее оскорбил, сказал "почему вы нам не отдаете свой дом" (такого не было), и мы ее чуть ли не хороним и тп. Она сказала, что общаться с нами не будет и на новоселье не придет и что я вообще безответственная мать, что сама виновата, что две беременности потеряла, а дочь я родила только потому, что она отмаливала ее за меня.

На данный момент мы занимаемся переездом, естественно никакие деньги от сдачи однушки брать мы не будем.

Такие скандалы она периодически устраивала и устраивает отцу всю жизнь. Но я больше не могу, мне ее жаль, я всегда сглаживала острые углы, но я устала. Мне итак сейчас тяжело после операции. Как только что-то не по ее - начинается ад. Но я могу промолчать, а вот муж у меня эмоциональный и иногда взрывается, особенно видя мои страдания.

Как мне быть? Я понимаю, что мама никогда не смириться с моим выбором, но отстоять свою позицию я даже не пытаюсь, так как начинается неадекватность и истерики, которые я не люблю. Что я делаю не так?
 
2 мар 2016
win

Инга

win, доброе утро.
У Вас очень не простая ситуация. Я сочувствую Вам в Вашей утрате. В такие моменты очень нужна поддержка близких и их теплота и забота.
Подскажите пожалуйста, Вы живете вместе с мамой или отдельно? Сколько Вам лет?
 
3 мар 2016
Мы всегда жили отдельно от родителей, последнее место жительства - в течение трех лет жили в однушке (она принадлежит маме), сейчас переезжаем в дом, который купили в ипотеку (окончательно переедем через неделю). Мне 25 лет.
 
3 мар 2016
win

Инга

@ win, спасибо Вам за ответ.
Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог. Пока Вы можете ознакомиться с темами на нашем форуме в разделе Навигатор психологии. Возможно, найдете схожие моменты с Вашей ситуацией.
 
3 мар 2016
Хотела добавить некоторые детали:
1. Через три месяца после того, как мы расписались у отца случился инфаркт, но сейчас с ним все хорошо (относительно). Мать винит в этом меня, что это из-за того, что я выбрала такого мужа. Хотя она сама всю жизнь его доводит, но чувство вины перед отцом у меня есть, так как я его безумно люблю.

2. Мы помогаем периодически финансово свекрови (но почти всю помощь она тратит на нашу дочку, то коляску купит и т. п.). Мама мне недавно высказала, что мы ей помогаем, а им нет, хотя мы живем в ее квартире. Я же рассуждала так: надо быстрее насобирать первый взнос на ипотеку и освобождать их квартиру (чтобы они ее сдавали и получали доход). Мы сделали хороший ремонт, который останется родителям, но меня опять сделали виноватой. У свекрови маленькая пенсия, родители пока работают и строят себе второй дом. (думали начать помогать деньгами чуть позже, когда встанем на ноги).
 
3 мар 2016
win

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
22
Консультации
2
Отзыва
win,

сочувствую вам в вашей ситуации – действительно непросто общаться с мамой, будучи всегда виноватой в ее глазах.

Очень радует тот факт, что несмотря ни на что вы нашли хорошего мужа, строите семью, родили дочь; немаловажно и то, что вас поддерживает свекровь – это плюс!

Множество книг написано о проблемах в коммуникации, которые встречаются в каждой семье. Каждый из нас привык «играть» определенную роль (с некоторыми вариациями), и если мы получаем так наз. «позитивное подкрепление», то можно так вжиться в роль, что она «прилипнет», как маска.

Ваша мама привыкла к роли «обвинителя» в стиле «есть 2 мнения: мое и неправильное». И поскольку она всю жизнь получает позитивное подкрепление от вас: «это всегда происходит так: идем к маме и извиняемся, говорим какие мы ужасные, так было с детства, тк она всегда права», то ей совершенно ни к чему менять свой стиль, правда?

Вы прекрасно осознаете, что действуете исходя из интересов своей семьи (вас, мужа, дочери), при этом заботитесь и о маме, и о свекрови. Но вы так привыкли к роли всегда виноватой дочери, что даже сейчас спрашиваете: «что я делаю не так?»

Единственное, что вы можете сделать – это нарастить «психологические мускулы», укрепить свою сопротивляемость в общении с мамой, при ее бойкотах и ссорах научиться реагировать не из позиции виноватой девочки, а взрослой самостоятельной дочери. И если мама устраивает бойкот «не буду общаться, не приду на новоселье» - то вашим ответом может быть
1) признать за ней право не общаться и не прийти
2) признать свое право жить так, как полезно вам.
И постараться выдержать такой бойкот, настоять на своей позиции, опираясь на поддержку мужа, свекрови и других близких.

Повторюсь, это- единственное, что вы можете сделать в этой ситуации.

Есть шанс, что как только вы перестанете позитивно подкреплять мамины скандалы, их интенсивность уменьшится…
 
5 мар 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас