Муж не помогает

Я в гражданском браке 2 года, живём мы с мужем вдвоём. Отношения у нас стали портиться, я очень устала от быта. Муж достаточно хорошо зарабатывает, обеспечивает наш быт, но по дому вообще ничего не делает, из его интересов - это диван и тусовки. Часто мы принимаем гостей, по простому сидим на кухне, общаемся, выпиваем, закусываем. Хоть мне и не приходится готовить, но моя роль - принеси - подай, помой посуду, поставь стулья на место, помогают в этом гости, муж редко. Компания мужская, холостяцкая, и только одна семейная пара, кроме нас, и то мне с этой девушкой не о чем разговаривать. У парней свои разговоры, меня не замечают. Тусовки в клубах я не люблю. Мне хочется домашнего тепла и уюта. Я очень привязаны к мужу, долго без него находится не могу, когда я решаю, что уеду с тусовки раньше, то дома не нахожу себе места без него. Это какой-то кошмар. Как на мужа повлиять, чтобы он стал более домашним?
 
17 ноя 2015
Polly

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Polly, понимаю, как Вы устали! Возможно, то что раньше казалось привлекательным в муже, теперь наоборот раздражает и кажется ужасающим. И сейчас кажется, что ситуация какая-то тупиковая.
Расскажите пожалуйста, что вы имеете в виду "устали от быта" и "более домашний муж"? Вы хотели бы чтобы муж помогал по дому или что-то другое?
Вы также пишите, что хочется тепла и уюта. А он был в Вашей семейной совместной жизни раньше или Вы пока только строите его?
 
17 ноя 2015
Елизавета, я очень ошиблась в нем. Мы сначала дружили, потом в какой-то момент я почувствовала, что он мне нравится как мужчина, и мы почти сразу стали жить вместе. Какое-то время было безумно хорошо, потом начались бытовые мелочи, споры, а потом и скандалы. Все силы у него уходят на работу и на тусовки. Хорошо, что не отказывается меня вечерами забирать из института. Но ведь я тоже устаю, работаю, учусь, ещё и готовка, уборка, тусовки. Я очень хочу, чтобы он мне помогал, хочу тёплых уютных вечеров. А со строительством не выходит ничего, становится все хуже и хуже.
 
17 ноя 2015
Polly

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
То есть Вы еще и учитесь, и работаете, и по дому успеваете. Еще и ходите на тусовки, которые Вам не нравятся. Или они у Вас дома проходят, от чего тоже устаете.
Скажите, первое что приходит на ум в Вашей ситуации - это разговор с мужем. Вы говорили с ним на эту тему?
 
17 ноя 2015
Елизавета, я его постоянно прошу помочь мне по дому.
 
17 ноя 2015
Polly

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Polly, Вы пишите, что муж хорошо зарабатывает. У вас есть возможность нанять помощницу по дому?
У вас есть договоренность о том, как распределяются обязанности?
Вы пишите, что ссоритесь, а в чем суть, не рассказываете. У вас есть какая то своя позиция по поводу вашего совместного проживания, которую Вы озвучили мужу? Что он говорит Вам. Как он видит условия вашего совместного проживания ?
 
18 ноя 2015

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Вы просите его помочь по дому, а он помогает? Или не всегда? Что он отвечает?
 
18 ноя 2015
Ольга, у мужа всегда хватает денег на себя, тусовки, а на другое он деньги жалеет. Просить у него деньги для меня трудно. Как видит условия проживания? Мы живём с ним 2 года, как-то само собой получается без обсуждений. Иногда разговариваем о свадьбе, чего мне не хочется все больше и больше. Я вижу, что он не приучен что-либо делать по дому, я за 2 года ничего не смогла изменить.

Елизавета, часто доходит до скандала, после чего он что-то начинает делать, либо я сама все делаю, а в итоге все-равно ругаемся.
 
18 ноя 2015
Polly

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Polly , судя по Вашим рассказам, Вы работаете, учитесь, обслуживаете мужа по дому. А Ваш муж работает, ходит по тусовкам и принимает Ваше обслуживпние.
А что получаете ,сейчас, Вы в этих отношениях? Вы пишите, что сильно привязаны к нему. Чем?
 
18 ноя 2015

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
А Вы знаете позицию мужа по этому вопросу?
Мой опыт подсказывает мне, что часто если нет четких договоренностей о быте, возникает ситуация, когда мы ждем чего-то от партнера, а он чего-то от нас. Говорить про это трудно, так как очень много эмоций сразу поднимаются и захватывают нас. У Вас получалось обсуждать эту тему с мужем спокойно и без скандалов?
 
18 ноя 2015

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Polly ,Вы пишите о том, что никаких договоренностей нет, то есть в Вашей паре не принято обсуждать, открыто заявлять свою точку зрения, слушать точку зрения партнера, находить решения вместе по договоренномти.
А то, что получилось само, Вас явно не устраивает.
Вы пишите, что трудно просить деньги, но ему похоже не трудно получать Ваше обслуживание бесплатно...
Вы считаете это справедливо?
 
18 ноя 2015

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
38
Консультаций
3
Отзыва
Я думаю дело не в муже, а в вас. Наивно считать, что у него появится мотив изменить что-то. Ваше появление в его жизнь изменило ее мало. Он не берет на себя объязательства и не хочет? Так вы это должны были понять когда согласились на гражданский брак- брак без объязательств и лишних формальностей.
Вы разные по психологической установке. Он экстраверт- черпает все из вне, а вы интроверт- от этого "из вне" быстро устаете.
Вы написали, что все больше сомневаетесь в своем желании выйти за него замуж, возможно стоит прислушаться к себе в большей степени, чтобы "не тратить свою молодость" (любимая ссылка женщин) на ненужные ожидания и иллюзии, что можете кого-то исправить (сделать под себя). Он такой какой есть.
Он может вам так же предъявить претензии, что это вы не удовлетворяете его желаний- быть веселой, легкой в общении, общительной, не пилить его по "пустякам" и т.д.
Будите мерятся мышцами- кто кого изменит?
Он выполнил свое предназначение в вашей жизни- дал вам возможность осознать, что такой образ жизни- не ваше. Теперь вы знаете, чего не хотите и может точно представить как бы вы хотели. Может стоит отпустить себя и его из этих отношений?
 
18 ноя 2015

Франк

Милая, Бетти!

Позвольте мне прокомментировать и снисходительно простите мой слог.
Вы пишете, что девушка должна была что то понять, но, помилуйте - главная вещь, которую должен принять человек - это то что никто никому и ничего не должен. Уж тем более, согласитесь, быть должным понимать другого человека заранее - не в наших силах. Мы, по крайней мере большинство - не боги.

Вы говорите, что муж её - экстраверт. Но правда - лишь в глазах смотрящего, а значит вы диагностируете человека с обрывков слов другого. Многие люди и о себе рассказать то не могут. Не мудрено - ошибиться!

Вы говорите, что его нужно принять таким каков он. Да! И это долгий путь, который начинается с себя.
Вы пишете, что муж может и нашей героине предъявить претензии. Возможно! А возможно и нет. Гримниру ведать , не нам.
И уж не нам судить о предназначении одного в пути другого. Однажды в долгом пути попал в ночь и вместе с другом пришлось нам остаться на ночлег совсем не там где хотели. А на следующий день уже в полдень у него взорвался двигатель. И в тот же час мы встретили давних знакомцев из Москвы, которые и помогли нам. Это было в 150 км от ближайшего города, нас там не должно было быть, а дело было в 2000 км от Москвы после 3000 км пути. День завтрашний может быть любым, и знать что за поворотом было бы скучно. Согласитесь!

Доброй ночи.

Франк
 
18 ноя 2015

Клаус

Прошу прощения, что вклиниваюсь..
Это с психологической точки зрения или лично Ваше мнение? Меня волнует эта тема, прокомментируйте пожалуйста. Т. е. соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза? Я в Вашей фразе узрела какой-то посыл ущербности в сторону гражданских отношений. Думаю, что это "ярлык" социума, но какое-то зерно истины, допускаю, в Вашей оценке есть..
 
19 ноя 2015

Елизавета

Психолог, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Нет психологической точки зрения на гражданский брак)) сейчас появилось очень много разных форм отношений: гостевой брак, брак с общим золодильником, свободные отношения и тд. Психология пока не успевает, так что работаем индивидуально, так как у всех по-разному складывается.
 
19 ноя 2015

Клаус

Елизавета, спасибо, что "подхватили" мою иронию..
По сему делаю вывод, что психология отлично справляется по оценкам в отношении всех этих новых явлений:))
 
19 ноя 2015

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
38
Консультаций
3
Отзыва
Admin, предлагаю интерес Санты "соглашаясь на гражданский брак, мы по умолчанию соглашаемся на какие-то негласные правила такого союза?" вынести ей в отдельную тему, чтобы не засорять "мнениями" данную тему. Может сформулировать тему так: "Гражданский брак. Какие негласные и оговоренные правила в таком союзе?"

Хочу обратить внимание на то, что я являюсь участником форума, а не официальным психологом. На форуме представляю исключительно, в данной роли, собственное мнение по интерпритации сновидений и любых других вопросов-тем или даю ссылку по проблеме, где описана тема и мнение автора, которое я разделяю.
Если у других другое мнение буду только рада, если вы поделитесь им как и все остальные. Разносторонние мнения только обогатят интересующихся участников. В темах предложенных участниками придерживаюсь принципа высказываться на ими предложенную тему, не вступать в критический дискурс с другими интерпритаторами, т. к. считаю, что разное видение (разный угол зрения на тему, восприятие и т. д.) расширяют сознание всех участников и помагают в саморефлексии. Не считаю возможным критиковать интерпритации других. Любое мнение имеет право быть. Не согласия с постами можно выносить в отдельную тему и там продолжить выяснять или прояснять т. З. Всех.
Франк, разрешение спрашивают до коментария, а не после, но за "милую" я все прощаю.
С интересом отнеслась к резюме вашего жизненного опыта, наверное, мой показался вам не настолько глубоким. Благодарна, что Вы решили "подтянуть" меня на вершину своего умозрения.
 
19 ноя 2015
Елизавета, похоже, что у меня такая ситуация, что мы не обсуждали быт, каждый пытается выстроить модель, которая есть в голове. Поговорю, спасибо!

Ольга, поговорю с ним, спасибо!
 
19 ноя 2015
Polly

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
3
Отзыва
Polly, хочется еще добавить, что для того, что разговор был конструктивным важно сначала выработать свою позицию и самое видение. Что Вы сами хотите от этих отношегий? Что готовы отдавать? Как видите их развтие. Где готовы уступить, а где нет.
Если своя позиция более менее четко обозначается, то тогда ее легче донести до собеседника.
 
20 ноя 2015
Ольга, подумаю, спасибо!
 
20 ноя 2015
Polly
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас