+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Развод с мужем

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста понять, как мне правильно себя повести? С мужем в браке 4 года. Вместе 5 лет. Детей нет. Мы за не большой срок, что вместе пережили много трудностей. Были отношения на расстоянии. Финансовые проблемы. Отсутствие работы. Я всегда старалась поддержать мужа и в самых трудных жизненных ситуациях была рядом. От мужа я тоже чувствовала теплоту и заботу, и даже во время сор и конфликтов, чувствовалось, что ему не все равно. Потом наступил в нашей семье кризис, непонимание, отдаление и у мужа появилась любовница. Когда все раскрылось мы попытались решить эту проблему вместе и сохранить отношения. Много говорили кого что не устраивает и пытались изменится. Я простила и не напоминала об этом при ссорах. Прошло пару лет и муж пошел служить в армию. Опять отношения на расстоянии. По началу даже казалось, что наши чувства только усилились. Но прошло 9 месяцев и я стала чувствовать отдаленность мужа. Возможно я просто сама устала от жизни одной и тянуть все на себе одной. Я стала постоянно обижаться, требовать внимания больше и больше. Чаще всего мы мирились почти сразу. И я не считала эти ссоры какими-то серьезными. И вот в один момент он говорит, что устал врать не хочет меня мучить, что не любит, что он плохой и много я из за него страдала, что он не нагулялся и по этому принял решение развестись. Возможности поговорить с глазу на глаз сейчас нет. Он постоянно уходит от разговора и говорит что объяснит мне только при личной встрече. Мне очень больно и мир уходит из под ног. Я люблю его и боюсь потерять. Не хочу разрушать эти отношения и не могу понять действительно он разлюбил или возможно просто отвык. Не знаю как себя сейчас вести. Оставить в покое на 2 месяца или периодически писать, напоминая о себе? Требовать объяснений или это только усугубит ситуацию?
 
16 окт 2017
Mia27

Светлана Дьяченко

Администратор
Mia27, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, какой возраст у Вас и Вашего мужа?
Сейчас Вы проживаете на одной территории?
Рекомендую Вам прочитать статью ВРП или Развод?
Психолог ответит в теме через некоторое время.
 
16 окт 2017
Здравствуйте. Мне 26, мужу 27. Живем вместе, но в данный момент он проходит срочную службу в армии. В том же городе, где проживаем.
 
16 окт 2017
Mia27

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, Mia27. Мне жаль, что Вам приходится проживать столь сложные чувства сейчас. Кто-то из родственников или друзей поддерживает Вас? Вы работаете, учитесь? Чем занимаетесь в свободное время, как помогаете себе восстановить внутреннее равновесие? Вы говорили мужу о своей любви и желании сохранить отношения? Судя по его реакции, он очень устал и, наверное, личный разговор - действительно самое подходящее решение. Постарайтесь успокоиться и заниматься тем, что приносит Вам положительные эмоции (хобби, общение), мужу можно периодически писать - интересоваться его состоянием и делами, рассказывать о своих делах и эмоциях.
 
18 окт 2017
Здравствуйте. Да поддерживают друзья и родители, и никто не понимает, что с ним произошло. Я работаю, увлекаюсь рисованием и шитьём. К сожалению, сейчас очень тяжело взять себя в руки и пытаться отвлечься. Стараюсь. Мужу всегда и до сих пор говорю о своих чувствах, о том, что хочу попробовать восстановить отношения и не пороть с горяча. При этом сейчас да и раньше в ссорах никогда не оскорбляю его и не говорю, что он какой то плохой. Наоборот стараюсь говорить, что я чувствую в той или иной ситуации, чего бы мне хотелось и, что он может сделать, для того чтоб я не расстраивалась. На данный момент он практически не идет на контакт, и причин не объясняет. В первые дни я конечно находилась в шоке и панике и пыталась всеми способами выяснить, что произошло. Сейчас я немного успокоилась и стараюсь его не мучить расспросами, надеюсь что он сам придет к разговору. Но от того что я не знаю истинных причин постоянно в голове ищу ответы на свои вопросы. А так как фантазия работает хорошо иногда от разных мыслей становится даже жутко (
 
18 окт 2017
Mia27

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Неизвестность - одно из самых трудных переживаний, ведь человек не знает, к чему готовиться, не понимает, чего ждать от будущего. Мы не можем изменить прошлое и вряд ли сможет со 100% вероятностью прогнозировать даже ближайшее будущее, поэтому один из способов выровнять свое состояние - это сконцентрироваться на настоящем, на своих будничных делах, на реализации своих желаний (если они есть, но до сих пор не хватало времени, сил, средств. Чего-то еще). Старайтесь находить смысл и радость в том, что видите, слышите, делаете, чем живете: даже мимолетный взгляд прохожего или случайно услышанная мелодия из проезжающего мимо автомобиля могут подарить нам позитивное настроение, - не упускайте такие моменты!
Именно сейчас у Вас, Mia27, есть возможность немного отстраниться от ситуации и посмотреть на нее со стороны: подумайте, что именно держит Вас в этих отношениях (молодой человек уже дважды хочет разойтись, а Вас держит чистая бескорыстная любовь? А может быть - это лишь эмоциональная зависимость от человека и отношений?). Представьте себе, что вы все-таки расстались: что будет с Вами через день, неделю, месяц, год после этих событий?
 
18 окт 2017
Зависимость наверно все таки есть. (Представить себя через год очень тяжело потому что больно. Но в принципе сейчас я уже начала понимать куда я буду двигаться если мы расстанемся. Но все же пока что это трудно. И признать себе, наличие эмоциональной зависимости тоже трудно (((Надо работать над этим.

Подскажите пожалуйста, может стоит использовать амортизационное письмо? Написала черновик такого немного полегчало. Но отправить не решаюсь. Или сейчас это спровоцирует только ухудшение ситуации?
 
18 окт 2017
Mia27

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Mia27, пока отправлять амортизационное письмо я смысла не вижу по той причине, что, во-первых, Вы точно не знаете, что сейчас происходит у мужа (он уходит от разговора, а вот этого самого разговора Вам нужно дождаться, чтобы окончательно прояснить ситуацию), а во-вторых, не разобрались с собственными чувствами и потребностями (если это все-таки больше не любовь, а зависимость, то стоит поработать над уверенностью в себе и эмоциональным отделением себя от мужа). Я рада, что Вам полегчало при написании амортизационного письма: сам процесс уже терапевтичен для шаткого состояния. Теперь предлагаю Вам посмотреть на истоки зависимости от этих отношений, - расскажите, пожалуйста, о взаимоотношениях Ваших родителей и о ваших отношениях с каждым из них в детстве (с кем Вы были ближе, давали ли они вам достаточно внимания, заботы и любви, как ладили между собой). В этих вопросах могут скрываться ответы на то, что происходит с Вами сейчас.
 
19 окт 2017
Семья у меня хорошая. Родители никогда не ругались при детях и максимум как можно было понять что они в соре это когда с утра они не разговаривали друг с другом. Больше ничего такого не припомню. Папа у меня спокойный не конфликтный, нежности и ласки наверно даже не припомню от него. Ближе отношения наверно с мамой. Хотя мама строгая и властная. Возможно в детстве мне не хватало ласки. Любовь редко выражалась словами. Но никогда не было такой мысли, что родители меня не любят или, что любят больше сестру. Возможно иногда слишком оберегали и переживали. Поэтому в детстве была домашним ребёнком и друзей всегда было не много. И уже во взрослом возрасте всегда для меня проблема сходиться с людьми и заводить новые знакомства

Поговорили с мужем. Сказал, что не знает, точно ли решил развестись. Что устал от отношений и от моего давления в последнее время. Сошлись на том, что дадим друг другу время отдохнуть, понять чего хотим в дальнейшем и не будем сейчас общаться.
 
19 окт 2017
Mia27

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Mia27, как Вы чувствуете себя после этого разговора?
Вы написали, что во взрослом возрасте для Вас стало проблемой заводить новые знакомства, - может ли этот феномен быть одной из причин того, что Вам трудно отпустить мужа даже с учетом его неверности (прошлой и, возможно, нынешней)?
То, чего нам не хватало в детстве (ласки, физического контакта с родителями), в зрелом возрасте мы можем дать себе сами. Вместо того, чтобы ждать нежности от мужа, подумайте: как Вы можете позаботиться о себе? Может быть, сходить на массаж, использовать масла и гели для тела после ванны, окружить себя уютными вещами - теплыми, приятными телу, время от времени баловать себя горячим шоколадом или какао, сладостями и своими любимыми блюдами? Мы не можем изменить свое детство, но вполне можем сделать что-то для себя-настоящего.
 
20 окт 2017
Сначала почувствовала надежду на то что все наладится. Я сама предложила сделать перерыв, так как из его слов поняла, что сильно давлю на него. На вопрос точно ли его решение ответил "пока не знаю". Сейчас несколько дней не общаемся уже и меня опять мучают сомнения может он просто боится сказать правду. Все эти дни меня бросает в разные стороны то мне кажется что все нормально и мы это преодолеем, то кажется, что это конец и тут два варианта моего состояния иногда я принимаю эту мысль и думаю наверно так должно быть хотя все равно больно, а иногда нахлынут хорошие воспоминания и мне становится плохо. Я думаю о том, что он хороший человек и, что люблю его и не хочу терять и жалко и обидно. Стараюсь всячески отвлечься загружаю себя делами работой шопингом. Но помогает слабо (
 
22 окт 2017
Mia27

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Mia27, жить в неопределенности, пожалуй, самое сложное. Вы пытаетесь справляться с этим состоянием маятника (качает то в одну, то в другую сторону), и у меня много уважения к Вашей внутренней силе. Попробуйте сфокусироваться не на том, чего хочет и о чем думает муж, а о том, чего хотите Вы сама. Тогда независимо от решения мужа у Вас будет уверенность в собственной позиции, что даст Вам немного покоя и расслабления. Если в результате решение мужа не совпадет с Вашим желанием насчет отношений, тогда уже и будете вместе думать, как разрешить ситуацию. А пока нет информации, попробуйте жить не прошлым или будущим, а сегодняшним днем. Небольшой текст Вам в помощь:

"Жизнь разворачивается здесь и сейчас. Но зачастую мы позволяем настоящему ускользнуть от нас, а драгоценные минуты растрачиваем, волнуясь о будущем и вспоминая прошлое. На работе мечтаем об отпуске, а в отпуске волнуемся о количестве бумаг, ждущих нас на работе. Чтобы жить так, как хочется именно вам, нужно научиться проживать каждый момент.

Будьте внимательны к настоящему и к своим мыслям. Постарайтесь наблюдать за ними, но не поддаваться их течению. Контролируйте мысли. Вы заметите, как станете более осознанно использовать время, перестанете прокрастинировать. У вас появится больше времени и сил на важные дела.

Учитесь наслаждаться красивым видом, а не думайте о том, как долго вам ехать домой, ешьте печенье без мыслей о том, что оно добавит вам лишние килограммы. Позвольте себе просто наслаждаться моментом и не испытывайте неоправданный страх.

Нам часто кажется, что окружающие оценивают нас каждую минуту. Например, на уроке танцев вы не можете расслабиться, потому что знаете, что танцевать не умеете и выглядите смешно в глазах других. Страх осуждения не позволяет людям пробовать новое. Но каждый человек слишком занят собой, чтобы постоянно отмечать ваши неудачи.

Если что-то пугает вас очень сильно — публичное выступление, необходимость говорить по телефону с незнакомцем или первый поход в спортивный зал, — не сосредотачивайтесь на этом. Так вы только усилите свой страх.

Постарайтесь меньше фокусироваться на себе. Больше внимания уделяйте происходящему вокруг. Осознавайте себя как часть происходящего, а не единственного действующего лица. Это поможет совладать с эмоциями и правильно реагировать на окружающую обстановку. Так вы сможете работать над своими слабыми сторонами.

Когда вы поглощены интересным делом, то перестаёте следить за временем. Подобное происходит, когда нам нравится то, что мы делаем. А ещё мы не считаем время, когда спим. Но нельзя просто окунуться в деятельность с головой, не желая этого, поэтому важно создать оптимальные условия для таких занятий.

Подберите интересную цель, которая научит вас новому. Она не должна быть настолько тяжёлой, чтобы вы испытывали стресс, двигаясь к ней, и слишком лёгкой, чтобы не испытывать скуку в процессе.

Одна из проблем, мешающих нам достигать своих целей, — трудности, о которых мы думаем. Мы часто считаем, что должны сделать что-то, хотя это не так. Задумайтесь, делаете ли вы что-то без желания, не видя в этом смысла, просто по привычке.

Действительно ли это необходимо или полезно? Чтобы выяснить, что в вашей жизни важно, используйте закон Парето — 20% ваших действий приносят 80% результата. Выясните, что именно включают в себя эти 20% и уделяйте им больше внимания, а на оставшиеся 80% взгляните по-новому. Старайтесь вкладывать в них меньше времени и труда, освобождая место для чего-то полезного.

Составьте план, чтобы ничего вас не отвлекало. Подробно распишите все свои дела. Так вам больше не придётся отвлекаться в процессе работы и вспоминать, что же ещё нужно сделать. Можно использовать самое простое планирование. Главное, чтобы оно было достаточно детальным".
 
23 окт 2017
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
207 Отзывов
968 Консультаций
Получите консультацию психолога