Отношения с матерью

Добрый день! Мне 26 лет. У меня сильная злость в отношении своей матери. За всю мою жизнь. За трудное детство, юношество. Я никогда ей не говорила своих недовольство. В нашей семье детям запрещено было что-то против родителей сказать. Она была строгой, постоянно выпивала с отчимом, скандалы, коллекторы приходили грозили отнять дом за долги. Я не была беззаботным ребенком, я все время боялась и переживала. О моем отце она все время говорила плохо и говорила, что я такая же как он. Грозилась отдать нас (у меня есть брат старший и сестра младшая) в детдом. Все детство она меня как-будто заранее ругала, чтобы я "не принесла в подоле "Хотя я об этом вообще не думала и парня у меня не было. Гулять нас не отпускали. Прошло какое-то время и некоторые события. Она забеременела от женатого мужчины (у него уже 2-е детей) и родила, но ребенок-инвалид. Этот мужчина испарился. Она сейчас одна, ребенку 7 лет, ей 47. Много денег уходит на его лечение, у него проблемы с мозгом. Сам себя обслуживать не может. Я живу отдельно, в другом городе. Сейчас я нашла дело в котором я хочу рпзвиваться хотя до этого я вообще не понимала что мне нравится. Но денег это пока не приносит особо и финансово ей помогать я не могу. Ей сейчас трудно, не хватает денег и все такое. Меня в одно время мучает совесть, что я не могу помочь ей, но с другой, я не хочу помогать ей. Я злюсь за все, что было. За то что она всю жизнь живёт как-то распутной, а потом удивляется за что ей все это (больной ребеноу). В то время, когда мне нужно было после школы идти учиться, она ничего не могла мне дать, я занимала деньги сама у посторонних людей, потом стала постарше и пошла работать не доучившийся, потому что у нас дома просто есть нечего было. И огромные долги за коммуналку. И сейчас, когда я вкладываю деньги в себя в своё образование, для того чтобы иметь что-то в будущем, не жить так как мы живём с самого детства, она мне каждый день пишет как все плохо. И я это воспринимаю как "как ты можешь жить хорошо, у меня же все плохо". А я хочу выбраться из этого всего и жить нормально.
 
19 окт 2017
Nonamelive

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Nonamelive, добрый вечер. Какой помощи Вы ждете от психолога на форуме? Сформулируйте, пожалуйста, запрос - "я хочу выбраться" - из чего конкретнее?
 
19 окт 2017
Мне все время кажется, что моя мать тянет меня в "болото". Но серьезно поговорить с ней я не могу (не решаюсь). С детства, этот запрет, на то что дети не могут слово против родителей сказать, никак мною не преодолим. Я и боюсь и злюсь на нее одновременно. Я всю жизнь всего вообще боюсь. Я боюсь, что она будет мной недовольна, что я окажусь страшным человеком, если ей все выскажу, да и не знаю надо ли все это высказывать. Я хотела бы выбраться из-под влияния своей матери, стать отдельным взрослым человеком. Я хочу как-то, то найти в себе силы объяснить ей, что я отдельный человек со своими желаниями и стремлениями. Она же вечными своими проблемами и нытьем, как-будто бьёт мне по рукам. У меня вот выбор: мне нужно идти к стоматологу, и тут она говорит, что ей нужны деньги и меня разрывает совесть помочь ей и желание позаботиться о себе. И так каждый раз. После каждого нашего разговора я плачу.
 
19 окт 2017
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Добрый день, Nonamelive. Ваша история крайне тронула меня. Позвольте мне поделиться своими чувствами по поводу всего сказанного.
В жизни так бывает, что если родители не были в детстве добры к нам, нам кажется, что это наша вина, что теперь, когда мы взрослые и чего-то добились, возьмем все в свои руки и все исправим, своей заботой и лаской завоюем родительскую любовь. Что в один прекрасный день мама скажет, как была не права и признается, что теперь-то она точно видит, какие мы у нее хорошие.
Это наше стремление происходит совершенно неосознанно. И выливается в виде конфликта - я же зла на нее, почему я не могу ей отказать?
Потому что все еще хотите исправить ее. Сделать так, чтобы на Ваше добро она отозвалась своим.
Но реальность другая. Потому что в реальности, необходимо признать, что Вы не обязаны любить мать. И постоянно доказывать ей что из Вас вышел хороший человек. Потому что не она решает какой Вы человек, а Вы сама.
У меня к Вам вопрос - а кто позаботится о Вас, если не Вы сами? Что Вы будете есть, если отдадите все деньги ей? Если Вы сейчас не сходите к стоматологу, то потеряете зуб и кто тогда будет платить за его восстановление?
Мне хочется обратить Ваше внимание на то, что Ваша мама еще далеко не старый человек. Она даже не на пенсии, она может решить свои проблемы своими силами, если захочет. И то, что она делает из Вас источник дохода - это результат тонкой манипуляции Вами.
Вам отзываются мои слова или я ошибаюсь?
 
20 окт 2017
Добрый день, Ирина! Спасибо, что откликнулись. Да, пожалуй так и есть, я хочу выглядеть хорошей в ее глазах, успешной. Дело в том, что она не работает и живёт на пенсию по инвалидности (пенсия ребенка), она ухаживает за ним, потому что он недееспособный фактически... Пенсия, конечно, не супер большая, но и не маленькая. Сейчас, мне ещё жаль свою сестру, т. К. Мама и на нее наседает. Моя сестра полностью оплачивает ей коммуналку, хотя с ней в квартире не живёт. И сейчас она увольняется с работы, и конечно денег у нее будет меньше и возможно она не сможет давать денег, и мама мне пишет типа как так, как теперь ей жить. Моя сестра тоже учиться сейчас. И то, обстоятельство, что моя мать не может ещё пойти на работу, потому что ей не с кем оставить ребенка, сбивает меня с толка. Что вроде бы ей правда трудно, но с другой стороны, а как же мне тогда быть, если я большую часть денег буду отдавать? И тут возникает сильный внутренний конфликт, в результате которого я чувствую себя неудачницей, что не могу заработать столько денег, чтоб всем хватило. Еще интересный момент: у меня есть старший брат и мама никогда не беспокоит его своими проблемами, НИКОГДА. Все идёт к нам с сестрой.

Большую часть жизни, я веду себя вынужденно, как мужчина (в моем понимании это так): всегда быть собранной, супер ответственной, решать все вопросы, все брать на себя, зарабатывать деньги для семьи. И на это меня всегда вынуждала мать. Она сама так всю жизнь живёт и тянет в это других. Ей было трудно, когда мы были маленькие. Трое детей она одна, перестройки 90-х, голод. Денег катастрофически не хватало.
А я устала от этого, я не хочу жить как мужчина и тянуть всех и вся. Только пару лет назад я стала пытаться одеваться и выглядеть как девушка, наряжаться, ухаживать за собой. В детстве у меня ничего этого не было и были постоянные насмешки и издевательства в школе из-за того, что я хожу в старой одежде. Я не хочу быть мужиком в юбке. Это не я.
 
20 окт 2017
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Вижу, что Вы понимаете причину сложного отношения Вашей мамы к своим детям, когда Вы были малышкой. Скажите, теперь, когда Вы понимаете, что ей было тяжело Вас растить, Вы можете ее простить за это отношение к Вам?
Эта ситуация сделала Вас чуткой и доброй по отношению к другим. Но вот относитесь ли Вы с такой же заботой к себе? Меня крайне беспокоит также, Ваше внутреннее ощущение, что все проблемы Вашей матери замыкаются на Вас. Поверьте, она взрослый человек, та ситуация, в которой она оказалась случилась с ней не за один день и все это время, будь у нее желание, она бы нашла из нее выход. Ваша помощь здесь как палка о двух концах: с одной стороны Вы каждый раз вытаскиваете ее из трудностей, с другой не даете ей взять ответственность за свою жизнь в свои руки, т.к. у нее просто не возникает побуждения к этому. Мне тут пришла в голову мысль о том, что иногда простой поддержки и доброго слова достаточно, чтобы человек почувствовал в себе силы что-то изменить к лучшему в своей жизни, но своим стремлением перекрыть все ее потребности, дать ей все, в чем она нуждается, Вы поступаете с ней как мать с ребенком, который еще не научился ходить, но ходить ему и не требуется, т.к. его все время носят на руках, как муж, которого она могла бы себе найти, если бы больше думала о себе, ведь не даром, Вы сами ощущаете себя мужчиной. Это же не Ваша роль в этой жизни. Зачем Вы так стремитесь ей соответствовать? По-моему, здесь как раз пора определиться с тем, что Вы можете делать для матери, а что просто не в силах. Причем не потому что Вы какая-то не такая, не правильная, не достаточно успешная, а потому что в "мешке жадности нет дна", и мало будет всегда.
Очень хороший вопрос про Вашего брата - почему она не обращается к нему. Попробуйте сами ответить на этот вопрос. Любые предположения, что приходят в голову даже самые неожиданные подойдут, попробуем построить линейку ассоциаций, я помогу привести их потом к единому порядку.
 
20 окт 2017
Да, я действительно понимаю, что ей было трудно нас растить. Ей нужна была твердость характера, чтобы выдержать все это. Это понимает моя какая-то рациональная логическая часть. А та, что касается эмоций и чувств очень обижена. Мне кажется, что она могла бы быть мягче с нами, потому что мы не были хулиганистым детьми, сами учились, она у нас даже уроки не проверяла, не спрашивала как дела в школе, на собрания почти никогда не ходила...
Мне, кстати, почему-то никогда не приходила в голову мысль, что мучаясь ощущением, что я не могу дать ей все и своими попытками это сделать, я не даю ей попробовать разобраться самой и начать действовать... Мне нужно "переварить "эту мысль.
Что касается моего брата...
1) мы от разных отцов (не знаю, может ли это быть причиной, т. К. Про его отца она тоже говорила не очень хорошие вещи)
2) он женился (мама помогла купить им отдельную квартиру, вложив свой материнский капитал)
3) ещё я замечаю на протяжении всей жизни за ее поведением и она как-то всегда хочет особенно угодить мужчинам. Не смотря на то, что она жила с мужчинами, она никогда не давала им взять ответственность за некоторые дела, она всегда хвалилась, что сама все может. Она никогда не просила помощи у мужчин, у нее это называется и,"что я еще унижаться буду". Как-бы вроде есть мужчина, но он нужен, чтоб с него пылинки сдувать. Ей нравится выглядеть самодостаточной, независимой в их глазах. Одному мужчине она даже купила колеса на машину. А потом продали мой телефон, чтобы оплатить жилье. Потому что денег не было.
 
20 окт 2017
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Видите, Вы сами углядели эту тенденцию в ней - делать все ради мужчин. Это, возможно, от конфликта с дедушкой, т. е. с ее отцом. Она не видит в мужчине защитника и мужественность. А они чувствуют себя рядом с ней детьми и не могут реализоваться. А Вы, в свою очередь, взяли на себя заботу о ней, тоже отчасти от того, что обиды переполняют Вас.
Если Вы не против, хочу предложить одно упражнение на проработку обид на маму. Возьмите листок бумаги и выпишите все, что так накипело за эти годы. Когда будет готово - дайте мне знать.
А в поведении Вашего сводного брата Вы не видите чего-то, что не позволяет ей жаловаться и просить у него денег? Ведь по сути, если она купила ему квартиру, из всех детей, он "обязан" ей больше всех.
 
20 окт 2017
Итак, я сделала упражнение, о котором Вы говорили. Постаралась максимально выписать все за эти годы.
На счёт поведения брата... Он просто говорит "у меня нет денег". Ну это то, что я слышала. И ещё его жена сейчас занимается ведением бюджета в их семье, я так поняла. И она прям ведёт записи, планирует... Не знаю, может ещё в ней дело.
 
21 окт 2017
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Спасибо за проделанную работу. Какие чувства она в Вас вызвала? Что показалось странным? Может было что-то, что не понравилось больше всего или наоборот понравилось? Поделитесь.
А как Вы понимаете эту фразу, что у брата нет денег. Он что, безработный? Его содержит супруга?
 
21 окт 2017
Когда я писала свои обиды не было прям ощущения странности. Сначала мне было вообще трудно написать хоть одно слово. Все эти воспоминания как-будто попрятались. Но потом я все же начала писать. Некоторые моменты было особенно неприятно вспоминать, некоторые я писала, но они были как-будто уже не такие болезненные...
На счёт брата. Я так понимаю он имеет ввиду, что все деньги у него уже распределены и останется только на питание и необходимые нужды. Он работает, его жена тоже.

Сегодня у меня с мамой был разговор, который начала она со слов, что все плохо и сестра моя ей в ближайшее время не даст денег ей. Я попыталась как-то поддержать ее, но может не очень удачно... Но не сказала, что я дам денег и в конце она резко ответила "да наплевать"и на этом разговор прекратился. Обычно она со мной так не говорит. И ещё она часто, не просит денег на прямую, а давит на жалость и как-то манипулирует. Фото пустого холодильника пришлет, например.

Но я не стала говорить, ей, что она может что-то попробовать сделать. Для нее это ситуация безвыходная. Она думает, что мы должны ей помогать, ведь она с ребенком... И что она не может работать.

И ещё... Я не знаю какие слова поддержки ей сказать. Мы никогда не говорим друг другу о своих чувствах и мыслях... Мы не близки.
 
21 окт 2017
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Теперь, когда этот список полностью готов, есть что добавить к нему? Осталось что-то невысказанным? Когда перечитываете строчки, чувства сильнее, чем когда писали или чуточку слабее?
У Вас с деньгами не так? Всегда есть свободные? Просто проанализируйте, чем Ваши "отношения с деньгами" отличаются от того, как это происходит у брата? Ведь они работают с супругой вдвоем, а Вы одна и все еще считаете, что проблема в том, что Вы мало получаете?

Теперь, когда работа над списком обид закончена, этот список нужно сжечь. Когда будет готово, поделитесь своими чувствами со мной. Что изменилось? Это очень сильное упражнение, и Вы это почувствуете.

Что Вы почувствовали, когда она оборвала разговор? Как Вы пытались ее поддержать, каким словами?
Вы действительно считаете, что из ее ситуации нет выхода? Т. Е. Ник Вуйчич нашел способ выжить и даже добиться успеха, а Ваша полноценная мама не найдет?

Теперь пора определиться с тем, что Вы можете делать для нее, а что выше Ваших сил. Это может быть один список, а может быть два. В одном пишете, в чем она нуждается, во втором в какой форме может выражаться Ваша поддержка. В каждом пункте очень важно отследить Ваши реакции на то, что Вы пишете. Если возникает чувство протеста, поставьте крестик напротив данной строчки.
 
21 окт 2017
Ирина Синель, здравствуйте! Мы могли бы продолжить эту тему? Или это уже срок давности истек?)
 
5 окт 2018
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Здравствуйте, Nonamelive. Рада, что Вы вернулись. Тему я пока не закрывала и мы можем ее продолжить.
 
5 окт 2018
Ирина Синель, спасибо, я рада, что мы можем предложить... Прошел год.. И ситуация несколько изменилась. Сейчас я вернулась в свой родной город... Прожила с ней полгода... Сейчас перехала к парню.
Финансовое положение дел неважное, а еще я взяла в кредит некоторую швейную технику, чтобы как-то развивать свое дело. А моя мама по-прежнему просит финансовой помощи... Я хочу с ней объясниться как-то на этот счёт.. Что пока не могу помогать ей именно так... И ещё мы с ней всю жизнь говорим на "Вы" , с самого детства так приучали... Меня в последнее время это бесит, прямо злость, протест... Надоела эта дистанция... Не знаю, как начать разговор на эту тему... Чувствую, что может быть конфликт... Боюсь этого, но и как прежде общаться не могу

Ирина Синель, я могла бы еще обсудить с Вами вопрос перемен в жизни? Как начать что-то делать и перестать бояться?
 
5 окт 2018
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Это здорово, что у Вас появились отношения с парнем. Искренне рада за Вас. Вы живете вдвоем?
Это тоже хорошая новость. Вижу, что Вы не свернули со своего пути и продолжаете заниматься любимым делом. Вы большая молодец!
А Вы определились внутри себя как Вы готовы и как не готовы ей помогать?
Какой конфликт? Давайте попробуем разыграть эту ситуацию! Начните мне как маме говорить о своей тревоге и потом поменяемся ролями и попробуем понять, чего же на самом деле Вы боитесь.
Конечно! Это очень важная тема. Поделитесь со мной, на каком Вы сейчас уровне начатого дела и какие видите перспективы, чтобы понять, какого рода страхи у Вас возникают. Но сначала предлагаю закрыть тему про маму. Потому что это был Ваш первый запрос. Как только с ним закончим, перейдем на второй запрос, который Вы можете создать параллельно в другой теме, указав, что хотите написать Ирине Синель. Хорошо?
 
6 окт 2018
Ирина Синель, да, мы с парнем живем вдвоем. Но похоже, что это ни к чему не приведет, я имею ввиду хорошему... Я совсем недавно писала новую тему здесь, как раз на эту тему, если Вам не трудно прочитайте пожалуйста. Это сейчас большое влияние оказывает на меня... И отчасти это то, что я хотела бы обсудить в теме "как не бояться и идти дальше?"Новую тему я потом создам.

Ирина Синель, у меня присутствует чувство, что я ей вообще помогать никак не хочу... И мне самой от этого грустно. Но это самый честный ответ перед самой собой.
Мне как-будто хочется вообще отделиться от этой семьи. Но с другой стороны я даже конфликтовать боюсь, потому что это черевато разрывом (ну в самом худшем случае). Словами поддержать ее я врятли смогу, мы не близки и мне трудно, что-то такое из себя выдавить... У нас в семье не принято как-то чувства проявлять... Да и она как-будто глуха к словам поддержки, отмахивается... Или наоборот из нее такой поток слов причитающихся начинает литься, что хочется убежать...
Возможно было бы помогать ей своим временем, т. Е. Я бы побыла с братом какое-то время и она могла бы что-то сделать, сходить куда-нибудь и я так помогаю переодически... Но она как-будто все воспринимает как должное и меня это злит даже... По дому помощь ей тоже не нужна, она отказывается. Она почему -то оценивает только фин. Помощь...
 
6 окт 2018
Nonamelive
Ирина Синель, если пытаться разыграть ситуацию, в которой я бы говорила с мамой о деньгах, то наверное я бы говорила так:"мама, я сейчас вкладываю деньги в свое развитие, потому что именно так я вижу свою жизнь. Что у меня есть свое дело, которое очень люблю, я хочу достигнуть в этом опоеделенного успеха. Я хочу развития и улучшения качества жизни."

Вот, наверное, так. Но что интересно, когда у меня были попытки вот так сказать, что я буду заниматься тем-то она говорила "давай, вот начнешь деньги хорошие зарабатывать и мы заживём"у меня после этого все из рук валится, и я даже свое дело делать не хочу, потому что она еще от несуществующего хочет часть забрать...

Ирина Синель, а на счет того, что мы всю жизнь на Вы разговариваем... Я бы хотела это полушутя сказать, что-то вроде:"мам, может на' ты" будем разговаривать? Это никак не меняет моего отношения к тебе, а возможно и наоборот сделает ближе"
Просто для нее это как-будто значит уважение... А для меня холод и отдаленность. А с детства нам это вменялись, чтобы лучше нас контролировать, но сейчас я чувствую себя взрослым человеком, которого это не устраивает..
 
6 окт 2018
Nonamelive

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
По-моему, все верно. Эта двойственность отношений с мамой и не дает Вам собрать образ мамы. Она словно на пьедестале стоит и недоступна, а Вы снизу и должны еще и подати ей нести. Я это так сейчас увидела. Само чувство того, что Вы больше так не хотите, говорит о том, что Вы готовы отделяться от этой схемы, что Вы внутренне созрели и больше не хотите в это играть.
Это очень искренняя и верная формулировка. Не вижу в ней ничего дурного. Вот так ей и скажите, почему нет? А для Вас что значит "уважение"? Поделитесь.
Вот и одна из причин Вашего страха.
Вам не хочется оправдывать ожидания мамы, т к это означает прежнее рабство от нее. А какой Вам смысл что-то начинать, если все будет по-прежнему? Никакой жизни для себя. Взрослому человеку важно прежде всего то, что его любимое дело дает ему и независимость и личную реализованность, а тут опять какой-то возврат в детство декларируется.
Попробуйте в этой переписке со мной на эту ее фразу
Ответить ей так, как хочется, не стесняясь в выражениях, со всей честностью и прямотой.

Это тоже большая помощь. Разве нет?
Ведь Вы уже взрослый отдельный человек, и у Вас своя жизнь. Как Вы ее будете строить, если все время и деньги будете отдавать ей?
 
7 окт 2018

Ирина Синель

Психолог, Дубай
251
Консультация
31
Отзыв
Прочла, Nonamelive. По-моему, Вы и сами догадываетесь, что воспроизводите в этих отношениях отношения с мамой, верно? Но вмешиваться в Ваш диалог с другим психологом я бы не хотела. Советую как резюме собрать все осознания ситуаций из других тем перед тем как открыть новую, чтобы заново, но уже на другом более осознанном уровне сформулиповать запрос.
 
7 окт 2018
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас