Муж переписывается с девушкой по интернету

Доброго времени суток! Вот у меня как раз очень похожая ситуация, с к-й я прошу помочь мне разобраться. Я в счастливом браке уже 8 лет, дочери 6 лет, сейчас на 6 месяце беременности. Мы с мужем очень любим друг друга, полное взаимопонимание, каких-то серьёзных проблем никогда не возникало. Наоборот, мне порой кажется, что наши отношения только улучшаются и укрепляются. Он души не чает в нашей дочери и с нетерпением ждёт пополнения. Единственное "серое пятно" в нашей идилии, что 5 лет назад я обнаружила, что он в тайне от меня перписывался с девушкой по интернету. Для меня это был огромный шок, от к-го я долгое время не могла оправиться, т. к он объяснял это временной глупостью, и если честно, даже сейчас на мой вопрос, почему он это сделал, он не может дать ответа. Естественно после этого мне пришлось долго и мучительно настраивать себя, чтобы снова начать доверять и больше не допускать всевозможных плохих мыслей о нем. Для меня это было равносильно ИЗМЕНЕ, было задето моё самолюбие, достоинство и уважение. Мы перевернули эту страницу, но, что случается в этом году: то случайно пришло сообщение со странным содержанием, якобы девушка ошиблась, то снова я уличаю, что он переписывается опять с некой. У меня очередной взрыв негодования, ПОЧЕМУ? это должно повторяться, ведь нет даже мизерной причины, заставляющей, идти на подобное поведение. Я устала, я не могу это принять и простить как раньше, как глупую ошибку. Самый главный акцент, это то, что он мне не изменяет физически, как он утверждает. Тогда как объяснить зачем ему эти переписки. (опять же как он выразился -ЭТО ВСЕ БРЕД) НО Он ТО делает это сознательно. Я ХОЧУ ЗНАТЬ ОДНОГО -МОТИВ.Тогда я смогу сделать вывод... И принять окончательное решение в наших отношениях...
 
7 мар 2016
Alevtyna

Инга

Alevtyna, здравствуйте.
Подскажите пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему супругу?
Предлагаю прочитать статью про ревность
 
7 мар 2016
Мне 32, мужу 34.
 
7 мар 2016
Alevtyna

Инга

Alevtyna, спасибо за ответ.
Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог и поможет разобраться в сложившейся ситуации.
 
7 мар 2016

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
987
Консультаций
111
Отзывов
Alevtyna, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе подробные. Вы работаете или домохозяйка?
Вы пишите, что у Вас прекрасные отношения с мужем, а бывают ли у Вас ссоры? На какую тему?
Принято ли у Вас в семье открыто обсуждать свои желания, ожидания или претензии?
 
7 мар 2016
Добрый день, Ольга! Я домохозяйка, но был период, когда я и работала. Ссор практически не бывает, а если и случаются, то только по каким-то не существенным и бытовым причинам. Почему меня собственно и задевает столь незаслуженное поведение и отношение ко мне, я повторюсь, при всей нашей с ним гармонии и большой любви в нашей семье я хочу, наверное, подсознательно больше найти оправдание всему этому, чем осуждение. Инициатором в такого рода откровенных обсуждениях, всегда выступаю я, он охотно обсуждает со мной...я человек, к-й любит даже мелочи, но прояснять, ведь именно понимание помогает предупредить многие недразумения. У моего мужа есть личное пространство, один раз в неделю он встречается со своими друзьями. Я никогда его не ограничивала, наоборот всегда понимала и принимала, и даже поддерживала его личные интересы. Отношения всегда были построены на доверии, пока не случился первый случай, оно было очень сильно подорвано, мне потребовался год, чтобы прийти в себя, и хотя бы, но капельку, всё таки восстановить былое доверие. Второй раз меня заставил больше "опустить" это, чем переживать заново постоянное чувство тревоги, подозрения и бесконечные проверки украдкой не только телефона. Но сейчас я осознаю, что я больше не могу закрыть глаза как раньше, во мне борется чувство собственного достоинства и именно "незаслуженное (абсолютно ничем) предательство",именно так я расцениваю его поступки, уж слишком огромные чувства у меня к мужу...
 
7 мар 2016
Alevtyna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
987
Консультаций
111
Отзывов
А как Вы его восстанавливали?
Что Вы делали?
Говорили ли Вы мужу о том, что Вы видите в этом предательство?
Вы, вообще, обсуждали текущую ситуацию? Если да, то как? Что Вы ему говорили? Каковы были его ответы?
 
7 мар 2016
Естественно, были бесконечные обсуждения, мои утверждения, что именно это с его слов " безобидное" общение за моей спиной, самое, что ни на есть предательство, я даже выразилась более громче ИЗМЕНА. Но мой минус, что у меня нет фактов физической близости, что мол "это только моё воображение",и "он не способен совершить это, т. к боится сделать мне НАСТОЛЬКО БОЛЬНО. Это было только порыв какого -то мужского самоутверждения, что он ещё хорош собой, что у него могут быть поклонницы. Я всегда провожу параллели, почему мне в силу такого же моего обаяния и красоты, не приходит в голову самоутверждаться таким образом, видимо мы по-разному смотрим на статус " в браке",когда такого рода поведение должно быть просто неприемлемо, в силу уважения к своему супругу, или я ошибаюсь? Или более этого, самоутверждаться за счёт комплиментов и внимания супруга просто не достаточно?..
В первый раз я уехала с дочкой" на каникулы," на месяц, к своей маме, это сработало, он звонил мне и плакал в трубку, как ему без нас плохо, как ему не хватает моего тепла и любви, он чувствовал себя в прострации и абсолютно потерявший всё. Я вернулась немного раньше т. к. и мне без него было плохо. Мы словно начали с чистого листа, а все недразумения стали напоминать, растворяющихся вдали, призраков...
На сегодняшний момент ситуация обострена больше, т. к снова вранье, уж очень похожее на предыдущее, тупые объяснения, что мне "показалось", затем, что, девушка ошиблась, причём, что имя сохранено в тел. книге, мне не 16, и я давно перестала быть наивной, но когда "этот бред" ничего не означает, зачем его так скрывать с оцепеневшим и побледневшим лицом... Мне даже смешно стало, ДО БОЛИ, ДО СЛЁЗ...
Хаотичные, несвязные, резко сменяющие детали ответы, вот, что я услышала, после долгого молчания и размышления, по видимому, построения логичных ответов... Ха, мне до сих пор не верится, что это происходит со мной...
Но когда моя критика и разные вариации причинно-следственной хроники иссякли, полелись "сладкие пения" в мой адрес: моя королева, ты самая лучшая, ты самая красивая на свете, ты только ты для меня самый главный человек в жизни " Конечно, молодец, главное отвлекающий маневр... Причём,видимо, приняв моё молчание, как за прощение, тихонько захрапел... Я поставилаего родителей в известность, т. к они пользуются большим авторитетом для него, но если маме он успел сухо промолвить, что это недразумение не стоящее внимание, то от разговора с отцом он просто сбежал...

Может я сейчас бросаюсь в крайности, но что меня толкает на радикальное решение в нашей ситуации, то что стало отсутствовать уважение и ценность того, что имеешь -со стороны моего мужа... Почему я должна тихонько страдать, возвращаться и снова прощать... РАДИ СЕМЬИ? Если человек одержим постоянными интрижками и вниманием, это будет повторяться снова и снова, а для меня жить в таком браке просто неприемлемо, я слишком сильно себя люблю, чтобы предавать себя в ЖЕРТВУ, РАДИ СЕМЬИ ?
 
7 мар 2016
Alevtyna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
987
Консультаций
111
Отзывов
Alevtyna, похоже, что Ваш муж не чувствует себя ценным для себя и для Вас, именно, поэтому ему необходимо какое- то признание со стороны.
Как я поняла в этой ситуации Ваш муж как- то оправдывался, но адекватного признания так и не было.
Мне, кажется, Вам нужно поговорить с ним немного из другой позиции. Я думаю, что ему стыдно за свой поступок, и, если Вы стоите в обвиняющей позиции, да еще привлекаеие родителей, то его стыд еще более усиливается, и ему становится еще сложнее прийти к адекватному поведению.
Вам нужно с ним поговорить спокойно, сказать о своих ЧУВСТВАХ, а не об убеждениях о том, как правильно жить в браке. Скажите о том, как он важен для Вас, и какую боль причиняет его обман. Спросите чего ему не хватает.
Здесь, я Вами согласна. В жертву себя приносить не стоит.
А, вот, разобраться в ситуации, честно и открыто поговорить из позиции уважения к друг другу может привести к тому, что Ваши отношения укрепятся.
Вы подумайте, ну раз Ваш муж так поступает, значит у него есть на то свои причины.
Я не говорю о том, что его поступки правильные. Просто он по какой-то причине нашел именно такой выход...
Если разговаривать с ним не с позиции обвинения, а с позиции уважения и желания действительно разобраться в чем причина, то тогда можно добиться адекватных ответов.
А дальше уже делать свой выбор. ..
Возможно, Вы поймете, что а этих отношениях нет будущего, а возможно будет и по другому. ...
 
7 мар 2016
Мой муж провайдер интернета, причём частный, поэтому, если речь идёт о признании и самоутверждении, оно у него есть, и не только среди женского пола. Поэтому я бы это расценила как отношения пусть и не на длительный срок, но всё же отношения. Причину, к-х,мне так и не удалось установить...
Вы не поверите, но входе моих рассуждений, я переходила и на мягкий тон и давала возможность ответить честно, дать какие-то объяснения всему этому, но он предпочитает уходить от прямого четкого ответа, уводить от сути и подпитывать всякой иронией, мол "тебе до сих пор что-то кажется". А в конечном итоге :" это ты этого всего хотела, ты вела себя как ребёнок, теперь можешь быть довольной "..?...извините, моё простое "достучаться", понять и разобраться, он лихо обернул против меня?
И о своих чувствах я ему постоянно говорю, он знает даже без слов, с каждым моим жадным объятием, с каждыми нескончаемыми поцелуями и простое я "тебя очень люблю" и это по нескольку раз на день, разве этого недостаточно, или наоборот в его понимании достаточно как раз, чтобы простить и забыть? А в мою боль он просто, как по мне, не верит, он думает, что это не такая веская причина, например, как измена, чтобы так из-за этого страдать...
Конечно, в глубине души я продолжаю лелеять надежду, что всё, каким-то волшебным образом, разрешится...
 
7 мар 2016
Alevtyna

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
987
Консультаций
111
Отзывов
А Вам нужно объяснить, что это веская причина ДЛЯ ВАС..., и что, он обесценивает Ваши чувства. ..
А Вы его спрашивали? Откуда Вы знаете, что его достаточно?
Его поведение говорит о другом. ..
Возможно он не получает этого от Вас в достаточной степени. Да Вы многое делаете, а может быть ему нудно что- то другое? ...
Попробуете поговорить на тему что ему нравится в Ваших отношениях, а что нет. Сами также выскажите эти части. Предлодите ему такой разговор. Скажите, что это случай Вас очень задевает и Вы думаете о о том, что делать дальше. Что Вы хотите нормальных отношений.
Самое главное, чтобы Вы оба мог ли высказать, что НЕ НРАВИТСЯ в отношениях.
Мне, кажется, у Вас в семье могут быть сложности с выражением недовольства друг другом и конструктивным выходом из этого недовольства.
Если Вы сможете поговорить на нормальных тонах, то, сможете договориться о том, как поменять какое то поведение в отношении друг друга. А главное дать друг дугу то, чего не хватало.
Вы пишите, что всего достаточно и все прекрасно, а похоже, что вы оба не замечаете, какие-то потребности друг друга, потому что открыто об этом не говорите.
 
8 мар 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас