Помогите я запуталась (отношения с мамами)

Помогите мне разобраться в сложившейся ситуации, я больше ничего не понимаю...

начну с начала что бы было более понятна моя жизнь. я родилась и выросла без отца... мама не была в браке во время моего рождения. она очень сильно меня опекала и как воспитывали ее в детстве "лазиной" так она это делала и со мной да еще с пущим энтузиазмом потому что приходилось быть и мамой и папой. я всегда мечтала что бы у нее был муж и что бы она переключилась на него. и в 10 лет мечта сбылась. мама вышла замуж и мы уехали за границу. в другой стране она не смогла меня держать в ежевых рукавицах и вообщем наконец долгожданная свобода. так сложилось что в браке она не прожила долго и по сути все вернулось на круги своя. но форма ее контроля надо мной изменилась... я всегда должна была быть лучшая, всегда должна была влиять на других людей в ее пользу. один из многочисленных примеров (мол если парень тебе дарит цветы то он плохой потому что не подарил цветы и твоей маме). вобщем мне всегда надо было быть на чеку что бы она была довольна. когда я вышла за муж а это было уже в 20 лет я сразу даже не перевезла свои вещи из квартиры матери. делала это постепенно что бы не травмировать ее сильно. 5 лет мы с мужем жили для себя приходили в гости то к 1 то к другой маме... то там то там отмечали праздники. и вот когда мы были в ожидании нашего первенца у нас с ней была ссора в котой я сильно перенервничала и меня насторожило я почувствовала опасность с ее стороны... что не хочет она мне хорошего. нельзя так скандалить с беременной. вобщем когда я пошла рожать я попросила ее не приходить (объясню почему- она бы сидела рядом и теотрально переживала бы чут ли не падая в обморок) если чесно мне кажется что у нее в голове есть просто некая модель действий мол так было бы если бы... и по ней она живет. мне было не просто и в итоге было кесарево и я понимая что не смогу плясать и утешать маму в этот момент попросила ее не приходить. вообщем с появлением малыша я чувствую что с ней что то происходит... я вижу что все катится в низ по нарастающей. сейчас у нас 2-е деток и мы с мужем барахтаемся в мире сами... без опоры и потдержки со стороны семьи. я стала замечать что моя мама вроде как невзначай начала портить мои вещи. вот купила я скавородку тефаль она ей эмаль ножем порезала или керамическим ножем на тарелке режет так что тот ломается ... и чем дальше тем больше... вдруг приходя ко мне домой она перед уходом начала открывать и показывать мне сумку что она ничего не украла. постоянно приходит и говорит вот у тебя хорошо, а у меня плохо может сделаешь мне тоже... когда я ей делаю она всегда не довольна... постоянно я ей что то покупаю она кривится говорит что я это носить не буду куда ты смотрела и уйму притензий в добавок. супруг уже говорит что ты не делай для нее ты всегда будешь плохая... подстригаться в салоне она не хочет мастера ей не нравятся она хочет что бы я ее подстригала... а как я не подстригу все плохо... вобщем этот перечень можно продолжать до безконечности. мы дошли до того что я ей говорю мама может тебе начать объщатся с кем то?(у нее нет не друзей не кавалера) она говорит мне никто не нужен буду я еще кому то стирать и убирать. она живет одна ходит на работу а возвращяясь домой садится за комп и все.(я понимаю что это зависимость) сидит играется. я попросила ее мама подстрахуй мне с ребенком на кружки надо ходить 2 раза в неделю и рассказала что когда и как потому что маленькую из сада тоже забирать надо... вобщем каждый раз то забыла, то перепутала, то а че ты сама не позвонила... я чувствую что она мне ставит палки в колеса по жизни... подводит меня постоянно... а в последнее время она начала залазить в мой шкаф надевать мои вещи на себя и говорить что она это дома носит... я в эти моменты просто как рыба даже не знаю что сказать... еще 2 дня назад я в этом свитере фоткалась на празднике а уже сегодня оказывается она в нем всю зиму спит... я чувствую что она пытается мной закрыть все пробелы ее бытия... вот нет у нее подружки-значит я буду ею, вот нет у нее мужа- значит опять я должна занять это место, то же самое качается и мамы. она предъявлляет мне в притензию вот ты идешь в магазин а не спрашиваешь может мне хлеба надо купить, я говорю ну если тебе надо так скажи я же к тебе в холодильник не заглядываю что у тебя там есть или нет и причем нет никакой проблемы сказать купи мне сигарет. я говорила ей что я в ее жизни занимаю позицию ДОЧКИ, я не муж не друг не мама... это она моя мама. на что слышу что я слышу только себя. вы верите за целый год мы с мужем ни разу не выходили в ресторан или в кафе в 2-ем потому что всегда она нас подводит. и вот сейчас очередная последняя капля попросила ее побыть с детками когда они уже спят на пару часов что бы мы пошли в кафе посидели на 8-е марта. так какой там были сказанно что если бы у меня муж был хороший он бы и ее позвал. я ей сказала что мы хотим побыть в 2-ем и вобщем в очередной раз я последняя тварь и опять сижу дома с детьми. я понимаю что она по сути просто большая эгоистка. я не могу понять что мне делать с моими отношениями с мамой... помогите пожалуйста она меня сводит с ума. а дети сидят и смотрят на то как она меня помоями обливает...
 
8 мар 2016
Katya

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Katya, доброй ночи. Уточните, пожалуйста, сколько лет Вам и маме. Нанять няню для помощи с детьми Вы не думали?
 
8 мар 2016
Мне сейчас 30 маме 58. няню пока что не получается найти... у нас тут все через знакомых, знакомых компании по предоставлении нянь нету
 
8 мар 2016
Katya

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Katya, спасибо за ответ. Психолог прокомментирует ситуацию через некоторое время, следите за темой.
 
8 мар 2016

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Здравствуйте Катя!
С праздником Вас!

Вы сами вполне здраво оцениваете ситуацию. Судя по описанию, Ваша мама пытается занять в Вашей жизни не то место, которое ей принадлежит естественным образом.
Боюсь, что Вы находитесь на пороге очень сложных решений, суть которых Вам тоже понятна, но принимать их уж очень не хочется.
Я могу со своей стороны обсудить с Вами эти решения и конкретные формы их реализации, чтобы было легче отделить то, что совершенно необходимо сделать, от всего остального, чтобы уж на этом стоять твердо и спокойно.

Первейший вопрос, как обычно, квартирный. Я не понял из описания, вместе ли Вы живете с мамой или раздельно?
 
8 мар 2016
Мы живем раздельно. у нас был не приятный опыт проживания на одной территории. меня не хватило и на 2 месяца. у нее было ко мне слишком много претензий в плоть до того что я не так половую тряпку кладу на швабру.
 
8 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Если вы живете раздельно, почему у Вас нет возможности регулировать отношения, как Вы считаете нужным?
 
9 мар 2016
Потому что это не работает... мы ей нужны только тогда когда это ей удобно... когда она была бы рада поиграться с детками... когда дело доходит до того что от нее что то просят или на нее расчитывают она всегда подымает скандал и причем готова выйти за дверь и не говорить с нами на протяжении месяцев. потом когда ей все таки становится одиноко она переступает через себя, признает что была не права но это ровно до того момента пока у нее ничего не просят

я была бы готова даже совсем разорвать всяческие отношения что бы прекратить эту тиранию, но тогда она занимает роль несчастной жертвы которой не дают видеть внуков и эта та история которую она рассказывает всем. если у нее не получается на меня влиять унижениями, она начинает давить на жалость через общих знакомых.

Я говорила с ней открыто то что думаю и сказала что я готова к тому что бы разорвать отношения с ней, что она не может вытворять то что ей в голову взбредет и издеваться на до мной потому что у меня дети и для них я должна быть спокойной и уравновешенной мамой и если она не может вести себя по человечески пусть не приходит, ведь по сути каждый из нас готов потерять маму... это естественный ход жизни. на что она мне ответила что "я буду себя вести как захочу потому что я твоя мать, а ты будешь все терпеть потом у что ты моя дочка"
 
9 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
У меня появилось ощущение, что она поменялась с Вами местами, сделав Вас взрослой, а себя ребенком. И ладно бы ребенком, но капризным и протестующим ребенком.
Напишите подробнее про ее семью, ее детство, ее отношения с родителями. У меня сейчас есть версия, что она стала отыгрывать с Вами все, что у нее осталось как обида и недореализованность из ее детства
 
9 мар 2016
Может вы правы...

Сама она говорит что у нее было плохое детство, что ее мама ее не любила никогда из за того что она была не красивая. она лет до 30-и была очень худая за что в школе ее всегда дразнили шваброй, а соседи змеиной головкой.

Моя бабушка закончила всего 3 класса и пошла сразу после этого работать... Родом моя бабушка откуда то из Сибири (мама говорила что была там 1 раз ребенком и все) .Когда бабушка приехала к своей сестре на Украину она сразу познакомилась с дедушкой (мне всегда рассказывали что дед был очень эффектным мужчиной и пользовался огромной популярностью у дам) они поженились и появилась моя мама... дед ни в чем себе не отказывал (не пропускал ни одной юбки) и периодически попадал в тюрьму за дибошь. бабушка всегда его ждала и носила передачки... через 7 лет после рождения мамы у бабушки родился сын. как говорит моя мама она всегда была с васей (ее братом) бабушка работала всегда на 3-х работах что бы детей прокормить и передачку собрать. вася даже какое то время находился в круглосуточном садике... мама говорила что бабушка ее постоянно посылала в садик проверить как там вася. мама говорит что ее никто ничему никогда не учил... что все что у нее было это книги ... из них черпала жизненный опыт у бабушки никогда не было времени. со временем они получили комнату в 2-х комнатной квартире с соседями... жили все в 1-й комнате... говорит что до 18 лет спала с васей на одной кровати потому что не было где спать. ее бабушка воспитывала так что она старшая и должна все время заботится о васе (если честно это так сильно в ней засело что даже когда у моей мамы уже появилась я она продукты домой носила и на нашу семью и на семью васи) она всегда говорила что бабушка ее не любила и делала акцент на то что несмотря не на что она все равно очень любит свою маму. в 18 лет моя мама вышла за муж в первый раз за молодого человека как из книжки. он увез ее в свой город к своей семье ... но жить там она не смогла и спустя пару месяцев у нее была попытка суицида после чего приехали ее родители и забрали домой.(сама говорит что это из за того что выросла на книжках и на любовных историях).второй раз она вышла замуж у них родилась девочка с пороком сердца и в 9 месячном возрасте по халатности врача мама потеряла дочку. жить с мужем она не смогла... через несколько лет моей маме уже просто нужен был ребенок и так появилась я. а дальше историю вы уже знаете.
 
9 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Дальше историю я вкратце знаю, но Вы остановились на самом интересном месте.
Вот ей просто нужен был ребенок - давайте попробуем поставить странноватый, может быть вопрос,: а зачем он ей был нужен? Ведь то, что сейчас происходит в каком-то смысле есть реализация её тогдашнего замысла.
Я даже порекомендовал бы Вам с ней поговорить на эту тему - что она тогда себе думала, как представляла себе свое материнство. Она права в том, что книжные представления о светлой жизни на фоне мрачной жизни в реальности, в которой живет человек, порождает зачастую нереальные фантазии, которые человек, тем не менее, пытается осуществить.
 
10 мар 2016
У нее всегда имеется несколько версий все зависит от того в какой версии она будет выглядеть несчастней...

1-"мне к тому времени было уже 27 лет. мужа нет, детей нет, а в советском союзе это практически приговор."
2- она полюбила женатого который обещал ей золотые горы и который предал ее после моего появления. обе эти версии она мне говорила сама.

у нее в понимании есть макет событий... сформированная цепочка модели. и мать одиночка одна из них. она не давала мне возможности говорить что я хочу папу... она говорила мне ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА (так она говорила всегда перед тем как начать меня лупить) не ужели тебе меня мало? ты не благодарная я для тебя все делаю а тебе все мало.

вывести ее на чистую воду не возможно... ее история постоянно меняется вот первая версия я мол такая сильная, волевая держу весь мир в ежевых рукавицах, а вторая о раненной пташке которой воспользовались.

когда я начала копать эту историю я нашла своего отца и выяснилось что там есть и третья история где моя мама была подругой жены моего отца... была вхожа в их дом и у меня есть 2-е сводные сестры.

узнать более подробно у меня не получится отец уже умер но когда я ей сказала что он умер она мне ты мол что расстроилась? нашла из за чего плакать из за этого козла. я ей сказала от того и расстроилась потому что теперь я не смогу его узнать и он навсегда останется козлом с твоих слов. она сказала что я предательница и вообще как всегда много чего говорила

Я почему написала про то что она ищет возможность быть несчастной потому что на данном этапе вечные ссоры со мной ей не достаточно... она сидит и каждый день ждет рака. мол в детстве была не красивой, по жизни не счастливая и умереть просто обязана в муках от рака. по 5 раз на неделе она себе выдумывает новый рак. вот пошла она кровь сдать я звоню узнать что врач сказал а она начинает разговор так НУ ЭТО НЕ РАК.

всегда мне говорит что я не благодарная она на меня свою жизнь положила... я ей говорю я как в армию ушла так домой и не вернулась (да я постепенно перевозила вещи свои но домой к ней я не вернулась) я говорю уже 10 лет как ты живешь сама и для себя в чем ты меня винишь? ей было 48 лет когда я вышла замуж живи не хочу... все ты не мать одиночка... не надо жертв... отпусти и живи свою жизнь... нет она мне говорит мне никто не нужен, а ты безсовестная не ценишь что я на тебя жизнь положила .. к твоим ногам всю себя отдала (так она говорит) я ей говорю если твоя жизнь не нужна тебе самой зачем она нужна мне? или кому бы то ни было. говорю займись собой... нет. никаких интересов кроме игрушек в инете.
 
10 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Вы написали откровенные и полезные для понимания ситуации слова.
Но Вы не ответили на вопрос: для чего, как Вы написали: моей маме просто уже нужен был ребенок?
Для того, чтобы положить на него всю жизнь? Хотя половина жизни была уже прожита и ребенок не просил его родить.
Для того чтобы этот ребенок был кругом и пожизненно обязан ей?
Для чего?
Как по-Вашему, она тогда считала.
Для чего, как Вы теперь сами пред полагаете?

А про то, каков в реальности был Ваш отец, Вы можете узнать у тех, кто знал его давно, 20 и более лет.
 
12 мар 2016
Я говорила с ней по телефону и рассказала о том что не могу и не хочу иметь такие отношения с матерью. я сказала ей что написала о своей проблеме тут. я сказала что готова принять любой вердикт специалиста потому что устала.(у нее были весьма смешанные эмоции) пока я не дошла до того момента где сказала что психолог считает что у тебя травмы детства ... и вообщем то что вы писали ранее. задала ей вопрос зачем она меня рожала ? она возмущенно мол что это за вопрос я хотела ребенка. говорю ты хотела быть мамой? она мне -да. я говорю -а разве сейчас ты не мама. она мне-мама. говорю- ты такой мамой хотела быть? она мне -нет. я говорю - а почему ты тогда себя так ведешь. она говорит -я думала у меня будет другая дочь которая будет любить меня и т. д и т. п. я говорю это в твоем понимании я должна быть такая же как ты была для своей мамы потому что ты считаешь это правильным, но я вижу ситуацию по другому. и я себя буду считать хорошей потому что не хочу подыгрывать тебе потому что хочу что бы у тебя были друзья, и кавалер и своя жизнь которой ты бы радовалась. ну вообщем она рассказала мне что поделилась тем что меня подвела на 8-е марта со знакомой которая ей сказала что она не права 1000 раз. и теперь она как всегда извиняется... но мы каждый раз возвращаемся на одни и те же круги. все повторяется...

я считаю что у нее была потребность в ребенке, пустота от утраты и я нужна была что бы заполнить эту пустоту. раньше она себя вела как "леди железный кулак" я бы так сказала. она строила всех меня, бабушку, друзей, мужчины возле нее всегда были слабее по характеру. ей было легко жить считая что только она права проблемы начались в тот момент когда я начала отстаивать свои права. свое мнение. может она и пытается поменяться но у нее плохо получается или она не знает как, или просто я хочу в это верить.
 
12 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Здравствуйте, Катя!
Я в отъезде, быстро отвечать нет возможности.

Пересказанный разговор мне представляется важным и правильным. Мгновенных результатов ждать не стоит, потому что изменения, которые нужны, происходят с определенной скоростью, их не стоит торопить, важно начать и поддерживать дальше начатое. Не торопите маму, ей сейчас нелегко и непросто. Достаточно держать занятую позицию и оставаться спокойной, насколько это возможно.

Как Вы сами сейчас чувствуете себя, становится ли Вам яснее Ваша ситуация?
 
13 мар 2016
Здравствуйте Владимир. спасибо за то что находите время что бы ответить мне...

Если честно то лично я никакой разницы не почувствовала. все как и в прошлые разы идет ровно по привычным маршрутам. она как всегда меня подвела, как всегда извинилась и как всегда теперь хочет приходит к детям. ничего нового она не сделала... все то же самое, все так же ...

И я не совсем поняла какую позицию я заняла... точней она ровно такая же как и была...
 
13 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Вы написали, что сказали по телефону:"не могу и не хочу иметь такие отношения с матерью" Это я называю позицией.
Но теперь я понимаю, что Вы просто эмоционально выплеснули, что у Вас накипело, но не подтвердили это своим поведением. А значит - Вы подкрепили уверенность матери, что всё и дальше будет как было.
Одних слов, сказанных матери, конечно же не будет достаточно, если Вы не изменитесь в своем поведении, в своих действиях, то есть в своей позиции.

И вот обращает на себя внимание такая странность: мать всегда подводит Вас, когда Вы обращаетесь к ней с просьбами, но Вы упорно много лет продолжаете обращаться к ней с просьбами - в какую игру Вы играете?
 
14 мар 2016
Да я не хочу больше таких отношений с матерью ... в этом то и суть. если бы я знала как надо поступить так бы и поступила. я пробовала и не пересекаться с ней, не говорить, потакать... я пробовала ВСЕ. у меня закончились идеи именно по этому я написала сюда.

я не могу заставлять ее мыслить как я, или принуждать ее поступать так как хочется мне... мне тяжело и плохо в этом состоянии. видно не достаточно просто того что бы я не хотела таких отношений, видно что то я упускаю... чего то не делаю.

ну вот что теперь она крутанулась и ушла на 8-е марта, что мне теперь делать ? наказать ее? забрать у нее возможность приходить? не секретничать с ней?(так этого и нету в наших отношениях).
мне очень важно быть целостной сама с собой по этому мне плохо когда я поступаю не по совести. (может быть это и является лично моей проблемой)

чего я жду от нее? да по сути ничего особого ... стабильность. я хочу быть уверенна в ней так же как она может быть уверенна во мне. это не нормально когда она все бросает разворачивается и уходит по середине какой то экстренной ситуации... я не жду от нее особой любви, или еще не знаю чего... я научилась жить без этого. она хочет видеть внуков пусть будет так... я готова строить с ней отношения и базируясь на общей любви к детям. все что я прошу это стабильность.

наступаю я на одни и те же грабли по разным причинам) иногда потому что кажется что, что -то изменилось, иногда что бы проверить что будет, а иногда внешние факторы (как муж например) вселяют в меня надежду а может все таки спросишь что бы посидела...

данная ситуация не будет длится вечно ... детки вырастут и что останется после этого?
мы успешно разрушили отношения мамы и дочки ... слишком много обид, слишком много претензий ...
нам надо научится существовать в одном пространстве и я не знаю как это сделать правильно... потому что я не знаю что и когда от нее ожидать.
 
14 мар 2016
Katya

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
53
Консультации
3
Отзыва
Я могу, конечно, догадываться, что Вы имеете ввиду. Но может быть Вы сами поясните?
Вы пишете, что постоянно мать подводит Вас и бросает посреди ситуации, когда Вы с ней договорились, что она Вам поможет - ну не проще ли вообще не договариваться с ней ни о чем таком! Все равно ведь это ничего не дает. Но кроме того, что ничего не дает, еще и ставит Вас в более затруднительную и нервирующую ситуацию, потому что Вы настраиваетесь на поддержку и помощь.
И вот я спрашиваю Вас: зачем Вы раз за разом с уже наперед известным результатом включаете эту мясорубку? Зачем Вам это?
 
14 мар 2016
Она дает надежду... в плоть до того дети я хочу что бы вы отдохнули вот я вам делаю подарок ... поездка куда нить... езжайте отдохните... а в последний момент дает реверса мол я не могу и 10000 причин почему она не может остаться с детьми, езжайте с ними... ну как к этому относится?
 
14 мар 2016
Katya
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас

Похожие консультации