Проблемы в отношениях с мужчинами

Здравствуйте! Хотела бы проконсультироваться с Вами по проблеме взаимоотношений с мужчинами. Мне 29 лет, я ни разу не была замужем, детей нет. В 18 лет я впервые начала встречаться с парнем, мы жили вместе (втроем с моей мамой). Но он вёл себя не подобающим образом, были измены, постоянно провоцировал на ревность, сам не давал и шагу ступить без его контроля. В итоге я поняла, что это не мой человек, и рассталась с ним. И с тех пор у меня не было отношений дольше полугода. Те, кто хочет со мной быть, мне не нравятся. Те, с кем я хочу быть, быстро теряют интерес. Самой драматичной ситуацией было, когда я полгода провстречалась с мужчиной, он был для меня своего рода идеалом. Я боялась потерять его, и потакала ему во всём. Старалась во всём быть идеальной - от приготовления еды, до постели. У нас не было ни одной ссоры. Через полгода в один прекрасный день он начал на меня кричать: "Я не люблю тебя, я тебе ничего не обещал", и т. д. После этого мы расстались, через год он женился на другой. Все мужчины, которых я любила, уже счастливо женаты и с детьми. Я же никак не могу сдвинуться с мёртвой точки. В целом у меня в жизни всё нормально - интересная работа, друзья, путешествия. Но я очень хочу создать семью и родить детей.
В последние полтора года я настолько устала от неудавшихся романов, что просто отказалась полностью от отношений. Это были лучшие полтора года в моей жизни - спокойные, я сделала рывок в работе. Но недавно меня познакомили с одним мужчиной, всё начиналось просто идеально. Я ему очень понравилась, он смотрел на меня горящими глазами, постоянно обещал, что мы вместе куда-то поедем, и т. д. А потом он пропал на один день, и у меня началась настоящая истерика. Я решила, что он не хочет больше со мной общаться, что всё будет так, как раньше. Очень сложно доверять мужчинам после того негативного опыта, что у меня был. Подскажите пожалуйста, как забыть прошлое, научиться доверять мужчинам и построить, наконец-таки, нормальные отношения?
 
31 окт 2017
Angelina7

Светлана Дьяченко

Администратор
Angelina7, здравствуйте!
Психолог Ольга Сахарова ответит в теме через некоторое время.
 
31 окт 2017

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт
Angelina7, добрый вечер!

Скажите, пожалуйста, а для чего Вам нужна семья и дети? Почему Вы так к этому стремитесь все эти годы?
Ведь, если последние 1,5 года были лучшими, то зачем их менять на что-то другое?
 
31 окт 2017
Я считаю, что это признаки не здоровой психики - чтобы человеку одному было лучше, чем с кем-то. Лучше было потому, что я не нервничала из-за мужчин, а просто наслаждалась жизнью. Хочется всё-таки любви, мужской поддержки, есть потребность в физической близости. Продолжения рода, в конце концов. У меня проблема, что я придаю слишком большое значение отношениям, начинаю на них зацикливаться...
 
31 окт 2017
Angelina7

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт
Это часто результат того, что у человека внутри не хватает опоры на себя.
Может это предубеждение мешает Вам создать эту опору для себя?
Почему Вы решили, что это признак нездороаья?
Люди разные, да и у одного и того же человека могут быть разные потребности.
Вот как эти совершенно естественные потребности.
Одиноко, если их удовлетворения ждать только от одного человека, то получается вот такая картина
Это зависимость.
Если хотите меньше зацикливаться на отношениях, то нужно научится получать любовь и поддержку не только в мужско'-женских отношениях.
А также укреплять свой внутренний стержень.
В таком случае Вы сможете действовать не из страха потерять, а из любви.
А как Вы жили в этот период? Что чувствовали? Чем занимались?
 
1 ноя 2017
Возможно, опоры не хватает, но когда я одна, я чувствую себя "сильной независимой женщиной", а когда в отношениях, то чувствую себя слабее. На самом деле, я была одна полтора года, чтобы понять, что я могу быть счастливой одна - и я поняла... Теперь осталось научиться быть счастливой в отношениях.
В этот период я занималась работой - перешла с найма на фриланс, получила сертификат о повышении квалификации и т. д. Путешествовала с друзьями, отдыхала. Чувствовала свободу и независимость. Да и не было желания даже знакомиться с мужчинами, даже физические потребности и те подавляла в себе, ради спокойной жизни. А сейчас поняла, что вроде уже готова попробовать снова.
У меня начинают всплывать в памяти ситуации из прошлого, какие-то разочарования. Поэтому сложно поверить, что всё может быть нормально, и я заранее себя накручиваю на негатив.
 
1 ноя 2017
Angelina7

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт
А разве может быть человек счастлив, если он подавляет важные для себя потребности?
Это говорит о том, что Вы не пережили Ваш прошлый негативный опыт, не извлеки из него уроки а просто отстранились от него
Как будто не Вы управляете своей жизнью и выбираете поступить, а обстоятельства управляют Вами.
А для этого как минимум нужно вернуть управление себе.
На данный момент Вы не можете справится со страхом, болью и разочарованием. Ситуации, где могут возникнуть эти чувства Вас пугают. И, скорее всего, именно, это мешает Вам найти те отношения, которые Вы хотите.
Тем не менее в любых отношениях бывает и радость и разочарование. И если стремится все время к радости и спокойствию, то довольно сложно найти счастье в отношениях.
Я рекомендую Вам для прочтения статью Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?
Она поможет Вам глубже понять то, о чем я написала выше.
А также Что такое близкие отношения?

После этого жду Ваших вопросов.
 
1 ноя 2017
Спасибо, Ольга! Прочитала статьи, надо их переосмыслить. Буду перечитывать еще раз
Сложно сказать. Я была счастлива, потому что переключилась на другие занятия, нашла радость и удовлетворение в чем-то другом. Доказала себе, что могу быть счастлива и без мужчин.
Интересно подмечено. Впрочем, отношения всегда была для меня не понятная тема. В работе я могу контролировать процесс, а здесь у меня не получалось это делать. Расставания зачастую происходили неожиданно для меня. То есть внешне всё выглядело нормально, а в мужской голове происходили некие процессы, мне не ведомые. Нет бы сказать честно: ты мне не нравишься. А получалось так, что они как бы притворялись, что у нас нормальные отношения, а потом резко уходили.
Это точно, я подсознательно боюсь повторения тех негативных эмоций.
Прочитала, не совсем поняла только, как "выпустить эти страдания" наружу? Ведь в прошлом они были пережиты по полной, и я долго пыталась простить этих людей, делала медитации, аффирмации прощения и прочее.
Думаю, что причина моих прошлых неудач в личной жизни может быть из-за заниженной самооценки. В школе с 7 по 11 класс меня называли "страшной", мальчики каждый день говорили, что меня никто не захочет, и т. д. Я была очень худой и с кривыми зубами. Сейчас у меня нормальная фигура, зубы выровняла. Волосы перекрасила, в общем, нормально выгляжу)) Только не всегда я адекватно воспринимаю комплименты. Иногда кажется, что люди льстят мне по поводу моей красоты. Смотрю в зеркало и вижу того же самого гадкого утёнка из школы. После школы я действительно считала, что меня никто не захочет, и мой первый парень поддерживал эту легенду. Что только он может встречаться с такой "убогонькой", как я. Поэтому после нашего расставания я меняла парней, как перчатки. Только чтобы доказать себе, что я привлекательна, как женщина. В результате заработала в некоторых кругах себе сомнительную репутацию)) Но других способов самоутверждения, помимо беспорядочного секса, я не придумала.
Сейчас же мне 29 лет, я не замужем, и я мне стали приходить дурацкие мысли о том, что никто из одноклассников даже не удивится этому факту)) То есть я хотела самоутвердиться в том числе и за счет брака: вот видите, я же замужем, значит я красивая, нужна кому-то)) Но пока не удавалось...
Поэтому мой главный вопрос: как выбросить дурь из головы и начать жить новой жизнью?
 
1 ноя 2017
Angelina7

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт
Это говорит о том, что близости в этих отношениях не было...
Возможно, Вы не замечали чего-то..
А потому контролировать другого человека не возможно, если, конечно, он не Ваш раб, отдавший Вам свою волю...
Здесь действуют другие законы... И они связаны со способностью переживать разные чувства...
А, судя, по описанным Вами рассказам, Вы пытаетесь их контролировать, а значит подавляете, а потом они уже бесконтрольно прорываются в истерике.
Они не были пережиты, так как до сих пор Вас преследует страх. Прощение это лишь финальная стадия.
А Вы заставляли себя прощать, и этим еще глубже загоняли боль и обиду.
А Ваши родители поддерживали Вас, когда Вас дразнили в школе?
Ведь для того, чтобы научится переживать чувства необходима поддержка взрослых. Только в этом случае формируется адекватное отношение к себе, и именно, у родителей ребенок учится строить отношения.
В связи с этим у меня вопрос, какие у Вас отношения с родителями были в детстве и сейчас?
Так получается Ваша цель самоутверждение, а не сами отношения?

Еще очень рекомендую Вам вот эту статью Самоценность vs Самооценка
 
2 ноя 2017
Не могу ответить однозначно. Всё-таки для меня не настолько сильную роль играет чужое мнение. Полтора года я ни с кем не встречалась, слушала бесконечные вопросы о личной жизни, напоминание о том, что часики тикают, но при этом не делала попыток с кем-то познакомиться, потому что не хотела. А сейчас желание возникло уже лично у меня. Но, наверное, какой-то момент самоутверждения есть. Я сама себя больше буду уважать, если смогу построить отношения.
Да, поддерживали. Но я, если честно, во всех подробностях им не рассказывала. Боялась, что они будут переживать за меня. Хотела сама справиться с этим.
С родителями отношения хорошие, они меня любят. Но есть один момент: мои родители развелись, когда мне было 6 лет, и мы с мамой переехали в другой город. С папой я виделась (и вижусь до сих пор) каждый год. Но нормальной семьи я никогда не видела. В детстве родители ругались. Потом мама снова вышла замуж, но нормальных отношений у неё не было - муж изменял ей и врал. При этом еще и выпивал. Когда она развелась со вторым мужем, мы с ней вздохнули с облегчением - наконец-то нормально заживём. Так до сих пор и живём вдвоём. С мамой отношения в целом хорошие, она прислушивается к моему мнению, советуется почти во всём. Бывают конфликты, как и у многих, но на бытовой почве.
С папой немного сложнее. На расстоянии всё идеально, мы переписываемся, он мне помогает иногда материально. Ездим с ним вместе за границу за его счет, приезжаю в гости к нему раз в год. Но вот когда лично встречаемся, могут возникать разногласия. У меня иногда ощущение, что папа не может принять то, что я повзрослела. Ведет себя со мной так, как будто мне до сих пор 6 лет. Пытается контролировать, что я ем, куда пошла, во сколько пришла, кому и что сказала и т. д. Я к такому не привыкла, воспринимаю в штыки. Из-за этого ругаемся.
Кроме того, папа периодически говорит какие-то неприятные мне вещи, сам того не осознавая. Например, когда я защитила диплом на 5, он сказал: "Я думал, у тебя будет 4". Когда я начинала встречаться с тем самым мужчиной, с которым было драматичное расставание через полгода, папа сказал: "Смотри, может ему только секс от тебя нужен, удовлетворится, а потом вы расстанетесь". Так оно и случилось. Я попрекнула папу, мол, ты сказал, так оно и вышло. А он мне ответил: "Но я же прав оказался!". Получается, что ему важнее, что он прав, чем счастье дочери?..
Да и вообще, много лет подряд он мне повторял: "Ты к браку не готова". Не объясняя, почему. Просто не готова, и всё. Мне сложно бывает абстрагироваться от мнения отца, всё-таки, близкий человек. Иногда я просто скрываю от него свою личную жизнь, чтобы не было дурацких комментариев.
При этом я понимаю, что он меня очень любит, просто свою заботу он выражает в такой форме - контроля, "мудрых" советов. Сейчас пытаюсь принять отца таким, как есть.
Вот такая ситуация... Что посоветуете?..
 
2 ноя 2017
Angelina7

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт
Вот в этом и причина Вашей эмоциональной зависимости. Вы лишали себя необходимой поддержки, из-за того, что боялись еще большей эмоциональной нагрузки. Ведь, когда ребенок попадает в сложную ситуацию, то ему нужна помощь. А если родители в этом моменит сами начинают сильно переживать, то это ребенку никак не помогает, и поэтому он выбирает справляться сам, там, где он на это еще не способен.
В результате он у него вырабатывается стратегия контроля и подавления чувств. Это приводит к различным сложностям в отношениях. Я много об этом писала выше.
Вы хотели знать причину Ваших проблем в отношениях, так она в этом.
Психотерапию.
Это поможет Вам наработать тот ресурс, который необходим для того, чтобы быть способной находится в близких отношениях. А это прежде всего уметь переживать страх, не разваливаться от него, а просто понимать, что ничего вечного не бывает...
И еще один момент на который я обратила бы Ваше внимание. Это стыд.
Его чувствовать и переживать крайне не приятно. У Вас много не пережитого стыда, судя по тому, как долго Вы его компенсируете разного рода достижениями.
Однако это не работает. Вы до сих пор не верите комплиментам.
Если Вы прочитали статью про самоценность, то возможно, уже понимаете почему.
 
2 ноя 2017
Ольга, спасибо большое! Я поняла, буду искать психотерапевта в нашем городе.
 
2 ноя 2017
Angelina7

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Я благодарна Ольге за то, что она разобралась в моей проблеме и дала дельные советы. На многие вещи я посмотрела под другим углом. Мне стали понятны причины моих трудностей и направление, в котором двигаться дальше.
Я благодарна Ольге за то, что она разобралась в моей проблеме и дала дельные советы. На многие вещи я посмотрела под другим углом. Мне стали понятны причины моих трудностей и направление, в котором двигаться дальше.
2 ноя 2017
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт Москва
117 Отзывов
1083 Консультации
Получите консультацию психолога