Сложные взаимоотношения с родственниками

Здравствуйте. Прошу Вашей помощи, потому что не знаю, как выпутаться из сложившейся ситуации. Недавно моему брату поставили диагноз - лейкоз. Мама сама позвонила мне, просила прийти. Я очень понимаю её состояние, поэтому мои обиды и гордость были неуместны. Я пришла, как могла поддерживала и успокаивала её, показывала статьи на эту тему, у брата первая стадия и главное вовремя начать лечение и всё будет хорошо. Я была искренна и мне правда жаль и маму и брата. Примерно в то же время у меня обнаружили ещё некоторые проблемы со здоровьем, помимо существующих. Я чуть было не рассказала о них, но что-то меня остановило. Видела, как мама переживает из-за брата, и мне стало казаться, что мои болячки не такие уж серьёзные и вполне устранимы, пусть даже хирургическим путём. Сначала при общении с матерью я впервые за много лет ощутила какую-то близость. Но увы... Услышала от неё: Я знаю, ты ненавидишь брата. Эта фраза была брошена с какой-то злостью и неприязнью ко мне. По крайней мере, мне так услышалось. И всё. В тот момент поняла, что моя надежда наладить отношения с матерью, рухнула. Было безумно обидно. Впрочем, я не подала вида, сказала лишь, что это не так. Но с тех пор начались её ежедневные звонки, она ищет любой повод, чтобы я пришла к ней. Я понимаю, что ей тяжело, но мне кажется, что я нужна матери, чтобы она могла выплеснуть весь негатив на меня, не свои чувства и переживания, что вполне понятно, а именно что-то плохое. Я ощущаю, что ей не столь важна моя поддержка, она лишь хочет в очередной раз дать мне почувствовать себя плохой дочерью и ужасной сестрой. Хотя, возможно, всё не так, как мне видится, но у меня странное чувство дежавю. Ведь в этот раз ей действительно нужна помощь, но мне очень плохо от этих визитов и я не понимаю, что мне делать дальше. Простите за длинный монолог.
 
12 ноя 2017
Natalia291

Светлана Дьяченко

Администратор
Natalia291, здравствуйте!
Очень хочется помочь Вам и поддержать в этот непростой период жизни.
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.
 
13 ноя 2017
Светлана Дьяченко, спасибо.
 
13 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, здравствуйте. Давайте попробуем определить, какой помощи Вы бы хотели сейчас от меня?
 
14 ноя 2017
Какая же я дура... Не получается сформулировать. Простите.

Я не могу понять, что же мной движет - желание помочь или что-то другое. Где-то глубоко засела мысль, в которой страшно признаться даже самой себе. Мысль о том, что каждый получил по заслугам. От осознания этого меня будто разрывает изнутри. Может, сочувствие лишь маскирует эти мысли? Мне не хотелось бы даже думать, что такое возможно. Признать это - значит постепенно убивать себя. Я не хочу. Я окончательно запуталась в себе.
 
14 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, я снова спрошу Вас: какой помощи от меня Вы ожидаете? Какие шаги по итогам нашей прошлой консультации Вы предприняли?
 
15 ноя 2017
Здравствуйте. Первым шагом стало наверное то, что я всё-таки дошла до психиатра. Третью неделю принимаю антидепрессант + нейролептик. Эффекта пока не наблюдаю, кроме снотворного, да и то через раз. Через неделю с небольшим лечение заканчивается, там посмотрим... Не суть важно уже. Вторым шагом пыталась наладить отношения с родственниками. Не получилось. Более того, я только усугубила ситуацию, оставшись совсем одна. Но на тот момент я и правда считала, что я справлюсь одна и поступаю правильно. Я ошибалась. И да, я по-прежнему не могу сформулировать, какой помощи ожидаю. Можете закидать меня камнями за это, мне не привыкать. Я понимаю, что просить помощи, не понимая, было глупо с моей стороны. Прошу прощения, если сочли это как неуважение к Вам и спасибо за потраченное Вами время.
 
16 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, обращаю Ваше внимание, как привычно для Вас переходить к самообвинениям и извинениям. Я прошу Вас просто постараться понять саму себя и по возможности выразить, что для Вас сейчас будет важным в нашем общении. Вы можете написать все, что приходит Вам в голову без стеснения. Для меня важно, чтобы Вы сами сформулировали, в какой помощи нуждаетесь, а не я бы Вам ее предлагала, не понимая, что Вам нужно.
 
16 ноя 2017
Хорошо, я возьму себя в руки и попытаюсь сформулировать.
 
16 ноя 2017
Natalia291
Знаете, когда Вы обратили внимание на мои самообвинения и извинения, я задумалась о том, что и в жизни у меня происходят похожие ситуации. На работе, в поликлинике, где угодно. Любая оплошность или просто мне показалось, что я сказала или сделала что-то не то, заставляет чувствовать себя виноватой, появляется желание тут же извиняться, иногда не единожды. Порой говорю о том, какая же я дура, что допустила это. И не важно даже, что человек зачастую так не думает, мне всё видится иначе. Но даже после извинений мне кажется, что наверное я что-то не так сказала и человек может понять меня неправильно или же подумает обо мне плохо. Но всё же есть какая-то внутренняя убеждённость, что не сделав этого, я бы чувствовала себя ещё хуже. С родственниками дела обстоят иначе. Даже чувствуя себя виноватой, я не смогу выдавить из себя не слова, чтобы попросить прощения. Даже в детстве, когда меня вынуждали просить прощения, мне почему-то всегда казалось это несправедливым. Родители были вне себя, когда не могли добиться от меня извинений. Доходило до крайностей, когда они уже не могли контролировать себя. В промежутках между наказанием они снова требовали и просили извиниться, но не по-хорошему, не по-плохому никогда не добивались своего. В итоге я - ужасный человек, доведший родителей до нервного срыва. И сейчас, через столько лет, возможно, в некоторых случаях и стоило бы извиниться, но опять появляется какой-то внутренний детский протест. Сочувствие и вина одновременно. Корю себя за плохие мысли и не понимаю, откуда они? Мне и правда казалось, что я давно всех простила. Неужели это не так и я обманывала саму себя? Постоянно задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа. Хотя понимаю, что кроме меня самой никто не сможет на него ответить.

Всё возвращается бумерангом. Как в детстве со мной поступали родители, подобным образом я поступала с сыном. Давно смирилась с его пренебрежительным отношением, а может быть, и ненавистью, хотя это и нелегко. Мне тоже хотелось бы смириться с тем, что никогда не буду испытывать каких-то тёплых чувств к своим родственникам и научиться не терзать себя за это. Жаль, не получается...
 
17 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, так в чем для Вас может быть выход из создавшейся ситуации? Между какими Вы выбираете вариантами?
 
19 ноя 2017
Опять не о том пишу... (так и подмывает назвать себя дурой и извиниться) Просто хотелось бы прояснить некоторые моменты. Вину перед родителями чувствую ещё из-за сына, вернее из-за его поступков. Сын начал воровать давно, когда мы жили в родительской квартире. Впервые украл деньги ещё в детском саду, ему было лет 6. Сумма была немалая и деньги были не наши, мать была ответственна за них и на следующий день их нужно было вернуть на работу. Что пропали деньги из сумки, спохватились не сразу, а лишь на следующий день, когда нужно было их возвращать. Под нажимом сын признался, что взял их с собой в детский сад, затем, не зная, что с ними делать, вместе с упаковкой выбросил через забор дет. Сада. Естественно, когда мы подошли к указанному месту, денег там давно не было. Не буду говорить, сколько оскорблений я услышала от родителей, ведь сын мой, значит я виновата. Я влезла в долги, кое-как, но выкрутились. Далее начали пропадать кое-какие украшения, цепочки, кольца и даже старые наручные часы, не рабочие. Мы начали всё прятать, но это не помогало. Оставаясь дома один, он проверял каждый уголок квартиры и находил припрятанные вещи. Каждый раз сын шёл в отказ, но под нажимом всё же сознавался. На вопрос, зачем он это делает и где всё то, что он взял, ответа я так ни разу и не получила. Последней каплей стала кража обручальных колец. Мне казалось, мать возненавидела и меня и сына, каждый раз обвиняя меня в его рождении, я молчала, а затем срывалась на сыне, хотя мне нет оправдания. Но когда кто-то другой обижал его, яростно бросалась на защиту. Когда его обижали в школе, я постоянно ходила туда, ругалась с учителями, выясняла отношения с директором, писала заявления, чтобы наказали виновных. Меня аж всю трясло от ярости, может где и перегибала палку. Волею судеб сын учился в той же школе, где и я, даже некоторые старые учителя, учившие меня, там работали.
Долгое время сыну было запрещено появляться у моих родителей, и лишь недавно они сменили гнев на милость. Имею ли я моральное право сейчас осуждать за что-то родителей? Ведь после всего, что было, они имели полное право вычеркнуть моего сына из своей жизни. И я, наверное, должна быть благодарна им, но вот только чувство благодарности у меня напрочь отсутствует. Иногда думаю, лучше б они меня вычеркнули. Насовсем.
А с сыном у меня всё неплохо, когда он на расстоянии. Сейчас, когда он уехал, мы вполне нормально общаемся по телефону, пусть даже и недолго.
Наверное, лучшим вариантом для меня было бы прекратить общение с родственниками. Но ввиду сложившихся обстоятельств имею ли я право на это?
 
20 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, конечно, имеете, Вы же взрослый человек. И можете выбирать, с кем Вам общаться. Если же согласно Вашим представлениям об этике и морали, Вы ощущаете потребность поддержать мать в сложившейся ситуации, но отдаёте себе отчёт, что не готовы быть контейнером для ее негативных чувств, которые к тому же задевают Вас и вызывают чувство несправедливости, Вы можете подумать о том, какая форма поддержки была бы посильная для Вас и соответствовала бы Вашему представлению о морали. Это может быть организационная помощь с лечением брата или финансовая, если это необходимо. Просто выражение сочувствия тоже поддержка. Но работать для матери тем, кому достаются ее негативные чувства, Вы не обязаны ни по какому закону, в этом нет необходимости. Она может обратиться за психологической помощью к специалистам, равно как и Вы.
 
20 ноя 2017
Спасибо Вам. Думаю, мать никогда не обратится за психологической помощью, т. к. считает, что это всё глупости. Впрочем, это её выбор, я не могу за неё решать. Но Вы правы, я не хочу, чтобы она сливала на меня весь свой негатив. Когда она звонит, я постоянно ищу причины избежать визита к ней. Мне бы научится донести до неё, что поддержку и сочувствие можно выразить и по телефону. Может быть, когда-нибудь я найду подходящие слова, чтобы она смогла понять это.
Спасибо большое, как-то спокойнее на душе становится от Ваших слов.

Как Вы точно описали сложившуюся ситуацию и смогли почувствовать мои эмоции, спасибо за это. Если честно, я сама сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, результаты последнего обследования не особо утешительные. Через неделю поеду на МРТ, но уже готова к любому вердикту. Не знаю, что будет дальше, но спасибо Вам за поддержку.
 
20 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, я надеюсь, что Вам предложат план лечения, и очень рекомендую на него соглашаться.
 
21 ноя 2017
Да, спасибо. Пора уже, наверное, вплотную заняться здоровьем.

Что же я делаю... Пытаюсь убедить себя, что я ничтожество и ищу для себя доказательства этому. Думаю о том, что не могу уйти, что нужна дочери, но тут же лезут мысли, что я плохая мать и так будет лучше для неё. Но нет, я не хочу, чтобы на ней до конца жизни осталось клеймо из-за моего поступка. Что же делать? Ах да, всё должно выглядеть, как несчастный случай. Далее в голове прокручиваются возможные варианты. Знаю, что это не нормально и меня давно наверное, пора уже изолировать от общества. Но это тоже клеймо... И это только лишь мысли. Почти уверена, что не смогу их воплотить, но всё равно не по себе от них.
Почему-то кажется, что если написать об этом, то ничего со мной не случится. Стыдно за свои мысли и слова...

Боже мой... Как я могла написать подобное? Зачем... Это ужасно...
 
21 ноя 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, Вам стоит обратиться за помощью к психиатру и сказать, что у Вас есть регулярные суицидальные мысли. Это вполне серьёзно, не стоит с этим шутить.
 
2 дек 2017
Дело в том, что я уже была у психиатра, курс лечения сейчас закончен. Я упоминала ему о своей проблеме, не конкретизировав, конечно. И в течении месяца исправно пила таблетки, которые он назначил. Просто если идти ещё раз, значит признать, что лечение не эффективно. В этом случае, боюсь, он просто отправит меня в псих. Больницу, об этом все узнают, а это позор и клеймо, которое коснётся всех родственников и знакомых. Далее меня лишат родительских прав, а дочь отправят в детский дом, хотя она и взрослая, но пока несовершеннолетняя. Всем известно, как у нас забирают детей, никто разбираться не будет, был бы повод. Только Вы не думайте, будто я не понимаю всю серьёзность своего положения. Просто всё это несоизмеримо с последствиями, которые возникнут, а это для меня хуже смерти. Со своей проблемой мне удавалось справляться раньше, надеюсь, и в дальнейшем хватит сил для этого. Очень бы хотелось надеяться на Ваше понимание.
 
2 дек 2017
Natalia291

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Natalia291, я бы тоже хотела надеяться на Ваше понимание: я не могу и не готова оказывать помощь людям, которые жалуются на суицидальные настроения, но при этом отказываются от возможности лечения. Это - Ваш выбор, Наталья, и не мне Вас оценивать в нем, но я не вижу возможностей продолжать консультацию при таком Вашем выборе.
 
3 дек 2017
Я не жаловалась, я лишь описывала свои чувства и эмоции на тот момент. Мне жаль, если это выглядело, будто я жалуюсь, меньше всего этого хотелось бы. И я вовсе не отказывалась от лечения, скорее наооборот. Просто пришлось встать перед выбором, какое лечение предпочтительней. Я пыталась описать ситуацию, которая сложилась и как она мне виделась тогда. Впрочем, если с моей стороны это выглядит так, как Вы описали, прошу за это прощения. Мне кажется, что всё совсем не так, честно. Но Вам виднее и я понимаю. Это Ваше право. Но всё равно спасибо Вам за всё. Прощайте.

Вы знаете, благодаря Вам я поняла одну вещь. Никогда не нужно делиться своими мыслями, они могут быть неверно истолкованы. Мысли и желания в дальнейшем могут измениться. То, что казалось очевидным, через какое-то время воспринимается совсем по-другому. Но что было сказано, назад не вернёшь... Что ж, это будет для меня уроком.

Я не знаю, почему Вы решили, будто я сделала свой выбор, но для меня это звучит так: Да сдохни ты уже наконец! Избавь всех нас от своих проблем. Ведь это твой выбор. Именно сейчас, когда я нахожусь в больнице и пытаюсь найти в себе силы что-то изменить. И в тот момент, пока я нахожусь здесь, чёрт меня дёрнул написать о своих переживаниях. Это сейчас я понимаю, что дочь у меня никто не отнимает и силой никто не засунет в психушку, скорее всего подберут другие препараты, либо увеличат дозу. Но на тот момент все переживания казались такими явными... Просто люди, которые не сталкивались с подобным, вряд ли поймут меня. И никто в здравом уме не мечтает сделать выбор, о котором Вы говорите. Только Вы ведь уже вынесли мне приговор, решив, что я сделала его. Ваше право.
 
3 дек 2017
Natalia291
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
297 Отзывов
1526 Консультаций
Получите консультацию психолога