1. Анна Чичина
    22 ноя 2017 2782
    Анна Чичина Семейный психолог
    На консультацию пришла молодая, симпатичная женщина, назовем ее Мария. Ей 34 года. 8 лет назад она вышла замуж и чувствовала себя самой счастливой. Детей у них с мужем нет. «Пока нет», - так говорит Мария. Этим вопросом они занимаются уже 5 лет: обследование, лечение, сомнение в том, что что-то получится, надежды и разочарование. Тема материнства вызывает много чувств и эмоций. Но основной запрос Марии к психологу - про глубокое чувство одиночества. Мария говорит о том, что если в самом начале отношений муж поддерживал ее, ездил вместе с ней к врачам, ходил к психологу, когда ей было совсем тяжело, то последние несколько лет она чувствует равнодушие, и не только в этом вопросе. «Мы стали жить, каждый своей жизнью. Я просыпаюсь раньше него и ухожу на работу, когда он еще спит. В течение дня мы можем перекинуться парой сообщений. Вы знаете, он говорит, что очень меня любит, посто мы два взрослых, самодостаточных человека, и поэтому ему нужно личное пространство. Муж приходит с работы немного позже меня. Ингода мы ужинаем вместе, но чаще всего, он уходит с тарелкой к компьютеру, и я ужинаю одна. Так как я встаю рано, то в 11 вечера уже хочу спать, а он ложится не раньше 1-2 ночи. Мы почти не общаемся. А когда начинаем что-то обсуждать, то он говорит, что я хозяйка в доме, и сама знаю, что лучше. Если хочу поделиться своими переживаниями по поводу обстановки на работе, он говорит: «Это твоя работа, и тебе лучше знать, как поступить. Чего ты у меня-то спрашиваешь?!» В выходные мы едем вместе в магазин за продуктами, а потом он может вечером с друзьями пойти в бар, а я тогда еду в гости к маме. Вместе мы тоже иногда куда-то ходим. Когда недавно мы шли до ресторана и держались за руки, я поймала себя на мысли, что когда мы вместе, то испытываю одиночество еще сильнее, чем когда мы порознь.»

    Одиночество вдвоем – это особое парадоксальное явление. Люди живут вместе, часто в довольно большой семье, но они чувствуют себя одинокими. Кстати, женатые мужчины, так же, как и замужние женщины, могут испытывать одиночество в браке. В этом, полное равноправие.

    Некоторые клиенты описывают одиночество как неприятное, тяжелое, щемящее чувство. Говорят об ощущении ненужности, необязательности семейного союза, потери духовных связей в семье. Эти чувства способны менять поведение человека и часто, ведут к депрессии.

    Карл Витакер, авангардный классик семейной системной психотерапии писал: «Хуже кошмара семейной жизни может быть только ужас одиночества». И его парадоксальное предупреждение: «Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.»

    На консультации супруги, которые испытывают «одиночество вдвоем», говорят о том, что создавали семью для того, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но в этом есть парадокс. Довольно часто так происходит, что именно в семье человек осебенно остро испытывает чувство одиночества.

    Одиночество в семье. Когда рождается это чувство:
    • когда есть недоверие (когда супруги не могут доверять друг другу, боятся быть самим собой и т. д.);
    • когда отсутствуют общие интересы;
    • когда нет понимания и принятия чувств партнера;
    • когда супруги испытывают чувство ненужности в семье;
    • когда нет уважения к нуждам и потребностям партнера.
    Почему так происходит?

    Здесь важно понимать, так было всегда или это чувство пришло в семью с определенными событиями. Если оно пришло с событиями, надо понять, что именно поменялось в тот момент. Какие чувства ушли и какие пришли на их место. Одна из задач терапии состоит в том, чтобы понять причину образования эмоциональной пропасти и холодности и проложить новую тропинку к семейному счастью.

    Давайте разберемся по порядку. Так бывает, что когда отношения только зарождаются, часто влюбленные идеализируют друг друга, говорят о нереальном родстве душ, о том, что в их паре абсолютное понимание и доверие. Куда же тогда это чувство исчезает потом? Дело в том, что человек воспринимает и видит другого через зеркало собственных чувст, эмоций и опыта. Часто мы приписываем свои мысли, чувства, переживания, близким людям, и это очень объединяет нас. Но когда в какой-то момент иллюзия невероятной близости исчезает, на ее мето приходит разочарование. Нам кажется, что любимый человек оказался не тем, кем мы его видели в начале отношений. Так устроены все люди. Это наша общая особенность. Если бы мы не испытывали сходных чувств, нам было бы очень непросто понимать друг друга. Но в этом есть и одна особенность. С наибольшей вероятностью, мы в других людях видим то, что отрицаем в себе. Какие это чувства? Обычно, это социально-неодобряемые чувства: агрессия, жадность, гнев и т. д.

    Именно поэтому очень важно знать об этих чувствах и уметь принимать их. Когда мы позволяем быть себе неидельными, то начинаем спокойно и адекватно воспринимать несовершенность своего партнера. И тогда вместо разочарование приходит чувство принятия.

    Так же, очень важно понимать, что наше собственное счастье в наших руках и перекладывать ответственность за него на другого человека – значит возлагать на него непосильный груз. И если мы испытываем чувство одиночества в браке, возможно мы много хотим от своего партнера, возможно, мы бессознательно не подпускаем его близко к себе и тем самым не даем ему возможность узнать себя лучше. Возможно, мы сами боимся одиночества настолько, что делаем все возможное, чтобы не остаться одним, сохраняя те отношения, которые уже и не надо сохранять, начинаем жить жизнью другого человека, подчиняя себя его интересам. Здесь опять имеет место быть парадокс: чем больше мы зависимы от другого человека, тем более мы становимся одинокими. Зачастую наши ожидания от партнера завышены. И в тот момент, когда наши ожидания не оправдываются, нам кажется, что нас не понимают, не любят. Здесь и появляется чувство покинутости и одиночества.

    Говоря об одиночестве в семье, нельзя не упомянуть о том, что восприятие своего партнера и себя в этих отношениях зависит еще и от того, как наши родители строили свои семьи и от того, какими были их отношения, как они себя в них чувствовали; от того, какими мы запомнили эти отношения. Знание семейной истории партнера помогает понять, почему он ведет себя именно так, а не иначе. И тогда, на место обидам, приходит понимание.

    Муж и жена - это единственные родственники,(кроме приемных детей и приемных родителей) которых мы сознательно или бессознательно выбираем сами. Мы делаем этот выбор для того, чтобы вместе решать проблемы, вместе радоваться или грустить, чтобы поддерживать друг друга, чтобы всегда было кому положить голову на плечо, когда плохо или хорошо, чтобы можно было по-доброму подшучивать друг над другом, чтобы даже когда человека рядо нет, ощущать его поддержку.

    Очень важно понимать, что здесь речь идет не о паталогическом слиянии двух людей и их зависимости друг от друга, а о единении душ. При этом, у каждого могут быть свои друзья, хобби, какие-то планы и интересы. Так даже интереснее становится. Но чувствовать, что есть человек, который с вами, за вас – очень и очень важно.

    Пример работы с МАК на тему: Одиночество вдвоем.
    Кто может использовать в работе: практикующие психологи
    Примеры клиентских запросов: «одиночество вдвоем», потеря эмоциональной связи с партнером и т. д.

    С помощью данной техники можно проверить, что объединяет супругов и что увеличивает дистанцию между ними. А так же, эта техника позволяет увидеть причины «одиночества вдвоем» и найти необходимые ресурсы для преодоления кризиса в отношениях.

    Колоды, которые используются в технике: «Любовь газами художника», «Одиночество», «Resources».

    1. Просим клиентку достать одну карту в открытую из колоды «Любовь глазами художника» на запрос: «Если семья это настроение, то это...»

    Рис.1 Клиентка: Если семья это настроение, то это – иногда радость, но чаще – тоска смертная. Мужчина занят своим делом, он отдыхает, а девушка как будто на шею ему вешается, навязывает свое общество. Но ей так не плохо, точнее, не очень плохо. Лучше так общаться и быть вместе, чем вообще никак.

    2. Из колоды «Одиночество» достать 1 в закрытую на запрос: «Ваше состояние в начале отношений» и 1 карту в закрытую на запрос: «Ваше состояние сейчас».

    Рис.2 Клиентка: В начале отношения я была и за женщину, и за мужчину в нашей семье. Муж не работал несколько лет. Он у меня ранимый человек и очень творческий, долго не мог найти свое дело. Я была добытчиком денег, я занималась домом, ремонтом, много чего делала за двоих. Рис. 3
    Клиентка: Какая чудесная карта! Все так, как и есть в жизни! Видите, бабочка?! Бабочка зимой на кладбище. Это про мое возрождение. Я снова начинаю чувствовать себя женщиной. У мужа есть работа, он много чего научился делать для меня, научился заботиться. Знаете, что мне не очень нравится? Вот на этой карте – зима, и в моей душе тоже пока зима. Как бы этой бабочке не замерзнуть.

    3. Из колоды «Одиночество» 1 карту в закрытую на запрос: «Что качественно изменило ваши отношение"?

    Рис. 4 Клиентка: Наши отношения изменило мое перерождение. Я стала более женственной, я сама себе даже начинаю нравится. И на работе эти изменения тоже заметили. Но все равно, иногда - хоть волком вой. Мне кажется, что чем женственней я становлюсь, тем дальше от меня муж. Как будто ему это не очень то и нравится.

    4. Из колоды «Одиночество» в закрытую 1 карту на запрос: «Что увеличивает дистанцию между вами» и 1 карту на запрос: «Что вас объединяет сейчас».

    Рис. 5 Клиентка: Однозначно, дистанцию увеличиваеи его независимость и свобода, которую он так усиленно отстаивает. Может это даже не столько независимость, сколько эгоизм.

    Рис. 6 Клиентка: Нас объединяет то, что у на уже есть наша семейная история и это для нас обоих ценно. Мы продолжаем писать эту историю. Видите, на картинке, они делают это вместе. Женщина придерживает тетрадь, а мужчина пишет.

    5. Из колоды «Resources» в закрытую достать 3 карты на запрос: «Какие шаги надо сделать, чтобы снова почувствовать себя счастливой в семье»

    Рис. 7 Клиентка: Ну, конечно, это дети! Без этого я не смогу чувствовать себя счастливой. Будет ребенок и одиночество уйдет.

    Рис. 8 Клиентка: О! Это про путешествие. Когда мы едем отдыхать, нам очень хорошо вместе. Кстати, очень скоро мы улетаем на отдых.

    Рис. 9 Клиентка: Эта карта про бережное отношение к семье. Про то, что нужно беречь то, что есть.

    Итоги работы с техникой МАК

    Клиентка: Мне действительно часто кажется, что я пытаюсь подстроиться под него, его подстроить под себя, а он всеми силами сопротивляется этому. Все это - и есть причина одиночества. Получается, что это ни хорошо и ни плохо, просто надо всегда помнить, что он – это не я. Сейчас мы оба на верном пути.

    Психолог: Чувство одиночества не является редким явлением. На мой взгляд, стадию «одиночества вдвоем» проходят большинство семей на разных этапах своего развития. Для некоторых семей такой этап будет переходным и они, пережив этот период, продолжают жить дальше. Каждый возьмет, что-то свое ценное из этого этапа.

    Преодолев этот непростой период, важно понять, что наша вторая половина – это не наше отражение, что это другой, самостоятельный человек, который может мыслить, чувствовать и действовать в той или иной ситуации иначе. Понимая это, нужно не различия искать в вашем восприятии жизни и мира, а то, что вас может объединять.
     

    Вложения:

    • Рис.1.jpg
      Рис.1.jpg
      Размер файла:
      78,8 КБ
      Просмотров:
      597
    • Рис2.jpg
      Рис2.jpg
      Размер файла:
      82,6 КБ
      Просмотров:
      214
    • Рис 3.jpg
      Рис 3.jpg
      Размер файла:
      69,6 КБ
      Просмотров:
      246
    • Рис4.jpg
      Рис4.jpg
      Размер файла:
      83 КБ
      Просмотров:
      239
    • Рис 5.jpg
      Рис 5.jpg
      Размер файла:
      70,4 КБ
      Просмотров:
      236
    • Рис6.jpg
      Рис6.jpg
      Размер файла:
      57,1 КБ
      Просмотров:
      231
    • Рис 7.jpg
      Рис 7.jpg
      Размер файла:
      69,2 КБ
      Просмотров:
      231
    • Рис 8.jpg
      Рис 8.jpg
      Размер файла:
      112,9 КБ
      Просмотров:
      232
    • Рис 9.jpg
      Рис 9.jpg
      Размер файла:
      107,2 КБ
      Просмотров:
      243
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями