Трудный выбор

Здравствуйте. Мне 50 лет. Я обычная женщина, каких в нашей России-матушке немало. Вкратце о себе: у меня высшее образование (иностранные языки), в настоящее время имею неплохую работу, хотя и живу в провинциальном городке. У меня есть сын 20 лет. Сын был рождён вне брака и до 4 лет я воспитывала его одна, затем сошлась с мужчиной, с которым мы вместе прожили 12 лет. Мой сожитель так никогда и не стал сыну близким человеком. Они просто существовали рядом. Мой сын очень умный, смышленый парень, но он никак не может найти себя в жизни. Он трижды поступал в вуз и трижды его бросал уже на 1 курсе. Сейчас у него уже 4-й заход, надеюсь, что последний. Работать он нигде не хочет, говорит, что способен на большее, чем стандартная низкооплачиваемая работа. У него мечта - найти себя в жизни и оставить какой-то значимый след после себя. Я чувствую некую вину перед ним. Наверное, я не дала ему нормального воспитания и любви. Я очень заботливая мать, но я очень сдержана в проявлении чувств. Что касается моей личной жизни, честно сказать, я никогда не испытывала истинного семейного или просто женского счастья. И вот три года назад судьба подарила мне знакомство с мужчиной, которого я полюбила всем сердцем. Правда, он американец, и в этом есть определённые трудности. Мы знакомы уже более 3 лет, он постоянно зовёт меня переехать к нему в Америку, а я все никак не решусь. И главная причина здесь-мой сын. Сейчас Роберт (мой любимый мужчина) говорит, что он уже не может больше ждать, что он устал, и я его прекрасно понимаю. Посоветуйте, что мне делать? Прекрасно понимаю, что этот шанс может быть единственным в моей жизни, и что я такого прекрасного мужчину больше не встречу. Он приезжал ко мне в Россию уже 5 раз, я тоже два раза была у него в Америке, нам очень хорошо вместе. Но как поступить с сыном? Оставить его одного в квартире и уехать? Меня мучает, что он ещё не устроен в жизни- нет профессии, не работает, нет постоянной подруги. Получится, что я его брошу. Не буду ли я винить себя всю жизнь потом за это? С другой стороны, я тоже не становлюсь моложе, а счастья женского испытать хочется. Извините, если что-то получилось сумбурно, волнуюсь. Надеюсь на ответ. Спасибо.
 
12 мар 2016
Twinkie

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Twinkie, добрый вечер. А как сын относится к Вашему отъезду в Америку? Перспективу переезда сына в Америку через некоторое время не рассматриваете/как он к этой идее относится?
 
12 мар 2016

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Скажите, пожалуйста, как можно к вам обращаться?
Выбор у вас, действительно, весьма непростой.

Как я поняла, сейчас ваш сын находится на вашем содержании?

Что ваш сын думает и говорит о вашем возможном переезде в Америку? Поддерживает или противится?
 
12 мар 2016
Инга нравится это.
Сын не противится. Наоборот, говорит, что только рад за меня будет, но когда начинаю спрашивать его о планах на жизнь, отмалчивается. Что касается его переезда в Америку, то на данный момент он не считает, что готов к этому. В Америке все по-другому. Там дети считаются самостоятельными и уходят из родительского дома в 17-18 лет, учась и одновременно зарабатывая себе на жизнь. Конечно, родители им помогают, но не в такой степени как мы. Нужно также учитывать, что при моем переезде в Америку я не смогу работать минимум полгода, так как мне нужно будет оформлять определённые бумаги для вида на жительство и работу там, а это занимает достаточно много времени. Понятно, что все это время я буду сама находиться на иждивении Роберта. Мой сын понимает, что он уже взрослый и садиться на шею чужого человека ему как-то неудобно. Кроме этого, Роберт живет в очень маленьком городке, где сыну будет вряд ли интересно и где нет большого выбора для учебы или работы. Вообщем, вопросов много. Мне так не хочется упустить своё счастье. Наверное, Бог не напрасно послал мне этого человека. Ведь все в этой жизни имеет свой смысл. Еще я опасаюсь, что если я постоянно буду жить с сыном, он никогда не повзрослеет и так и будет прятаться за моей спиной, не пытаясь что-то изменить в своей жизни. Об одном жалею- что я не встретила этого человека раньше. Может, все бы по-другому в жизни сложилось. И у меня и у моего сына.

Меня зовут Ольга, извините, что не представилась сразу.
 
12 мар 2016
Twinkie

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Ольга, вы говорите очень разумные вещи про будущее вашего сына. Про свои опасения, что сейчас он может прятаться от жизненных трудностей и вызовов за вашей спиной.

Мне кажется, ваша очень красивая история любви с Робертом - отличный шанс вам обрести женское заслуженное счастье, а вашему сыну начать самостоятельную жизнь, взрослеть, становиться мужчиной.

Очень часто нам мешает чувство вины перед детьми за то, что недолюбли, не додали внимание, но это их развращает. В моей практике самые сложные дети - те, чьи родители чувствовали свою вину за что-либо перед ними.

Поэтому, если можете, обговорите сроки вашего переезда, поставьте сына перед необходимостью найти себе работу за это время, обустроиться. Возможно, без вашей опеки, но с эмоциональной поддержкой, пусть и издалека, он многого добьется в своей жизни, наконец расправит свои крылья. В любом случае, то, как он сейчас живет - это его собственный выбор, это его судьба. Все, что могли дать, вы ему уже дали.
Так мне, по крайней мере, видится из вашего рассказа.
 
12 мар 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
Спасибо, София. Да, как бы ни было мне трудно с ним расстаться, но это происходит рано или поздно со всеми родителями. Я же все равно смогу раз в полгода приезжать и навещать его. По крайней мере, мне Роберт так обещает. Наверное, все-таки лучше сделать какой-то серьезный шаг и пусть даже потом жалеть об этом, чем не сделать его и всю жизнь думать, что совершила ошибку. В нашем провинциальном городке я себе точно счастья женского не найду, особенно после таких замечательных отношений, какие у нас с Робертом. Конечно, я желаю своему сыну только счастья, но наверное нужно, чтобы он и сам что-то желал сделать для этого. Я также боюсь, как бы он не впал в депрессию после моего отъезда и не почувствовал себя совсем одиноким и никому не нужным, хотя я постоянно стараюсь его убедить в обратном. Ещё раз спасибо за Ваши ответы. Так хочется поделиться своими мыслями со знающим человеком. Конечно, у меня есть друзья. Они в один голос говорят о том, что мне нужно уезжать к Роберту, но так нелегко решиться...
 
12 мар 2016
Twinkie
Merbay нравится это.

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Ольга, о куда ваши страхи про депрессию сына? Был прецедент?
 
12 мар 2016
Был случай в школе, первая любовь, как часто бывает, несчастная. Очень переживал, замкнулся, ни с кем не общался. Даже к психологу обращались, но сын сходил один раз и сказал, что ничего нового он не услышал для себя. С тех пор так постоянной девушки и нет у него. Кроме этого, у него бывают частые перепады настроения, хотя с друзьями у него ровные отношения. Он сложный по натуре мальчик, и об этом мне всегда в школе говорили. К нему нелегко подход найти. Он очень начитанный и сообразительный. На любое твоё слово он найдёт кучу обоснованных ответов и возражений. За это и в школе всегда страдал. Его всегда считали человеком с завышенной самооценкой. Самооценка у него и правда высокая, он всегда хочет отличаться от толпы и выделяться чем-то. Вот и в случае со мной - ему импонирует то, что он может сказать друзьям, что у мамы друг американец, это его как-то выделяет среди них. Сын свободно говорит на английском языке (от природы дан талант к изучению языков), этим он тоже выделяется среди друзей. У него много хороших качеств, но он несколько заносчив и ленив. Вот я и переживаю, что он может уйти в депрессивное состояние, поняв, что не может реализовать мечты о своей исключительности. А тут ещё и рядом никого не окажется.
 
12 мар 2016
Twinkie

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Ольга, похоже вы реалистично оцениваете своего сына, всю ситуацию в целом.
Именно переживание исключительности вашего сына, на мой взгляд, и мешает ему встриваться в реальный мир. И вы справедливо опасаетесь его нарциссической депрессии (если не так, как я хочу, то мне ничего не нужно. Если я не сделаю это лучше всех, то и начинать не буду!)

Как бы вы могли ему помочь издалека, если он впадет в депрессию?
 
12 мар 2016
Admin нравится это.
@София Ахметсафина,
София, это меня и беспокоит. Когда у него нет настроения, он может неделю не отвечать на звонки, ни с кем не желая общаться. Единственный выход для меня в таком случае - звонить своим друзьям или брату и просить навестить его, поговорить. Мой брат имеет некоторое влияние на него, но он постоянно занят. Роберт боится, что я могу в таком случае сорваться и улететь домой. А что бы вы посоветовали?
 
13 мар 2016
Twinkie

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Ольга, издалека трудно понять, каково реально состояние вашего сына и насколько оно тяжелое
То, что вы описываете, вносит ясность в то, откуда у вас такая тревога за сына и свой переезд.

На первый взгляд у вас с сыном зависимые отношения. Вы зависите от сына, и сама же являетесь объектом его зависимости.
Если ваш сын может неделями не общаться, но при этом ходит на учебу, в магазин, общается с кем-то, кроме вас, то это хороший показатель его адаптированности, хотя вам это переживается трудно.
Если же он полностью выходит из контакта с внешним миром, то это плохой знак.

Я вам рекомендую обратиться к хорошему психиатру на месте по поводу медикаментозной поддержки состояния депрессии вашего сына. И обязательно убедить его пройти курс психотерапии (у психотерапевта, который берется за зависимых), поскольку предполагаю, что ваш сын скажет, что у него нет проблем. Возможно, им удастся развернуть подавленную энергию вашего сына в агрессию в хорошем смысле для устройства его собственной жизни.

Вам самой вне зависимости от того, какое вы примите решение, ухать или остаться, необходимо прорабатывать свои тревоги про сына, научиться передавать ему ответственность за его жизнь, обращать свою энергию в другие сферы жизни, в свою личную, как вы уже делаете.
То, что вы пытаетесь выстроить свою жизнь - как раз хороший признак вашего здоровья, попытки выйти из зависимых отношений с сыном.

Зависимые отношения с детьми - это нормально, когда они маленькие. Они действительно полностью зависят от нас, а мы волей-неволей зависим от них. Просто в вашем случае такие отношения затянулись, да еще и осложнились симптомом в виде депрессивных состояний вашего сына.

Если вы в личке или здесь напишите мне город, откуда вы, я постараюсь порекомендовать вам коллег на месте из своего профессионального сообщества (гештальт терапевтов). У нас есть психиатры и психотерапевты, и просто хорошие гештальт терапевты.
 
13 мар 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
@София Ахметсафина,
София, спасибо огромное за Ваши советы. Вот только думаю, что будет очень сложно уговорить сына на встречу с психологом. Он не считает, что с ним что-то не так. Для информации сообщаю, что мы живем в г. Кинешма Ивановской области. Кроме этого, я думаю, что мой сын лучше бы пошёл на контакт с мужчиной, нежели женщиной-психологом. Ещё раз большое Вам спасибо за участие.
 
13 мар 2016
Twinkie

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Если вы сможете, уезжая обеспечить сына поддежкой, если не сможете, в любом случае вы будете переживать о нем, отчасти мучиться виной перед сыном, пока он не устроит свою жизнь. А если не устроит, на что имеет полное право, то будете еще и стыдиться за свое счастье.
Если останетесь, то еще и будете подспудно злиться, что упустили свой шанс обрести женское счастье.
До тех пор, пока не увидите в сыне отдельного уже взрослого человека со своей судьбой. Хорошо бы вам увидеть границы вашего влияния на сына, признать, что вы не всемогущи, и ваша задача на сегодняшний день - дать ему возможность стать отдельным, самостоятельным человеком, который решает свои проблемы.
Совсем не переживать за сына не получится никак, к сожалению. Где бы вы ни были, что бы ни делали, сын в вашем сердце.

Ольга, помимо ваших переживаний за сына, есть еще что-то, что останавливает вас в переезде?
 
14 мар 2016
Инга, Merbay, Admin и ещё 1-му нравится это.
В принципе, основные переживания у меня связаны с сыном. Родители мои давно умерли. Конечно, есть друзья, хорошая работа, но все это дело наживное. Сначала я очень переживала за свою работу. Она у меня интересная, связана с работой с иностранными клиентами и поездками за границу (не очень частыми, правда. Где-то пару раз в год). Но сейчас я насчёт работы успокоилась, т. к. Решила, что смогу найти работу и в Америке, т. к. свободно владею английским языком и имею опыт работы в автопроме. У Роберта очень хорошая семья, которая меня приняла как свою. Это тоже немаловажно. А такого отношения ко мне со стороны мужчины я никогда раньше не испытывала в своей жизни. Вообщем, сомнения мои в настоящий момент связаны только с сыном.
 
14 мар 2016
Twinkie

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Ольга, я правильно понимаю, что ваш запрос в том, как все-таки решиться ухать к Роберту и оставить сына одного в квартире и потом не мучиться страхами за него и чувством вины?
 
15 мар 2016

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Тогда тема вашего поста собственно исчерпана, ведь вопрос не в том, уезжать или остаться, а как уехать, чтобы не тревожиться за сына, чтобы он был материально обеспечен, пока учится и пока вы не нашли себе работу в Америке.

Не тревожиться за сына совсем не получится, это очевидно.
А остальное, как мне слышится, вопрос решения практических задач: где найти деньги на неопределенный срок и того, кто будет в России поддерживать вашего сына.

Еще такой вопрос. Например, вы приняли решение о переезде. Понимает ли ваш сын и готов ли он начать жить новой жизнью без вашей поддержки? Искать деньги и зарабатывать деньги на жизнь, на учебу, если жить платно? Насколько это становится его личной задачей по выживанию?
 
15 мар 2016
Merbay, Инга и Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)