Где правда, а где парано́йя: проблема в отношениях

Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться с собой. Есть отношения с молодым человеком, чуть больше полугода. Первые месяцы я металась, пытаясь определить, насколько мне это нужно, человек не подходит мне по материаььному статусу. После 3 месяцев и конкретного мозгокопания в друг друге решила жить сегодняшним днем и в омут с головой. После этого меня как подменили, я подностью изменила подход и восприятие, позитив во всем и все будет прекрасно, ведь так легко как с ним-ни с кем. Через месяц сложилась ситуация, в которой передо мной стояла необходимость покинуть страну и он предложил мне руку. Честно признаться, он не был мужем моей мечты, но чувства это предложение подогрело еще. Параллельно я решала вопрос с тем, чтобы остаться в стране (не хотелось быть зависимой, да и вариант этот все же казался не таким стабильным и правильным). Далее начались его придирки, постоянные нервные срывы (по поводу материальной составляющей, большие проблемы с деньгами, ко мне-без повода, "я тебя не чувствую" и прочее прлчее), что честно признаться слегка выбивало меня из колеи. Но, на протяжении 3 месяцев я играла в мудрую женщину, успокаивая и игноиируя негатив, показывая, что все хорошо, жизнь прекнасна и он самый лучший. Как-то в очередном мозгоклпании мы решили, что может этот домоклов мечь в виде замужества заставляет нас видеть все под другим угдом и нужно ли оно сейчас, так рано. Я могу понять его опасения-он не богат, и может опасаться желания "выгоды" от него в виде замужества. Да и сама не до конца осознавала, а сказала бы я "да" в другой ситуации. В последний раз он "вынес мне мозг" на базе очередного "я не чувствую тебя", эта любовь сводит меня с ума, и попросту без причины, как признал сам. Но меня что-то перемкнуло. 2 дня я привычно расставляла его мысли по местам, он успокоился, я же перешла в состояние овоща. А самое гадкое, что я долго не. Замечала, замалчивала в себе факт, что с тем замужеством в итоге он не поторопился, и это не служило причиной моих истерик, в то время как он позволял их себе с завидной регулярностью. В итоге же сейчас я не знаю, что из всего этого был мой вымысел, не хочу ли я видеть реалии, или сейчас на обиде сочиняю проблемы и усугубляюсь. Но продолжать в обычном ключе отношения я не могу. Расстаться-не уверена. Я серьезно не понимаю, где вымысел, а где здравый смысл и нужен ли он.

Мне больно от того, что в итоге я не понимаю его истинные намерения, даже в свете того, что не уверена, что для меня это правильный вариант. Разговаривать об этом, как и продолжать отношения я нахожу унизительным, как блок передо мной. Но с др стороны я люблю и мне хорошо с ним. Как понять, выдумываю ли я проблему, или тупо закрываю глаза на ситуацию, сочиняя свою выдуманную картинку.
 
23 ноя 2017
KrisSi

Евгения Сергеева

Администратор
KrisSi, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и молодому человеку. Вы написали - Честно признаться, он не был мужем моей мечты - почему? Мужчина Вашей мечты - какой он?
Психолог ответит в теме через некоторое время
 
23 ноя 2017
Доброй ночи. 29 и 32. Про мужа мечты - исключительно из материальных соображений, ну те несмотря на эмоциональную составляющую, в моей голове бродит понимание, что чтобы вступать в брак, необходимо наличие и какого-то материального благосостояния, не только совместных планов.

В то же время "мужчина мечты" наверное все же базируется на моей инфантильной, эмоциональной составляющей восприятия. И вот это неожиданное "а давай поженимся", не классически, без застолий и родственников, слегка сумасшедшее, наверное и выражает то, что меня привлекает более на сегодняшний день.
 
23 ноя 2017
KrisSi

Ольга Полонская

Психотерапевт
KrisSi, добрый день.. Читала ваш вопрос не только по строкам, но и между строк.. И что я почувствовала (могу ошибаться, конечно).. Похоже, ваш жених имеет какие то внутренние проблемы,(внутренние именно), которые вы пытаетесь решить собой. Вместо того, что бы разобраться в своих чувствах, вы 2 дня мозги вправляете другому. Вы не сможете помочь мужчине стать более уверенным, более богатым, более мужественным, мужские истерики- вообще отдельная песням.. С этим обращаются к специально обученным людям. А вы тратитите себя, не умея восстанавливать баланс.. И отсюда и усталость и непонимание.. Вы, словно, не невеста, а психотерапевт для своего жениха. А эти роли невозможно совмещать. Увы. Играть мудрую женщину невозможно. Можно ею быть. Стать. А играть- сложно и затратно.
Теперь про мезальянс. Конечно, брак это не игра. Конечно, нужна материальная база. (У вас она есть? Готовы делиться с мужем и детьми?) И конечно, самое главное- в браке должно быть хорошо вместе. Ибо, если плохо, никакая материальная база не сделает счастливой. Хорошо, когда муж богатый, никто не спорит. Но вы выбрали вот этого человека. И вам с ним хорошо. Это главное. Что бы понять его истинные намерения, нужно быть экстрасенсом.. Хорошо бы ваши истинные намерения понять. Что у вас в в чувствах? Где дискомфорт? Вот точно могу сказать, что если вы не будете решать проблемы вашего мч, а позволите ему решать их самому, многое встанет на свои места. А вы- займётесь своими проблемами. И, да, брак не место для мозгоправства. Но жизнь в ущерб себе, это тоже не брак, а отыгрывание каких то сценариев. Хорошо б начать разбираться с отношениями внутри себя.. А там и весь клубок чувств распутается и все станет понятным. В отнршениях вообще должно быть все пончтно и прозрачно.
 
23 ноя 2017
Добрый день!

Большое спасибо за ваш ответ, вы вправду озвучили многое из того, что крутилось в голове, но не принимало четкие очертания.)

Переходя к вопросам: то, что вызывает мой дискомфорт - нестабильность. Его, как мне казалось, в первую очередь. И здесь речь даже не о деньгах, про мат. Часть я определилась, что все решаемо и время покажет. Я о ментальной части. По иронии судьбы, именно с этой стороны при знакомстве он показался мне более чем устойчивым. Само собой, при предложении, я понимала, что может это и не идеальное решение (но вот вопрос, а бывает ли оно?), но предпочла попробовать и сделать выбор в пользу наибольшего для меня блага (психическое спокойствие). В итоге все пришло к противоположному)

К мысли, что пытаться решать чужие проблемы глупо, а главное, бессмысленно, мне кажется, я также пришла. Хотя моя попытка "играть" в мудрость также была относительно осознанным выбором, так как бежать от проблем, как я делаю это всю жизнь, считаю неправильным. Думаю только попытками взять себя и свои страхи в кулак можно ее постичь? Возможно, по неопытности, я не предусмотрела "отдачу" и, как вы верно отметили, неспособность восстановить баланс.

В итоге, что имеем сейчас - замуж, наверное, я все же не хочу. Просто потому, что если сейчас столько "но", за воротами замужества они имеют место только разрастаться (люди говорят=), не была, не знаю). Единственное, что меня тревожит, что заканчивать отношения я также пока не готова и вроде ничего критичного не произошло. А чтобы продолжать, пытаюсь побороть свой внутренний "блок", какую-то обиду что ли, что в итоге он не настоял, не проявил больше инициативы. Вот понимаю, что глупо (сама не хочу, но требую, чтобы другие заставили, настояли). Но это умом, а сердцем - оно мешает. Возможно, от нежелания принимать решения и мы оба инфантилы.

В итоге, наверное, моя главная цель - определиться, где тот самый ущерб себе, а где разумное самовоспитание и развитие.
 
23 ноя 2017
KrisSi

Ольга Полонская

Психотерапевт
Нестабильность... Это именно то, основное, что мешает в отношениях. А зависит нестабильность, прежде всего, от вас.. От вашей внутренней стабильности, которой нет. Этот стабильный внутренний объект, на которой можно самой опереться в любой момент, он строится в психотерапии, в отнршениях клиент- психолог. Похоже, в вашей паре ни у вас, ни у парня нет этих внутренних опор и вы оба ищите и не находите их друг в друге. А как опереться на то, чего нет. Вот вам и истерики и нестабильность. (Я пытаюсь опереться, теряю свою точку опоры и проваливаюсь в пустоту) Вы правильно все чувствуете. И замуж поэтому не хотите, что не готовы внутренне стать опорой для этого мч. (самой нужна эта опора). Брак- это прекрасно. Это та стабильность, к которой мы все тянемся. И это по взрослому. И это ответственность. И это два психологически взрослых, имеющих внутреннюю опору человека могут создать стабильные долгие отнршения. То, о чем мечтается. Если люди не взрослые, брак будет сценой для игры в семейный сценарий, для отыгрывание своих внутренних проблем и для заполнения своей внутренней пустоты, будет служить местом для реализации своих страхов.. И рано или поздно, отыграв этот спектакль, получив каждый- своё, брак распадётся. Поэтому, подождите замуж:) займитесь собой. Своим внутренним миром. И тогда и замуж захочется, потому что это правильно и хорошо. Быть женой.
 
23 ноя 2017
Ах, вот прям грустно. Но вы, похоже, сказали все то, что я боялась произнести вслух. Спасибо Вам!:)
 
23 ноя 2017
KrisSi

Ольга Полонская

Психотерапевт
От чего же грустно?:) правду знать- уже половина успеха:) закрываем тему или есть ещё вопросы??
 
23 ноя 2017
Ваша правда:) Закрываем, вопросов много, но это уже больше про самопознание и точно не про эту ветку:)

 
23 ноя 2017
KrisSi

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Дельный и легкий специалист, который умеет быстро и комфортно донести информацию.
Дельный и легкий специалист, который умеет быстро и комфортно донести информацию.
23 ноя 2017
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Полонская Психотерапевт Нижний Новгород
97 Отзывов
408 Консультаций
Получите консультацию психолога