Как найти в себе силы простить мужа и сохранить нашу семью?

Здравствуйте! У меня вот какая ситуация... Живем с мужем в браке 8,5 лет. У нас два сына - 7 и 3 лет. Мой муж полюбил другую женщину, как он мне сказал. Началось все это месяца четыре назад. Сначала переписки, затем звонки. Интима между ними не было. Женщина замужем, тоже двое детей. Он признался сам мне, рассказав все. Затем обещал, что прекратит общение. Я поверила, но сомнения были, что всё-таки еще ничего не завершено. Как он говорит, она его любит безумно, он ее тоже. Мужа не контролирую в плане распечаток звонков или соцсетей, но так получилось, что взяла я два дня назад его телефон, и у меня в руке пришло сообщение от нее. После чего я сказала ему определяться, что я его не держу. Он начал просить простить его, сказал, что уходить не хочет никуда… Я злая. Сами понимаете, что тяжело, когда любишь, а тут такое… Что не скажу на нее, он сразу заступается, говорит, что она порядочная. Но порядочные не лезут в чужие семьи! Полно свободных, разведенных — пожалуйста! Не знаю, что и делать.

Хочу сохранить семью (после долгих раздумий пришла к такому выводу). Мне 30, мужу 31 год. Не могу вести с ним себя нормально, противно как-то даже. Все-таки это измена. И предательство. Он умоляет простить, говорит, что изменится, что будет стараться для семьи все делать. Я не верю, доверие подорвано. Я даже не знаю, как себя вести. Хочется плакать от обиды, но я держусь. Или быть пожестче с ним? Запуталась… Написано, конечно, все на эмоциях, но суть ясна. Что делать, чтобы сохранить семью? Как возобновить былые отношения? С этой женщиной я не общалась никогда, но так хочется все высказать… Но сдерживаю себя. Прошу помощи и совета у психологов! Заранее спасибо

@nikanika, здравствуйте! Вы мудрая женщина - не ломаете всё сгоряча. В первую очередь, вам не надо с мужем её обсуждать - лишний раз напоминать ему о ней, а вам - расстраивать себя. Где ваш муж познакомился с этой женщиной - он сам искал новые знакомства или это сослуживица или их столкнули какие-то обстоятельства? Что-то изменилось в вашей семейной жизни за последние полгода, какие-то события произошли, которые повлияли на вашего мужа или ваши отношения с ним?

Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на мой вопрос. За последние полгода мы стали чаще ругаться. Многое повлияло: отсутствие работы у мужа (точнее, маленькая ЗП в последнее время, так как у нас в Беларуси ситуация такая, но я его за это не пилила, а, наоборот, поддерживала, убеждая, что все наладится), постоянное "сидение" его в телефоне/планшете - это игры, соц сети, по дому все на мне - тоже особо не придираюсь, но помочь иногда же можно, дети тоже на мне практически... Я еще в декрете. Все скопилось в кучу. Да и мне внимания не стал особо уделять, хотя я и просила его об этом.
При ссорах в порыве злости оскорбляла его и он меня. Получается, или я ему в ответ, или он мне. Дошло до того, что перешли на фразы "Да кому ты надо" и подобные... Понятно, эмоции у всех. Видимо, он решил мне доказать обратное...
Женщина эта моложе меня на 4 года, она и ее муж друзья наших соседей. Однажды муж подвозил их на дискотеку, и она ему приглянулась. Далее началась переписка в соц сетях, затем и звонки. В плане интима ничего не было.
Это просто случайность, что от нее сообщение пришло, когда я взяла его телефон в свои руки. А то бы и дальше продолжалась вся эта ложь. Муж ее так слушает: она это сказала, значит, так правильно и тому подобное. Заступается за нее, если я называю ее мягко говоря не порядочной. Но она сказал, что из семьи не уходит, а он однажды намекал мне на то, что ушел бы...
Как себя вести с ним? Не знаю... Хочется послать иногда, но сдерживаю эмоции. Веду себя спокойно, хотя я давно уже веду себя спокойно и мы не ругаемся. Ему некогда, наверное, переключаться на меня. Да и во мне его не устраивать стало многое, постоянно чем-то тычет (не в плане внешнего вида, я нормальная худенькая).
Подскажите, как это все самой забыть и помочь забыть ему? Вижу, что ему тяжело, закурил от горя даже. Спасибо!

@nikanika, разве основная цель - забыть кого-то? Ведь началось всё не с этой женщины получается. Вы, вероятно, с рождением второго ребёнка переключили основное внимание на детей, взвалили домашние заботы на свои плечи, мужа особо не дергали, даже по поводу маленькой зарплаты и сидения в Интернете не пили-не придирались. Время от времени от усталости и напряжения вы срывались на него. Он вроде как оказался в стороне, не при делах, ответственности никакой за семью никто на него не возлагал. Нет хорошей работы, предоставлен сам себе, нет особых забот, да ещё и "да кому ты нужен...". Вероятно поэтому и нашел себе увлечение...Вам надо сконцентрировать усилия на том, чтобы наладить отношения ваши с мужем, включить его в круг семейных забот, обязанностей. Вернуть ему статус уважаемого вами мужчины, любимого мужа и кормильца и опоры семьи. Как я поняла из вашего рассказа, женщина эта замужем, с детьми, и из семьи уходить не собирается?

Да, но такой вариант не стоит оставлять, по-моему, в стороне, так как она любит моего мужа. Получилось, что они на жаловались друг другу на своих супругов, пожалели друг друга... Обидно то, что меня муж с ней обсуждал! Это зачем делать? Да и он мне про нее рассказывает, мол бедная несчастная, вышла по залету в 18 лет замуж и так далее...
А как быть, если не забывается и чувства к ней у мужа не пропадут?
И еще. Все хорошее, что связано со мной, всю нашу любовь и отношения, совместные планы и так далее он в одночасье забыл. Говорит, что не любит. Хотя до этого случая каждый день говорил, что любит меня, и я говорила ему всегда...

@nikanika, ничего страшного в том, что люди обсуждают своих супругов и делятся своими проблемами - вы же наверняка тоже мужа своего обсуждаете с кем-то время от времени? Наши родные и близкие - часть НАШЕЙ жизни. Когда возникают у нас с какие-то проблемы и недовольства, мы не можем все держать в себе - делимся с кем-нибудь (и это не всегда будут наши родители или близкие друзья). Он ведь по сути не вас обсуждает, а свои проблемы и недовольства, свою жизнь и раздумья. Эти мелкие слабости, есть у всех и, поверьте, они не заслуживают того, чтобы возводить их в ранг обиды. Эта женщина для него оказалась в роли "задушевного друга" (отношения-то платонические), с которой можно поделиться своими мыслями. Она его понимает, потому что у самой есть и семья и дети, и наверняка тоже иногда она недовольна и своим мужем и отношениями - в общем у них есть общие темы для разговора и взаимопонимание по этим вопросам. Но, одно дело других обсуждать, а другое дело самим строить отношения - что может ваш муж ей предложить в качестве спутника жизни. если вдруг надумает развестись с вами? Свою маленькую зарплату минус алименты, сложные отношения с бывшей женой и с детьми, которых он оставил? Насколько хорошо они знают друг друга с этой женщиной? Как он сойдется с её детьми? Как поведет себя её муж? На одной романтической влюбленности долго не протянешь - чувства, столкнувшись со множеством житейских проблем и сложностей, могут тут же погаснуть и из отдушины для сердца превратиться в кошмар. Может быть вам стоит поговорить приватно с той женщиной, по душам, без оскорблений и претензий? Узнать про её намерения и мотивы от первого лица? Пусть она вам в глаза посмотрит, о детях своих и ваших подумает, трезво на ситуацию посмотрит. Может быть ваш муж для неё всего лишь небольшое романтическое приключение, просто приятный поклонник, чтобы почувствовать себя опять желанной женщиной (а не просто женой и матерью), и всё?

У нас с мужем был разговор на тему, что я поговорю с этой дамой. Он сказал, что у меня ничего не получится и она меня даже слушать не станет. Однажды мы с ней пересеклись в поликлинике. Я была с ребенком и она тоже. Так она прошла с гордо поднятой головой при мне! И мужу сразу сообщила, что меня видела. Иногда мне и смешно от всего этого, а иногда и не до смеха. Просто муж сам мне рассказывает иногда, на какие темы они беседуют, что про меня обсуждают. Например, буду ли я учить ее дочку (я учитель), если вдруг так получится, буду ли я срываться на ней) Бред полнейший!
Да, я тоже так думаю, что сошлись два "трепла", потрескаться языками. Но она так ему голову задурила, что он ее слова считает правильными, а ко мне цепляется по поводу и без.
В плане что сможет дать. Он за это не переживает, потому что, по его словам, она его полюбила за просто так. Он вообще человек ведомый, если начинает кого слушать и слушаться, то делает это долгое время. Я сама прекрасно понимаю, что при таком раскладе начнется тот же быт, чужие дети, проблем не избежать. Но он про это не думает. Возможно, все бы у них и хорошо было - проанализировав свои ошибки в предыдущем браке, делали бы по-другому. Не знаю даже...
Мне хочется забыть все это, но, сами понимаете, боюсь, что вернется их " любовь" опять. А разговаривать с ней, мне кажется, смысла нет. Это даст им новый повод для разговоров и обсуждений. Мне просто хотелось бы задать ей единственный вопрос: "Чего ты добиваешься?" Это не понятно просто.
Стараюсь держать себя в руках, но так тяжело... Надо при детях вести себя нормально, заниматься домом и всеми делами... Как это все отпустить? Как поверить заново? А вдруг муж врет и продолжает свою "любовь"?

@nikanika, смотрите какая интересная ситуация получается - вы и ваш муж, очень доверительно и открыто общаетесь - он вам всё рассказывает, разговоры все пересказывает с этой женщиной, все чувства и мысли по поводу неё с вами обсуждает. Вы тоже - выслушиваете его, обсуждаете идти или не идти с дамой этой беседовать. И это несмотря на его "любовь" с другой женщиной и даже мысли о том чтобы уйти к ней, и несмотря на вашу злость и обиду на него! Можно ли представите себе двух более близких людей, чем вы и ваш муж - чувствующих себя настолько открыто и безопасно друг с другом, что выкладывают все "карты на стол", все свои чувства и мысли, обсуждают всё. В то время, как другие в такой же ситуации, перестают разговаривать друг с другом, начинают тайком что-то предпринимать, потому что не доверяют друг другу. А у вас, похоже, либо крепкая дружба с мужем, либо вы ему, как мать - понимающая и прощающая родная женщина, которой можно обо всем рассказать, даже поругаться - она все равно поймет и простит. Что вы думаете по этому поводу?

Да я и сама в последнее время думала об этом. Знакомы мы 16 лет, в браке 8,5 лет. Естественно, чувства не такие сильные. А я вечно стараюсь, чтобы сделать хорошо для него и детей. А он и не старается. Вот и получается - я и в правду как мама или сестра) Хотя нашим отношениям раньше, до этого, можно было завидовать) Всегда ласковые слова, за ручку идем, люблю каждый день говорим и так далее... Спустя столько лет брака, мне кажется, это удается сохранить не многим.
Мой муж у меня первый и единственный мужчина в плане интима, и я у него тоже. Может, влияет еще и это? Захотелось другую? Да и его окружение (друзья) не идеальные, он самый порядочный, оказывается, из них.
Понимаю, что нужно менять что-то, но никак не могу додуматься, что именно? Я пробовала многое, обращалась так же к психологам на начальном этапе этой истории, пересмотрела себя и стала чуть ли не самой идеальной женой) Но... Не получается никак.

Вам не нужно быть идеальной женой Ваш муж и так живет в своём идеальном мире - вы его холите и нежите, а он в фантазиях и романтических чувствах витает, да ещё вам рассказывает. Похоже, что даже не отдает себе отчет, что ранит вас - настолько он привык быть любимым и защищенным Вам нужно помочь ему повзрослеть, дать ему войти в мир взрослых людей с ответственностью и обязанностями. Быть хорошим мужем - не ограничивается тем. что за ручку держать и слова ласковые говорить. Это в первую очередь значит иметь обязанности по отношению к жене и детям, заботиться о них. беречь их и быть опорой. А у вас, кто опора? вы - идеальная жена. которая освободила его от всех проблем? Когда голова ничем не занята и на душе нет никаких забот, то в голову лезут фантазии. Мужское начало берет своё. Для вас по сути он - "сынок", а для другой дамы - "сильный мужчина". Он переживает за неё, жалеет её, покровительствует и защищает. Т. е. реализует всю ту программу, которую вы ему перекрыли в своей семье. Вы сильняа и со всем справляетесь сами - он не может вам покровительствовать, вы ему не даете повода. Рядом с идеальной женой слишком уж чувствуется собственная неидеальность А другая дама - там всё с этим хорошо, она не идеальная, она бедняжечка " в 18 лет по залету замуж вышла, некому её было пригреть-приголубить" и он может самооценку свою поднять - быть рыцарем в своих мечтах (прям Дон Кихот и его Дульсинея, которую все ругали, а он - сделал из неё Даму Сердца . Он видимо вас когда-то тоже своей романтичностью зацепил, да?

Зацепил не романтичность уж точно) Просто внешне нравится, люблю таких красивых мужчин. Высокий, не пьет и не курил, красивая фигура. В общем, повелась на внешность. Я однолюб, как влюбилась в него, так и не подпускала к себе никого больше. Сама я пофлиртовать не могу, слишком правильная, короче. Это мне иногда мешает.
Я пыталась как-то разговаривать на тему, что я тебе не мама, я мама нашим детям. Он сделал вид, что понял. Но только вид сделал, а действий никаких не предпринимал) Кстати, у него и мама такая, что всегда все сама за всех делала (у нее тоже два сына, как и у нас)
Еще на фоне всех этих переживаний я сильно похудела. Еле взяла себя в руки и начала есть... Сейчас 48 кг, столько я весила только в школе. Но стараюсь как-то, хотя не всегда выходит, заставляю себя через силу.
Как ему дать понять, что он должен принимать участие в семейной жизни? В воспитании сыновей? Помогать мне хоть что-то по хозяйству. Он и в семье не особо работал и помогал, больше это делал его младший брат.
Вот скоро придет с работы, а мне смотреть на него не хочется. Противно просто. Как себя вести вот?

Вы же любите его? Смотреть на него не хочется, потому что не знаете, как сейчас себя вести с ним, что делать, какие шаги предпринимать. Представьте, @nikanika, что я ваша школьная подруга, мы уже давно не виделись, я случайно нашла вас в соцсетях и вот рассказываю вам про свою жизнь. "А я замуж вышла. Счастливо, по любви Детки у нас - двое. Всё вроде хорошо. Только вот что-то мой загулял. Ну не то чтобы загулял - нашел себе тут одну в Интернете, переписываются они, поцелуйчики друг другу шлют. Ума не приложу, как его отвадить. И ведь умом понимаю, что ерунда это, скоро надоест - у меня парень ленивый, лишний раз бегать ни за кем не будет. Вон сколько лет жили, он на сторону не ходок. Но на душе кошки скребут. Как его отвадить от этой переписки? Что посоветуешь? Уж думаю, может ещё ребёночка родить? Он детей любит. Помоги, подруга, советом"

Да, люблю его. Но, конечно, уже не так. И то поняла это недавно, раньше думала, что не люблю. Оказывается, люблю еще. Смотреть не хочется, потому что нагадил в душу - это понятно. А еще у него постоянные упреки ко мне. Вот сижу и думаю: что его сегодня не устроит? К чему прицепится?
В плане детей он больше не хочет, тоже был разговор. Это все потому, что мозги другим сейчас заняты.
Конечно, проблема проблеме рознь, но в моей ситуации я просто не знаю, как себя вести. А еще он у меня постоянно спрашивает, люблю ли я его. Я ему ничего не отвечаю. При этом пару раз говорил, что меня не любит или любит как жену.

Если вы примете решение расстаться, то есть ли у мужа или у вас отдельное жилье? Как решится для каждого из вас - для него и для вас с детьми - жилищный вопрос? И с кем останутся дети, как вы думаете - будут вместе с вами или есть другие варианты - он будет бороться за них?

У нас совместная квартира, поэтому в плане жилья вопрос непонятен. Дети со мной, конечно, останутся.
Но все же хочется сохранить брак.

Я предлагаю вам рассмотреть вопрос под другим углом - не КАК сохранить брак. а каковы шансы, что ваш муж уйдет от вас. Вы все время берете на себя инициативу и ответственность за ваши отношения. Стараетесь стать идеальной женой, думаете, как сделать, чтобы он забыл про свои похождения, как сделать так чтобы он не ушел. Вы его за мужчину-то вообще считаете или эту роль "сынка" вы ему сами навязываете? Он для вас равноправный партнер по браку или заблудшая овечка, а вы - пастух? Вам нужно, чтобы он наконец- то стал вести себя, как ответственный человек, у которого есть обязательства перед семьей, или вам достаточно, чтобы он опять пристегнулся к вашей юбке, держал вас за руку и каждый день говорил "люблю"? Пока в вашей голове он не превратится в мужчину, который должен отвечать за свои слова и поступки, как любой взрослый человек, вы сами будете его провоцировать на инфантильное поведение - " делаю и говорю что хочу, за слова и поступки свои не отвечаю, ответственности ни за кого и ни за что не несу". Вы опять будете сама и одна бороться за сохранение семьи - вы которой есть только один взрослый - Вы- и трое мальчиков. У мужа есть обязанности по дому? У него есть какие-то закрепленные за ним отцовские обязанности с детьми гулять или в школу водить, например, или уроки делать? Если, к примеру, вы уедете на неделю, он сможет остаться с детьми?

Я в декрете, поэтому я делаю пока все практически сама. Иногда он поможет посуду, погуляет с ребенком, мусор выносит еще... Нет, всё-таки что-то делает, по крайней мере, делал до этого случая. Сейчас меньше.
Месяц назад он устроился на другую работу, более тяжелую физически. Устает сильно, на самом деле там очень сложно работает, и многие не выдерживают. Но он пока держится) Хотя и жалуется, что устал и так далее... Поэтому после работы я его не загружаю.
Сейчас его тяжело заинтересовать чем-либо, раньше мог и приготовить. Ходит в каматозе.
Я ему как-то говорила, что ты будешь делать в той семье по дому? Тоже тыкать посудой немытой или еще чем подобным? Сказал, что нет. Если будет любить, ни на что внимания не обратит. Возможно, научится всё-таки относится к женщинам так, как надо, пересмотрев свои ошибки со мной в браке.
Не знаю даже, сама уже запуталась.
А что касается оставить его с детьми на неделю - он сможет все, это проверено. Просто когда дома я, зачем ему готовить или еще что? А когда меня нет - уберет все идеально, приготовит, вымоет и так далее. Получается, в таком случае ко мне вообще потребительское отношение? Вот и пойми его.
А еще город у нас маленький, все друг друга в лицо знают. Это тоже роль играет.
В общем, я веду себя, как обычно. Разговариваю с ним, он меня обнимает, целует. На эту тему не говорим, по крайней мере, сегодня.
Передумала о том, что мало помогает. Нет, всё-таки не так все запущено, как у некоторых. Просто я в декрете, и дома занимаюсь домашними делами и детьми. Выйду на работу в мае - посмотрим тогда. Да и, если честно, в нашем окружении практически все такие семьи, где почти все лежит на женских плечах. Так мой еще и не пьет, и сегодня не курил даже) Выходит, не самый плохой...
Просто буду наблюдать со стороны, не общаться на эту тему (если смогу, а то часто хочется), постараюсь привлекать побольше к работе. Некоторое время подожду, возможно, что-то проясниться.

@nikanika, полегчало немного? появились силы семью сохранить? Судя по вашему рассказу, вам не о чем особо беспокоиться. Чем больше вы будете вовлекать мужа в совместный быт, чем меньше будете обсуждать с ним женщин, тем легче вам будет жить самой и тем спокойнее будет в семье. Я даже не исключаю, что он немного провоцировал вас своей этой "связью" - дразнил (ведь не было же ничего там). Не зря же он вас спрашивал всё: "любишь меня?", а вы отмалчивались. А ему хотелось, чтобы вы чувства свои к нему подтвердили, поревновали .

Вы знаете - полегчало! Спасибо! Но доверия нет к нему, но не пытаюсь проверить его телефон. Он сегодня пытался мой проверить, а я не разрешила.
Но все равно ходит в каматозе... Это меня напрягает, и мысли лезут разные в голову.
Сегодня решили просто поговорить, но реально не нашли общих тем. Это так мы отдалились друг от друга...
Как Вы думаете, стоит ли говорить ему о своей любви, когда он спрашивает меня? Или нет?

Обязательно нужно говорить о своей любви к нему - это ваш муж. ваш любимый человек, который к тому же сам спрашивает вас об этом - значит ему важно узнать о ваших чувствах. Вы его любите и хотите видеть его рядом с собой. хотите быть близки, как раньше. Приложите к этому усилия, но не как раньше - освобождая его от участия в семейных делах, а наоборот привлекая его почаще и - обязательно - подбадривая и благодаря словами "что бы я без тебя делала! как ты мне помог! спасибо тебе, любимый". Женская ласка и искренняя благодарность за помощь - это сильнейший магнит для мужчины. Если он что-то делает для вас и вы его цените и говорите ему об этом - это лучшее приворотное средство