Как психологически стабилизировать ребёнка, уходящего от реалий жизни в виртуальный мир?

Сыну 9 лет. Когда он родился, мы жили с его отцом (моим мужем) в частном доме, за городом. Ребёнок часто плакал (позже выяснилось, что был зажат сосуд в шее, и от внутричерепного давления увеличились сосуды и истончились кости черепа). Муж приходил в ярость из-за плача ребёнка и орал на меня, чтобы я его успокоила (а сынуля в присутствии папы плакал ещё больше..). Несколько раз супруг поднимал на меня руку. После того, как однажды он принёс с чердака ружьё и сказал, что если я не успокою сына, он пристрелит нас обоих, я уехала к маме (беременная вторым ребёнком).. Но мама нас не ждала ("я тебя за этого придурка замуж не выдавала, внуков от него не заказывала..").. Промучившись с мамой и приезжавшим супругом (буянившим и у моей матери..), я купила отдельную квартиру (на материнский капитал..). На тот момент дети были в глубочайшем стрессе (оба ходили в садик, рисовали только чёрным цветом. младшая год не прибавляла в весе и росте..). Отдельная жизнь позволила вздохнуть, но не полностью - бабушка наносит постоянные визиты, дети её ненавидят. она это знает и говорит, что я виновата. И продолжает приходить, игнорируя просьбы и попытки ей не открывать. От работы в муниципальной службе пришлось отказаться, чтобы обеспечить детям благополучный климат дома. Нашла работу на дому. Дочь (которую меньше зацепили семейные передряги) самостоятельнее и ответственнее брата: утром встаёт, собирается в садик, вечером приходит, переодевается в домашнее и садится заниматься за свой стол (книги, развивающие пособия, рисование, пластилин, игрушки..).. А сын утром встаёт и, если его не переключить, сразу бежит к компьютеру, либо хватает смартфон. Прибегает из школы в перемену, чтобы поиграть в компьютерные игры. приходит из школы - и снова за комп. В школе работает только у одной учительницы (из 5, преподающих в его классе..).. Домашние задания чаще всего не записывает. С учительницей получился конфликт: она исправляла в его работах правильное на неправильное, я пыталась с ней урегулировать эту проблему. она сказала, что мой ребёнок мешает ей на уроках, вертится и "перерикается" /любимое её слово в записях в дневнике../, поэтому она не будет ставить ему хорошие отметки. разговор вышел на уровень завуча и директора школы, после чего учительница стала поощрять одноклассников сына издеваться над ним ("не замечала", когда дети оскорбляли или били моего ребёнка. но при этом записывала то, как он реагировал (его ударили, он ударил..).. Даже пыталась настроить родителей против нас (оболгала моего ребёнка, назвав ненормальным..). Сейчас работаем над устранением последствий с директором и завучем школы. Но сын (сложный, но талантливый, по словам учительницы, у которой он работает на уроках и которую обожает..; очень умный и эрудированный, но ленивый, по словам учительницы, преподававшей в их классе на время болезни постоянной учительницы) зачем-то не хочет ничем кроме виртуального мира интересоваться (пыталась увлечь его футболом, не получилось /не понравился мальчик в команде../, пытались ходить на стадион рядом с нашим домом, он, после нескольких неудачных попыток попасть в баскетбольную корзину, отказался играть дальше..). Немного отвлёкся на катание на коньках, но сейчас на катке лужи и. снова комп. Что может помочь минимизировать интерес к компьютеру? Как заинтересовать сына работать на уроках и делать домашнее задание? Как помочь ему быть организованным без напоминаний (самостоятельно собираться и уходить в школу, работать на уроках, делать д/з, поддерживать порядок в своих вещах..)?
 
17 мар 2016
Veda

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@VEDA, добрый день. Вы достаточно подробно описали ситуацию, психолог ответит через некоторое время, следите за темой. Рекомендую посмотреть тему Детская психология, там можно найти темы уже с консультациями психологов.
 
17 мар 2016
Инга и Merbay нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, Вы писали, что у сына были в раннем детстве проблемы с сосудами. Как сейчас обстоят дела с его здоровьем? Вы отслеживали ситуацию, предпринимали ли какое-либо лечение? Судя по возрасту Вашего сына, он пока учится в начальной школе, и основная учительница у него одна, та самая, с которой конфликт? И которая поощряет одноклассников, как Вы пишете, издеваться над Вашим сыном? Можете немного раскрыть подробности о том, какую позицию занимают завуч и директор в отношении сложившейся ситуации? Если я правильно понимаю, то Ваш мальчик должен сейчас учиться в третьем классе... Это означает, что отношениям с учительницей как минимум два с лишним года. Как они развивались в самом начале? Когда возникли первые конфликты? Возможно, Вы не написали об этом, а сын успел поменять школу или класс, пока Вы меняли место жительства?

В жизни Ваших детей, особенно сына, уже было много переживаний. Скажите, Вы когда-нибудь получали консультации детского психолога или невролога по поводу здоровья Вашего ребенка? С учетом тех проблем со здоровьем сына, на которые Вы сослались, это очень важная информация, без которой сложно разобраться, в чем причина поведения Вашего сына сейчас.
 
17 мар 2016
Инга, Admin, Merbay и ещё 1-му нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
С сосудами сын находится под наблюдением опытнейшего врача-невропатолога (мы случайно оказались на приёме: сын в 4 года упал на горке, ударился головой и я попросила доктора, ранее наблюдавшего за моей младшей после гипоксии, обследовать сына..). Там же есть детский психолог, которая сказала, что ребёнок развитее своих сверстников (в 7 лет, например, справлялся с тестами на уровень 11-летних), ему скучно в рамках стандартной школьной программы. В авторской школе сын успешно справился в 7 лет с геометрией методом погружения (3 часа интенсива по курсу, 4 урок - экзамен..). Но в классе у м_учительницы он только рисует пастой на руках. в тетрадях - ничего, д/з нет. Учительница, окончившая педучилище (наверное, на тройки с натягом, судя по её постоянным орфографическим и пунктационным ошибкам..) не пытается установить контакт с сыном (впрочем, она вообще не умеет ни с кем устанавливать контакт. только интриги. в свою пользу..).. Ситуация по здоровью и психологически улучшилась прошлым летом, когда нас успешно пролечила народный целитель (после правки позвоночника и некоторых прочих манипуляций сын стал значительно спокойнее и лучше..), но в течение года сын снова набрал психологических проблем и стал жаловаться на головную боль (ученики с попустительства м_учительницы постоянно норовят ударить по голове (а врач-рентгенолог сказала, что из-за разбухших вен и истончения костей черепа сын чувствителен..)
Учительница, с которой конфликт, была в декретном отпуске. мучимся с ней с осени 2014г. До этого учились в другом классе, но там детский коллектив очень сложный. школьный психолог перевела его в свой класс, но внезапно из декрета вышла м_учительница, а класс был её.. Сын поступил в лицей (с проживанием), благополучно проучился там 3 недели, но каждый вечер ревел, скучал по мне (директор посоветовала неделю ему не звонить и у сына случился приступ ларингоспазма от недельных слёз..).. Пришлось его экстренно забрать домой.
Завуч и директор постоянно наблюдают за ситуацией в классе. По словам сына, когда они на уроках или заходят в перерыв, всё хорошо, но без них дети с молчаливой поддержки м_учительницы оскорбляют его и бьют.
Когда м_учительница была на больничном, сын стал работать на уроках, замечаний по поведению не было (а вот те, которые могли раньше на уроке безпоследственно ударить сына, например, линейкой, или оскорблять его, наполучали замечаний и факты были представлены администрации школы..).. Теперь вернулась м_учительница. и опять проблемы.
 
18 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, у меня возникла тревога даже во время чтения Вашего рассказа. Даже не представляю, как Вы справляетесь с тревогой за сына, каждый день отправляя его в такой класс, где ему явно несладко приходится. Я не вполне уловила: Ваш мальчик учится в какой-то авторской школе? Можете поподробнее рассказать о том, почему Вы выбрали именно эту школу? Еще я не совсем поняла: если школьный психолог на стороне Вашего сына, и даже специально взяла его в "свой" класс, то что сейчас он (а) Вам рекомендует, когда у мальчика явные проблемы, и они продолжаются не первый день?

Хорошо, что ребенок под наблюдением невропатолога. Когда Вы общались в последний раз, что он Вам порекомендовал, проходит ли мальчик какое-то регулярное лечение, или в этом нет необходимости? Детский психолог, как я поняла, порекомендовал Вам выбрать усложненную программу для обучения сына? Как тогда вышло, что в школе, которая предлагает обучение для детей с опережением развития, оказалась неквалифицированный педагог? Очень много вопросов возникает у меня в связи с Вашей ситуацией... Наверняка, Вы тоже их себе задаете. Поделитесь соображениями?
 
18 мар 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Тревога за сына, действительно, есть. У нас с детьми сильная интуитивная связь (если кому-то что-то угрожает, я чувствую.., дети - аналогично..).. Несколько дней назад я, отводя сына в школу (обычная средняя, единственная поблизости), почувствовала реальную угрозу... как впоследствие выяснилось, неслучайно... одноклассник кинул в сына на уроке ручкой и чудом не попал в висок (1 см от виска - гематома на 3см и раневая полоса 2 см).. сын сказал, что после удара на несколько минут уснул... ранка немного покровила. Ходили к директору школы, она вызвала того "метателя" с урока, поговорила с ним при нас... а он на следующий день на уроке подкрался с задней парты к моему сыну и ударил по голове линейкой за то, что на него пожаловался. Опять шишка - сверху. Снова - к директору. Она с ним беседовала наедине... пока, вроде, всё спокойно. С учительницей, похоже, снова администрация провела воспитательную работу, сын сказал, что она стала добрее к нему относиться.
В авторскую школу (в Краснодарский край) мы с сыном ездим летом (заодно оздоравливаемся в море и в горах, минимизируя "общение" с компьютером и смартфоном).. Первый раз были там в 7 лет. На постоянную учёбу можно поступить с 10 лет, либо при условии 100% организованности ребёнка.
Школьный психолог ушла в декрет (класс, где сейчас обучается сын, не психолога, а м_учительницы (она вышла из декрета, оставив 3 месячного ребёнка бабушке..). Когда психолог взяла сына в этот класс, она действительно давала ему задания более высокой сложности, но отметила, что как только он освобождается, грызёт карандаши и ручки (вдребезги просто, на неделю не хватает). Она рекомендовала нам лицей для одарённых (сын хорошо рисует и у него идеальные музыкальные данные). Мы поехали в тот лицей, но на тот момент набор был закончен, сына протестировали и взяли в очередь (в музыкальный класс, изо после 4 класса) на случай, если кого-то отчислят.
У невропатолога последний раз были год назад (из-за сокращения койко-мест, обследоваться стало сложнее). Возможно, пройдём в мае. Лечения, как такового, нет (массаж, тенотен, витамины), только обследования (кровоток, ээг, окулист /из-за внутриглазного давления зрение было от 0,3 до 1/..).
Очень хочется и потенциал сына задействовать, и психологически выправить, и виртуальные интересы заменить на полезные. Думала перебраться в Краснодарский край, узнавала цены на подходящее жильё там... в 2 раза дороже, чем у нас... и работы подходящей пока нет. Поэтому, пока мы здесь (он и сам об этом говорит: "поеду в лицей, только если ты будешь рядом.."). Получается, в настоящий момент мы должны адаптировать себя и обстоятельства тут.
 
18 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, спасибо за подробные объяснения, теперь стало намного понятнее. Вы упоминали выше, что пробовали записывать сына на спорт, но пока не удалось найти тот вид, где ему бы понравилось. Мне кажется, попытки оставлять не стоит: размышляли ли Вы о танцевальной студии? Как насчёт катания на скейте, роликах? Плавание? Это, с одной стороны, физическое развитие, с другой - возможность пообщаться со сверстниками, с третьей - способ воспитания волевых качеств. В вашем случае особенно полезно было бы, если б удалось найти заинтересованного и доброжелательного к Вашему ребёнку тренера.

Я правильно понимаю, что, если Вы не уедете в другой регион, то будете продолжать учиться в этой же школе? И, в случае, если сына позовут в лицей, переведете его туда? В самом неблагоприятном случае сколько ещё времени Вашему ребёнку придётся общаться с учительницей, с которой не сложились отношения? Моё мнение таково, что любой день, проведённый в ее классе, крайне негативно сказывается на здоровье и мотивации к учебе Вашего мальчика. Все остальные описанные Вами проблемы, на мой взгляд, являются следствием того стресса, который ему приходится преодолевать ежедневно. Это как постоянно находиться на пороховой бочке: сегодня может и пронесло, а завтра "рванет".

Психика Вашего сына защищает себя как может: уход в виртуальную реальность - вполне подходящий способ. Кроме того, хотя у Вас и есть предубеждения против его занятий компьютером, современная интернет среда очень развивающая, через многие игры дети учатся и осваивают различные навыки, а одаренные дети - особенно. Виртуальный мир позволяет ему почувствовать контроль над ситуацией, то, чего он лишен в своей реальной жизни.

Поэтому никоим образом не рекомендовала бы Вам идти по пути запрещений и ограничений, этим Вы подорвёте и так неустойчивую психику сына. Вам стоит направить усилия на повышение уровня его психологической безопасности, и ни в коем случае не создавать ему дополнительных стрессов. Если найдётся возможность перейти в класс с доброжелательным педагогом - это было бы на мой взгляд оптимальным шагом.
 
19 мар 2016
Admin, Merbay, Инга и ещё 1-му нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Да, со спортом пока в поиске. Рядом - только футбол в школе (где он не захотел заниматься), а ездить куда-либо пока не получится. Если только летом встретим знакомых ребят в авторской школе, с которыми в прошлом году сын ходил на стадион.
Да, Вы правы, что, если мы не уедем в другой регион, то будем продолжать учиться в этой же школе и, если сына позовут в лицей, переведу его туда. В самом неблагоприятном случае моему ребёнку придётся учиться здесь ещё год (до конца 4 класса).
Я не против компьютера в развивающем плане... меня тревожит, что он заменяет жизнь компьютером (встаёт - и за комп, из школы - за комп... В последнее время он учится моими усилиями - домашнее задание - только со мной, в школу - только если я его соберу и уведу... после школы уроки делать не садится: "я чуть-чуть поиграю..." и до вечера его не поднять даже кушать (в туалет бегом туда и обратно)... Сегодня неимоверными усилиями усадила делать домашнее задание, которое он не сделал ни в субботу, ни вчера: "потом сделаю".. он с раздражением произнёс: "лучше сдохнуть, чем учиться"... То, чем он занимался перед выключением компьютера - в прикреплённом журнале.
Нам, по крайней мере, надо нормально учиться до конца учебного года... но КАК?
 

Вложения:

21 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, на мой взгляд, как я уже писала выше, Ваш сын справляется с ежедневным стрессом с помощью компьютерных игр. Справляется как может, ведь обстановка вокруг него не меняется к лучшему.

Обсуждали ли Вы с ним Ваши планы на смену школы? Насколько я поняла, ехать без Вас в Краснодарский край он не готов, а ехать с ним всей семье пока не представляется доступным вариантом.

Когда может проясниться вопрос с лицеем? Возможно, Вашему сыну будет легче переносить текущий дискомфорт, если он будет понимать, что это лишь на какое-то время?
 
22 мар 2016
Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая, Обстановка в школе сменилась: директор держит на контроле их класс, учительница стала относиться к сыну добрее (он сам это мне сказал), завуч задействует сына на дополнительные мероприятия (были впервые на олимпиаде, на днях лингвистический конкурс); одноклассники, видя что сына выбирают на такие ответственные занятия, стали менять к нему отношение. Наша задача теперь - подтянуть учёбу и дисциплину на уроках (последний пример - "2" по-английскому: требовалось нарисовать робота, подписать части тела... сын увлёкся рисованием (любит он это..) и не успел подписать где и что... кроме того, учительница сказала, что он качался на стуле, рискуя опрокинуться, опрокинуть парту сзади (сидит на первой парте) и развлекал сидящих сзади. Теперь у нас "3" за четверть (несмотря на то, что знает английский)..). Похожие ситуации по другим предметам: "подвисает" на деталях, не успевает в целом... Любит привлекать к себе внимание (ребёнок очень артистичен, в садике был активно задействован во всех концертах, ездил защищать честь садика на олимпиаду по-английскому). Вчера побеседовала с ним, говорит, само так у него получается, он хочет, чтобы было лучше, а в результате... - то, что есть... На любые серьёзные разговоры хнычет: "ты меня не любишь!" Готов постоянно сидеть в моих объятиях, болезненно реагирует на то, что моя любовь - поровну на него и сестру (может её толкнуть, ударить...).
И всё, что ему не нравится, "заедает" компьютером: "ну и всё, я пошёл за компьютер!"
Нет у него инициативы, чтобы, например, самому стремиться к отличной учёбе (сколь бы красочно не расписывала я ему перспективы..). Если я его упрошу, сделает. Целую четверть не работал на уроках, д/з я узнавала у одноклассников... Контрольную не написал... Пошли к другой учительнице платно. Один индивидуальный урок с другой учительницей и работа написана на "5". При этом, компьютерными делами он занимается с огромным энтузиазмом... Много рассказывает о разных научных открытиях. А место для школьных знаний выделяет только по моей просьбе.
В авторскую школу поедем летом. Но там требуется самоорганизованность... Если мы её не наработаем, сына не возьмут. В случае, если получится поступить, буду решать вопрос о переезде (вернее, уже сейчас прорабатываю все варианты), т. к. там отношение к детям кардинально отличается от ситуации здесь... а у меня ещё младшая в первый класс в этом году идёт.
Лицей для одарённых проводит вступительные экзамены тоже летом.
То есть, сейчас наша задача минимизировать увлечение компьютером в пользу учёбы, наработать самостоятельность, организованность и усидчивость. Посоветуйте, пожалуйста, какие способы это сделать возможны в нашем случае?
 
22 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, из того, что Вы рассказываете, у меня складывается ощущение, что Вашему мальчику больше, чем другим детям, нужна постоянная высокая оценка его результатов. Если его не замечают или, что еще хуже, критикуют, его интерес к учебе падает до нуля. Как Вы же сами и написали, он показывает хорошие, а иногда и блестящие результаты, только если в нем заинтересован доброжелательный взрослый (Вы или хорошо относящиеся к нему учителя). Что произошло на том платном индивидуальном уроке с учительницей, после чего он написал на "5" работу?

По поводу истории с роботом и "2" по английскому: уточните, речь шла о задании, которое нужно было выполнить в классе или дома? Если это было домашним заданием, то была ли возможность у Вас проверить его уроки? Если это было задание в классе, то складывается впечатление, что учительница, видя, что Ваш сын или не понял задание или не захотел с ним справляться, не разъяснила ему, что выполненным заданием считается именно рисунок с подписанными частями тела. Это была контрольная? Почему за творческое задание ребенок получил двойку, которую нельзя исправить? Все это выглядит так, что с учительницей есть конфликт. Это та же учительница, что и по другим предметам или другая? По какой причине нет возможности исправить эту оценку перед тем, как будут выставлены четвертные оценки?

Проблемы Вашего сына в мотивации, которая в этом возрасте еще не сформирована окончательно. Главная задача детей этого возрастного периода - как раз таки и сформировать способность учиться, научить ставить и достигать цели, адекватно реагировать на оценки, уметь корректировать свое поведение. Исходя из того, что доносите Вы, основной проблемой, не дающей развиваться мотивации Вашего сына, является проблема негативно складывавшихся отношений между ним и учительницей. Я рада слышать, что ситуация начала исправляться. Однако психике Вашего ребенка может потребоваться больше времени, для того, чтобы восстановиться после травматичного периода и ощущать безопасность. Вряд ли возможно ускорить эти процессы. Все, что позитивно сказывается на успехах Вашего сына, как я поняла - это доброжелательное внимание к его успехам, совместные занятия, соучастие в его делах. Насколько Вы в силах организовать такого рода соучастие учебе Вашего сына в оставшееся до конца учебного года время - настолько Вы и поможете его развитию.

В то же время, дать объективное мнение, не видя Вашего ребенка и не имея возможности провести обследование его способностей, мышления, восприятия и мотивационной составляющей, очень трудно. А без этой информации и рекомендации будут звучать однобоко и могут нанести вред. Поскольку Вы столкнулись с достаточно непростой ситуацией, и хотите подготовить сына к возможному поступлению в образовательное учреждение для одаренных детей, я бы очень рекомендовала Вам посещение детского специалиста для комплексного обследования состояния Вашего ребенка (в части уровня развития его способностей и мотивации, с целью установить объективную картину). Только после такого всестороннего обследования можно дать взвешенные рекомендации без риска нанести вред Вашему ребенку.

Из того, что возможно сейчас посоветовать, это - постоянная поддержка сына, помощь ему в выполнении домашних заданий, обсуждение тех целей, которые Вы бы хотели, чтоб он начал перед собой ставить: поступление в лицей или авторскую школу, с обязательным обсуждением того, как Вы планируете Вашу и его жизнь так, чтобы условия для него не ухудшились (то есть, делая акцент на том, что он не потеряет значимую для него связь с Вами и, возможно, с какими-то другими близкими для него людьми). Не обеспечив психологической безопасности, перейти к более сложной проблеме мотивации, на мой взгляд, нереально. Желаю успеха!
 
22 мар 2016
Admin, Инга, Veda и 2 другим нравится это.
Да, действительно, сыну нужна постоянная высокая оценка его результатов. Если его не замечают или, что еще хуже, критикуют, не только его интерес к учебе падает до нуля, но и энергия направляется на привлечение внимания всеми возможными способами. На платном уроке учительница просто с ним проработала материал к контрольной (который сын не воспринял в классе). Я находилась во время платного урока за дверью класса, где сын навёрстывал упущенное. Мне было слышно, что учительница не только рассказывала, как это делается в классе сына, но и вела диалог с моим ребёнком. Сын сам объяснял, как он решает, учительница задавала вопросы, где необходимо, разъясняла в доступной форме что и как нужно делать (максимально задействуя сына в работе).
Задание было в классе. Это была новая тема. Но, т. к. сын не успел её проработать (хотя части тела знает давно, устно бы ответил), и настойчиво хотел нарисовать красиво робота, упустив время из-под контроля, учительница засчитала это за не сделанную работу на уроке... Эта учительница у них работает только первую четверть (предыдущая учительница ушла в декрет). Я с ней разговаривала по поводу сдачи материала. Она сказала, что в тот день должна вывести четвертную отметку, т. к. уезжает и её в нашей школе в этой четверти уже не будет. Мы сошлись на том, что сын подойдёт в перерыв, но она задержалась на уроке...т.к. перерыв - 5 минут, мы могли опоздать на следующий урок, на котором проводилась контрольная по другому предмету. я отпустила сына в свой класс. Пересдать не получилось.
Вся проблема в том, что сын дома ничем кроме компьютера заниматься не хочет... Даже поесть-попить ему надо у экрана... Домашнюю работу сын постоянно откладывает на утро (благо, наизусть запоминает со второго прочтения, рассказы - с первого прочтения, письменно работать не любит, хочет всё делать устно и быстро... когда понимает, что надо, пишет "лишь бы отделаться". Запредельными усилиями вожу его в близлежащий лес на прогулку (главное - его уговорить из-за компа подняться...). Стараюсь увлечь книгами (занимательная математика, увлекательная астрономия, большая детская энциклопедия "Почему", про животных, про растения и многое другое...). Интерес сына символичен: он постоянно переспрашивает: "можно за компьютер?". Зато, когда ко мне приходят ученики (я преподаю английский на дому), сын (если комп выключен и провод от сети спрятан, в случае получения "2" в школе, либо другую серьёзную провинность) постоянно привлекает к себе внимание и настойчиво "помогает" мне объяснять материал (хочет смотреть английские мультфильмы с детьми, которые его младше, либо комментирует то, что проходят старшие). Т. е, сын, если не командует в играх (недавно произнёс: "как здорово, что у меня в играх возраст 18 лет, со мной все уважительно общаются, советы спрашивают..."), хочет "возглавить парад" там, где он находится... А это в школе получается только на уроках опытной учительницы, которая правильно направляет его энергию...
Увы, у нас поблизости нет грамотных психологов (спрашивала у знакомых, искала на форумах...), а ехать куда-либо пока нереально.
Главная цель у сына грандиозная: "хочу стать президентом". Промежуточная: "хочу поступить в авторскую школу, т. к. только там могу подготовиться"... И вот как ему организованность привить при этих целях? Я красочно расписывала, что президент должен быть ответственен за каждую минуту своей жизни, в авторской школе работают по расписанию... везде нужно уметь планировать своё время... А получается, что я организовываю, я убеждаю... а сын инициативен только в компьютерных играх... Психологически делаю всё от нас зависящее (в школе целый "вагон" проблем разгрузила...; всегда отвечаю на многочисленные просьбы сына: "мама, обними", "мама, поцелуй", "мама, скажи, что ты меня любишь"..; делаю всё возможное, чтобы избавить сына от страхов: стал бояться оставаться один в квартире вечером (даже если мне надо уйти на 5 минут), включает везде свет и залезает под одеяло..., ночью просит включить свет в комнате, когда идёт в туалет /выключатель - с моей стороны/...)
 
23 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, я слышу, как Вам нелегко, и как много Вы делаете для того, чтобы Вашим детям, Вашему сыну было хорошо. Ощущение, что выбиваетесь из сил, действительно. Мальчик у Вас непростой, это правда, и иногда может посещать ощущение бессилия и беспомощности, даже раздражения. Это совершенно нормально, все родители с этим сталкиваются. А Вам вдвойне нелегко, ведь Вас саму никто не поддерживает, Вы всего добиваетесь сами, иногда вопреки обстоятельствам. Хорошо, наверное, что у мальчика есть амбиции, но я представляю, как Вам тяжело наблюдать, что при больших амбициях у него пока недостаточно развита волевая сфера. Это нелегкое испытание для Вас как для мамы.

Вы, действительно, как мне кажется, делаете очень многое из того, что вообще возможно в Вашей ситуации. Из совсем простых приемов, которые могла бы Вам порекомендовать: договаривайтесь с сыном о том, что пока не выполнит домашнее задание, он может играть в компьютер только ограниченное количество времени. Например: 30 минут он делает уроки (или 45 минут, сколько уж может выдержать, по Вашим впечатлениям), а потом 15 минут играет в компьютер. Потом снова 45 минут делает уроки, и снова получает возможность отдохнуть в игре. И ставьте перед ним часы: он будет видеть, что до конца периода уроков осталось немного времени и стараться побыстрее справиться. Так Вы сможете преодолеть проблему с невозможностью долго концентрироваться на уроках. Сами при этом просто находитесь рядом, не помогайте сыну, пусть сам делает, только если совсем не будет справляться. Просто Ваше присутствие в момент, когда ему трудно и неохота заниматься уроками, думаю, его поддержит - только не нужно нависать менторски, достаточно просто быть рядом, заниматься в той же комнате своими делами.

Еще из приемов мотивации: договариваться с ним о мелких поощрениях. Например, прочитал 10 страниц новой книги - получил одну изюминку (сушку, маленький леденец, пять минут дополнительного компьютерного времени, еще что-нибудь...) Дети в таком возрасте не умеют стремиться к долгосрочным планам, они просто не способны увидеть перспективу далеко впереди, им нужны простые и зримые горизонты, за достижение которых можно получить маленький приз. Если попробуете применять эти приемы, бить задачи на кусочки и поддерживать его своим присутствием, а так же использовать его любовь к компьютеру как поощрение - надеюсь, что Вам удастся хотя бы немного облегчить ситуацию.
 
24 мар 2016
Veda, Инга, Merbay и ещё 1-му нравится это.
Сегодня первый день каникул. Сын встал в 6 утра, оделся и сел за комп (завтракал там же). Пыталась мягко его переключить на чтение книг, зарядку. В ответ: "мама, я чуть-чуть посижу и пойду..." Все мои последующие предложения: почитать, позаниматься чем-то другим... упирались в его: "да-да, сейчас... ". В 12 часов, когда настало время обеда, я сказала, "сын, не желательно проливать суп на компьютер, поешь за столом." Он снова не согласился покинуть своё "рабочее место". Я твёрдо спросила, когда он освободит мой компьютер, чтобы я могла сделать свои дела... Он в ответ произнёс: " через пол-часа". Уточнила: "во сколько?" Он пообещал: "в 12.52" В 12.50 напомнила ему, что через 2 минуты он обещал освободить мне место. Он произнёс своё любимое "да-да" и повторял его в последующий час, пока я требовательно не обратилась к нему с вариантом принятия мер... Он поднялся со стула, дал мне сесть и... уселся на колени, мурлыкая: "Мамочка, какая ты у меня хорошая и добрая... включи, пожалуйста, английский мультик, мы вместе позанимаемся... " Услышав от меня, что мне необходимо поработать без мультиков, сын закатил истерику... На моменте, когда он стал швырять вещи направо и налево, я сказала: "ок, компьютера сегодня больше не будет"... В ответ сын закричал: "ах, так, тогда и учиться я не буду!"
Как лучше реагировать в таких случаях (у меня есть версия, что сын на подкорке помнит поведение отца, когда тому что-то не нравилось... например, когда сыну ещё не было года, папа таскал его на руках, желая показать, что плачь ребёнка надо прекращать всеми способами: папа стал кидать трёхлитровые банки /в том числе, с содержимым, что попало под руку.../ на пол... но сын не только не успокоился. у него от происходящего был ужас на лице...)?
Да, именно на таких стимулах мы учимся в школе... Но в ситуациях, когда желание получить доступ к компьютеру велико, а в школе не ладилось, сын мог слукавить: "ничего не задано", "я всё сделал в классе", "тетради собрали"... Сейчас каникулы, очень хочется, чтобы сын провёл эти дни с пользой... а он опять только за компьютером сидит... Если убрать провода и компьютер нельзя будет включить, сын начнёт скандалить... Может быть, какие-то фильмы есть, чтобы посмотрел, и... 25 кадром прошло осмысление: "делу - время, а компьютеру - час.."?
 
24 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA,
Скажите, что Вы видите в этой ситуации? Я наблюдаю ситуацию родительской беспомощности. Я вижу маму, которая не управляет поведением сына, и сына, который вполне управляет поведением мамы. Вас устраивает такое положение вещей? Вы просто раньше об этом аспекте не слишком упоминали, и масштаба ситуации я не ощущала. По-моему, дело не только в любви ребенка к компьютеру, а, скорее в том, что Ваша семейная иерархия несколько нарушена. И на мой взгляд, именно это стоило бы выносить в заголовок проблемы, с которой Вы обратились. Вы просите дать Вам рекомендации по изменению поведения Вашего ребенка, но при этом демонстрируете полную беспомощность в плане воздействия на его поведение. Если Ваши ограничения для него - пустой звук, он не имеет привычки выполнять Ваши текущие требования, позволяет себе шантажировать Вас тем, успешно использует манипулирование для того, чтобы получить от Вас все, что хочет, то мне представляется довольно затруднительным найти способ донести до него еще и новые Ваши требования. На мой взгляд, необходимо работать с ситуацией Ваших нынешних отношений, исправлять пошатнувшуюся иерархию.

Снова обращаю Ваше внимание, что Вы, кажется, не вполне осознаете собственной роли в том, как ведет себя Ваш сын. Объясняя его поведение "воспоминаниями на подкорке", Вы как будто закрываете глаза на то, что ребенок сейчас взаимодействует в основном с Вами, и именно с Вами он научился добиваться всего, чего ему хочется в данный момент. Возможно, именно поэтому ему так сложно взаимодействовать с другими взрослыми или сверстниками: ведь ими он управлять эффективно не обучен, а они, скорее всего, реагируют совсем иначе, чем Вы, и не спешат выполнять все его прихоти.

И снова - пример того, как эффективно сын научился обращаться с Вами. Он впрямую лжет Вам, чтобы достичь нужных целей, а Вы раз за разом попадаетесь в ту же ловушку.

И здесь есть ощущение, что Вы склонны видеть причины проблем с Вашим сыном во внешних обстоятельствах. Как если бы можно было волшебным образом отрезать провода у компьютера, внушить Вашему мальчику с помощью магии правильные установки, и все бы стало хорошо. Боюсь Вас разочаровать, но кроме родителей, никто не в силах повлиять на установки в голове наших детей. Все, что может сделать в этой ситуации психолог - это снова и снова призывать самых близких людей для ребенка, его родителей, к осознанию своей роли в поведении ребенка и к пониманию причинно-следственных связей между Вашими взаимоотношениями с сыном и проявлениями в его поведении.

Если Вы согласны с таким взглядом на вещи, то ответьте, пожалуйста, на вопрос: а на какие изменения в Вашем собственном поведении Вы готовы, и готовы ли вообще, чтобы помочь Вашему ребенку в преодолении ранее обозначенных трудностей?
 
25 мар 2016
Елена., Veda, Инга и ещё 1-му нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Готова на всё, чтобы ситуация откорректировалась... Но как?
Активно веду в воспитании сына работу над ошибками... Ошибок много...
Папа показал пример, что если что-то не нравится, - круши-ломай, плюс к этому - мама и бабушка /равно, как и все женщины/ - с*ки - бл@*и - ма#*@вошки... покупал ему всё, что сын просил /и почти сразу ломал/... когда "аппетиты" сына возросли, а папа не потянул, сын послал его на три буквы и перестал общаться...
Бабушка /и когда мы с ней жили, и сейчас/ оскорбляла-оскорбляет при ребёнке и меня, и отца, приходит каждый день... ей не нравится ВСЁ: одежда, обувь /дети одеты в термо и мембрану, а бабушка считает, что надо объёмную зимнюю одежду... брендовое бельё называет "хламом".../; предметы интерьера /"это ж надо, дура какая, кровать посреди комнаты поставила!", "вот, ума-то нет, за такие деньги мебель покупать, можно в пять раз дешевле найти!".../, наше меню... /"как это детей не поить молоком!", "изверг, детям нужно молоко"... приносит, разливает по чашкам... дети не пьют, молоко пропадает; "детям нужно мясо" (у сына на мясо аллергия)...и т. д./... раньше приносила конфетку-печеньку-яблочко - внуку / младшей говорила: "пусть мать тебе покупает", игнорируя мои вежливые комментарии, что у нас всё поровну... пока её внук сам не попросил, чтобы совсем ничего не приносила/... теперь бабушка караулит внука по утрам на улице, чтобы сунуть ему кусочек шоколадки /а сын бежит от неё со словами: "отстань, надоела"... Поэтому утром идём все вместе: я, сын в школу и дочь в садик... и т. п. Год назад сын умоляюще попросил меня не открывать ей дверь. Не открыли... Бабушка обиделась, позвонила на телефон доверия милиции с жалобой, что дети неправильно воспитываются. Из милиции были запросы в школу, местную администрацию, опрос соседей, визит к нам. Факты не подтвердились. Дело закрыли.
Бабушкины "подвиги" - многочисленны... И в воспитании, увы, все минусовые ...
Ситуация с авторитетами требует корректировки...
Понимаю, что детям нужны положительные примеры из жизни, увожу их при каждой возможности: в гости к друзьям / у которых гармоничные семьи/, в авторскую школу /где другая энергетика и есть на что переключить внимание/... вместе смотрим психологически-полезные фильмы /например, когда были проблемы в школе и сын не хотел учиться, я включила "Утро без отметок", где главный герой так хотел в школу, что пошёл в первый класс, несмотря на все аргументы против.../, обсуждаем, что такое - хорошо, а что такое - плохо /если хорошо учиться, будешь много знать и откроешь больше горизонтов в будущем..., если будешь культурным и доброжелательным, станешь понимать окружающих, жизнь станет намного приятнее.../. За 3 года жизни отдельно от бабушки и папы дети стали осмысленнее и позитивнее... Но факт "виртуализации" сына никак ему не на пользу /ещё и младшей теперь показывает интерес: зовёт её, чтобы похвалиться своими "достижениями".../.
Вижу, что необходимы ещё какие-то действия в воспитании, но какие?
 
26 мар 2016
Veda

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@Елена., и Вам спасибо за отклик.

@VEDA, Вам очень многое приходится делать, Вы мама - герой. У сына, я так понимаю, были перед глазами примеры грубых людей, которые все время нарушали Ваши границы. Ваш бывший муж и Ваша мама. Я так понимаю, что неуважение Вашей мамы к Вам стало настолько очевидным, что даже сын уже воспротивился этому. А какие сейчас отношения у Вас с мамой? Ребенок, я так понимаю, умеет защитить свои границы - убегает от бабушки и говорит ей, чтоб она отстала, не общается с ней. А Вы? Общаетесь с матерью? Ваши границы кто защищает?

Вы - самый главный пример для Ваших детей. Как Вы устанавливаете правила в Вашей семье из трех человек? Кто, как Вам кажется, главный? Главный - это тот, по чьим правилам живет семья. Можете привести пример каких-то правил, которые в Вашей семье есть?
 
26 мар 2016
Veda, Инга и Merbay нравится это.
Запредельно напряженные... Мы с детьми как на пороховой бочке от её визитов...
Я перепробовала все возможные варианты, чтобы она нас оставила в покое... Но увы... Единственное, что работает эффективно - запрет её входящих на телефоне. Но она это с лихвой компенсирует каждодневными многоразовыми посещениями и агрессивным поведением с многочисленными оскорблениями.
В моменты её выпадов мы держим защиту вместе (дети активно меня защищают по их личной инициативе... раньше я пыталась их убедить не вмешиваться в конфликты старших, но поняла, что это в нашей ситуации невозможно...)
В нашей семье из трёх человек сейчас - равноправие (и равноответственность). Как-то попалась мне информация, что если мама в семье - авторитарная, у мальчиков будет такая жена, а девочки возьмут опыт поведения с мамы, поэтому разъяснила детям правила семейной жизни и корректно регулирую (сегодня, например, обнаружила, что у дочери изрезана ножницами простыня... поинтересовалась, считает ли она правильным свой поступок... дочь опустила голову... объяснила ей, что теперь она будет спать на такой, потому, что на новую надо зарабатывать деньги... вечером возьму в ближайшем супермаркете пачку рекламы, посажу её у ведра с этой пачкой и дам в руки ножницы, пусть режет... резюме, на которое хочу её направить: ножницами можно многое испортить, поэтому, лучше делать, например, красивые аппликации чтобы результат радовал).
Главные правила в наших отношениях - любовь и взаимопонимание... Если случаются нежелательные ситуации, сразу пытаемся понять: "почему?" и "что делать?" Т. е., когда младшая портит вещи (а она это, увы, делает, - то стены изрисует, то на светлом полу гуашь размажет, то пластилин разотрёт по всей футболке, то в ванной выльет все бальзамы и шампуни...), сразу задаю ей вопрос: "тебе нравится то, что ты сделала?", "зачем ты так поступила?", "как будем исправлять?"... Визиты бабушки рассматриваем как важный жизненный урок: "Какие чувства вызывает её поведение?", "Как вы думаете, может ли плохо ведущий себя человек нравиться окружающим?", "Как надо выражать свои мысли и общаться?"...
 
29 мар 2016
Veda
Елена. нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
873
Консультации
148
Отзывов
@VEDA, здравствуйте снова.

Вы, как я поняла раньше, рассматривали вариант переезда в другой город. Если это единственный способ противостоять нарушению границ Вашего дома, семьи Вашей мамой, не стоит ли подумать об этом всерьёз?

В те моменты, когда дети помогают Вам защищаться от визитов бабушки, боюсь, увы, их психике наносится сильный ущерб: вместо того, чтобы мама их защищала от внешнего мира, им приходится защищать маму от бабушки, Вашей мамы. Могу предположить, это создаёт очень искаженный образ нормы в семейных взаимоотношениях для Ваших детей и отрицательно сказывается на Вашем авторитете для детей.

Насчёт того, что Ваша дочка изрезала простыню. Скажите, она только вещи портит? Это часто происходит? Как сами думаете, в чем причина? Мне представляется тревожным симптомом, на фоне того, что раньше Вы говорили об общем благополучии ребёнка.

Когда я спрашивала о правилах вашей семьи, то имела в виду нечто конкретное, типа "убираем квартиру по очереди" или "ложимся спать в 10 вечера" или "маме нужно помогать по хозяйству: складывать свои вещи перед сном, убирать постель, вытирать пыль по пятницам".

Ваши способы реагирования на визиты бабушки меня несколько смущают. Скажите, с какой целью Вы задаёте Вашим детям такие вопросы? Не может ли быть, что Вам самой не хватает поддержки, и Вы её получаете от детей?

@VEDA, я ещё раз могу констатировать, что вижу в описанной Вами ситуации много аспектов, связанных с тем, что Вам, действительно, сложно справляться одной, находясь в непростых жизненных обстоятельствах. У Вас есть нерешенные вопросы с Вашей мамой, Вы сами поднимаете двух детей, непростые ситуации со школой у сына. Какие ресурсы есть у Вас самой, чтобы справляться со всем этим? Кто-то Вас поддерживает? Подруги, мужчина, знакомые, другие родственники? Мои вопросы не случайны: когда у человека недостаточно сил и ресурсов, он все равно будет их бессознательно стараться получить. В Вашей ситуации у меня возникает гипотеза, что нарушенная семейная иерархия связана во многом с тем, что Вам самой нужна поддержка, и для начала нужно решать эту проблему. Как она Вам отзывается?
 
31 мар 2016
Veda, Merbay и Инга нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)