Отношения испортились после феназепама

Здравствуйте всем! Меня зовут Ольга, я студентка. На форуме хочу получить психологическую помощь.
У меня появилась новая проблема. И все старые отошли на второй план. Это началось после того, как к нам в гости приехал друг моего парня. Не самый хороший друг, честно говоря. Вобщем этот друг захотел попробовать препарат под названием "Фенозипам". Я как раз собиралась принять ванну. И очень настоятельно попросила своего парня не пробовать эту дрянь. На что он ответил мне: "Ты что совсем? Я че дурак что ли? Тем более эти таблетки просроченые! Я тебе обещаю что не буду пробовать это гавно!" Ну и вобщем я ушла в ванну, когда вышла из неё, меня ждал шок и ужас. Передо мной лежит на диване абсолютно не адекватное существо с красными глазами и похожий на овощь - это был мой любимый! Я его таким никогда в жизни не видела! А рядом ходит какое то полудохлое существо, напоминающее зомби из фильмов ужасов - это был его друг конечно же. Этот его друг все искал остальные таблетки фенозипама, перерыл всю мусорку раз 10! У них обоих были даже голюцинации! Своего я тут же потащила в туалет и заставила промыть желудок (из за его полной невменяемости у меня ушло часа полтора на это!).. Я как будто побывала в притоне. Зрелище ужастное просто. Всю ночь я пыталась уложить спать его дебильного дружка. Который ещё и умыдрялся на меня поднимать руки, орать и оскорблять, когда я пытаясь уберечь его от передозировки, забирала оставшиеся таблетки. После того как я их наконец уложила спать, меня как перемкнуло. Я просто поняла, что так больше нельзя. Что все эти выходки моего возлюбленного больше терпеть нельзя. И самое главное нельзя терпеть вранье, не важно большое или маленькое - для меня это все одно и тоже. А ведь он мне обещание дал, что не будет пробовать эту дрянь! И судя по тому в каком он был состоянии, я думаю, что выпил он их не меньше 12-15 штук! А в пачке было 40 таблеток! И я начала собирать все свои вещи. Со включенным светом, не боясь шуметь, я стала собирать вообще все вещи. Ни один ни другой даже не пошевелились, настолько они были убитые. И самое главное что это все они мне устроили в тот момент, когда моя покойная бабушка, была присмерти после аварии. И они оба знали что рано утром мне нужно вставать и идти к ней в больницу. Утром я перевезла все свои вещи к бабушке. Пол дня небыло ни ответа ни привета. Когда же они проснулись, у моего началась паника. Он начал названивать как потерпевший, написывать смс с обещаниями сделать все, лишь бы я вернулась. Несколько дней я жила у бабушки, а ему сказала, что уехала к родителям (в другой город). Все это время он не оставлял меня в покое. Звонил ни только мне, но и моей маме. Писал мне такие вещи, которые раньше никогда ни писал ни говорил вообще. В конце концов он добился своего и я вернулась к нему. Но после той ситуации у нас не ладится с сексом. Я просто перестала испытывать оргазм. Мы что только не пробовали, все бесполезно. Я просто не могу. И до сих пор нет нет да встаёт передо мной тот его образ убитого теми злополучными таблетками. Ужастный отпечаток мне это дало. И вспоминается, как я всю ночь проверяла дышат ли они или нет. Что теперь делать незнаю вообще! Но никак не могу испытать с ним оргазм. И он очень переживает по этому поводу. Помогите пожалуйста советом, уважаемые психологи!
 
19 мар 2016
Олькис

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Олькис, доброй ночи. Вы с парнем обговаривали Вашу проблему и ее причины?
 
19 мар 2016
@Мировик,
Да, конечно. И он понимает, что это следствие его поведения. Но мы оба не знаем что теперь с этим делать.

С парнем вместе уже шестой год и нам очень не хотелось бы заканчивать наши отношения на этом этапе. Но чем дальше тем хуже.
 
19 мар 2016
Олькис

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Олькис, напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и Вашему парню. Ранее Ваш молодой человек принимал какие-либо препараты, подобные феназепаму по действию?
 
20 мар 2016
@Мировик
Нам обоим 21 год. Раньше он пробовал травку, но это была просто его дурость. Больше ничего такого не употреблял.
 
20 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, здравствуйте! На мой взгляд, Ваш вопрос не из области сексуальных проблем, а из области отношений. Описанная Вами ситуация довольно чётко демонстрирует, что Ваш парень повёл в ситуации с таблетками себя инфантильно, подверг опасности свою жизнь, его друг сделал то же самое, все - из желания новых острых ощущений. Кроме этого, представление ими было устроено в Вашем присутствии, что-то мне подсказывает, что неспроста. По всей видимости, Вашему парню хорошо известно, что на Вас можно положиться, что в беде Вы не бросите, и свою жизнь он Вам смело доверяет. Ну и жизнь друга заодно. И уж конечно меньше всего он задумывался в этот момент о том, что Вам самой нужна поддержка, что Вы переживаете трудный период из-за болезни бабушки, о которой заботитесь. Ну и о Ваших чувствах он не думал, о том, что может вызвать у Вас страх, отчаянье и беспомощность, а так же - отвращение.

Все эти чувства с Вашей стороны закономерны и естественны. То, что Вы после этого ещё и сексом с ним согласны заниматься, лишний раз подтверждает, что Вы - очень преданный и надежный человек, и на очень многое согласны, видимо, закрывать глаза в связи с тем, что этот парень - объект Вашей длительной привязанности, а рвать такие длительные отношения, к тому же, как мне кажется, первую любовь, для Вас может казаться катастрофой.

Однако Ваше тело на Вашей стороне. Именно оно Вам показывает, насколько Вас не устраивает такое положение дел. Именно Ваше тело сейчас посылает Вам то сообщение, которому стоило бы доверять. Оно как будто кричит Вам: со мной так нельзя! Мне плохо и больно!

Ваш выбор, конечно, услышать ли наконец себя или продолжать по привычке опекать Вашего молодого человека, ведь ему наверное теперь неприятно, что такая досадная неприятность возникла, девушка остаётся неудовлетворенной...

Вы и теперь в режиме спасателя пытаетесь спасать... Вот только кого и что?.. Не пора ли спасать Вас саму?
 
20 мар 2016
@Екатерина Крупецкая
Да, я сама постоянно об этом думаю. И думаю о там, правильно ли я поступила, когда вернулась к нему. Но у меня вызывает дикий страх ситуация, в которой нам придётся расстаться. Я просто знаю, что он действительно меня очень любит и поэтому боюсь причинять ему такую боль. Как он выглядел, когда я ушла от него... Просто душераздирающее зрелище. И когда я осознаю, что я стала причиной таких ужасных переживаний, у меня появляется чувство стыда. Я просто ничего не могу с этим поделать. А совсем скоро его должны забрать в армию и если раньше у меня это вызывало ужас и это для меня было настоящим горем, то теперь я даже хочу чтобы он ушёл. Потому что я понимаю, что если я кого то встречу, то мне легче будет пережить наш с ним конец отношений. Но с другой стороны при этом я чувствую себя полной скотиной от таких мыслей, потому что понимаю, что бросать парня когда он в армии. Это подло и ужасно. И такой скотиной я и буду потом в глазах всех его друзей. К тому же при нашем рассовании он не давал особенно то и подумать. Написывал и названивал постоянно, был таким жалобным, мне его из за этого стало жалко. А читать эти смс было почему то больно прямо. Я просто не представляю как поступить сейчас. И что должно было произойти, чтобы я к нему не вернулась. Наверное только разве что измена.

Ещё один фактор, с которым я не могу смириться это то, что он загнал нас в большой долг в 60 тысяч! И я его об этом целый год предупреждала, пыталась донести ему, что если он меня не по слушает, то так и будет. Но он меня совсем не слушал. В итоге долг в 60 тысяч! И конечно он говорит мне постоянно, что это не моя проблема, что это его долг и что он его будет отдавать. Но на мне это так же сказывается. Ведь живём то мы вместе и бюджет общий. А поскольку ради него я осталась в нашем "умирающем" городе, вместо того чтобы уехать вместе со своей семьёй в большой развивающийся город, сейчас я сижу без работы, в поисках. Я учусь на заочном отделении, по его же профессии и на его же факультете. Потому что с ним я поехала учиться опять же ради него. Чтобы быть с ним рядом. А в нашем маленьком городе заочников никуда не берут, не хотят отпускать на сессию. Вот и сижу сейчас без работы, в дали от близких. И вроде бы надо уже отпустить эту ситуацию, потому что он наконец осознал, что я была права, спустя год. Тем более что ничего уже не изменить, но я не могу, мне очень обидно. Обидно что он меня не слушал столько времени.
 
20 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, такое ощущение, что Ваш парень Вас сильно разочаровал, но Ваши представления о порядочности и Ваше чувство долга удерживает Вас в этих отношениях прочнее любви. Обратила бы снова внимание на то, как проявляется Ваша склонность к спасению. Может ли быть, что в Вашей родительской семье Вас научили, что Вы должны спасать Ваших близких?

Вы сказали о долге и о том, что парень скоро уйдёт в армию. Перед кем этот долг, и как будет происходить его возврат, когда он уйдёт? Официальный ли это долг?

Как Вы планировали раньше, до эпизода с таблетками, Вашу жизнь в этом городе на время его службы? Есть ли какие-то варианты технически перевестись? Заочно можно учиться и не находясь в этом месте, насколько я понимаю? Есть ли реальная необходимость Вам находиться в городе, где не будет ни Вашего парня, ни Ваших близких и где Вы не можете найти работу?
 
20 мар 2016
@Екатерина Крупецкая,

Конечно в любых семьях учат защищать и спасать своих близких, как и в моей. Но такого серьёзного акцента на этом в семье не делали. Этот долг мы получили как раз таки, когда его тот самый друг, а он богатый, предложил пожить у него в квартире. Мол будете оплачивать только квартплату. Квартира шикарная, но нам не по карману. И я это сразу поняла, но не мой парень. Он решил что сможет её оплачивать. В итоге почти год мы сидим без денег. И уже съехали с этой квартиры, но отдавать за неё надо. За неё мы должны 40 тыс. + он помял машину соседа, поэтому ему ещё 10 тыс и + штрафы за машину на которой он собственно и ездит. Эту машину нашёл ему его отец, она в аресте и поэтому страховку на неё оформить невозможно. Отсюда и штрафы. Я ни раз уже говорила, что на ней вообще не стоит ездить. На что он мне говорит:"ну мне же надо ездить на работу, а работа то не в черте города". Работает он у отца и поэтому отец сам мог бы его отвозить, но нет. Сейчас он работает без выходных, ужастно выматывается, и все это ради того чтобы быстрей отдать эти долги. Я незнаю как он будет отдавать эти долги, если не успеет их отдать до ухода в армию. Но он мне на это говорит, что это не моя проблема. Помимо уговоров съехать с той квартиры, я так же целый год просила его переехать в другой город, в который переехали мои родители и в котором гораздо больше возможностей. Но были лишь какие то глупые отмазки. Вроде тех, что нет денег, там шумно и тому подобного. Когда же деньги на переезд появились, он стал говорить что этих денег будет мало, хотя их было даже с запасом, да и родители бы помогли нам. Сейчас, если его заберут в армию, я перееду к родителям в другой город, устроюсь там на работу и при первой же возможности сниму себе комнату или квартиру. Пока я придерживаюсь такого плана. В конце этого года я так же планирую перевестись в другое учебное заведение в том же городе. Чтобы не нужно было ездить так далеко на сессию, а просто проходить её в том же городе, в котором я буду жить.

Ну и мы с ним договорились, что когда он прийдет из армии, то переедет ко мне. Но судя по тому, что у нас сейчас происходит в отношениях, я вообще не знаю, что будет завтра.
 
20 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, вообще-то только у собственника квартиры есть обязанность вносить квартплату, и, если я верно Вас поняла, долг существует только по договоренности с другом. Это не долг перед банком и не долг по расписке. Странная дружба, не находите: зная, что оплачивать квартплату не по карману другу, предлагать ему пожить на непосильных условиях и потом требовать вернуть эти деньги. Думаю, что тут много непрозрачных моментов, и Вы точно не отвечаете за отношения Вашего парня с его друзьями и его странные договоренности.

Что касается нежелания парня переезжать в другой город, ну, возможно, ему хочется самому и без помощи Ваших родителей встать на ноги, возможно, именно так он проявляет себя как мужчина, настаивая на своём.

Ваш план заняться своей жизнью и сделать так, как хочется Вам самой, находит у меня большой отклик. Время покажет, каково Вам будет находиться в разлуке: порой на расстоянии проявляются истинные чувства, а мелочи становятся несущественными. Находясь на расстоянии, мне кажется, Вы сможете разобраться, насколько Вам дороги эти отношения. Рвать их прямо сейчас, возможно, для Вас было бы слишком травматичным. Мне слышится так, что Вы не готовы дать волю Вашему гневу именно в связи с предстоящей разлукой. И у Вас есть полное право сделать так, как комфортно именно Вам: например, проводить парня в армию, поехать к родителям, прийти в себя, предпринять те изменения в своей жизни, о которых Вы написали, и о которых давно думаете. Возможно, сделав все это для самой себя, Вы почувствуете, что к Вам вернётся равновесие и вопрос об отношениях с парнем найдёт свой ответ безо всякого напряжения.

Как Вам такая идея?
 
20 мар 2016
Да, думаю что так и следует поступить. Других вариантов я все равно пока не вижу. Спасибо за то что выслушали и дали советы. Стало немного легче. Но вот что делать с нашей интимной близостью? Ведь с каждым разом все хуже. И с этим "хуже" ещё и наростает напряжение между нами. Ссоры стали ещё более частыми.
 
20 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, а Вам хочется этой близости? Что с Вами происходит, когда он инициирует её?
 
20 мар 2016
Трудный вопрос. Как и любой девушке мне хочется близости. Но теперь я не так реагирую на него, как раньше. Его прикосновения теперь для меня, практически как мои собственные. И я почему то чувствую себя от этого предателем.

А переезжать он не хочет как раз таки из за того, что в этом городе все привычное, все своё и все родное. Тут родители, связи и тому подобное. Он боится жизненных перемен. Боится неизвестности.
 
20 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, конечно, в целом нам всем хочется близости, человеческой близости. Но вот тело, бывает, реагирует по-разному. Бывает же у Вас, что Вы устали, например. И не хотите в данный момент секса. Вы можете в такой момент отказаться им заниматься, а просто, например, полежать в объятиях?

Иногда, когда отношения мужчины и женщины переживают непростой период, это отражается и на их интимной жизни.

Если в паре есть взаимопонимание, чуткость партнеров друг к другу, многие интимные проблемы уходят сами собой. В Ваших текущих отношениях есть целый ряд нерешенных вопросов, и, насколько я Вас поняла, в связи с приближающимся уходом в армию Вашего парня, решить эти вопросы в ближайшее время нет возможности. Выше Вы написали, что фактически решили взять себе время подумать над будущим Ваших отношений, на тот период, пока он будет служить. Вы же планируете сказать о Ваших планах Вашему парню, или собираетесь это скрыть от него?

Моё предположение как психолога касается того, что Вы очень переживаете из-за того, что в Вашей душе поселилось сомнение в нем, и что Вы не уверены, что останетесь в отношениях. Возможно, представляя, что вы можете расстаться и понимая, что в первую очередь это будет именно Вашим решением, Вы испытываете вину и ощущаете себя предателем. Что и сказывается на качестве Вашей интимной жизни. Ведь секс - это очень близкое общение, и Вы можете ощущать, что обманываете его: занимаясь с ним сексом Вы как бы подтверждаете, что Вы очень близки и любите друг друга, в то время как сами обдумываете планы по переезду и выстраивании своей жизни, в которой ему может и не оказаться места. Может быть Вы переживаете это как нечестность и предательство, вот Ваше тело и протестует.

Возможно, если б Вы поговорили с Вашим парнем о своих планах после его ухода в армию, Вам могло бы стать легче, и ощущение двойственности и нечестности могло бы отступить. Как Вам кажется, такой разговор мог бы состояться между Вами? Каковы могли бы быть его последствия?
 
21 мар 2016
Да, безусловно обсудить эту тему с ним необходимо. Но я очень боюсь его реакции. Опять же боюсь его обидеть. А реакция будет такой: он начнёт психовать, скажет что значит я его не люблю и начнёт замыкаться в себе. И вообще все серьёзные разговоры нам очень тяжело даются. Мне очень сложно до него что то донести, потому что он сразу ципляется за какую нибудь мелочь (любое наше мелкое разногласие или ссора, которая была недавно или стала причиной этого "серьёзного" разговора) и начинает винить меня в том, что вот из за этой ерунды я все это начала. И когда я пытаюсь объяснить ему, что это лишь "капля в море", он старательно выискивает другую мелочь. Собственно из за которой, по его мнению я докапываюсь. И ко всему прочему, он пытается зацепится за любое возможное, мною сказанное слово, с которым он сможет перевести тему разговора на недовольство этим словом. И в итоге полное непонимание друг друга. После таких разговоров я чувствую себя, как "выжатый лимон". И уже вообще не хочется ничего ни делать, ни вообще разговаривать.
 
21 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, понимаю, это тяжело, когда с любимым человеком никак не получается достичь взаимопонимания, и у Вас как будто нет права сообщить о том, что Вам что-то не устраивает в отношениях. Многих бы это лишило удовольствия от таких отношениях, мне кажется. Когда все строится на чувстве долга и боязни расстроить другого, разве можно полностью расслабиться и беззаботно заниматься сексом...
 
22 мар 2016
@Екатерина Крупецкая,

Да, в этом то и проблема. В невозможности нормально поговорить и донести до него то, что хотелось бы.
 
22 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, как Вам кажется, чем бы я могла быть Вам здесь полезной? Вы, судя по всему, хорошо понимаете, что именно Вам необходимо донести до Вашего парня. Вы опасаетесь его реакции, как Вы говорите, он замкнется в себе. Что это будет для Вас означать? Я понимаю, что Вам сложно выдерживать конфликт, но иногда нет другого способа донести до другого человека Ваше неудобство, кроме как сказать об этом словами. Что на самом деле Вас пугает, когда Вы представляете себе этот разговор? Ясно, что парню не будет приятно то, что Вы скажете, но ведь и Вы уже не в состоянии справляться со своим дискомфортом... Вы дошли до мыслей о расставании, но все-таки не хотите делать этот шаг и ставить его перед фактом. Значит, у Вас есть еще надежда. Как Вам кажется, способны ли Ваши отношения продолжаться, если Вы так и не скажете ему о том, что Вас беспокоит? Надолго ли хватит Вас?
 
22 мар 2016
Если он замкнется, то я опять буду чувствовать себя виноватой. Меня пугает возможность обидеть его. Но да, я понимаю что тянуть не стоит, что нужно поговорить с ним. И если я это не сделаю в ближайшее время, будет только хуже. Спасибо за Вашу помощь, за то что выслушали и дали верные советы. Мне стало легче)
 
22 мар 2016
Олькис

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Олькис, обращайтесь, я надеюсь, что у Вас все прояснится!
 
22 мар 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)