Я мучаю её отношениями?

Здравствуйте, мне 28 лет, и у меня не совсем стандартная ситуация. Дело в том, что я хочу попросить совета в отношениях со своей девушкой! Ей 32 года, в гомосексуальных отношениях она была уже дважды, в общем свыше 5 лет. Сейчас пол года нашим с ней отношениям, и она хочет перевести их в «более легкую форму». Говорит, что совсем меня не понимает, и ей тяжело из-за этого строить серьезные отношения. Я её понимаю, мы действительно очень разные, и что важно на базисном уровне, но с другой стороны, я знаю, что мы любим друг друга, и мне кажется перейти на «более легкие отношения» — все равно, что отказаться от них, предать что ли… И я боюсь, что, если соглашусь на такие отношения, то это станет началом конца. А с другой стороны, девушка у меня сто раз подумает, прежде чем принять для себя какое-то решение, да я и сама вижу, что ей со мной тяжело, и пытаюсь помочь ей в преодолении этого непонимания и неприятия, но всё тщетно… Мы даже планировали обратиться к психологу по этому вопросу, но совсем недавно у моей девушки умер отец, и она уехала домой, и мы не увидимся как минимум еще полтора месяца (ей необходимо уладить домашние дела) Сначала это горе нас объединило, но сейчас она вновь говорит о том, чтобы просто встречаться, без совместных планов. И вот я не знаю, что делать? Быть может действительно не мучить её, ведь ей и так тяжело, и согласиться, может она действительно будет меньше переживать… Но с другой стороны, согласиться на «просто встречаться» может оказаться не просто облегчением переживаний, но и расставанием… Буду благодарна за совет, ибо сама я не в силах решить эту проблему.
 
21 мар 2016
Гертруда

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Гертруда, доброй ночи. Я думаю, что ответ на такой вопрос - "соглашаться или нет" можете дать только Вы. Разобраться подробнее с вариантами развития событий можно с психологом. Через некоторое время специалист ответит Вам. Следите за темой.
 
21 мар 2016

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
@Гертруда, здравствуйте!
Чувствуется, что вам очень непросто, вы сильно переживаете.
Расскажите, пожалуйста, чем именно по вашему мнению вы мучаете свою девушку?

Как я поняла, она согласна с вами встречаться, но без совместных планов.
Что конкретно в ваши с ней совместные планы входило/входит?
Чем вы занимаетесь, кто вы по профессии? Сейчас вы живете вместе или встречаетесь? Если вместе живете, то на чьей территории?
 
21 мар 2016
Инга и Merbay нравится это.
Здравствуйте, София! Спасибо за отклик!
Вы спрашиваете чем я, по-моему, мучаю её и что входило в наши планы. Иногда мне кажется я мучаю её всем; вся моя природа, мое мышление, видение мира - все ей непонятно и непринимаемо ею... Так я думаю, когда у нас происходит конфликт на почве непонимания, а возникнуть он может от любого моего поступка. Проблема в том, что моя девушка, анализируя мои поступки, приходит к выводу, что совершенно их не понимает, и это её пугает! Она анализирует снова и снова, и вывод всегда один - мы очень разные, разные настолько, что она не может понять, как со мной жить, строить семью, рожать детей... Как Вы понимаете, все эти мысли мучают её! И причиной тому - я! Наши отношения! Семья - вот что входило в наши совместные планы, вот к чему мы шли! И я воспринимала нас как семью, которая зарождается... А сейчас... я даже не знаю какое определение дать нашим отношениям... Мы встречаемся? Мы пытаемся создать семью? Мы семья? И суждено ли ей быть? Мне кажется я теряю эту семью, и это пугает и мучает уже меня! А с другой стороны, я прекрасно понимаю, что для создания семьи нам в первую очередь необходимо научится действовать сообща, так чтобы моя подруга не просто была уверена в том, что я смогу поддержать её, а ещё и в том, что мои поступки не навредят нашей семье! А она не уверена! И единственно, что сейчас на мой взгляд спасет нашу семью - это дать ей эту уверенность! А я не знаю как! Как я могу дать ей уверенность, если она практически в каждом моем поступке видит эту угрозу?
Сейчас мы с ней в разных городах разных стран... Я на сессии (получаю высшее образование), а она занимается делами семьи после смерти отца, он умер 8 дней назад, и одновременно пытается работать с объектом (она дизайнер). Наше общение проходит в скайпе, в последнее время мы только переписываемся, так как моей подруге тяжело общаться в живую. Меня это тоже очень беспокоит, но я стараюсь не давить на неё.

Да, и моя подруга следит за нашей с Вами перепиской, и так же желает работать над нашими отношениями! И это дает мне сил искать выход из сложившейся ситуации!
 
22 мар 2016
Гертруда

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
Гертруда, хорошо, что подруга поддерживает вас в этом консультировании.
Расскажите, какими поступками вы пугаете свою подругу?
Что вы говорите и делаете, что ее приводит к мысли, что
?
 
22 мар 2016
Здравствуйте, София!
Мы обсудили с моей девушкой Ваш вопрос! И выделенное Вами моё высказывание может быть и несколько утрированно. Может быть не именно эти мои поступки и слова мешают нам построить семью…. Однако, я все же склонна пока именно к такому мнению.
В качестве примера мы решили описать две ситуации, показывающие наше непонимание.
Самый первый и яркий пример нашего конфликта - это моя бывшая сексуальная связь с другом. До отношений с Кристиной, у меня была сексуальная связь с другом, это не было отношениями, друг женат, и у меня к нему интерес был больше интеллектуальный, да и встречи у нас с ним уже практически сошли на нет. Все было честно, он прекрасно знал, что чувств, кроме дружеских, у меня к нему нет и быть не может, об этом открыто говорилось. Когда я стала встречаться со своей девушкой, близости с другом не было уже несколько месяцев, однако объясниться с ним было необходимо, дабы избежать неудобного положения, и ввиду того, что он все же был мне дорогим человеком. Известие о том, что я впредь не буду близка с ним, из-за того что люблю девушку была воспринята другом вполне понятной для мужчины реакцией! Сначала он воспринял это как причуду, а когда понял, что я серьезна в намерениях, активизировался, даже пытался приставать. Меня, конечно, обижала его реакция (все же мы были достаточно давно знакомы, чтобы понимать, когда я говорю серьезно), но чисто по-человечески, я эту реакцию понимала, и прощала, ещё и ввиду того, что это я была инициатором прекращения близких встреч. Мне хотелось расставить все точки над "i" максимально мягко для него. А для Кристины вся эта ситуация казалась, и до сих пор кажется, дикой! С одной стороны, я чувствовала вину перед другом, с другой стороны вину перед девушкой, за то, что она вынуждена вообще соприкасаться со всей этой ситуацией! В итоге дошло до того, что уже для меня самой друг стал ассоциироваться с угрозой для наших отношений с Кристиной! Хотя головой я и понимала, что он-то не изменился, что это мое отношение к нему изменилось, и виной тому именно мое отношение... Но, не смотря на это, я все же прекратила с ним общение; не поздравила его с днем рождения, и даже когда он после уже поздравил по смс с 8 марта, не ответила на сообщение, при том, что в глубине души знала, что он не заслужил такого отношения.

Вторая ситуация – моя поездка на сессию.

Я живу недалеко от города N, сессия у меня в городе R, до которого идут поезда: либо в 23 часа, прибывающий в 6 утра, либо в 5 утра, прибывающий в 13 часов. В городе N у меня живет сестра, к которой мне первым делом нужно заехать, т. к. у нее мои вещи и документы, а затем уже ехать к тёте у которой я останавливаюсь на время сессии. К сестре удобней было приехать (для сестры) после 12 часов. Однако до поезда нужно до поезда мне еще нужно доехать! Либо автобусом в 22 часа к 23 часам, либо машиной, естественно в любое подходящее время. Я выбираю поезд в 5 утра, ибо он для меня кажется самым подходящим. Но моя девушка считает, что я выбрала самый НЕБЕЗОПАСНЫЙ вариант, ибо в этом случае, мне необходимо ехать на такси НОЧЬЮ! По её мнению, я должна была поехать поездом, отходящим в 23 и погулять по городу Rдо 12 дня…. Ей кажется, что я очень безответственна в плане безопасности, а для нее безопасное поведение кажется элементарным!
 
25 мар 2016
Гертруда

KristinaS

Здравствуйте София, это Кристина.

Я хочу принять участие, чтобы вы имели обе точки зрения на ситуации которые вызывают непонимания у нас с Гертрудой, потому что я очень дорожу нашими отношениями!

Моя подруга, выше описала свой взгляд на наше первое большое непонимание, связанное с ее партнером по сексу.

Теперь я опишу как это все выглядело для меня…
Когда у нас стали завязываться отношения и более глубокое познание о жизни друг друга, Гертруда мне рассказала про свою связь с тем человеком и объяснила что это больше не имеет значения, так как она погружена в нас. Я все же настояла чтобы все закончилось официально, то есть чтобы она дала знать что в ее жизни появился новый человек. Гертруда сказала что ей надо будет встретиться и переговорить обо всем с ним лично, на чем мы и остановились. Встреча состоялась, все вроде выяснили. Мы двигались дальше и все шло хорошо, пока однажды вскользь в разговоре, Гертруда мне выдала, что оказывается была еще встреча, где он к ней грязно приставал. И после этого она соглашается с ним еще встретиться, потому что этот человек захотел поздравить Гертруду с днем рождения. Они договорились встретиться в кафе, потом что-то не совпало по времени и встретились рядом с кафе. Он подъехал на машине, Гертруда села в машину, он подарил ей цветы, которые она приняла и согласилась чтобы он подвез ее до автовокзала.

Об этом всем я узнала намного позже и за между прочим в разговоре.
У меня в голове такое поведение вообще не укладывается. Я не понимаю как можно встретиться с человеком, который грязно приставал и как Гертруда описала что ей было противно. А после такого назначить встречу в кафе, сесть в машину, принять цветы и согласиться подвезти ее, при этом активно строя новые отношения.

В самом начале говорилось что встреча будет одна а вышло на сколько мне известно три, да еще и с грязными приставаниями. И что меня больше всего расстраивает, что это в полной норме для Гертруды, как вы сами можете видеть из описания выше.

И конечно же тот факт, что я об этом вообще не знала. Именно в момент их встречи у Гертруды разрядилась батарея в телефоне а потом по ее словам было много всего и она забыла об этом рассказать мне.

А лично я не пониманию как от меня после такого хотят серьезности в намерениях и доверия! Мне было очень больно от всего...от того что в момент когда у нас все было замечательно и мы активно занимались планированием нашего отпуска, оказывается за моей спиной происходили события о которых я и не догадывалась!

Для Гертруды норма навещать соседа по ночам, она выгуливает собаку ночью и для нее норма зайти к соседу на чай. Также принимать звонки во 2 часу ночи от него.

Если бы я была не девушкой а парнем, не думаю что такому имело бы место быть в отношениях.

Я человек не ревнивый, просто подобное поведение говорит мне, что человек абсолютно не готов к семейности. Или может к семейности с девушкой.

Ситуация с поездом… У Гертруды несколько вариантов добраться из города N вR,

Я бы в этой ситуации не задумываясь вообще, выбрала бы вариант вечернего поезда, в 23, спокойно добралась бы до вокзала на автобусе и провела бы утро в городе R.

Гертруда выбирает вариант в 5 утра и поездки до вокзала с соседом ночью, который любит гонять на машине. При этом успокаивает меня что попросит его ехать аккуратно. Зная при этом что я человек заботливый, следовательно само собой буду переживать как и что она ночью да еще и с лихим водителем соседом. Поэтому в последний момент берет такси в 1 часу ночи и едет на вокзал на такси, чтобы мне было типа легче уснуть и проводит ночь на вокзале.

Дорогая София, Я первый раз в жизни обращаюсь к психологу для того, чтобы сохранить и научиться жить в гармонии с человеком, который мне очень дорог!

У Гертруды не было по настоящему серьезных отношении ранее, ни с мужчинами ни с женщинами. И как таковой модели семьи, которая очень важна для человека с детства у нее к сожалению тоже не было. И порой мне кажется что я должна объяснять какие-то простые истины, нормы поведения когда человек в серьезных отношениях.

И меня это пугает, потому что я не считаю правильным менять человеческую суть и гнуть под себя. Да, у нас есть любовь и большая тяга друг к другу, но когда происходят такие действия, это выбивает почву из под моих ног.

София, очень надеемся на Ваш совет, рекомендации и заранее Благодарим!
 
25 мар 2016

София Ахметсафина

Психолог, Москва
Получить консультацию
27
Консультаций
1
Отзыв
@Гертруда, @KristinaS, добрый вечер!
@KristinaS, хорошо, что вы присоединились к беседе. Это помогло увидеть объемную картинку происходящего и не говорить о вас в третьем лице.

Вы правильно сделали, что на одном примере развернули свое отношение к тому, что происходит между вами, к тому, как вы реагируете, мыслите, какими ценностями оперируете.

Поделюсь тем, что заметила к данному моменту.
Гертруда, у вас похоже, большие ценности - отношения, свобода и спонтанность.
Кристина, у вас - четкие границы, безопасность, предсказуемость, предельная честность.
В данный момент ваша общая ценность - ваши отношения, чувства, тяга друг к другу.

Вы сейчас находитесь на этапе более близкого знакомства, когда желанию очаровывать и очаровываться уступает бОльшая свобода быть собой. И вы обе обнаруживаете себя, свою девушку, может быть, немножко другими, чем вы увидели в самом начале.

Начинается этап, который уже можно назвать притиркой. Ваши привычки, ценности начинают сталкиваться с привычками и ценностями каждой из вас, потому что вы смотрите не в зеркало, где ваше отражение, а другая вселенная со своими процессами и законами.

Чтобы вам стало возможно продолжать близкие отношения, сейчас необходимо, знакомясь, начинать обговаривать свои ценности, рассказывать о том, что для каждой из вас
1) важно и
2) чего хотелось бы от партнерши, что хотелось бы сделать в этой ситуации
(это то, как очень хорошо вы написали здесь по 2 ситуациям).

В моменты столкновений привычек и ценностей, установок, убеждений, в ситуациях конфликтов интересов начинать вырабатывать свои способы находить компромиссы.
И это будет первым этапом в построении отношений, в возникновении общности вашей пары.

Возможно, в какой-то момент ваши ценности и привычки переплавятся в общие, что-то останется персональным. Первые 3-5 лет будет обнаруживаться очень много нового, в разных ситуациях будут всплывать новые факты друг о друге. Потом чуть меньше, но, если вы заведете детей, то будут столкновения в их воспитании, развитии, как и у любой другой пары.
Это естественные процессы развития любых отношений, не только семейных. Периоды очарования, периоды очарования, периоды нетерпимости, периоды благодарности и нежности.
Но сейчас вам стоит присматриваться, примериваться, учиться договариваться, слышать друг друга и отстаивать свое.

Мне кажется, что сейчас у вас две важные темы для обсуждения: свобода и границы.
Где кончается ваша свобода в отношениях и начинаются границы вашей партнерши?
Где ваши собственные границы? На что вы обе готовы ради отношений, от чего готовы отказаться ради отношений, а на что не готовы никак?

Что включает в себя измена? Что может себе позволить каждая из вас в отношениях с мужчинами, с другими женщинами? А что нет?

Здесь нет правильных ответов, нет хороших и плохих ценностей. Есть ваши взгляды, ценности, установки, убеждения, почерпнутые из вашего окружения и прошлого опыта.
Будет здорово, если вы сумеете обнаружить и обозначить что-то общее на данном этапе для вас обеих.

Персональные рекомендации:
Гертруда, постарайтесь не заставлять слишком сильно Кристину переживать за вашу безопасность. Будьте бережны с собой. Старайтесь думать на 2-3 шага вперед.
Кристина, постарайтесь не так сильно переживать за Гертруду. Она взрослая женщина, дожившая до 28 лет, значит она умеет позаботиться о себе. Берегите себя, свои нервы, не сильно включайтесь в ее приключения, возможно, именно ее живость и спонтанность, некоторая непредсказуемость вас в ней привлекают.

Если вы сейчас выработаете свой механизм решения конфликтных ситуаций, то он очень пригодится вам при неизбежном появлении новых конфликтов. Не бойтесь экспериментировать и ошибаться, искать новое, более подходящее вам решение, потому что отношения - очень творческий процесс, впрочем, как и сама жизнь.
 
25 мар 2016
Альбина Автаева, Инга и Merbay нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)