Остыли чувства или третий лишний?

Мой муж недавно прочел переписку с подругой, где увидел, что я переписывалась с бывшим и с парнем, которого он не знает, с которым познакомилась на учебе.
его реакция меня ну очень удивила. если бы он такое увидел хотя бы пару лет назад...(а мы с ним уже 8 лет),он закатил бы истерику, не стал бы разговаривать и т. п.
а теперь...сказал,что прочитал, сделал вид, что ему не все равно, при этом не стал отказывать в исполнении супружеского долга. теперь припоминает мне, но без злости. по глазам вижу, что он не переживает, не накручивает себя, как было бы раньше. попытался сделать вид, что рассердился, приревновал, а в глазах...нет этого.
не могу теперь понять то ли ему стало все равно, то ли у него есть мадам и ему не до меня...или что-то еще? но вариант с доверием мне, исключается, т. к. он мне кажется, сам себе не доверяет...
 
21 мар 2016
Елена_18

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Елена_18, добрый день. Просьба написать сколько лет Вам и супругу. И немного о себе: работаете, учитесь, хобби, дети?
Что такого было в переписке?
 
21 мар 2016
Мировик,
здравствуйте. мне 24 почти, мужу 31. я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. двое детей.
в переписке...я рассказывала, что переписывалась с бывшим о детях, потом мы пошутили, что тот обиделся, т. к. сына назвала не его именем)
еще там фигурировал знакомый с города, в котором училась. но там тоже вроде было написано о его ребенке и жене. за жену и ребенка муж и не говорит. а вот что я о нем упомянула, это да.
еще мы друг другу жаловались на жизнь, так сказать...я конкретно на мужа, и о своих соображениях насчет прошлого.
было и еще кое-что,что ему знать не нужно. но об этом не говорит, то ли не прочел, то ли я была умная и успела удалить)
 
21 мар 2016
Елена_18

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
398
Консультаций
61
Отзыв
Здравствуйте, Елена.
К вопросам, который задала вам Мировик, добавлю следующие.
Правильно ли я понимаю, что взаимное недоверие и ревность - это норма ваших взаимоотношений?
Только ранее ваш муж более остро реагировал на возможность вашей измены, а теперь он стал спокойнее. И для вас его спокойствие - новый повод сомневаться в его чувствах к вам.
Вы не уверены в чувствах друг друга? Каковы ваши взаимоотношения в целом?
 
21 мар 2016
Виктор Ляшенко,
Здравствуйте, Виктор. Я бы сказала, что да, норма. По началу отношений, он меня ревновал к каждому столбу, как говорится. Я же была уверена, что в себе, что в нем. Были ссоры на почве его ревности. И однажды, взяв с меня клятву, что я никогда ему не изменю, он изменил мне. Вот после этого случая и я перестала полностью ему доверять.
в чем не уверен он, я не знаю. может сам в себе в том числе.
я не скажу, что дико ревную его. для этого мне нужен веский повод, который бы я увидела своими глазами. до этого я могу только "подкалывать" его в шутку.
а наши отношения, это сказка, в которой счастливый конец наверное невозможен. помимо доверия с его стороны, нет простого уважения к моим словам, просьбам, к людям вообще. он не хочет меня слышать ни в чем, как я ни стараюсь что-то объяснить. все бестолку. если я что-то хочу, то я должна это чуть ли не отвоевывать, вымаливать, то же и с просьбами к нему.
доходило дело до развода. но через 3 дня мы поговорили и снова живем вместе. он мне говорит, что зря сошлись (хотя сказал, что изменится, будет прислушиваться), а я ему. так и живем. я ему что-то говорю, а он почти смеется в лицо. ему ничего не интересно, ничего не нужно, кроме дивана и телевизора, еще поесть и охота. все. круг интересов на этом замыкается.
несмотря на это живем как-то.
 
21 мар 2016
Елена_18

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
398
Консультаций
61
Отзыв
Вот после этого случая и я перестала полностью ему доверять.
Что вы чувствовали тогда? Что для вас значила его измена?
Значит ли, что вы стали его подозревать после этого?
В чем у вас проявляется недоверие к нему?
Как он относится к вашим "подколам"?

помимо доверия с его стороны, нет простого уважения к моим словам, просьбам, к людям вообще. он не хочет меня слышать ни в чем, как я ни стараюсь что-то объяснить. все бестолку. если я что-то хочу, то я должна это чуть ли не отвоевывать, вымаливать, то же и с просьбами к нему.
Всегда ли это так было в ваших взаимоотношениях?
Если да, то, возможно, вы как-то иначе воспринимали его отношение к себе?
Если нет, то что было этому началом, как и когда ваши отношения стали меняться?

он мне говорит, что зря сошлись (хотя сказал, что изменится, будет прислушиваться), а я ему. так и живем.
Что позволило вам сойтись вновь?
Чем он сейчас не доволен в ваших отношениях, почему считает, что зря сошлись?
Чем не довольны вы? Вы тоже считаете, что зря?
Что все же вас удерживает вместе?

я ему что-то говорю, а он почти смеется в лицо. ему ничего не интересно, ничего не нужно, кроме дивана и телевизора, еще поесть и охота. все. круг интересов на этом замыкается. несмотря на это живем как-то.
Люди так ведут себя в отношениях друг с другом, когда есть много недовольства, невысказанных и неразрешённых обид, неисполненных ожиданий, переживаемой вины и пр.
Как вы относитесь к вашим отношениям, чем они для вас являются сейчас?

Каким вопросом, Елена, вы сейчас задаетесь ?
В чём бы я мог вам помочь?
 
21 мар 2016
Вот после этого случая и я перестала полностью ему доверять.
Что вы чувствовали тогда? Что для вас значила его измена?
Мне было очень больно, потому что я ему доверяла беспрекословно. Была попытка суицида. Измена стала ударом ножа в спину.
Значит ли, что вы стали его подозревать после этого?
Не то что стала подозревать, скорее разочаровалась.
В чем у вас проявляется недоверие к нему?
В напоминании ему о том случае.
Как он относится к вашим "подколам"?
Смеемся вместе. Бывает я довожу его до психов, потом перестаю на некоторое время.

помимо доверия с его стороны, нет простого уважения к моим словам, просьбам, к людям вообще. он не хочет меня слышать ни в чем, как я ни стараюсь что-то объяснить. все бестолку. если я что-то хочу, то я должна это чуть ли не отвоевывать, вымаливать, то же и с просьбами к нему.
Всегда ли это так было в ваших взаимоотношениях?
Если да, то, возможно, вы как-то иначе воспринимали его отношение к себе?
Если нет, то что было этому началом, как и когда ваши отношения стали меняться?
Так было не всегда. Он резко стал "портиться" перед самой свадьбой и после нее с каждым днем все больше.

он мне говорит, что зря сошлись (хотя сказал, что изменится, будет прислушиваться), а я ему. так и живем.

Что позволило вам сойтись вновь?
Его слова о том, что он изменится, и моя надежда на это.
Чем он сейчас не доволен в ваших отношениях, почему считает, что зря сошлись?
Он вообще говорит, что зря женился на мне. Что у меня ужасный характер и т. п. Говорит, что его бесит моя бабушка, в доме которой мы живем, и которая нам во всем помогает, что она лезет куда не просят. Неблагодарный он. и вообще, я по его мнению даю всем направо и налево. Бешеная и все время его достаю.(мешаю лежать на диване, что-то прошу сделать).Как-то так.
Чем не довольны вы? Вы тоже считаете, что зря?
Меня не устраивает его неуважение к людям вообще. А если брать семью, то и ко мне и к бабушке. Он не желает прислушиваться к мнению других, или хотя бы просто промолчать. Постоянно желает меня чем-то унизить, доказать свое превосходство, на что я ему отвечаю тем же. Он мне потом это выставляет в упрек. Да и в интимной жизни, у нас не все гладко. После таких "выбрыконов" я не желаю его, у меня там словно замок защелкивается. И потом никакой радости ни после близости, ни во время нее. Я считаю, иногда что да, иногда-нет.
Что все же вас удерживает вместе?
не могу найти ответ. может годы, прожитые вместе, может дети. не знаю.

я ему что-то говорю, а он почти смеется в лицо. ему ничего не интересно, ничего не нужно, кроме дивана и телевизора, еще поесть и охота. все. круг интересов на этом замыкается. несмотря на это живем как-то.
Люди так ведут себя в отношениях друг с другом, когда есть много недовольства, невысказанных и неразрешённых обид, неисполненных ожиданий, переживаемой вины и пр.
Как вы относитесь к вашим отношениям, чем они для вас являются сейчас?
Мы муж и жена, у нас 2 детей...Сейчас наши отношения, это взаимные претензии друг другу.

Каким вопросом, Елена, вы сейчас задаетесь ?
Часто спрашиваю себя как было бы лучше, разойтись или продолжать терпеть. Чаще думаю, что разойтись.
В чём бы я мог вам помочь?
Понять, чего же на самом деле хочет он. То ли ему вообще все равно на семью. То ли он никогда не любил. Тогда зачем мы вообще живем вместе столько лет?
 
21 мар 2016
Елена_18

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
398
Консультаций
61
Отзыв
Вы действительно хотели покончить с собой? Или хотели обратить внимание мужа на то, как вам больно и как он неправ? Обсуждали ли вы с ним эту вашу ситуацию?

Не то что стала подозревать, скорее разочаровалась.
Вы разочаровались в нем, он разочаровался в вас... И вы друг друга (каждый своими средствами) колете и попрекаете.
Чего вы оба хотите друг от друга? Знаете ли вы, чего муж хочет от вас? Как вы к этому относитесь?
Чего вы, Елена, хотите от вашего мужа? Знает ли ваш муж это?
Знаете ли вы о том, чем именно обижаете друг друга? Осознаете ли, к чему это приводит?

Для чего вы ему напоминаете о его измене? Какова все же цель ваших "подколов"? Хотите ли вы его таким образом обвинить (в который раз), и это ваше оружие в войне с ним?
Что у вас за война?
За что лично вы, Елена, воюете? Что для вас является призом, наградой, победой в этой войне?
Замечаете ли, что в вашей войне, кроме вас с мужем, есть и другие жертвы - ваши дети?

Так было не всегда. Он резко стал "портиться" перед самой свадьбой и после нее с каждым днем все больше.
Как вы думаете (или, может, знаете), в связи с чем он перед свадьбой резко к вам переменился? Он не хотел жениться на вас? Говорили ли вы с ним об этом?
И вообще, о чувствах друг к другу, о том, чего вы хотите от совместной жизни, зачем вам ваша семья?
Что для вас означала его перемена к вам? Понимали ли, что он не хочет жениться?
Зачем вы выходили за него замуж?

Он вообще говорит, что зря женился на мне.
Что для вас значат его слова и соответствующее его отношение к вам?
Что побуждает вас жить с человеком, которой жалеет о том, что живет с вами? Вы его любите, он вам дорог?

Что у меня ужасный характер и т. п... Бешеная и все время его достаю.

А это так? Что вы сами думаете о своем характере?
Знаете ли вы, что важно и нужно вашему мужу? Знаете или, понимаете ли, почему он жалеет о том, что женился на вас? Возможно, он с вами чего-то (чего именно?) лишился или лишается? Как вы к этому относитесь?
Что важно и нужно вам самой в ваших отношениях? Есть ли это или нет?

Постоянно желает меня чем-то унизить, доказать свое превосходство, на что я ему отвечаю тем же.

Вы друг друга унижаете, оскорбляете, доказываете своё превосходство друг над другом. И каждый таким образом как-то вымещает другому свою боль, неудовлетворенность. К чему это приводит, вы видите. Победителей на такой войне обычно не бывает: страдают все.

Я спрошу еще раз: что все же вас удерживает вместе?

Часто спрашиваю себя как было бы лучше, разойтись или продолжать терпеть. Чаще думаю, что разойтись.
Если лучше, то для кого и чем лучше? Почему не разводитесь?
Если хуже, то для кого и чем хуже? Почему тогда не налаживаете отношения, не слышите, не вникаете в нужды друг друга, не хотите понимать? И поскольку за помощью обращаетесь вы, Елена, то, вопрос этот адресован, в первую очередь вам.

Понять, чего же на самом деле хочет он. То ли ему вообще все равно на семью. То ли он никогда не любил.
Разговаривали ли вы с ним на эту тему откровенно и без упреков и обвинений? Просто по-человечески?
Если нет, как вы считаете, возможен ли такой разговор у вас?
Чего вы сами хотите, Елена?
И предпринимаете ли вы какие-то шаги, усилия, действия для того, чтобы это происходило, это было?
Какие именно, и каковы результаты? Что у вас получается, а что пока нет?

Тогда зачем мы вообще живем вместе столько лет?

Читаю ваше письмо, Елена, и задаюсь тем же вопросом. Что хорошего есть с ваших отношениях, что вы все же держитесь вместе? Наверное же, что-то есть?
Зачем, Елена, вы живете вместе?
Каковы ваши смыслы? Это вопрос к лично вам.
 
22 мар 2016
Виктор Ляшенко, Вы действительно хотели покончить с собой? Или хотели обратить внимание мужа на то, как вам больно и как он неправ? Обсуждали ли вы с ним эту вашу ситуацию?
- в тот момент действительно хотела. Сейчас это кажется безумно глупым поступком. Мы с ним обсуждаем абсолютно все, что меня как-то тревожит, но понимания нет. Он говорит, что я придираюсь. На все вопросы у него один ответ "не знаю". Или он вообще не слушает меня. А по поводу этой ситуации. Он мне говорил, что и сам хотел с собой покончить. Но по нему это было незаметно :).

Вы разочаровались в нем, он разочаровался в вас... И вы друг друга (каждый своими средствами) колете и попрекаете.
Чего вы оба хотите друг от друга? Знаете ли вы, чего муж хочет от вас? Как вы к этому относитесь?
Чего вы, Елена, хотите от вашего мужа? Знает ли ваш муж это?
Знаете ли вы о том, чем именно обижаете друг друга? Осознаете ли, к чему это приводит?
- наверное, как и большинство людей мы хотим видеть рядом с собой любящую вторую половинку, идеального супруга (гу).Но!Когда я у него спрашиваю, что его не устраивает, он всегда говорит, что все нормально. Оно-то и ясно. Его не напрягают, материально помогают, скандалы я стараюсь не устраивать, а теща и вовсе в отношения не лезет. Его единственная претензия - редко готовлю кушать. То есть стала реже готовить, потому что на мне сейчас маленький ребенок, который спать не очень хочет).Я ему это объясняю.
Я хочу, чтобы он хоть немножко прислушивался к моим просьбам и словам. Но дальше обещаний, пустых слов дело не идет. Хочу, чтобы муж мой был мне поддержкой моральной, а не насмешником. Хочу чтобы он уважительно относился ко мне, к своей жене и моей бабушке, благодаря которой мы имеем сейчас что имеем. Конечно он все знает. Я чуть ли не каждую неделю ему об этом напоминаю. Но он то ли вид делает, что ничего не понимает, то ли правда с головой чего-то.
В пример ситуация двухгодичной давности. Мы с ним очень поругались за все то что и сейчас, и я сказала, что у меня есть желание развестись. Он напился водки при мне, схватил ружье и побежал по деревне в неизвестном направлении. Только в 5 часу утра свекр его нашел где-то в балке. Мы 3 дня не виделись. Потом на 4 день поговорили и решили, что он будет прислушиваться к моим просьбам и стараться понимать, чего я хочу, то же и с моей стороны. Хватило его буквально на месяц, потом все пошло по новой. Пару дней назад, я решила снова с ним поговорить. Он сделал большие круглые недоумевающие глаза. Когда я спросила почему мы не развелись тот раз, он мне ответил вопросом "почему". Я попросила вспомнить что он мне тогда сказал. Ответ был очевиден "не знаю". Я сначала было завелась."Ах ты не знаешь!?"Увидела его опущенный взгляд и все...замолчала.О чем говорить дальше? И такие ответы на все вопросы "не знаю", или вопрос на вопрос. Даже просьба помочь мне элементарно передвинуть мебель, посидеть с ребенком, помочь по двору вызывает ответ "тебе надо, ты и делай". Сама вылупила, сама и сиди с ним. Я не могу так...у меня просто взрыв мозга происходит. Ты же муж, папа, у тебя семья, какие-то обязанности. Разве не должен муж помогать жене и поддерживать ее?..

Для чего вы ему напоминаете о его измене? Какова все же цель ваших "подколов"? Хотите ли вы его таким образом обвинить (в который раз), и это ваше оружие в войне с ним?
Что у вас за война?
За что лично вы, Елена, воюете? Что для вас является призом, наградой, победой в этой войне?
Замечаете ли, что в вашей войне, кроме вас с мужем, есть и другие жертвы - ваши дети?
- я напоминаю о ней, когда он пытается меня обвинить в измене, совершенно без повода. Когда-то я оправдывалась. Теперь перестала и просто бью в ответку. Потому что иначе его все только подзадоривает. Да и когда я напоминаю ему, он ехидно улыбается и говорит это было до того как я женился. С такой гордостью, будто этот поступок лучший, который был в его жизни.
Приз для меня-понимающий человек, опора, тот, кому в старости можно было бы сказать "Все таки не напрасной была наша совместная жизнь, а прекрасной. Мы можем быть примером многим" рядом и очень хочется, чтобы им был мой муж!
Не то что замечаю, а понимаю это. Я понимаю, что дети перенимают модель отношений родителей. Я не хочу, чтобы наши дети так жили "как кошка с собакой". И это я говорю мужу. Но он опять же не придает значения словам, типа заумная слишком. Твердит, что у них так не будет, что у дочки будет хороший муж. А где ж она его возьмет, если будет искать такого же как папа?

Как вы думаете (или, может, знаете), в связи с чем он перед свадьбой резко к вам переменился? Он не хотел жениться на вас? Говорили ли вы с ним об этом?
И вообще, о чувствах друг к другу, о том, чего вы хотите от совместной жизни, зачем вам ваша семья?
Что для вас означала его перемена к вам? Понимали ли, что он не хочет жениться?
Зачем вы выходили за него замуж?
- Мы поженились, когда дочке было полгода. Вообще мы не собирались расписываться в то время. Но по некоторым жизненным обстоятельствам мы сыграли свадьбу буквально за неделю. Не сказать, что он был категорически против, т. к. это было и в его интересах тоже (получение жилья. Мне полагалось, т. к. я сирота).Были шуточки по поводу того, что не успели жениться, а уже хотим развестись, но им никто из нас значения не предавал. После вашего вопроса, задала ему вопрос "А мы с тобой женились по расчету получается?". Он отрицает. Ну оно и понятно). В итоге жилье мы не получили, но это отдельная история.

Что для вас значат его слова и соответствующее его отношение к вам?
Что побуждает вас жить с человеком, которой жалеет о том, что живет с вами? Вы его любите, он вам дорог?
- для меня его слова, очередной повод задаться вопросом, и правда, зачем? Он мне говорит типа любовь.
У нас семья, дети. Я не хочу, чтобы моих детей воспитывал чужой дядя. Да и вновь замуж не хочу.
Мне дорога семья, отношения в ней. А к нему скорее привычка...как бы ужасно это не звучало...

Что у меня ужасный характер и т. п... Бешеная и все время его достаю.

А это так? Что вы сами думаете о своем характере?
Знаете ли вы, что важно и нужно вашему мужу? Знаете или, понимаете ли, почему он жалеет о том, что женился на вас? Возможно, он с вами чего-то (чего именно?) лишился или лишается?
- характер у меня не идеал, но в нем есть 2 черты, умение подстраиваться, если это необходимо и так называемое "ты мне - я тебе". Лишился он полной свободы, единоличного растрачивания средств. Карьеры, учебы? У него даже желания нет. Это я не считаю большой потерей, если у него было желание создать семью.

Я спрошу еще раз: что все же вас удерживает вместе?
- желание быть СЕМЬЕЙ, а не 2 чужими людьми, имеющими общих детей.

Часто спрашиваю себя как было бы лучше, разойтись или продолжать терпеть. Чаще думаю, что разойтись.
Если лучше, то для кого и чем лучше? Почему не разводитесь?
Если хуже, то для кого и чем хуже? Почему тогда не налаживаете отношения, не слышите, не вникаете в нужды друг друга, не хотите понимать? И поскольку за помощью обращаетесь вы, Елена, то, вопрос этот адресован, в первую очередь вам.
- для всех лучше. он несчастный стал бы свободным по его желанию (хотя думаю, что в этом теперь мало счастья), дети не видели бы постоянных ссор, а у меня ушла бы потребность изо дня в день просить одно и то же. в разводе тоже немного хорошего.
это стресс, разбитая семья. дети без отца практически. так хоть видят каждый день...
я много лет пыталась разными способами достучаться до него и скандалами и просьбами и похвалой и молчала вообще не трогала эту тему, но все безрезультатно и меня это мучает на протяжении нескольких лет. мои попытки бессильны, я возможно озлобилась, ловлю себя все чаще на мысли, что ненавижу его...но отхожу вроде до очередной склочки.

Понять, чего же на самом деле хочет он. То ли ему вообще все равно на семью. То ли он никогда не любил.
Разговаривали ли вы с ним на эту тему откровенно и без упреков и обвинений? Просто по-человечески?
Если нет, как вы считаете, возможен ли такой разговор у вас?
Чего вы сами хотите, Елена?
И предпринимаете ли вы какие-то шаги, усилия, действия для того, чтобы это происходило, это было?
Какие именно, и каковы результаты? Что у вас получается, а что пока нет?
- конечно говорили. я хочу уважения, понимания, чтоб иногда хотя бы он следил за своими словами.
может, конечно я и сама виновата, но не могу понять в чем? чем я, моя бабушка заслужили такое высокомерное отношение к себе, где он царь, а вокруг холопы. может в этом и беда, что изначально дали ему много опеки, заботы, а потом решил, что так и надо, что мы должны его на руках носить и в ноги бить челом?
разговорами я добиться ничего не могу, молчанием или скандалами - тоже. что же мне тогда делать, что бы я вновь стала человеком?

Что хорошего есть с ваших отношениях, что вы все же держитесь вместе? Наверное же, что-то есть?
Зачем, Елена, вы живете вместе?
Каковы ваши смыслы? Это вопрос к лично вам.
- иногда он может мне в чем-то помочь, но это бывает крайне редко и обычно за что-то (наверно у меня научился).но все это настолько редко, что затмевается его нежеланием ничего делать и отношением. он меня возит практически всегда когда мне куда-то нужно. все плюсы...
я не знаю зачем. я не хочу разводиться. просто это крайний метод, последний вариант, который приходит в голову от бессилия.
 
27 мар 2016
Елена_18

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
398
Консультаций
61
Отзыв
На все вопросы у него один ответ "не знаю". Или он вообще не слушает меня.
Когда человеку не нужны, обращённые к нему вопросы, и не важен спрашивающий человек, вполне закономерный ответ.

наверное, как и большинство людей мы хотим видеть рядом с собой любящую вторую половинку, идеального супруга (гу).
Это вы описываете свои фантазии, Елена. Вопрос мой был о том, чего вы хотите друг от друга.

Когда я у него спрашиваю, что его не устраивает, он всегда говорит, что все нормально. Оно-то и ясно.
Если вам ясно, Елена, отчего ваши вопросы и отчего ваши ожидания на какие-то изменения?
Вникнете в суть того, что вам ясно!

Я хочу, чтобы он хоть немножко прислушивался к моим просьбам и словам.
С какой стати ему прислушиваться к вам? Вы как будто совсем не хотите замечать и вникать в смысл того, что происходит в ваших отношениях сейчас, в то, как и почему вы решили когда-то жить вместе. Я, судя по вашим рассказам о вашей совместной жизни, не вижу никаких поводов для того, чтобы ему к вам прислушиваться. А вы видите?

Но дальше обещаний, пустых слов дело не идет.

А это вам разве не понятно?
Вам что нужно, Елена? Вам нужны обещания. Он вам их и даёт.

Хочу, чтобы муж мой был мне поддержкой моральной, а не насмешником. Хочу чтобы он уважительно относился ко мне, к своей жене и моей бабушке, благодаря которой мы имеем сейчас что имеем. Конечно он все знает. Я чуть ли не каждую неделю ему об этом напоминаю. Но он то ли вид делает, что ничего не понимает, то ли правда с головой чего-то.
Елена, он может делать любой вид, исходя из своих нужд.
А вот зачем вы делаете вид, что ничего не понимаете, что происходит в ваших отношениях? Ваш текст говорит о том, что вы женщина умная. Но отчего-то вы решаете не видеть и не слышать, надеяться и верить.
На что вы надеетесь? Что именно дает вам основания для этих надежд?

Даже просьба помочь мне элементарно передвинуть мебель, посидеть с ребенком, помочь по двору вызывает ответ "тебе надо, ты и делай". Сама вылупила, сама и сиди с ним. Я не могу так...у меня просто взрыв мозга происходит.
Вы можете, Елена. И сейчас вы описываете то, как именно вы можете. Вы решаете не видеть и не делать выводов, решаете не принимать своих решений, а ждать изменений от вашего мужа.

Разве не должен муж помогать жене и поддерживать ее?
Нет, не должен. И жена не должна. И вообще ни один человек не должен.
Долг берёт начало в своих личных смыслах, желаниях, чувствах. Вне их, долга не бывает.
Подумаете всерьез, какие смыслы у вашего мужа? (о них говорят его действия).
И какие смыслы у вас? (о них говорят ваши действия).

я напоминаю о ней, когда он пытается меня обвинить в измене, совершенно без повода.
Разумеется, повод у него есть. Только не тот, который вы имеете в виду. Ему нужно зачем-то вас обвинить. Зачем ему это - ищите в ваших отношениях и в ваших чувствах друг к другу.

1) просто бью в ответку.
2) Приз для меня-понимающий человек, опора, тот, кому в старости можно было бы сказать "Все таки не напрасной была наша совместная жизнь, а прекрасной. Мы можем быть примером многим" рядом и очень хочется, чтобы им был мой муж!

Вы полагаете, что тем, что описано вами во фразе 1, можно достичь того, что описано фразой 2?
То, что вы и муж делаете (а не о чем фантазируете) и показывает то, чего вы хотите в отношениях друг с другом.
Что человек делает, того он и хочет.

После вашего вопроса, задала ему вопрос "А мы с тобой женились по расчету получается?". Он отрицает. Ну оно и понятно).
Ну а вы-то сами что думаете по этому поводу?
И что для вас значит то, что вы думаете?

Мне дорога семья, отношения в ней. А к нему скорее привычка...как бы ужасно это не звучало...

Вам дорога "идея семьи" или ваша семья?
Если дорога ваша семья, вникайте в то, что же в ней вам дорого, что вас удерживает вместе, и чего ВЫ лично намерены делать, как жить с этим, с таким мужем. Другим он не будет.

Я спрошу еще раз: что все же вас удерживает вместе?
- желание быть СЕМЬЕЙ, а не 2 чужими людьми, имеющими общих детей.

Вы этого хотите? Мне кажется, Елена, это тоже у вас идея такая.
И отчего-то вы совсем не вникаете в то, как же у вас так получается, что "хотите" вы одного, а делаете противоположное.
Сейчас вы живете, как два чужих человека...

разговорами я добиться ничего не могу, молчанием или скандалами - тоже.
что же мне тогда делать, что бы я вновь стала человеком?

Хороший вопрос.
Как же так получается, что вы перестаете быть человеком?
Как получается, что вы отказываетесь от своих выборов, перестаете принимать свои решения?
Сейчас вы живете реактивно - в ответ на какие-то действия и отношение мужа, ожидая чего-то от него...

я много лет пыталась разными способами достучаться до него и скандалами и просьбами и похвалой и молчала вообще не трогала эту тему, но все безрезультатно и меня это мучает на протяжении нескольких лет. мои попытки бессильны, я возможно озлобилась, ловлю себя все чаще на мысли, что ненавижу его...но отхожу вроде до очередной склочки.
Люди не меняются.
Изменения возможны только личные (свои собственные).
Следующую мысль не нужно считать противоречащей первой: другие люди могут измениться в некоторой степени, когда меняется их среда обитания, окружающие условия. Они закономерно подстраиваются по них.
Однако, ждать изменений от другого человека - это значит - отказываться от своей ответственности за свою жизнь, свое поведение, свои решения. И если вы поставите целью повлиять на другого человека через собственные изменения - из этого вряд ли получится то, что вы хотите. Это будет манипуляцией и все тем же отказом от своей ответственности (и отказом другому - в его ответственности).

Что вы думаете и переживаете сейчас?
Что вы сейчас думаете о своем вопросе и как он звучит?
Как на него отвечаете?
 
28 мар 2016
Виктор Ляшенко, я понимаю, что люди не меняются, точнее я это знаю...но видимо я наивная дурочка.
Но судя по прочитанному, я поняла, что я не просто тешу себя напрасными надеждами, но я еще и трусиха, которая боится брать на себя ответственность. То же самое могу сказать и о муже, ему необходимо выставить виноватым кого-то, но признать свою вину для него подобно прыжку в пропасть.
По началу вашего письма я начала что-то отрицать, но под конец поняла, что все это так. Единственное что меня смущает...слово долг. Оно мной было употреблено не как обязанность, а как желание скорее...А оно может возникнуть, может и нет. Это тоже так. И вы пожалуй, тоже правы, говоря, что никто никому ничего не должен. Но на чем же тогда должна держаться семья? Только на штампе в паспорте и детях? Это мужская позиция? Я не понимаю.
Касаемо вопроса о становлении меня как человека, здесь тоже вы вновь дали почву для размышлений. Ведь я подавила многое в себе ради комфорта мужа. Да, он об этом не просил и видимо поэтому так ко мне относится.
Обидно, что понимание меня мужем так и останется лишь моим несбыточным желанием.
Отвечая на ваш вопрос "что вас удерживает вместе" я так и не могу найти достойный ответ. Это получается так что штамп и дети. А все остальное - воздух, пшик. Почему мы живем вместе? Наверное обоим страшно остаться мыслями в прошлом, а телом в настоящем, в котором нет полной семьи, каждый сам по себе.
Хочу от него обещаний их и получаю. Я хочу чтобы он их выполнял. Почему одни люди держат данное слово, а другие сотрясают воздух? Неуверенность? Неуважение?
Исходя из всего, я понимаю, что во многом виновата сама и изменить что-то в нем не смогу никогда. Жаль.
А что я переживаю? Неуверенность в себе, как ни странно. Разочарование и свою временами находящую кратковременную депрессию.
По поводу вашего утверждения, что я женщина умная, осмелюсь не согласиться. Была бы достаточно умной, была б дальновидней и разумней, не допустила бы такой жизни для себя, а присмотрелась бы к нему лучше и возможно нашла бы человека с похожей жизненной позицией. Вот, что я думаю практически ежедневно.
 
29 мар 2016
Елена_18

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
398
Консультаций
61
Отзыв
Здравствуйте, Елена.

видимо я наивная дурочка.
Но судя по прочитанному, я поняла, что я не просто тешу себя напрасными надеждами, но я еще и трусиха, которая боится брать на себя ответственность.

Вряд ли обзывательства себя помогут вам решиться отвечать своей жизни на ее обращение к вам. Но это хороший способ стать бесчувственной и глухой к голосу своей жизни.
Если вы постараетесь вникнуть в свои "зачем" и понять себя (хотя бы в своем избегании ответственности), то появятся реальные шансы.

Но на чем же тогда должна держаться семья? Только на штампе в паспорте и детях? Это мужская позиция? Я не понимаю.
У разных людей семья держится на разном. У кого-то и на "обязаловке", у кого-то и на штампе. Но я не думаю, что в этих семьях людям хорошо и тепло. Есть семьи, которые держатся на том, что хорошо вместе, на желании прожить жизнь именно с этим человеком.
А вот у вас, Елена, на чём держится семья?
(Как вам в вашей семье жить, вы уже рассказали: и вам, и мужу пока что не очень хорошо вместе).

Касаемо вопроса о становлении меня как человека, здесь тоже вы вновь дали почву для размышлений. Ведь я подавила многое в себе ради комфорта мужа. Да, он об этом не просил и видимо поэтому так ко мне относится.
А вы как относитесь к тому, что многое подавили в себе?
Что с этим подавленным происходит сейчас?

Хочу от него обещаний их и получаю. Я хочу чтобы он их выполнял.
Вы хотите от него. А он хочет?
Вы для него получаетесь насильником, который его принуждает.
Представьте (или вспомните), что он вас заставляет делать то, чего вам не нужно, что вам бессмысленно, чего вы не хотите...

Почему одни люди держат данное слово, а другие сотрясают воздух? Неуверенность? Неуважение?

Одни дают обещание для того, чтобы иметь возможность сделать: без обещания им могут не позволить сделать то, что они хотят сделать.
Другие дают обещание, чтобы отвязаться (Хотя бы на время. Но при этом не портить отношения, и не осложнять себе жизнь) от тех, кто хочет принудить их сделать то, чего они (эти другие) делать не хотят.

Исходя из всего, я понимаю, что во многом виновата сама и изменить что-то в нем не смогу никогда. Жаль.
Неужели вы и впрямь хотели бы, чтобы другие люди (например, ваш муж) могли бы ВАС по своему желанию изменить?

Была бы достаточно умной, была б дальновидней и разумней, не допустила бы такой жизни для себя, а присмотрелась бы к нему лучше и возможно нашла бы человека с похожей жизненной позицией.
Ум - это не отсутствие ошибок, трудностей, глупых поступков и т. п. Это умение извлекать и использовать опыт, учиться, осваивать новые способы действий. Самобичевание в этом - плохой помощник. Хороший помощник - учиться: замечать себя, свои нужды, свои чувства, свои смыслы; выбирать себя, выбирать своё; понимать себя и другого; делать выводы из происходящего. Всё это для вас доступно!

Что вы сейчас думаете по поводу вопроса, который вы ставили в начале: не могу теперь понять то ли ему стало все равно, то ли у него есть мадам и ему не до меня...или что-то еще?

Моя вам рекомендация: вы сейчас общаетесь на форуме с несколькими психологами. Выберите одного, который вам больше по-душе, и начните с ним личные консультации. Это вам поможет в гораздо большей степени, чем переписки.
 
29 мар 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас