Нет желания на секс с мужем

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Наталия А, вот и Вы тоже как будто приходите к тем же ощущениям, что у меня возникли: что противоречия Вашего мужа могут быть связаны с тем, что, с одной стороны, он с детства был вынужден приспосабливаться к непростому мягко скажем характеру своей мамы, и определённые установки на то, что если женщина сердится, ей надо угождать, у него впечатались. При этом он всегда видел пример своего отца, который показывал ему именно такую модель поведения со сварливой женщиной (модель из сказки про Старика со старухой и золотую рыбку). А в то же самое время, возможно, Ваш муж не принимал эту модель как верную, возможно, даже, что в своём детстве он видел отца и другим, не таким сговорчивым. Могло такое быть, к примеру, что Ваша свекровь, его мать, сильно обижала сына, а отец, вместо того, чтоб защитить его, говорил что-то вроде "женщинам надо уступить". В душе ребёнка это могло быть предательством, и в такие моменты мальчик может испытывать двойственные чувства к родителям: любовь и ненависть к матери, жалость и чувство преданности в отношении отца.

Конечно, это всего лишь мои предположения, исходя из услышанной от Вас модели взаимоотношений в семье мужа, но они могли бы объяснить двойственность его проявлений в ваших отношениях и его непредсказуемую для вас смену времён года в его настроениях.

В таких "идеальных" семьях зачастую мир держится на чьём-то терпении и великодушии, и те слова, что Ваш муж любит повторять про "нельзя ругаться а то трещинки появятся, а там и до катастрофы недалёко" похожи на очень давно впитанные им установки, продиктованные страхом. Возможно, он видел много ссор и много волновался по этому поводу, иначе не слишком ясно, откуда взяться таким его идеям, на мой взгляд.

Но это все - гипотезы, важнее, что Вам с этим делать. Если, как я понимаю, Вам дорог этот человек, да и жизненные обстоятельства не слишком способствуют поиску альтернатив, я бы предложила Вам побольше исследовать историю его семьи, конкретно - побольше узнать отчего жизни в детстве, о том, кто влиял на его воспитание, как формировалась его личность. Это могло бы дать Вам больше ключей к пониманию его поведения и особенностей эмоциональных реакций. Может быть, свекр и свекровь расскажут что-нибудь о сыне и его характере, может быть, просто побольше общаясь с его семьёй, Вам станет яснее, какие взаимоотношения там на самом деле, и Вы сможете сделать уже более осознанный выбор, подходит ли Вам такой человек и сможете ли найти способ жить рядом с ним, не разрушаясь.

По поводу проявления эмоций, решать Вам, конечно, и я очень понимаю, как Вам тяжело выдерживать реакцию его ухода в ответ на Вашу агрессию. Однако, если не остановитесь в своём вселенском терпении и загонянии собственных эмоций вглубь, имейте в виду, Ваши собственные дети непременно пострадают: либо начнёте на них зло срывать, либо так будете болеть, что лишите детей здоровой и надёжной мамы. Это, к сожалению, цена за ту политику, которую Вы сейчас предпочитаете, чтоб не сердить Вашего сложного мужа.

Так и получается, что вроде человек то хороший, а эмоционально всю семью может затерроризировать, при этом не со зла, а бессознательно, поскольку сам своих чувств не понимает.

Подумайте, согласны ли провести всю жизнь, ожидая у моря погоды, в надежде на светлый лучик его нежности, оставляя собственных детей в ощущении что мама всегда несчастна и ведёт себя как компьютер с непроницаемым лицом.

Не пора ли Вам становиться взрослой женщиной, научиться ставить границы нехорошим привычкам Вашего мужа игнорировать Ваши чувства и проявлять их самой так, как нужно Вам, а не ему?

Пусть может быть и он задумается о том, что у него жена и двое детей, и устраивать заморозки в доме по 10 месяцев в году - неприемлемо для семьи и никак не способствует семейному счастью и удовольствию его жены в постели.

Наталия, возможно, у меня получилась немного резкая для Вас обратная связь, предлагаю Вам взять то, что откликается Вам сейчас, а остальное оставить на обдумывание. Такие ситуации, как у Вас, в режиме переписки за короткое время на форуме не решить, можно лишь совместно подумать над общими направлениями дальнейшего развития и над истоками сегодняшнего положения дел. Это я и постаралась сделать в меру понимания Вашего рассказа.

О Ваших возможностях повлиять на Ваши отношения с помощью поведения в постели мы уже говорили, думаю, Вы и сами хорошо чувствуете, что если для Вас это - лишь очередной способ завоевать расположение переменчивого настроения мужа, то Вы обречены на постоянные провалы и разочарования. Не знаю как Вам, а мне грустно представлять женщину, которая работает, ухаживает за домом и детьми, изображает гейшу в постели, а муж каждый день ей выставляет оценки: улыбнётся утром - значит, хорошо постаралась, нахмурится, ляпнет про то, что он скоро по любовницам пойдёт - значит, плохо.

По хорошему Вам стоило бы после понимания того, как сейчас устроена модель Ваших отношений, решить для себя, готовы ли Вы её продолжать, за счёт собственного разрушения. Если нет - нужна новая модель, и это трудная работа, не на один день, которую можно попробовать самой, но эффективнее - с помощью профессиональной поддержки.

Если Вы выберете такой путь, буду рада быть Вам полезной. В рамках изложенной Вами проблемы на форуме я полагаю, мне трудно что-нибудь добавить по существу. Желаю Вам и Вашей семье гармонии и удачи, уверена в Ваших способностях сделать лучший для Вас выбор.

P. S. Прочитала Ваш последний пост... Что сказать?.. Лишь подтверждает моё предположение, что Вы и Ваш муж кружите по модели взаимоотношений, в которой он - Король Дроздобород, а Вы будто якобы избалованная капризная Принцесса, которую он учит уму-разуму (почитайте сказку если не читали раньше), вот у него и система наказаний-поощрений отработана. Наталия, долго ли Вы ещё собираетесь брать ответственность за Ваши отношения на себя и искать у себя недостатки? Поведение Вашего мужа по-настоящему жестоко, он не слышит Ваших потребностей и самым неприятным образом, путём эмоционального шантажа и отвержения пытается вымогать у Вас Вашу любовь и сексуальное желание. К сожалению, ему невдомек, что насилие и шантаж не способны сделать его счастливым, и он своими руками катит Вашу семью к пропасти. Но пока Вы соглашаетесь с его правотой, Наталия, Вы помогаете ему изо всех сил. Просыпайтесь уже, но не для того чтоб стать горячей любовницей для мужа, а для себя самой и для Ваших пока ещё совсем маленьких детей, которые все видят и чувствуют. И которые к сожалению впитывают Ваши сценарии, а потом будут так же мучиться уже со своими партнерами.
 
28 мар 2016
Нет, в их семье совсем не было ругани и раньше, когда муж был ребенком. Точнее всегда вопросы все я так понимаю решались примерно так же как у нас. Т. е. жена возмущалась по каким то вопросам, а отец молча или соглашался или делал по своему. Сама мать говорит что отец на нее ни разу голоса не повысил за всю их совместную жизнь.
Здесь я совершенно согласна. Я забыла когда просто уже улыбалась, не говоря уж о смехе. Часто хожу раздраженная. и это меня тоже напрягает. Я хочу жить. хочу радоваться, хочу дарить детям счастье, а не быть мамой букой. Мне лично самой это нужно. По этому у меня вопрос встает о разводе, т. к. тоже понимаю что не получится у нас вот так взять все и изменить. Нужно или самой поменяться, изменить свое отношение ко всему, перестать на все это так реагировать и жить в свое удовольствие. Или меня жизнь, разходиться. Но так я больше точно не могу.
Спасибо Екатерина вам за консультацию и за поддержку.
 
29 мар 2016
Наталия А

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Наталия А, я бы все же предложила Вам не горячиться, а попробовать немного с собственным отношением поработать, развестись всегда успеете.
 
31 мар 2016
Уже начала работать со своим отношением. Спасибо.
 
31 мар 2016
Наталия А

Инга

Наталия А, подскажите пожалуйста, у Вас еще остались вопросы или тему можно закрыть?
 
31 мар 2016
Инга,
я думаю что можно закрыть. Спасибо.
 
31 мар 2016
Наталия А

Merbay

Модератор
Наталия А, будет время заходите к нам почаще. Есть интересные разделы "В кафе у Фрейда", где Вы сможете пообщаться на любые темы, "Психологи говорят" - много полезных и интересных статей.
 
31 мар 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
297 Отзывов
1530 Консультаций
Получите консультацию психолога