Все статьи

Пойдём к сексологу! А почему бы и нет?

03 окт. 2017
476
Визит к сексологу для многих людей всё еще является определённой психологической проблемой. Недавно я провёл анонимный опрос в котором участвовали 15 мужчин и 15 женщин от 22 до 55 лет. Целью опроса была попытка понять что больше всего останавливает людей на пути к специалисту данного профиля. Ответы распределились так:
мужчины : "хроническая занятость и усталость ", лень, страх, недостаток информации, перекладывание вины, низкая самооценка
женщины: недоверие, низкая самооценка, "перекладывание вины", апатия, легкомыслие.

Обратите внимание, несмотря на то что основные причины в группах достаточно разные, есть одна, которая характерна и для мужчин и для женщин. Речь идёт о низкой самооценке. Люди с заниженной самооценкой редко приходят на приём к сексологу потому что довольствуются тем качеством интимных отношений которое у них есть и не претендуют на большее. Такая пассивная позиция часто приводит к тому что их секс становиться формализованным и скорее играет роль " обязаловки", нежели удовольствия.

Основные блокирующие стереотипы у данной группы перечислены ниже:
1. Я не сексуален (а). Свою сексуальность изменить не возможно. Я думаю, что здесь речь идёт о не совсем правильном понимании термина "сексуальность". Не вдаваясь в пространные определения этого термина, скажу лишь, что сексуальность - это динамическая характеристика, некий уровень, который способен как повышаться, так и понижаться. Сексуальность может быть недоразвита или заблокирована. Асексуальных, физически и психически здоровых людей нет.

2. Партнёр/партнёрша должен прикладывать больше усилий. Не спорю, только скажите мне - почему? Разве у вас не равноправное партнёрство? Вы абсолютно уверены, что делаете всё от вас зависящее для того что бы секс был привлекателен для вас обоих?

3. Сексуальность партнёра изменить не возможно. Давайте не будем обобщать)). Сексологами давно замечено, что сексуальность человека легче изменяется когда он сам осознаёт свою проблему, чем когда об этом ему говорит его партнёр (особенно в категоричной или обидной форме). Кроме того, здесь прекрасно работает принцип обратной связи: чем вы более сексуально привлекательны для него, тем он интуитивно стремится быть более привлекательным для вас.

4. Низкое качество секса - показатель отсутствия чувств. А что если наоборот? И чувства стали пропадать, когда качество секса "опустилось до плинтуса" ? Здоровый, гормонально -активный человек не может долго находиться в состоянии сексуальной депривации и далеко не для всех самоудовлетворения является вариантом выбора в подобной ситуации. Низкое качество секса, отказ от близости многими воспринимается как проявление неуважения и неприятия его/её со стороны партнёра.

5. Качество секса изменить невозможно. Проще сменить партнёра. На мой взгляд, ещё одно распространённое заблуждение. Конечно, вы может поменять партнёра, можно вообще этим заниматься регулярно, но это вряд ли что-либо изменит в долгосрочной перспективе. Почему? Потому что качество секса реально меняется, когда меняются два партнёра (каждый самостоятельно). Если вы просто поменяете партнёра секс просто станет новый/ другой на какое- то время, но далеко не факт, что он станет более качественным.

6. Секс не должен занимать много места в жизни. Опять вспомним мою любимую басню Ивана Андреевича Крылова " Лиса и виноград" помните? Это ошибочное мнение прямо из этой серии. А если серьёзно, то секс сродни чувству голода. Когда вы голодны мало вероятно, что вас особенно волнуют "высокие материи", но как только вы насытились (особенно качественной пищей), вы открыты для разнообразной деятельности. Секс, в норме, занимает ровно столько места в жизни человека, сколько необходимо что бы он чувствовал себя удовлетворённо и гармонично.

В заключении этой небольшой статьи хочу добавить, что более правильно упрощать отношение к сексу (и визиту к сексологу, соответственно), нежели усложнять и драматизировать. Для тех, кто готов записаться и придти на приём предлагаю небольшой сборник вопросов для подготовки к встрече. Возможно это упростит нашу совместную работу.
  • Что вас беспокоит: качество, количество или потребность?
  • Проблема появилась внезапно или постепенно?
  • Как изменился уровень возбуждения?
  • Изменились ли ощущения в процессе или сразу после близости?
  • Есть ли связь с качеством отношений или самочувствием?
  • Есть ли у вас хронические заболевания или травмы?
  • Используете ли вы в сексе алкоголь, психостимуляторы?
  • Присутствует ли сейчас в вашей жизни психотравма или стресс?
  • Отмечаете ли вы у себя депрессию?
  • У вас новый партнёр/партнёрша?

На сегодня всё. Радуйте своих родных и близких и не забывайте радоваться сами.