Все статьи

Кризис в семье и модель отношений

20 окт. 2017
334
Если конфликты и непонимание стали « нормой» вашей жизни – искать кто прав, а кто виноват уже поздно. Неправильное поведение одного человека чаще всего приводит к « неправильному» ответу со стороны другого. Так возникает индукция, когда ваше поведение инициирует (или усиливает) поведение партнера. Ситуация накаляется и если возникает конфликт, то через какой то промежуток времени основной причиной из -за которой он поддерживается будет не тот или иной конкретный факт, а то что наша психика вынуждена защищаться. Все знают, что для большинства людей признать свою вину существенно сложнее чем “ найти вину“ в своем партнере... Понять, что проблема общая и «не правы оба» - не так просто, как кажется, поэтому очень быстро возникает стереотип «поиска виноватого» и «перекладывания вины». Такое симметричное «перекладывание» может длиться годами, невротизируя и выматывая обоих. Обиды растут, надежды – тают. Наступает кризис. Наверное что такое кризис знает каждый, но семейный кризис имеет свои характерные признаки.

Разделим основные признаки кризиса в семье на две группы:
  • Общий эмоциональный фон
  • Локальные проявления во взаимодействии партнёров


Общий эмоциональный фон:
  • Усталость от отношений - ощущение опустошённости, безнадёжности, тоски
  • Предчувствие расставания - " тяжесть на душе", периодическое сожаление, горечь, ощущение потери чего- то очень важного и незаменимого
  • Тоска, печаль - периодически возникающие, иногда без формального повода или длительные затяжные состояния, характерные для депрессии
  • Чувство вины - перед собой, перед партнёром, возможно перед своими родителями или детьми.
  • Длительная непроходящая обида - на мужа или на жену, за события разной давности, возможно уже давно не актуальные
  • Нарастающее непонимание друг-друга, отчуждённость

Локальные проявления...
  • Игнорирование просьб о помощи или призыва к диалогу
  • Измены
  • Ссоры и скандалы, особенно регулярно повторяющиеся и долго не затихающие
  • Ревность - как обоснованная, так и не обоснованная
  • Обманы, неважно с чьей стороны (мужа или жены), в целом наличие обмана - важный признак кризиса отношений
  • Уход из дома , не обязательно к кому- то, а просто что бы побыть одному/ одной...

Когда кризис в ваших отношениях уже начал развиваться не надо строить иллюзий - самостоятельно он не пройдёт. Так что же делать?

Прежде всего переосмыслить ситуацию в целом. Похоже модель отношений, которая складывалась в процессе вашего общения существенно изменилась и перестала работать.

Что такое модель отношений?
Это:
  • комплекс значимых для вас ценностей, которые должны проявляться и поддерживаться в отношениях.
  • ожидания и надежды , которые присутствуют у любого человека вступающего/находящегося в отношениях
  • цели , которые вы ставите перед собой в рамках данных отношений
  • формат отношений
  • опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений

А теперь подробнее...

В качестве примера ценностей привожу часть размышлений одной моей клиентки (35 лет)

“... Какая модель отношений мне нужна? Что должно входить в эту модель отношений?
  • Внимание (усталость, болезни, плохое настроение не должны оставаться незамеченными). Иначе – одиночество, бессмысленность отношений...
  • Абсолютное отсутствие физического насилия (рукоприкладства)
  • Доверие (не хочу бояться что-либо рассказывать из за страха быть осмеянной, осужденной, отвергнутой)
  • Верность (если ее нет, то нет чувства безопасности, защищенности)
  • Интерес (что произошло за день, что думаешь по какому – либо поводу, что тебе интересно, что тебя беспокоит?)
  • Ценность партнера (хочу что бы мой партнер дорожил мной, ценил мое отношение к нему, восхищался положительными сторонами моего характера)
  • Честность (хочу чтобы мой партнер не боялся говорить мне правду, независимо от моего отношения к ней + хочу говорить правду ему не опасаясь его реакций)
  • Мудрость (понимание того что люди не совершенны, ошибки возможны и над ними нужно работать.)
  • Повседневная поддержка (реальная: встретить, помочь донести, отвезти куда или моральная: поддержать, утешить, обнять...)”

Как говорится- комментарии излишни...

Ожидания и надежды почему то охраняются и мужчинами и женщинами, как « тайна за семью печатями» , хотя логика подсказывает, что это далеко не всегда правильно. Большинство людей с неохотой делятся подобными мыслями... А теперь посмотрим что из этого может получиться
  • Допустим, он (она) ждет от вас чего то... Вы не знаете и не догадываетесь чего именно ведь он (она) тщательно скрывает свои ожидания и надежды от вас... Какова вероятность что он (она) получит желаемое? Минимальная!...
  • Теперь, представьте, что вы тоже чего то ждете от него/нее и так же тщательно это скрываете...
  • Не получая желаемого, один из партнеров начинает нервничать. Это состояние замечает второй партнер, который, естественно, начинает его неправильно интерпретировать (так как реальной информации нет!) применительно к себе или паре в целом... И тоже начинает нервничать. Это замечает первый партнер... Круг замыкается, напряжение усиливается.

Цели, ради которых вы вступаете в отношения

Цели могут быть совершенно разные. Ниже представлены некоторые варианты ответов моих клиентов на вопрос“ Какую цель вы ставите перед собой вступая в отношения?"
  • любовь - любить - быть любимой / любимым
  • создание семьи
  • создание семьи + дети
  • усталость от одиночества / страх одиночества / психологическая защищенность
  • секс
  • материальный комфорт
  • социальный статус / общественное мнение
  • необходимый этап развития и самореализации
  • отделение от родительской семьи, увеличение уровня автономности и независимости

Естественно, возможна любая произвольная компоновка вышеперечисленных целей.

Формат отношений, к наиболее типичным форматам относятся:
  • Встречи,
  • Совместное проживание (гражданский брак),
  • Брак

Странно, но формату, при оценки модели отношений, уделяется явно мало внимания.
А зря! Именно формат отношений (точнее расхождение в определении формата отношений) в конечном итоге является одной из наиболее частых причин конфликтов и разрыва отношений. Не верите? Давайте разбираться...

Наиболее распространенный вариант развития отношений (в упрощенном виде) выглядит как последовательная смена форматов:

Встречи - совместное проживание - брак

Глядя на эту примитивную схему, уже можно предположить, что проблемы возникают тогда, когда партнеры по разному идентифицируют текущий формат отношений, например – мужчина считает, что они еще всего лишь встречаются, а женщина считает, что они делают попытку совместного проживания...

Почему это может вызывать проблемы?
  • потому что у большинства людей разные форматы отношений подсознательно сопряжены с разным набором обязательств по отношению к партнеру (да и к себе тоже)

  • потому что наши ожидания тоже зависят от формата отношений (часть из них – реалистичны для данного формата, часть, возможно, - нет (!))

Несовпадение целей (для каждого формата отношений характерны свои цели и даже если оба партнера правильно /одинаково определяют текущий формат отношений, их персональные цели могут фатально не совпадать)

У партнеров разный уровень готовности к определенным форматам отношений
Некоторые мужчины, да и женщины тоже, готовы встречаться всю жизнь даже не делая попыток к образованию семьи. А некоторые вполне адекватные люди не приемлют никакого другого формата отношений кроме брака

Формат отношений и степень свободы
Интересно, что для многих людей переход от формата встреч к попытке совместного проживания ассоциирован не столько с прогрессом в отношениях, сколько с уменьшением своей личной свободы.
(О проблемах личной свободы мы ещё поговорим отдельно)

Опыт (отсутствие опыта) предыдущих отношений
о влиянии опыта предыдущих отношений на текущие написано много, здесь лишь отмечу, что этот опыт должен интегрироваться в актуальные отношения, а не конкурировать с ними.

Давайте сделаем необходимые выводы и посмотрим на ещё один рисунок:


Как видите, не все так просто, как кажется на первый взгляд. Хотите лучше разобраться в своей модели отношений? Понять почему она не работает? Не ограничивайтесь советами посторонних, выбирайте индивидуальное или семейное консультирование у специалиста.

Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
Не отягощайте свою карму)