Все статьи

Кому я нужен?

05 авг. 2019
11
О нужности, полезности, независимости и одиночестве. 20+ и 50+ особенно.

В нашем (человеческом) эволюционном процессе есть два важнейших устремления: потребность в близости и потребность в нужности. Второй запрос сейчас набрал большую актуальность.

«Зависимость и нужда - основные свойства души, и это исключительно остро ощущается всякий раз, когда мы пытаемся ограничить душу путем фиксации границ отдельного существования». Хиллман "Миф анализа"
Вероятно, это трудности перевода, но смысл безупречен. Я бы лишь переформулировала подобрее...

У человека есть две мощнейшие экзистенциальные потребности: в близости и во взаимодействии. Вероятно, это даже проявления одного стремления к единству.

Я считаю, что это некий мощнейший эволюционный драйв. Мы уже сумели понять, что эволюция жизни на Земле идёт путем укрупнения и усложнения структур. И уже понятно, что мы на стадии превращения человечества в единый организм. И при этом психологи получают ворохи запросов, связанных с одиночеством. Думаю, это вовсе не противоречие, а наоборот.

Главный и почти единственный способ достижения близости - ... Правильно - Любовь. Близости духовной, душевной, физической. Чувство единения, достигаемое в Любви – высший экстаз.
И всё же нам не достаточно любить и быть любимыми. Часто мы по старинке (недавней) обосновываем это «необходимостью зарабатывать на кусок хлеба».

Потребность во взаимодействии, в том чтобы быть нужным, полезным, в сопричастности. И это не про выживание. Достаточно присмотреться к героям Чехова или Вудхауса, или более свежим молодым персонажам, чтобы понять, что это не так. Я сейчас как раз исследую и пытаюсь понять, потребность заниматься делом – это экзистенция или рудимент. В любом случае, это очень мощный драйв – взаимодействие с людьми, отдавание и получение энергии в виде заботы, труда, денег...
Ещё пару поколений назад быть нужным равнялось быть живым. Сейчас уже очевидно, что физически человек выжил и может существовать, не будучи востребованным кем-то. Но одна из самых распространённых суицидальных мыслей – «я никому не нужен».
50+
В своей книге «Старание к старению» я обратила внимание на то, что мы часто путаем немощность и беспомощность, чаще употребляя второе, как будто слабость неприятна именно выпадением из взаимообмена помощью. Страх старения довольно часто связан именно с фантазиями о ненужности. Вполне надо сказать реальными, обоснованными фантазиями.
Одна дама пожаловалась мне, что взрослые дети не замечают её и игнорируют её тщательно разработанные планы... «Нельзя же со мной как с мебелью!». Я задумалась. Что можем мы, стареющие родители, дать взрослым детям? Формула получилась такая:
поддержать, когда им нужно, и не мешать, когда не надо.
Потом пришло смешное понимание, что да, это очень про мебель. Если расширять метафору (а я долго была мебельщиком в прошлой жизни))... Мама (или папа, бабушка...) может быть эдаким хорошим антикварным или даже современным креслом. Давать поддержку, уют и тепло, хранить книги, обнимать детей и внуков, быть красивой, даже предметом гордости, если не выставлять себя так, чтобы все спотыкались. Мне нравится. И ничуть не обидно. Тут и полезность, и порой нужность...
И если задуматься, то это про экологичное взаимодействие между людьми вообще...
Жить для кого?
Недавно коллега убежденно сказал: «до 50 мы живём для других, а после 50-ти – для себя». Довольно популярный ныне лозунг. Жаль, что маркетологов стали поддерживать психологи. Но не суть. Я задумалась вообще над этим «для себя». (На фото-иллюстрации балансирую между песочницей и гамаком))
Моё мнение таково: мы всегда живём для себя. Это здоровый эгоизм, который противостоит зависимости и нездоровой жертвенности. Для себя едим (а не за маму, за папу), растём, учимся, рожаем детей, берем приёмных, заботимся о родителях, помогаем друзьям и незнакомцам, кормим птиц и сажаем деревья...
Один из самых дурацких вопросов, который мне многократно приходится слышать – «зачем?». Зачем тебе кошка, поход в горы, огород, высшее образование и, наконец, дети... Люди постоянно спрашивают друг друга «зачем?» и придумывают нелепые объяснения. Я думаю ответ один: «Хочу».

Да, бывает тяжело. Бывает, вдруг обнаруживаешь себя работающим с утра до ночи, прислуживающим куче народу, лишённым отдыха и удовольствий. Стоп. Присматриваемся к слову: удоВольствие, довольство, самодовольство. Оборачиваемся и видим тропинку, по которой моя воля привела меня к неудоВольствию. Что пошло не так? Может быть, это лишь трудный отрезок пути, а может, я где-то что-то упустил и надо поправить. Но опять же для себя.

Никто никому ничего не должен. К чёрту векселя и долговые книги. Жертвенность и ожидания. Попробуйте делать что изволите. Это, может быть, труднее, чем жертвовать и стонать в зависимости, прикрываясь симулякром ответственности... Но и доступ к ресурсам велик.
Хотела было написать «сэкономите на психотерапии», но нет, это будет обман. Свободного человека колбасит значительно больше порой. Но к психологу он идёт за исследованием себя и поддержкой в Пути, а не для жалоб на зависимость или ненужность.
20+ . Зачем жить (учиться, жениться, работать...)?
Интересно, что этот же запрос сейчас громко звучит у 20+, у миллениалов. Когда рынок труда быстро остывает, нет проблем ни с жильем, ни с едой, ни с перемещениями, когда государства готовы обеспечивать, да и несколько поколений активных предков за спиной... Не очень-то понятно, а «что делать-то?».
В этой ситуации коридор «как сказали родители» или «назло родителям» порой бывает спасительной соломинкой. Но слава богам, нынешняя молодежь не согласна на соломинки и жаждет комфорта, в том числе душевного.

Им самим предстоит отвечать на вопрос «и что?». Это их эволюционная задача. Можно лишь отнестись к этим поискам с уважением и предлагать поддержку.

Эволюция разогналась до скорости большей, чем смена поколений. У меня есть много фантазий о взаимодействии людей нового времени, но уступлю тут место Ювалю Харари и молодым людям. И да прибудет с ними сила!

Рекомендации?
Как всегда – осознавание в первую очередь. Перенести фокус внимания с «почему я всем должен?» или «я никому не нужен» на собственные, очень личные потребности. Внутри этой темы внимательно и аккуратно разложить по кучкам: реальные потребности, желания, страхи, мечты, другое.
Потом в каждой кучке тоже внимательно. Например, страхи: реальны ли они или это тревога, мои это страхи или от предков, телевизора, соцсети... Аналогично и с остальным.
В отличие от любви, с потребностью в сопричастности легче быть спокойным и рациональным. Но и тут не следует забывать, что «хочу» - один самых честных, верных и обоснованных ответов.

Полезно такую работу проделывать периодически, и в компании с психологом – особенно. Сама так делаю, проверено.

Если Вы – взрослый человек, то хорошее решение – Дело.
Быть при деле – верный способ удовлетворения потребности быть человеком среди людей. Это может быть и энергетически-денежное взаимодействие и благотворительность, что отнюдь не исключает одно другого.

Делать, потому что...
И кстати, если Вам не нравится «хочу», вполне можно использовать «мне это необходимо». Именно чувство необходимости (прислушайтесь к слову) и есть верный признак того, что Вы на своем пути.

Буду рада мнениям, отзывам, историям, подсказкам.

Доброго пути вам,
Ю Же
Милое, авг.2019