Все статьи

Прожиточный минимум: 5 неслучайных совпадений счастливого союза

24 июл. 2017
107
Меня часто спрашивают: как узнать, что мы подходим друг другу?

Вопрос закономерный, поскольку в личных отношениях, как и во всем другом, человеку свойственно стремиться к стабильности и определенности. К сожалению, нередко происходит так: мы бросаемся в отношения, следуя сиюминутному чувственному порыву, а потом пытаемся переделать партнера под себя, ждем годами в надежде, что вот-вот наконец станем двумя половинками, буксуем в набивших оскомину отношениях, которые, как тот старый чемодан, бросить жалко, а тащить тяжело...

А залечивая раны после расставания, бывшие влюбленные анализируют, что же было не так с самого начала, на что не обратили внимание, что упустили, заплатив нервными клетками и своим потерянным временем...

Я убеждена, что построить длительные и гармоничные отношения возможно только с «ровней». Минуя романтические шаблоны, обозначу всего 5 критериев, которые подскажут, есть ли смысл оставаться в отношениях. Конечно, длительность вашего союза будет зависеть от многих причин, вы будете учиться взаимопониманию, совместному быту, искать компромиссы и тд. Тем не менее, если ваша «система координат» изначально совпадает с вашим партнером, смело говорите друг другу «да»!

1. Общие жизненные ценности
Это то, что еще называют жизненной позицией или мировоззрением: наше отношение к самой жизни, детям, старикам, материальным и духовным ценностям. Иногда сильная влюбленность толкает к совместной жизни или даже к загсу двух людей совершенно разных жизненных взглядов. Беда в том, что как только оба начнут жить под одной крышей и страсти поутихнут, обнаруживаются принципиальные различия, и отношения дают трещину. Жизненные ценности – это то, что формируются годами; частично мы приобретаем их в своей первой родительской семье, а впоследствии отшлифовываем своим собственным опытом. Выигрывают те пары, у которых изначально единая "система координат".

Как ни странно, различия в социальном статусе здесь не столь важны. Помните замечательный советский мультфильм «Летучий корабль»? Там герои мечтают о счастье – но у каждого оно свое. Примечательно, что у царевны Забавы и Вани-печника оказываются одинаковые представления о счастье, где «маленький домик и ребятишек орава». В то же время у другого героя, у которого есть все шансы жениться на царской дочке, счастье связано с выгодной женитьбой, деньгами и славой. Немудрено, что царевна и думать не хочет о таком женихе!

2. Единые планы на жизнь
Бывает, что в целом жизненные ценности у партнеров совпадают, а вот ближайшие перспективы они видят по-разному. Вот пример: Михаил и Марианна женаты давно, но общие дети не входят в его планы, поскольку ему хватает детей от первого брака. А она мечтает о своем ребенке, надеясь рано или поздно уговорить мужа... Ее срывы происходят все чаще, и отношения супругов становятся все более натянутыми. Или другая история: молодая и успешная Ася встречается с Андреем, который старше ее на 10 лет и мечтает поскорее ее «приручить». В его планах - крепкая традиционная семья, она же строит карьеру и планирует найти работу в другой стране. Немудрено, что подобные разногласия способны сильно испортить жизнь обоим, и, как правило, взаимовыгодные компромиссы случаются редко: либо один из партнеров уступает, чувствуя себя при этом обесцененным и ущемленным, либо пара распадается, причем оба жалеют о потерянном времени.

3. Живой интерес к развитию партнера
Непринципиально, что она любит танцы, а он прыгает с парашютом. Важно, чтобы каждый из партнеров был искренне заинтересован в развитии другого. При этом налицо взаимная выгода: ведь если каждый уважает выбор и потребности партнера, то не будет нужды поступаться и своими интересами, правда?
Мне вспоминается старый фильм, где героиня выбирает из двух молодых людей не многолетнего ухажера, который давал списывать в школе и преданно провожал домой, а того, кто помог ей раскрыть творческие способности. Свой выбор героиня объясняет замечательной фразой: "Он не дарил мне себя, а подарил мне меня!"

4. Сексуальная совместимость
Коль скоро мы говорим не о дружбе, а о близости, то сексуальная совместимость – важнейшая составляющая счастливого союза: секс, удовлетворяющий обоих, поддерживает партнеров в тонусе и создает психоэмоциональную гармонию в паре.

У каждого из нас свой сексуальный темперамент, свои желания, фантазии и табу. Если у пары с самого начала есть расхождения в сексуальных «ценностях», то, как правило, с течением времени проблемы только усугубляются. Одна моя знакомая вышла замуж, как ей тогда казалось, по любви. Но при этом она отчётливо осознавала, что не выносит манеру целоваться своего супруга. В итоге брак распался по другой причине, но сигналы тела не ошибались с самого начала. Таких примеров множество.

5. Наличие общих тем для разговора и способность к диалогу

«Возьмите себе в супруги того, с кем всегда есть, о чем поговорить. Когда вы станете старше, его/ее способность к общению будет также важна, как и все остальное» - эту фразу приписывают Далай-ламе.

Речь, конечно, идет не о бытовых разговорах, а о единых темах, которые действительно объединяют обоих партнеров.

Кстати, дополнительным бонусом будет, если оба партнера способны смеяться над одними и теми же вещами, что говорит о схожести в эмоциональном восприятии и отношении к миру!