Все статьи

Уходя - уходи?

14 окт. 2017
233
Уход из семьи является наиболее болезненным периодом кризиса отношений, поскольку практически всегда заставляет страдать обоих супругов, мгновенно увеличивая пропасть между ними. Независимо от того был ли этот уход ожидаем или грянул как гром среди ясного неба, оба супруга осознают, что отношения в том виде, в котором они были раньше закончились.

Занимаясь оказанием экстренной психологической помощи много лет, я пришел к пониманию, что существуют разные формы ухода из семьи. Но сначала давайте рассмотрим психологическое состояние партнёров предшествующее уходу из семьи одного из них подробнее:

Как видно из рисунка, существуют разные психологические факторы (перечислены только основные) предшествующие "уходу из семьи", соответственно и виды "ухода" могут быть разные. Рассмотрим ещё одну схему:

Мы видим, что существуют два основных "мотива" ухода - рациональный и эмоциональный и две основных цели: " в никуда" или к "кому-то". Давайте поговорим о них более детально:

Эмоциональный мотив говорит сам за себя. Решение принимается по действием эмоций, в основном это: обида, злость, месть, страх, тревога (за будущее), сомнения в правильности выбора, оскорбления и унижение, боль от измены и предательства. Сразу же хочу отметить, что часть эмоций носят явно реактивный характер и со временем ослабевают или полностью проходят. Это говорит о том, что для данного "мотива" в целом характерно так называемое раннее переосмысление ухода и возвращение в семью. Тем не менее надо понимать, что если ваш партнёр уходит к "кому-то" , то его возвращение может существенно затянуться. Все дело в том, что он уходит "отверженный" , а принимают его, как "долгожданного", кроме того само перемещение к другому человеку в сознании воспринимается, как "начало новой жизни"... Не будем так же забывать, что вторая сторона заинтересована в том, чтобы он остался и проявляет соответствующую активность. При уходе " в никуда" - нет провоцирующих и поддерживающих стресс факторов, поэтому возвращение в семью напрямую зависит от анализа ситуации ушедшим человеком.

Рациональный мотив базируется на анализе и сравнении. В данном случае человек решивший уйти из семьи сравнивает качество жизни в семье с качеством жизни при отдельном проживании или вместе с другим партнёром. Анонимный опрос, который я регулярно провожу среди своих клиентов показывает, что сравниваются чаще всего следующие параметры: комфорт, внимание, забота, наличие общих взглядов и интересов, способность к диалогу, умение брать на себя и выполнять взятые обязательства. Если рассматривать прогноз, связанный с возвращением в семью, то в данном случае мы видим обратную картину.

Человек, имеющий рациональные мотивы и ушедший "в никуда", менее склонен к быстрому возвращению в семью, поскольку отсутствие сравнения (!) не даёт ему возможности критически анализировать свой поступок. Соответственно, уход "к другому/другой" - такую возможность (сравнения) даёт. Проходит не особо много времени и новое партнёрство перестаёт идеализироваться, а затем (хотим мы этого или нет) подвергается критическому анализу...

Именно стадия критического анализа и является определяющей прогноз возвращения или не возвращения ушедшего партнёра назад, домой. Да, здесь возможны варианты.

Чем в этих ситуациях может быть полезен семейный психолог?
  • Анализ ситуации в паре до ухода
  • Анализ поло-ролевого поведения каждого партнёра
  • Налаживание диалога между разобщёнными партнёрами по методу ВРП ( ему будет посвящена отдельная статья)
  • Индивидуальная работа с внутриличностными проблемами каждого из партнёров
  • Помощь в создании новой, эффективной модели отношений

или
  • создание безопасного, психологически комфортного процесса отсоединения, переформатирования восприятия друг-друга в новых ролях с сохранением взаимного уважения и необходимого сотрудничества.

Решивший уйти реализует своё право на более высокое качество жизни. Тут не поспоришь.

Люди вообще объединяются в пары, когда понимают, что именно в этой паре качество их персональной жизни будет лучше чем если бы они жили отдельно. Исходя из этой логики становится понятно почему пара распадается и кто- то уходит. Просто потому что его качество жизни в этой паре стало намного ниже чем если бы он (она) жили бы отдельно или с другим партнёром.

Вы хотите уйти? Просто оглянитесь и подумайте. А вдруг ещё что- то можно изменить?