Все статьи

Конфликты в паре: выход из замкнутого круга

25 окт. 2017
715
Почему мы ругаемся?

Бывает, что и повода нет, а ссора вспыхивает как от горящей спички.

Откуда все это берется? Почему мы не можем остановиться? Почему раз за разом ругань идет по абсолютно одинаковому сценарию?

Ловушки для пар

Когда общаемся, мы посылаем друг другу сигналы – словами, жестами, мимикой, движениями, позами, даже просто своим положением в пространстве.

И другой человек эти сигналы считывает через свою призму. Для него «такая поза» говорит о том, что все плохо. А для нее – это просто «спина устала и я ссутулилась».

И всегда есть ожидания, как именно ответит партнер.

Разберем пример. Допустим, жена говорит мужу: «Мне скучно», ожидая в ответ что-то вроде «Скучно? Ну, давай повеселимся – чем ты хочешь заняться?»

А муж в это время:
  • считывает всю невербалику и трактует ее по-своему: «Она стоит, скрестив руки, значит недовольна мной»,
  • слышит слова и трактует: «Ей скучно. Это значит, она меня обвиняет в этом?»,
  • слышит посыл «между строк» и тоже его трактует: «Она хочет сказать, что я о ней плохо забочусь и мало зарабатываю?».

Но все это не происходит так линейно и логично, за пару секунд в голове проносится вихрь, и ответ уже наготове: «Что тебе от меня нужно! Я разрываюсь между двумя работами! Сегодня выходной, и ты опять ноешь!»

И пусть, например, его ожиданием на эту его реакцию почему-то будет: «Милый, ты так много работаешь! Ты такой молодец!»

А жена в это время:
  • считывает всю невербалику и трактует ее: например, она может быть напугана громким голосом и резкими жестами,
  • слышит слова и трактует их: «Он не хочет пригласить меня в ресторан или в клуб, он хочет, чтобы я все время торчала у плиты!»,
  • слышит посыл «между строк» и тоже его трактует: «Он вообще меня не понимает, он – тиран, и мне страшно рядом с ним».

Страх включает защитную реакцию «Бей или беги», и только если у человека есть навык управления такой реакцией, то будет происходить еще какое-то осмысление. А иначе – сразу боевая защита - демонстративно покинуть «поле боя» или неконтролируемо ругаться.

Муж будет обескуражен реакцией жены, и дальше костер может разгореться еще больше.

Вот пара и попалась в ловушку! И эта ловушка называется «негативный цикл взаимодействия». В таком цикле участвуют неосознанные реакции и импульсы, которые подкрепляют друг друга и превращаются в повторяемую «инсценировку».

Это все она начала!

Совершенно неважно, кто и с каких слов начал этот разговор.

Суть конфликта в том, что супруги случайно попали в «больные» места друг друга.

Похоже, мужу крайне важно, чтобы супруга признавала его вклад, его труд, его заботу о семье.

А ей – похоже, важно, чтобы он принимал ее такой, какой она хочет быть, например, не стоять у плиты слишком много. И, похоже, ей важна безопасность, чтобы не было страшно.

И это только вершина айсберга. Под водой остаются все причины и факторы, почему им важно именно это, и почему они не могут четко и ясно донести свои потребности друг до друга.

Возможно, супруг вырос в чрезмерно требовательной семье, и любой вопрос может восприниматься им как укор. А супруга, возможно, выросла в традиционной семье, и ей самой может не очень понятно, как быть в роли «не торчать у плиты», хоть и очень хочется чего-то другого, и еще есть какая-то причина для возникновения страха.

Как прервать замкнутый круг?

Начну издалека. В детстве у нас с родителями формируется определенный стиль привязанности – у кого-то более надежный и безопасный, у кого-то – менее. У человека с небезопасной привязанностью есть нереализованные потребности – например, если он изголодался по теплу и любви в детстве, то во взрослой жизни эта потребность может стать безграничной – «сколько волка не корми, он все в лес смотрит».

Первый шаг для выхода из череды конфликтов – осознать свои потребности в отношениях, исследовав собственный стиль привязанности. Это сложный процесс, и лучше обратиться к специалисту, причем можно сделать это вдвоем.

Далее – узнать потребности партнера.

И - научиться давать друг другу необходимое, в обход паттернов и негативных циклов.

Проработав свои потребности и негативные циклы, супруги получают доступ к новому уровню отношений - безопасных, надежных, доверительных.