Все статьи

Мука ревности (в первом слове ударение любое)

11 дек. 2017
481
Мало найдется людей (если вообще найдутся), кто не пережил бы мук ревности.
Периодически она возникает в нашей жизни. Поднимается волной, ударяет в голову, жжет, душит, сушит, разъедает...
Муки эти описывают по-разному и, похоже, в любом случае ревность лишает разума и покоя. И в то же время она – спутница любви и дружбы, ведь и эпитеты похожие. И как считают некоторые «иногда даже приятно».

Ревность одна из древнейших эмоций. Ей подвержены дети и взрослые, животные и боги, мужчины и женщины, ученики и учителя... Ревнуют господ и слуг, истину и заблуждения, кумиров и поклонников, и, конечно же, партнеров.

Несколько примеров
Думаю, древнейшие – в священных текстах и мифах. Олимпийские боги – невероятные ревнивцы. Гера – супруга Зевса прославилась своими изобретениями в слежке, подозрительности (небезосновательной) и мстительности. Олимпийским богам была свойственна не только супружеская ревность. Они ревновали и людей друг к другу и свои секреты (вспомним Прометея).

Тора, Ветхий и Новый Заветы, Коран изобилуют примерами ревности супружеской, детско-родительской, братской и божественной. То как ученики ревновали Иисуса избавляет от фантазии о том, что любовь может избавить от ревности. Если уж ему не очень удавалось...

И всё же они всегда рядом. «Ревнует, значит любит». Так ли это – давайте попробуем разобраться. И так ли уж плоха ревность. И чем её лечить.

Что такое ревность?

Традиционно считается, что это проявление собственнического отношения к любимому объекту. Ревность при беглом рассмотрении представляется чувством низким и недостойным (об этом позже). Я ревную, потому что считаю, что объект любви принадлежит мне, и никто не может посягать на него.

Но при своей кажущейся простоте и низменности ревность оказывается очень сильной, почти непобедимой и присутствует там, где есть любовь даже очень высокого полета.

Тот, кого мы ревнуем, это довольно определенный объект (человек, хотя может быть и идея, музыка у Сольери), а тот к кому - может быть как определенным, так и гипотетическим (предполагаемым или придуманным) объектом.

Итак, в детстве ребенок ревнует родителей к другим родителям, сиблингам, работе, приятелям, а став взрослым, он ревнует супруга к другим родителям, сиблингам, работе, приятелям. В семье, похоже, не много меняется с возрастом. А за ее пределами? Тут мы ревнуем любимую воспитательницу и учителя к другим детям, босса и любимого гуру к «любимчикам и подхалимам», и конечно, ревнуем друзей к их друзьям... Еще объектом ревности может стать внимание публики, научная или творческая идея, отдавшаяся другому...

Зачем я привожу так много примеров и ситуаций? Да потому что когда вы попали в удушающие силки ревности и кажется, что выхода нет, полезно вспомнить совсем другие и все же очень похожие ситуации уже прожитые или происходящие рядом. Понять, насколько вы вообще склонны ревновать.

Рассмотрим все же самый обычный случай ревности любящих друг друга взрослых людей.

Лена любит Сергея и считает женихом, но никак не может понять, готова ли связать с ним жизнь. Основная проблема по её словам то, что у него много подруг, с которыми он общается на работе и в копаниях. «Я вроде не против, - говорит Лена. - Но Вы представьте: я жду его, готовлю всякие вкусности, а он приходит в час ночи и начинает с порога рассказывать про то, какая Марина умница, или как Оле было плохо. Недавно заявил, что Оля посоветовала поехать отдыхать в Египет! Я ему год об этом твердила, он отмахивался. А теперь говорит: давай паспорта срочно делать, она предложила поехать через неделю!..»

Это пока больше обида, а не ревность. Если Лена что и ревнует, так это внимание Сергея. Она его действительно жадничает, хочет, чтобы оно больше принадлежало ей.

Андрей недавно женился на Светлане. И вдруг он узнает, что она проводит вечер в компании другого. Сначала может быть шок – удивление (иногда мимолетное), потом раздражение, обида, злость-гнев. (Похоже и у обезьян тот же спектр переживаний). Как принято трактовать эти чувства? Наш социум давно принял примерно такую трактовку: считаю моим и раздражаюсь, когда кто-то посягает.

Эта модель действительно актуальна для нашего общества процветающей созависимости. Владение кем-то – та же зависимость, запрет на ее проявления – ревность. То есть вместо признания собственной зависимости мы гневно ревнуем партнера. Зависимость – слово жесткое и негативное и часто вместо него – более мягкая и приемлемая фора – привязанность.

Дзогчен – древнее китайское учение о совершенстве называет шесть основных страстей: привязанность, ревность, гордость, омраченность ума, жадность и гнев. Из этих основных страстей вытекают все другие и приводят к тяжелым последствиям. Заметьте, как они все близки, «одного поля», и начинается все с привязанности, часто кажущейся на милой и привлекательной.

Любые отношения, а любовь особенно, – это некое объединение и взаимопроникновение жизней, душ, переживаний, мыслей. Это всегда вызывает и восторг и тревогу.

«А» полюбил «Б», испытал восторг ощущений. Их любовь взаимна, всепоглощающа. Они постоянно думают друг о друге, читают мысли, совпадают в чувствах и желаниях, они ощущают себя одним целым (единство), летают над землей и поют...
- Когда ты уезжал, заходил «В», он такой милый...
(Реакция тревоги, легкого подавляемого раздражения)
- Кто это - «В»?
Здесь м. Б. Исчерпывающий полный ответ, или продолжение интриги:
- Мой старый хороший знакомый, мне нравится, как он рассказывает...
Ревность уже здесь. «А» считает себя умным, прогрессивным человеком, поэтому не захочет ее видеть, но «В» неизменно теперь будет вызывать нездоровые чувства, или раздражение будет реализовано просто на первом попавшемся объекте.

Напомню, дружба =любовь – секс, так что это и про дружбу тоже. Если вы любили, у вас были подобные ситуации. По моим наблюдениям они всегда присутствуют. Только из-за того, что ревность определяется как аспект негативного собственнического отношения, люди, считающие себя выше этого, скрипя сердцем, гонят ее прочь.

Почему любя «по-настоящему», открыто, счастливо объединяясь душами, мы испытываем раздражение, тошнотную горечь, от известия, что кто-то еще...?

Если вы войдете в свой дом и увидите там незнакомца, первая реакция? Удивление, раздражение, потребность узнать «кто и зачем». Вопрос территориальной безопасности. Даже если незнакомец оказался безопасным с первой реакцией вы не скоро справитесь, уж лучше бы он вас предупредил о своем намерении появиться. А что расценивается как опасность? Его возможность на что-то влиять, что-то менять в вашей привычной обстановке, и уж не дай Бог, что-то забрать.

Я люблю и открываю душу. Но поскольку социум приучил меня немного к другому стилю жизни, это похоже на первое плаванье в океане или свободный полет, прекрасно, волнительно и тревожно. Моя душа и жизнь объединены с душой и жизнью любимого, и вдруг на этой территории – кто-то еще.

Реакция – тревожное требование знать: кто это (иногда – что, ибо ревность возникает к любому увлечению). Но для любимого моего этот объект знаком, приятен и безопасен, а вот моя реакция и требовательность – для него нова. Ведь он «в своем доме», и с какой стати должен отчитываться? И он усугубляет ситуацию своим открытым или скрытым отказом объясняться.

Если вам трудно анализировать себя в момент высоких чувств, и что-то встает на защиту, попробуйте посмотреть другие ситуации.

Вы любите свою работу, отдаетесь ей. И вдруг босс сообщает о приходе некоего нового специалиста.

Вы любите своего Гуру, сливаетесь с ним в экстазе доверия. И вдруг новый «любимчик», который «будет показывать некоторые упражнения».

Вы любите своего ребенка, но вдруг авторитетом для него стал кто-то другой.

Нет, Вы вовсе не собственник! Но избавило ли это от горькой ревности?

Чтобы понять про любовь и ревность надо разглядеть за любовью привязанность. Они очень близки и часто привязанность заменяет любовь или перекрывает её в какой-то части.
Именно привязанность рождает ревность.

Что же делать?
Как всегда – понимать.
Сначала понять: ревность – это страх.
И поэтому в принципе её не может не быть. Нужно увидеть её как страх, признать, почувствовать. Она дает вам знать, что любовь (дружба) ваша не безгранична, как казалась, не беспредельна и чиста, она несовершенна. Ревность дает вам понять, что вы только думали, что любите весь мир, и у вас еще много пути для совершенствования. Она дает вам шанс потренироваться в этом совершенствовании, в принятии, в расширении.

Как всегда работает формула: Любовь не делится, а умножается. Конечно, это проще с детьми или идеями. Но можно и Лене попробовать увидеть ситуацию так: Сергей внимательный человек, раз беспокоится об Ольге, и откликающийся, раз услышал об идее Марины.

И важно понять, что вы готовы принять: то что ваш партнер рассказывает вам о других, то что он уделяет им внимание, или вы вообще восточная женщина и не против 2-х и 3-х жен «лишь бы возвращался»? А потом постараться донести это до партнера. И вряд ли стоит пытаться переделать его или контролировать. Не согласны – почитайте еще разок о терзаниях Геры, полжизни отдавшей на попытки удержать в узде любвеобильного мужа, слушавшей лживые обещания, тиранившей соперниц... Если уж всесильной богине не было проку от всего этого, стоит ли нам тратить свои силы?

Ну а с друзьями – пробовать расширить круг, принимая незнакомцев.

Ревность нельзя пережить или вылечить, под пластырем обещаний рана заживает плохо, месть тоже лишь раздирает её.

О достоинстве
Лучше всего, думаю, у Толстого в «Анне Карениной».*

Когда ревность стала недостойным качеством?
Решился бы кто-то из греков назвать поведение богов недостойным? Или обесценить троянскую войну? Есть ли Ветхом завете намёк на то, что Сара была низкой женщиной?...

Возможно именно во времена Толстого и Лескова... В крестьянской среде, хоть у Гоголя, хоть у Успенского, хоть у Тургенева почитайте, ревновать недостойным не считалось. Слово это не из той среды. Возможно, человек живущий своим трудом, а не капиталом никак не отделяет от себя своё достоинство (ой, это уже Энгельс какой-то...). По крайней мере, в менее воспитанной и зажатой, стеснённой условностями, среде принято было проживать свои чувства, а не оценивать их.

Но чем загружены Вронский и Анна, Бэтси, Петрицкий и проч... «Высший свет», где много свободного времени и мало свободы воли и души, живёт жизнь, не наполненную смыслом и деятельностью, ищущую какого-то выхода и проявления. Об этом всё, что у нас классикой зовётся: Лермонтов, Чехов, Куприн... Этот «свет» устанавливает правила, в которых в том числе ревность, мешающая чуть ли не единственно доступным развлечениям, признаётся мелочной. «Я признаю, как ты знаешь, ревность чувством оскорбительным и унизительным» (Алексей Александрович Каренин).

Так обесценивается одна из сильнейших эмоций, превращаясь в «недостойное» чувство.

Говоря о достойном и недостойном в таком случае, мы сравниваем себя с неким искусственным эталоном. Примерно как школьные оценки.

Но обесценивание – не путь.
Я думаю, что чтобы суметь пережить ревность, нужно первым делом поднять до реального уровня её и своё достоинство. «Сравнивать себя с Коперником (Герой, Менелаем, А. А. Карениным), а не с мужем Марии Ивановны». ** Хотя и с Маяковским можно поспорить: чем этот безымянный муж М. И. Мельче? Обесценивать соперника – тоже не добрый путь, он ведёт нас в болезненное самолюбие (вслушайтесь в этот диагноз века).

Любое сильное чувство, даже злость, развивает нашу душу, как мышцу, если мы сумеем его прожить.

Ревность – это больно. Обесценивать боль – не верно. Как впрочем и расковыривать рану с ложным вниманием к ней.
Как я уже говорила, ревность – нарушение границ. Пока мы живые люди, они у нас есть. Именно поэтому мы говорим «душевная рана».

Представьте, что вас сильно стукнули, нарушив границу тела. У вас гемотома или порез. Неверно надавливать, проверяя, ковырять или сыпать соль. Нельзя сделать плохую перевязку – опасность загноения.

Нужно с умом дать организму возможность справиться, восстановиться, дать верную поддержку. Если рана серьёзная – обратиться за помощью.

Именно внимание и уважение к себе – проявление воли жить.

А дальше: из мук – муку. Мельчите её, крошите, просеивайте... Не пытайтесь дышать ей, и сдуть со стола. Пытайтесь сделать хлеб.

Будьте больше во времени и пространстве, чем та ситуация, в которую попали.

Поговорка «всё перемелется, мука будет» не так уж наивна...

Быть Человеком – эволюционно новая и потому тяжёлая задача. Всякое старание достойно уважения.

Удачи Вам.
2009-2017г., Милое
______________________
*«Анна Каренина» – вообще величайшее произведение. Жаль, что его включили в школьную программу и обесценили этим. Оно достойно внимательного прочтения во взрослом возрасте, ибо отнюдь не только о страсти и гибели одной «героини». Книга о множестве сложных и важных дихотомий, раздирающих противоречий, составляющих бытие человека.

**«... С простынь бессонницей рваных срываться, ревнуя к Копернику, его а не мужа Марии Ивановны считая своим соперником» (В. Маяковский)