Все статьи

Без отца или с двумя?

04 янв. 2018
126
О названиях

Речь сегодня о семьях, в которых мама или папа с ребенком отпраздновали новую свадьбу. Как об очень распространенной ныне ситуации я буду в основном говорить о семье с приемным папой.

У медиков принято называть таких пап «небиологический отец». Конечно, такое название ребенку лет до 12-14 в голову трудновато вкладывать, но зато оно звучит безобидно и даже может быть забавно и поэтому хорошо для употребления в поликлиниках, официальных учреждениях, любопытно наблюдать, как это словосочетание вводит в легкий транс докучливых любопытных соседок. Если у ребенка по-настоящему хорошие отношения к обоим отцам, он на определенном уровне интеллекта и чувства юмора тоже может им пользоваться.

Есть еще слово «отчим». Лично мне за это слово обидно. Слово хорошее, мягкое, созвучное с «отче». Жаль что часто наполнено оно вместе с «мачехой» злобным, обидным негативом. «Отчим» звучит для нас (к сожалению опять же) как «ты мне не отец». Я бы тем не менее советовала мамам учить детей именно так называть новых отцов. «Отчим» - хорошее уважительное слово, оно всего лишь значит, что у человека есть еще и другой, биологический отец. По нынешним временам, думаю, в классе у вашего ребенка отчимов будет больше чем отцов, по крайней мере в анкеты в московских школах такую графу уже внесли. Вкладывайте совместно любовь в это слово, и оно заиграет положительными оттенками. С «мачехой» - ой, куда как сложнее.

О принятии

Сказки, мифы, история дают нам богатый спектр примеров небиологических отцов. Они, как и биологические, могут быть злыми и коварными или заботливыми и любящими (а то и вообще пофигистами).

Обратимся к положительным примерам. Моисей, как известно, был воспитан приемными родителями и, родившись в бедной еврейской семье, вырос как египетский принц-фараон.

Иисус из Назарета родился и возмужал с небиологическим отцом. Я думаю, Иосиф должен быть ныне одним из наиболее почитаемых святых и вправе занять достойное место рядом с супругой. Вы только задумайтесь: одно дело женщина, которая видит вещие сны и уверена в истоках своей беременности, другое – мужчина, которому молодая жена сообщает, что отец – не он. Иосиф, о котором мы, к сожалению, так мало знаем, но знаем хоть что-то, видимо, может считаться первым образцом принятия, сознательной борьбы за понимание и уважение. За прошедшую историю человечества великое множество мужчин повторило его путь.

Мне нравится как тема небиологических отцов передана, например, в фильмах про Чингизхана (американском) или «Стилягах».

Базой для принятия отчимом ребёнка становится в первую очередь – любовь к супругу. Благодаря этой любви Человек принимает ребёнка, как часть любимого человека, пусть и чуждую пока, может быть даже враждебную. Второе – инстинкт здоровой взрослой особи к защите малышей и заботе о них. Эти две силы очень мощные и способны творить чудеса. Почему же часто не получается?

Трудной жизнь отчима (мачехи) делают несколько «вещей». Во-первых, дети (как и любые люди) бывают ужасно противными, временами гадкими до невыносимости. И если вы свой (кровный) в этой семье – никаких преград – скажете, накажете, дадите волю эмоциям... А если приёмный – Вы всё время как-будто на проверочном экзамене, испытательном сроке. Вопрос «достаточно хороший ли Вы отец» постоянно висит в воздухе. Желательно избавиться от него, как от досужего комплекса. Пусть отношения с ребёнком регулируют только Ваши личные принципы жёсткости или ахимсы, терпения или морали.

Второе – мужчины склонны к принятию ответственности. Порой эта самая ответственность подменяет любовь. А основная разница – в принятии. В любви основное усилие на понимание, принятие и потом помощь. Это бывает трудно. Ответственность –зачастую проще эмоционально: придумываете себе стереотипные нормативы («вырастить сильным», «дать образование», «купить квартиру»...) и потеете для их реализации, ожидая благодарности. Когда родители начинают сползать в сторону этих заморочек, я обычно советую вспомнить: что осталось из детства, за что тепло вспоминаете родителей. И это обычно не вещи, которые покупали, а моменты совместного отдыха и деятельности, понимания и близости... Это конечно не так просто, как звучит. И порой парадоксально – чем лучше человек, тем больше он рискует увязнуть в ответственности и отстраниться от жизни.

Я часто с благодарностью вспоминаю одного мужчину участника психологического тренинга. У него рушилась семья, он потерял себя в ней, эмоциональный контакт с женой и выросшими детьми. Он страдал от того, что в своём доме он никого не может обнять... Женщины в группе активно учили, советуя бросить много работать и больше бывать дома. Он терпеливо выслушивал, а потом спросил: «Кто из вас знает, что это такое, когда за ужином жена говорит, что нужно заменить сломанный холодильник, бабушке нужны новые зубы, дочь хочет сапоги, сын сноуборд, старшему надо оплатить вуз... А потом повисает пауза, и эта пауза относится только в Вам... Кто знает, как выносить эту паузу?!». Те, кто знает, думаю, почувствовали боль, а знают почти все. Важно учиться справляться с ней, находить компромисс, разумную свою (!) границу этой самой ответственности, чтобы она другое важное не перекрывала. Понимать, что велик риск превратиться в старого еврея, про которого мне папа иногда анекдот рассказывал. Когда ему говорили «Э, послушай...», а он сразу же отвечал: «Сколько я должен?».

А про «экзамен» следует забыть.

Вот диалог. Который, разыгрался у меня в «ролевых играх» на эту тему:
...
- Ты плохой! Не хочу, чтобы ты с нами жил!
- Ну, какой уж есть. А это не тебе пока решать.
- Зачем ты пришёл? Нам и без тебя было хорошо...
- Ты тоже когда-то пришёл в эту семью. И тебя никто не выбирал.
...
Новая сложная роль возникает и у мамы. На ней вроде как ответственность за то чтобы ребёнок и отчим поладили и полюбили друг друга. Эта ответственность тоже ловушка. Мама начинает вести себя с мужем и ребёнком как с сиблингами, пытаясь удовлетворить их ревность и сгладить конфликты. Любая ревность внутри семьи, это трудно выносимо и рецепт от неё довольно прост. Нужно заучить и повторять простую арифметическую формулу: любовь не делиться, она умножается.

Сейчас в разряд бабушек и дедушек уходит последнее поколение, которое заставляли в школе штудировать поучительнейшую вещь Ф. Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и капитала». Ничего не поделаешь, наверное, и сам Фридрих за порочащие его связи скоро будет предан забвению. А он собственно довольно читаемо объяснял откуда понятия «свой»-«не свой» приобрели такой смысл. Его идея, грубо говоря, в том, что когда для эволюционного выживания на первый план стали выходить накопленные богатства, а не сила и красота, стало важным передавать их вместе с генами. Мне лично, кажется весьма закономерным то, что эпоха материализма изживает себя и движется к закату и одновременно всё реже и реже ребёнок вырастает с двумя биологическими родителями.

Отношение к детям тоже претерпевает эволюцию. Если ещё 50-100 лет назад люди рассуждали: «мой ребенок, ему передам дело, дом, сбережения...». И вообще мыслили с позиции «что я ему дам, оставлю». То сейчас начинают побеждать настроения: «что это за человек новый? Чем ему помочь, и чему у него можно научиться?».

Ребенок «без отца»

Наташа, Мама 5-тилетнего Володи пришла на консультацию с тревожащим её вопросом: «правильно ли она растит сына?». Её очень волновало то, что есть какие-то особые «мужские темы» и «мужские вопросы», которые ей не по силам будет обсудить с сыном. Наша беседа началась с фразы Н.: «Я ращу ребенка без отца» .

Не правда ли устойчивые фразы: «растет без отца», «вырос без отца». Они всем понятны и принимаются с пониманием. Часто и выросшие люди говорят «я вырос без отца» или ещё хлеще «Отца у меня не было».

И тем не менее, так не бывает. Ребёнок не может ни быть зачатым, ни родиться, ни вырасти без отца. Отец (как и мать) всегда присутствует в личной истории любого мальчика. И если он не присутствует физически, то присутствует миф, как говорят психологи «портрет на стене».

Проблема физического отсутствия отца стара как человеческий мир и всегда обыгрывалась мифологически. Сравните мифы о детях греческих богов и земных женщин и истории про «папу летчика» из послевоенных времен.

Один из героев современного эпоса - Перси Джексон – повторяет мифологему Ахиллеса, Геракла и множества других.

Таким образом миф об отце всегда присутствует, если нет физически его носителя. Если этот миф создаёт мама, то ребёнок сначала принимает его, потом ставит под сомнение, потом открывает так сказать в своей редакции.

(Заметим, примерно по такой же схеме примерно проходят и отношения к реальному отцу. Сначала он на незыблемом пьедестале, потом низвергается, потом принимается в своём формате, более очеловеченном.)

Если мать не одаривает ребёнка мифом об отце, то он вынужден создавать его сам. И замечу, от силы этого мифа во многом зависит психологическое здоровье девочки и мальчика в дальнейшем. Да и в детстве. Рекомендую книгу Хелен Девитт «Последний самурай» о том, как одарённый мальчик работает над мифом в одиночку.

Но я вовсе не за то, чтобы каждый разлучённый с отцом ребёнок превращался в сына/дочь бога или президента. Большинству детей достаточно знать, что где-то есть мужчина, причастный к его появлению на свет, поделившийся генами.

ИМХО, это нельзя ампутировать без последствий. Какой-то не очень достойный отец – это травма, но не ампутация. С травмами психика учится справляться и укрепляется на этом. Конечно, маме стоит потрудится над тем, чтобы не ретравмировать ребёнка регулярными сообщениями про «гада и неудачника».

Но вернёмся к небиологическим отцам

Не врать

Я однозначно против обмана-подмены. Даже если ребёнок совсем маленький и не в состоянии вспомнить биологического отца, ему с определённого возраста лучше знать.

Если года в 4 или около того, когда ребёнок начнёт интересоваться темой своего происхождения, вы спокойно сообщите ему информацию о том, что у него два отца: биологический и небиологический, он воспримет это спокойно и интегрирует.

Хуже, если в подростковом возрасте по семейной хронике или от знакомых он откроет ложь в ваших отношениях.

Да и до открытия (по многочисленным наблюдениям) тайны подобного рода обычно негативно влияют на внутрисемейный климат.

Сейчас нам с Вами грех жаловаться. Люди живут долго благополучно. И как следствие видимо, уже редкие пары доживают от первой свадьбы до золотой без смены партнёров. Развод уже не является чем-то из ряда вон. Люди учатся пересоздавать семьи, сохраняя человеческие отношения. Хорошо это или нет, но это так. Конечно, ребёнку лучше жить с одной парой постоянных и лучше биологических родителей. Но не менее важно ему жить в обстановке любви и взаимопонимания.

В старом советском мультике «Бемби» оленихи показывают молодняку рогатых красавцев и на вопрос: «кто это?!» - с гордостью сообщают: «это отцы!». Простите мне этот грубоватый каламбурчик. Но может эта картинка поможет Вам улыбнуться. Ведь пока идёт мракобесие и джаз с обсуждением телегонии и т. п., каждому конкретному женщине и мужчине надо позаботиться о здоровье своём и потомков.