Все статьи

Есть ли жизнь после свадьбы?

20 февр. 2018
170
Любовь... С детства все девочки грезят об этом волшебном чувстве. Конечно, первым объектом любви становится папа, затем — волшебный принц, который должен прийти, поцеловать спящую красавицу, а затем сыграть свадьбу. Девочки вырастают, но зачастую так и остаются на этой стадии романтизации. И дальше торжественного события мечты не идут.

А ведь именно после свадьбы и начинается реальная реальность. Когда принц становится обычным человеком с кучей проблем, а принцесса может вообще оказаться жабой. Не все молодые пары выдерживают это столкновение с действительностью. Не все готовы расстаться со своими мечтами и иллюзиями.

Сегодня я хочу поговорить о любви "взрослой", а не детской мечте о том, что кто-то придёт и осчастливит.

Все без исключения знают первую стадию любви — Влюблённость. В картах Таро — это карта Влюбленные. А я иногда использую в работа эти карты, где как на географической карте начертан Путь, по которому идёт развитие Человека, отношений..

В момент, когда влюблённость настигает нас, как "бандит из подворотни", кажется, что вот он (она), и именно этот человек способен изменить нашу жизнь, ради него теперь стоит жить, теперь наконец-то жизнь приобрела смысл. Тут и 150 смс в день, и "зайки", и "пусечки", и романтические свидания, и прогулки до утра, и страстные поцелуи, и безумный секс где угодно. В этот период у влюблённых изменяется даже гормональный фон, учащается сердцебиение от одного имени любимого, повышается давление. Отсюда и глаза блестят, и щёки румяные. Это состояние сродни наркотическому опьянению. И это необходимое условие стадии Влюблённости, без этого не было бы тысяч произведений искусства, музыки, картин, фильмов, стихов. Без этого не было бы свадеб, не рождались дети. Это естественный, природный, биологический этап любви. Многие так "зависают" на этих ощущениях, что и не мыслят своё существование без страсти. Так и бегают по жизни в поисках острых ощущений. Спокойствие и стабильность — это слишком скучно, т. е. слишком сложно...

Но... Увы.. Ничто не вечно. И столь сильные, яркие отношения не могут продолжаться всю жизнь... Невозможно находиться "под кайфом" постоянно. Рано или поздно наступит отрезвление...

Рано или поздно, партнёры вернутся в русло своей привычной жизни. Где, кроме друга друга, есть друзья, подруги, родители, работа, спорт, рыбалка, да много чего, что вовсе не обязательно делать вместе. Вот тут и наступает первый кризис. Особенно это страшно для тех, кто склонен к зависимым отношениям. Партнёр выстраивает свою жизнь вокруг жизни другого человека. Смысл своей жизни создаётся на базе смысла жизни другого. А это, поверьте, тяжёлая ноша для человека, и он всеми силами будет стремиться скинуть её с плеч.

Попытка обрести собственную целостность через другого человека обречена на провал. Это как раз детские мечты о "второй половинке"... Поверьте, ни один человек на свете не родился для того, что бы сделать нас счастливыми, удовлетворять все наши потребности, зализывать наши детские душевные травмы. Поверьте, у каждого человека — свои травмы и проблемы.

Так мы плавно переходим к следующей стадии отношений — пресыщение. В таро это карта — Дьявол.

К сожалению, по времени перехода эти стадии мужчины и женщины переживают неодинаково. Мужчина "уже", а женщина "ещё" страстно желает продолжения "конфетно-букетного периода".

Мужчина "вдруг" начинает ходить по вторникам на футбол и в баню, так как до встречи с вами он это делал с 17 лет, по субботам он привык лежать на диване и смотреть телевизор, и желательно в этот день его не трогать. Как это изменение воспринимает женщина? Конечно, как отвержение, как начало конца. Она уже забыла, что ещё полгода назад, др встречи с любимым, именно по вторникам она ходила в бассейн с подружкой, а в субботу — ездила к маме на дачу. Она забыла всё, она вся в нём, она ради него!!! А он!!! И что женщина начинает делать? Конечно, она испытывает страх и старается всё вернуть, старается, как может, скандалами, претензиями, ревностью и т. д. Мужчина честно не понимает, что он делает не так, почему он не может с друзьями сходить в баню, ему не нравятся скандалы и претензии, у него "начинают открываться глаза" на свою возлюбленную. А что стоит за этими истериками, ему непонятно, да и женщине тоже. Ей просто страшно, что мужчина перестал уделать ей вниманием 24 часа в сутки, в этом она видит угрозу своему счастью. А мужчина видит в скандалах угрозу своему спокойствию... Здесь важно остановиться. Успокоиться и, взявшись за руки, идти к психологу. Хотя, расстаться, конечно, легче, чем строить отношения и работать над ними.

На стадии Пресыщение и происходят расставания и разводы.

Как же важно понимать, что это лишь этап! Это закономерный этап, и все отношения, абсолютно все, проходят через это! Можно заводить миллион отношений, и все будут заканчиваться именно здесь, когда партнёр становится самим собой, а не нашей частью. Как вначале партнёры стремились к слиянию ("мы две половинки одного целого"), так сейчас они стремятся к сепарации, автономии. Вспомните символ брака, два обручальных кольца. Они не закрывают друг друга (слияние), а создают третий элемент в центре, оставляя в каждом кольце своё пространство. Так и в жизни. Поглощение пугает. Смысл отношений в создании чего-то третьего — семьи, ребёнка, бизнеса. Неважно, чего, но создание, созидание нового. Без этого энергия Любви будет деструктивной и разрушит всё.

Принятие факта, что партнёр имеет право быть самим собой, имеет право на личное пространство, точно так же, как и вы — это мостик к следующей, тоже закономерной, стадии.

Конечно, при условии, что естественное состояние партнёра не претит вам. На многое можно закрыть глаза, многое можно простить любимому, если есть ради чего это делать. У партнёра может быть куча плюсов, и один огромный минус — нежелание чтото менять в себе: "У меня нет проблем, это тебе не нравится, что я играю в компьютер каждый вечер, не нравится — уходи". А может быть куча минусов, но один, огромный плюс — он вас любит и хочет работать над отношениями и дорожит вами.

Итак, пережив трудности первых двух ступеней, наступает ещё один период — спокойствия, в картах таро это карта Умеренность.

Ссоры и скандалы, конкуренция, разборки, "кто круче", заканчиваются. Каждый занял своё место в семейных отношениях. Приходит понимание, что всё же семья — это реальная ценность, и надо её строить.

А когда партнёры перестают требовать друг от друга соответствовать собственным потребностям, могут принимают друг друга такими, как есть, наступает следующий этап — дружба. И Доверие.

И именно здесь начинается Настоящая Взрослая Любовь двух взрослых людей, которым не страшны невзгоды, они не требуют от другого больше, чем могут дать, не пытаются "подогнать" под свои потребности, доверяют друг другу... Вот это и есть любовь... Которой ничего не страшно.

Жаль, что в учебных заведениях не преподают искусство любви и отношений. Ведь именно эта наука помогает человеку быть счастливым...

Но! Если искусству любить не учат в школах, то это можно освоить самостоятельно.

Через любовь к себе (прошу не путать с балованием себя, потаканием своих капризов). Любовь к себе — это уважительное, мудрое отношение к себе, это гармония, уверенность, стабильность внутреннего мира, это то "Царствие Божие в себе", о котором написано в Великой Книге. Это понимание и принятие того факта, что всё, что происходит в моей жизни, это только моя ответственность. И тогда рядом с вами никогда не окажется алкоголик, наркоман, жадный, глупый и т. д. человек. И если он "Вдруг" всё же оказался, если всё же вы влюбились в такого "недостойного", то вам для чего-то это нужно. Бессознательно "выбирает" именно того, кто нужен именно вам сейчас для удовлетворения именно ваших внутренних потребностей. Понять это, разобраться в причинах, "почему я влюбляюсь в плохих парней/девушек", чей сценарий вы проживаете, вообще, чью жизнь вы живёте, позволить себе жить своей жизнью, делать свои ошибки, стать счастливым, гармоничным, перестать требовать от мира мгновенного удовлетворения всех своих желаний, помогает личная психотерапия. Все другие пути, экстрасенсы, гадалки, бабушки-ведуньи — это просто перекладывание ответственности за своё личное счастье на других людей. Путь один — работа над собой.