Все статьи

Тайная жизнь или доверительные отношения с ребенком

08 дек. 2016
170
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Только ты никому не говори. Это тайна.
- Давай.
-Cмотри!
- Детские ручонки заботливо счищают слой земли в месте известном только Создательнице Секретика, и глазам Лучшей Подруги предстает сокровище из блестящего фантика, красивого камушка и пера какой-то птички. Все это великолепие прикрыто ослепительно сверкающим на солнце стеклышком. Лучшая Подруга застывает в немом восхищении. Очень хочется потрогать этакую красоту, и как хочется, чтобы она стала твоей. Но нет, нельзя, это чужое. Секретик благоговейно закапывается, а Лучшая Подруга становится хранительницей ТАЙНЫ.

*
- Мам, хочешь, я расскажу тебе тайну?
- Тайну? Тайну, наверное, рассказывать нельзя.
- Тебе можно, только ты никому-никому, - и, прижав губы к материнскому уху, малыш выпаливает свои, как правило, немудрящие секреты.

Первые секреты и тайны появляются у детей где-то в возрасте 4-5 лет. Обычно они довольно безобидны. Дети с удовольствием делятся ими с родителями, лучшими друзьями или теми взрослыми, к кому испытывают симпатию.

Появление секретов говорит об усложнении внутреннего мира растущего человека. Если раньше малыш был весь как на ладони, то теперь у него появляются какие-то переживания, знания, вещи, которые ему хочется защитить или о которых трудно рассказать.

Если дошкольник с трудом удерживается, от того чтобы не высказать все свои секреты, то младший школьник уже обычно понимает, что секрет на то и секрет, что его надо хранить при себе. Не важно свой он или чужой. А подростки, пытающиеся понять, кто же они такие, чего стоят и отделиться от родителей, не только убеждены, что секреты надо хранить, но и ревностно отстаивают свое право это делать.

Взрослым же частенько хочется знать о своем ребенке как можно больше. Секреты и тайны нас пугают: "А вдруг там что-нибудь страшное, вредное, опасное? ! А я не знаю, и, значит, не могу защитить".

Но что же делать? С одной стороны, важно уважать право ребенка на личную жизнь, иначе он никогда не научится отстаивать свои границы, с другой, хочется быть уверенными, что те секреты, которые хранит ребенок неопасны.

Я думаю, что ключевое слово здесь "неопасны". Нам не нужно знать всё-всё про личную жизнь ребенка, иначе, боюсь, этой личной жизни ни у него, ни у нас попросту не будет.
Иногда родителям кажется, что нужно владеть какими-то особенно хитрыми способами разговора с ребенком, специальными психологическими техниками или держать жизнь ребенка под неусыпным контролем, чтобы в случае чего не оказаться последним, кто узнает что-то важное.

К счастью или к сожалению, все одновременно проще и сложнее.

Для того чтобы вы могли быть уверены, что ребенок в случае какой-то беды придет именно к вам, вам нужны доверительные отношения с ним.

Доверительные отношения - это не когда вы все знаете о ребенке. Доверительные отношения - это, когда ребенок уверен, чтобы он вам ни сказал и ни сделал, вы не перестанете его любить и уважать. Вы можете быть рассержены, удивлены, озадачены, расстроены, испуганы, разочарованы, но вы все равно будете его любить и придете на помощь, если нужно.

Для ребенка важнее то, что вы делаете, чем то, что вы говорите. Сколько бы вы не произносили прочувствованных фраз о том, как вам важно его доверие, ребенок лучше запомнит то, что, собственно, было, когда он рассказал вам какой-то неприятный секрет. Справился взрослый со своими переживаниями? Смог помочь ребенку справиться с теми переживаниями, которые мучают его? Помог разобраться в ситуации? Защитил? Или добавил своей реакцией негативных эмоций? Защитил от какой-то неприятности, но зато заставил себя почувствовать полным ничтожеством?
Конечно, взрослые тоже люди. Мы можем сильно испугаться услышанного, рассердиться или полностью растеряться и почувствовать себя беспомощными. Это нормально при условии, что мы можем распознать и назвать свои переживания. "Знаешь, все это здорово неприятно, и я пока никак не пойму что делать, мне надо подумать или давай подумаем вместе, " - гораздо лучше, чем "Ты вообще соображал, что делаешь. Я, конечно, пойду и разберусь, но ты у меня... "

Помимо выстраивания доверительных отношений, что является основой основ, важны еще несколько вещей.
  • Старайтесь не пугаться переживаний ребенка. Если родитель регулярно впадает в панику или же хватается за сердце, ребенок 10 раз подумает, прежде чем что-то рассказать. Большинству детей совсем не хочется "убивать" своих взрослых.
  • Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать свои чувства в корректной форме. "Ты что злиться на меня вздумал! " или "Нечего из-за всякой ерунды так переживать" - лучший способ дать ребенку понять, что чем вы меньше знаете, тем лучше.
  • Стыд - одна из самых трудных для проживания человеческих эмоций. Если вы понимаете, что ребенку уже стыдно за свои слова или поступок, посочувствуйте, расскажите, как сами были в сходной ситуации. Он запомнит, что с вами можно делиться даже постыдным. Вы поможете пережить стыд и справиться с ситуацией.
  • Начинайте первым говорить о сложных темах. Все, что не расскажите вы сами, расскажут ребенку другие люди. Не факт, что их взгляды, например, на секс, алкоголь, наркотики совпадут с вами.
  • Чутко относитесь к состоянию ребенка, отмечайте изменения в его поведении. Если ребенок ведет себя необычно, стал более возбужденным, агрессивным или подавленным, имеет смысл сказать, что вы это заметили и попросить поделиться тем, что с ним происходит.
  • Уже начиная с дошкольного возраста, можно говорить с ребенком о том, что секреты бывают приятные и неприятные или безопасные и опасные. Приятные (безопасные) секреты делают тебя радостнее и счастливее, их хочется хранить, как хранят сокровище. Неприятные (опасные) заставляют тебя чувствовать себя плохим, странным, неправильным, от них бывает грустно, страшно или стыдно. Их хочется хранить, только потому что думаешь, что если расскажешь, с тобой не захотят общаться, или будет очень стыдно, или случится какая-то беда. Такие секреты надо обязательно рассказывать родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь. Никто ни сверстники, ни взрослые, ни даже члены семьи не имеет право требовать от тебя хранить неприятные (опасные секреты). Чтобы там ни было, расскажи мне. Я сумею тебя понять и прийти на помощь.
  • Родителям подростков важно заботиться о том, чтобы у ребенка были доверенные взрослые за пределами семейного круга. Безусловно, вы должны их знать и быть уверены, что они не принесут вашему ребенку вреда. Подростки проще говорят о своих секретах с посторонними доверенными взрослыми, чем с родителями.