КонсультацииСемейные отношения

Беременна третьим ребенком, но есть сомнения, что ребенок не от мужа

12 окт. 2018
YaNastyuSha
Здравствуйте! Меня в последнее время очень сильно мучают сомнения. Живем с мужем 10 лет. За это время бывало разное. Прошли немало трудностей. Вышла замуж по любви, но через лет 5 стала чувствовать, что любовь проходит. Он очень этому поспособствовал своим непониманием, не поддерживал меня и не защищал перед своими родными, которые очень порой несправедливы, давил на меня и никуда не отпускал развеяться.

Потом у него пошли частые долгие командировки. И мы стали отдаляться. Я не чувствовала, что у меня есть муж вообще. Хотя он говорит, что меня очень любит. Особой помощи от него с детьми не было. Все ложилось на мои и иногда моих родителей плечи. У него на первом месте - его родственники. Не успеет приехать после 2-3 недель отсутствия, бежит к папе. И меня с детьми тащил. Мне это было зачастую в напряг, т. к. сама работаю и устаю.

В общем, незаметно для себя стала общаться с парнем, очень интеллигентным и воспитанным, заботливым и ласковым, внимательным. Это переросло в чувство. С моей стороны. Он тоже в браке. Встречались не долго. Потом я порвала эту связь. И у меня начался настоящий кошмар, которого никому не пожелаю. Страшное чувство вины перед мужем, детьми, депрессия, бессонница, па и все остальное.
Муж не понимал, что со мной происходит. Рассказать ему хотела, но не смогла. Боюсь его гнева. Он всегда на меня давил и в порывах агрессии беспощаден и злопамятен. Хоть и не бьет меня. Хотела развестись, невыносимо было.

Прошло несколько лет. От невроза я пока до конца не избавилась. И вляпалась опять в похожую историю. С другим мужчиной, тоже женатым. Запуталась окончательно. Ругаю и виню себя каждый раз. Этот новый не отставал от меня, был очень добр и ласков. Хотя с моей стороны были неоднократные попытки порвать отношения. Говорил, что есть чувства, но и жену любит. Понятно, что я была на втором месте. Но не получалось не видеться, т. к. мы коллеги.

И тут я узнаю, что беременна. У меня вдруг появилась надежда на благополучный исход. И с мужем наладить отношения, т. к. он очень хотел еще ребенка и избавиться от навязчивого любовника. Кстати, забыла сказать, что с появлением невроза, пошли и физические проблемы со здоровьем, со спиной и шеей, которые немало мешают нормально жить. Лечение особо результатов не дает. Решила заняться плаванием. Поэтому решение родить еще ребенка с расшатанными нервами и здоровьем было подвигом для меня.

Когда была на первом скрининге, поставили срок 2-3 недели. Как и положено, после цикла через 2 недели. Но на втором скрин сказали, что срок больше на 2 недели. Дело все в том, что до менструации, у меня был секс с тем самым любовником. В этот же день пошли месячные. И я себя накрутила, что могла забеременеть в тот день. Кстати, это был последний наш секс. Ведь все в организме бывает. И хотя месячные у меня регулярные, и цикл хороший, но 100% гарантии и уверенности нет. Сейчас срок уже большой. Естественно, никто не может мне точно сказать когда произошло зачатие. А я себя извела и не могу успокоиться. Понимаю, что это вредно для ребенка, привожу себе доводы, но ничего не помогает. Жить с этим я не смогу, врать мужу...

Я только захотела начать все с чистого листа, не совершая прошлых ошибок и как мне казалось, все стало получаться. Он стал более внимательным ко мне, к детям. Любовник наконец-то от меня отвязался. И казалось бы все хорошо. Но... Это чувство вины и сомнения терзают меня (((думаю развестись с мужем, как мне кажется так будет честнее. Но сказать ему не смогу. Не поймет и уйдет. И еще потом всю жизнь будет припоминать. А я со своим чрезмерным чувством вины вообще себя сожру.

Любовнику ничего не говорю, т. к. еще не уверена и не думаю, что это что-то поменяет. Очень надеюсь, что это мужа ребенок. Помогите советом. Не сойти б с ума с этими думками (((хочу разобраться в себе. Понимаю, что изначальная проблема даже не в том, от кого ребенок. А в наших взаимоотношениях с мужем. Ведь началось непонимание давно. Что самое интересное, он особо проблем не видит. У него всегда я виновата и делаю из мухи слона. Он вообще не хочет ничего менять и считает себя правым во всем. А я должна всегда молчать и его слушаться, действуя во вред своим интересам и интересам нашей семьи. Он всегда перекладывает ответственность на мои плечи. Материальные проблемы его родителей и братьев-это наши проблемы. Они не дают нам покоя и все время держат мужа на коротком поводке. А взамен мы не получаем должной благодарности и доброго отношения к себе. Все время все мало.

Я очень устала от этого всего. Я сейчас очень хочу не думать о плохом и сосредоточиться на детях, но не получается. Спасибо заранее.
12 окт. 2018
YaNastyuSha, здравствуйте!
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Мне бы очень хотелось разобраться в себе, в своих страхах. Почему я постоянно совершаю одни и те же ошибки. И как научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не на волю случая.
12 окт. 2018
YaNastyuSha, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме. Как я могу к вам обращаться?
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись. Можно Настя.
12 окт. 2018
Здравствуйте, Настя.

Вы писали:
Я очень устала от этого всего. Я сейчас очень хочу не думать о плохом и сосредоточиться на детях, но не получается. Спасибо заранее.


Не думать о плохом, когда проблемы не решены не получится. Да и не надо убегать от своих проблем и трудностей - надо их решать.

Мне бы очень хотелось разобраться в себе, в своих страхах.


Чего именно вы боитесь на сегодняшний день? О каких страхах идет речь?

Почему я постоянно совершаю одни и те же ошибки.


Что именно вы считаете ошибками? Уточните пожалуйста.

И как научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не на волю случая.


Попробуйте переформулировать ваш вопрос. Он не очень понятен. Что должно измениться в вашей жизни, если вы этому научитесь?
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Понимаете, я давно думаю о разводе, т. к. мне в тягость с ним жить. Постоянно что-то не так делаю, говорю, веду себя, так сказать подвожу его перед родными, которые сами порой себя по свински ведут, обижают и оскорбляют, лезут в нашу семью. Он хочет, чтоб я только молчала и исполняла все его прихоти. Но я боюсь, что не смогу морально жить без него. И очень не хочу осуждения со стороны родных. Знаю, что просто мирно они меня не отпустят, вытрепают все нервы. Боюсь, что буду жалеть потом. И детей не хочу травмировать. Много лет пыталась наладить отношения, но не хватает ни сил, ни ресурсов. А главное, прошли чувства. Остались только жалость и привычка. И не хочу обманывать его, т. к. уважаю его. Но терплю, т. к. думаю, что он не готов к разводу.

Ошибками я считаю свои отношения на стороне. Я очень быстро привыкаю и увлекаюсь. Пытаюсь найти то, чего мне так не хватает от мужа: нежности, заботы и ласки, чтоб ценили. А в итоге еще хуже усугубляю и запутываюсь. Понимаю, что все неправильно делаю, не честно. Лучше бы давно развелась.
изменено 30 нояб. 2019
Понимаете, я давно думаю о разводе, т. к. мне в тягость с ним жить. Постоянно что-то не так делаю, говорю, веду себя, так сказать подвожу его перед родными, которые сами порой себя по свински ведут, обижают и оскорбляют, лезут в нашу семью. Он хочет, чтоб я только молчала и исполняла все его прихоти. Но я боюсь, что не смогу морально жить без него


Настя, это как? Вы мазохистка? Без чего вы морально не сможете жить - вот без этих мучений?

И очень не хочу осуждения со стороны родных


Каких родных? Ваших или его?

Знаю, что просто мирно они меня не отпустят, вытрепают все нервы.


Это как? Как именно они будут их трепать? И ОНИ - это кто?

Боюсь, что буду жалеть потом.


О том, что закончились издевательства? Или о чем?

И детей не хочу травмировать.


Вы их уже травмируете. Они наблюдают за тем, как унижают их мать, как над ней издеваются и она все терпит. Это их уже не слабо травмирует.
Почитайте пожалуйста вот эти вот две статьи: Эту и эту. Напишите потом, что об этом думаете.

Много лет пыталась наладить отношения, но не хватает ни сил, ни ресурсов.


А что именно вы пытались сделать?

А главное, прошли чувства. Остались только жалость и привычка. И не хочу обманывать его, т. к. уважаю его. Но терплю, т. к. думаю, что он не готов к разводу.


Какая разница, к чему готов он? Если он никогда не будет готов, то так и проживете вместе с ним до конца жизни? Будете мучиться и терпеть?
Конечно он не готов к разводу - он очень удобно устроился. Зачем ему разводиться?
Я бы тоже не прочь пожить с такой удобной Настей...

Ошибками я считаю свои отношения на стороне. Я очень быстро привыкаю и увлекаюсь. Пытаюсь найти то, чего мне так не хватает от мужа: нежности, заботы и ласки, чтоб ценили. А в итоге еще хуже усугубляю и запутываюсь. Понимаю, что все неправильно делаю, не честно. Лучше бы давно развелась


Наверное это, действительно, будет лучше.
Сможете ли вы жить одна и растить троих детей? Может вам кто-то помочь?
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Когда я писала про взятие ответственности на себя, я имела ввиду о принятии решений. Сделала и не сожалеть, а твердо отстаивать свою позицию и быть уверенной. Я очень мнительная. Меня получается легко переубедить и навязать свое. Муж часто играет на этом. И пытается всю вину в отношениях спихивать на меня. А я не всегда знаю, что ответить. Мне легче согласиться. А потом сама в душе пережевываю ситуацию. Копаюсь в себе.

Мне кажется, что я изначально допустила вот такие отношения. Мне было 19 лет. Несколько раз хотела с ним расстаться, но так и не смогла. Он не отпускал и я любила очень. Он сам неплохой человек. Как сын он очень хороший и детей любит. Вот такие зависимые нездоровые отношения ((все разговоры и подколки от знакомых и родных я не воспринимала и защищала его. Пыталась найти положительные стороны. Пока хватало сил, здоровья и терпения, тянула, но сейчас уже все ((

В принципе, думаю, что смогу физически точно без него. Т. К. Он и так в основном в частых разъездах. И мы часто остаемся одни с детьми. Есть дневная няня, которая помогает. Я сама работаю и хорошо зарабатываю. Сейчас конечно будет нелегко, ведь хочу подольше посидеть в декрете с ребенком. Но думаю, он будет помогать материально, все таки чувство долга в нем присутствует. Морально да, тоска и одиночество сейчас тоже не на руку сыграют. Но внутри уже давно пустота. Поэтому думаю, что много чего не поменяется.
12 окт. 2018
Когда я писала про взятие ответственности на себя, я имела ввиду о принятии решений. Сделала и не сожалеть, а твердо отстаивать свою позицию и быть уверенной. Я очень мнительная. Меня получается легко переубедить и навязать свое. Муж часто играет на этом.


Потому что ваше СВОЕ у вас, по всей видимости, очень маленькое и хилое. Хорошо бы его укреплять и наращивать. Почему вы задвигаете на второй план СВОЕ мнение и цепляетесь за мнение мужа?

И пытается всю вину в отношениях спихивать на меня. А я не всегда знаю, что ответить. Мне легче согласиться. А потом сама в душе пережевываю ситуацию. Копаюсь в себе.


Приведите конкретный пример из последнего, когда он так сделал.

Мне кажется, что я изначально допустила вот такие отношения. Мне было 19 лет. Несколько раз хотела с ним расстаться, но так и не смогла. Он не отпускал и я любила очень.


Да, вы изначально их допустили. Вы либо выбираете мужчин, у которых вы на вторых ролях (это касается и ваших любовников тоже - вспомните, как они себя ведут с вами), либо просто сама себя задвигаете и люди не возражают против такой расстановки приоритетов. А может и то и другое вместе. Согласны?

Как сын он очень хороший и детей любит.


Как сын он хороший - но он не ваш сын. Как отец он тоже хороший - но он не ваш отец. Как муж он, по всей видимости, не ахти... Тогда вопрос - почему вы это все терпите? Вы его сейчас любите или нет? Чего сейчас больше хочется - уже, наконец, развестись или попробовать наладить отношения?

Пыталась найти положительные стороны. Пока хватало сил, здоровья и терпения, тянула, но сейчас уже все ((


Настя, давайте тогда принимать решение. Чего хотите?

Морально да, тоска и одиночество сейчас тоже не на руку сыграют. Но внутри уже давно пустота. Поэтому думаю, что много чего не поменяется.


Настя, а с этим лучше тогда пройти курс терапии, чтобы справиться со своими тоской и одиночеством и измениться, перестать "задвигать" себя, свое мнение, свои желания на второй план.
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Я пыталась быть внимательнее к его родителям, старалась не придавать значения их поведению. Лишь бы муж был спокоен, чтоб лишний раз его не расстраивать. Пока я это все выполняла, его устраивало. Но стоит мне только высказать недовольство, как он замыкается, отказывается меня выслушать и переводит все стрелки на меня. Поэтому лишний раз помалкиваю, себе дороже. Всегда старалась понять его и поддержать. Когда оставался без работы, финансово тянула, еще и умудрялись родителям помогать. За что я не получила ни капли благодарности. Благодаря мне накопили на квартиру. Т. К. Он финансы не может держать. Все уходит на сторону. Сейчас он хорошо зарабатывает. Поэтому и нам хватает. А раньше не хватало. И все равно ему главным образом надо было закрывать бесконечные дыры, создаваемые родными. Еще в моментах верности, он тоже не чист. Я и это ему простила. Было очень обидно, когда он меня же и обвинил в своих интрижках. Типа я его подтолкнула к этому своими претензиями. Выставлял анкеты в сайте знакомств, с целью секса. Для меня это было просто шоком. В этом плане никогда проблем не было. Он сам всегда говорит, что доволен. Вот в принципе после этого наверное и пошел первый холодок и желание найти такого человека, который бы меня ценил. Перестала его ревновать, отпустила ситуацию. И он наоборот, начал бояться, что я уйду от него. Ну а что касается детей, так они для меня все. Жизнь за них отдам. Забота, бессонные ночи, уход - все на мне. Получается, что я только тут себя хвалю. Но это все правда. Я ни в коем случае не говорю, что ангел. Где-то принципиальная, в плане детей, семейных ценностей. Сейчас, совсем не такая какую хочу себя видеть. Нервная, раздражительная, инфантильная, иногда депрессия накрывает и мысли дурные. Нет радости. Живу на автомате. Только дети меня держат в тонусе. Не хочу такою быть. Хочу вновь стать веселой и легкой, оптимисткой.
12 окт. 2018
Я пыталась быть внимательнее к его родителям, старалась не придавать значения их поведению. Лишь бы муж был спокоен, чтоб лишний раз его не расстраивать. Пока я это все выполняла, его устраивало.


Естественно. А вас это устраивало?

Но стоит мне только высказать недовольство, как он замыкается, отказывается меня выслушать и переводит все стрелки на меня. Поэтому лишний раз помалкиваю, себе дороже.


Я вас попросила конкретную ситуацию привести в пример, а вы опять пишете общими словами. Конкретный пример привести сможете?

Когда оставался без работы, финансово тянула, еще и умудрялись родителям помогать. За что я не получила ни капли благодарности.


Вы это делали, чтобы получить от них благодарность?

Нервная, раздражительная, инфантильная, иногда депрессия накрывает и мысли дурные. Нет радости. Живу на автомате. Только дети меня держат в тонусе. Не хочу такою быть. Хочу вновь стать веселой и легкой, оптимисткой.


Настя, у меня порой складывается такое ощущение, что вы здесь не со мной в диалоге, а сама с собой - просто высказываете свои мысли, чтобы высказаться... Планируете ли вы отвечать на мои вопросы или вам это не столь важно?
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Конечно, вы правы. Следует больше прислушиваться к себе и своему мнению. Это я думаю все из далекого детства и от родителей. Слишком много было "нельзя", "не надо", "не делай". Всегда сама по себе очень мягкая и добрая. Не хочу никого обидеть и расстроить. Буду работать над собой.

Ну, например, у него 2 брата. Оба женаты. Все прекрасно знают, что старшая невестка жуткая стерва, сплетница и интриганка. Рассорила всех вокруг, а сама как с гуся вода. Все прощается и забывается. Мой муж ее терпеть не может, но в открытую с ней не конфликтует. И если речь заходит о ней, т. к. мимо меня и моей семьи она тоже не проходит. Я начинаю критиковать ее, а он или не поддерживает или может меня виноватой выставить. Типа зачем ты вот так сказала, ты не права. Или под общую мясорубку и меня пихают. Та что-нибудь натворит, а говорят в общем плане.

Нет, конечно, я стараюсь отвечать на ваши вопросы. Именно поэтому сюда и пишу. Я хочу разобраться в своей жизни. Возможно, я во многом не права. И да, не удержалась и стала рассказывать вам, потому что накипело (((

Я не ради благодарности помогала ему и родителям, а ради него. Потому что он мне дорог.

На счет любви, думаю, ее уже нет. Есть обиды и непонимание. И привязанность.

Меня не устраивало то, что его родные делали. Но все мои попытки предъявить претензии ничем не заканчивались. Однажды мы чуть из-за них не развелись. Его брату понадобились деньги на покупку сертификатов, чтоб устроиться на более высооплачиваемую должность. Деньги большие. 2000$. Муж сразу согласился отдать. Бюджет у нас общий. Я естественно отказалась,т. к. Он никогда не возвращает долги. Мы начали ругаться из-за этого, вмешались его родители. Изначально отец попросил деньги у моего мужа для брата. А муж никогда ему не мог отказать. В общем, я пригрозила разводом. Впервые высказала все его родителям. Получилось, что наши деньги муж не взял, но пошел и занял у другого человека. А потом отдал со своей з/п.
12 окт. 2018
YaNastyuSha
Вину за отношения он перекладывает так, припоминает прошлые ошибки, какие-то бывшие отношения. У меня был до него парень, который распускал сплетни про меня после расставания. Самые первые мои отношения. И мой муж очень раньше к нему ревновал. Говорил как ты могла с ним связаться. Что я глупая и меня надо под конролем держать. Очень много лет он мне не доверял чтоли, не отпускал никуда. И когда я спрашивала почему, он говорил, что нервничает. Но потом я поняла, что это уже его тараканы в голове.

Согласна и с тем, и с другим. И то, что сама себя не ценила, и то, что выбирала не тех мужчин. А возможно, сама их портила ((

На счет терапии, займусь, как только появится время. И опять же надо это объяснить мужу, зачем мне нужно. Ведь он считает, что проблем нет.

Пока не могу решить чего хочу. И семью терять не хочу, но это уже и не семья. Поняла, что в каких-то моментах мы сможем найти компромисс, но в каких-то никогда. И меня это не устраивает. И на развод подать решимости не хватает. Попробую с ним поговорить. Он очень плохо идет на контакт. Если ему что-то неприятно, уходит от разговора. Потом говорит, что проблем нет. Но проблемы есть и они копится, а не решаются. Очень прошу подскажите, какие вопросы мне ему задать, чтоб стало ясно. Когда спрашиваю о разводе, он опять же говорит, что это я его хочу. Может стоит сказать, что да, хочу развода. Не вижу смысла в этих отношениях. И не бояться.
12 окт. 2018
Конечно, вы правы. Следует больше прислушиваться к себе и своему мнению. Это я думаю все из далекого детства и от родителей. Слишком много было "нельзя", "не надо", "не делай". Всегда сама по себе очень мягкая и добрая. Не хочу никого обидеть и расстроить. Буду работать над собой.


Настя, вы все правильно понимаете - понимаете откуда корни проблемы. Теперь надо действовать, чтобы менять себя и свою жизнь.

Ну, например, у него 2 брата. Оба женаты. Все прекрасно знают, что старшая невестка жуткая стерва, сплетница и интриганка. Рассорила всех вокруг, а сама как с гуся вода. Все прощается и забывается. Мой муж ее терпеть не может, но в открытую с ней не конфликтует. И если речь заходит о ней, т. к. мимо меня и моей семьи она тоже не проходит. Я начинаю критиковать ее, а он или не поддерживает или может меня виноватой выставить. Типа зачем ты вот так сказала, ты не права. Или под общую мясорубку и меня пихают. Та что-нибудь натворит, а говорят в общем плане.


Настя, ну вот опять никакой конкретики - все общие слова. Мы так не разберемся.
Давайте конкретно? Что сделала/сказала невестка-стерва? Как именно рассорила? Как вы начали критиковать ее? Без конкретики мне ничего не понятно в этой истории...

Нет, конечно, я стараюсь отвечать на ваши вопросы. Именно поэтому сюда и пишу. Я хочу разобраться в своей жизни. Возможно, я во многом не права. И да, не удержалась и стала рассказывать вам, потому что накипело (((


Настя, это очень хорошо, что вы рассказываете. И хорошо, что выливаете то, что накипело - это поможет вам облегчить страдания. Но старайтесь так же немного сосредотачиваться и отвечать на вопросы конкретно. Потому что одно лишь рассказывание даст только облегчение и не более. А чтобы менять жизнь, менять ситуацию, надо выискивать корень проблемы и убирать его.

Я не ради благодарности помогала ему и родителям, а ради него. Потому что он мне дорог.


Какая-то сомнительная история... Причем здесь родители? Он вам дорог - помогайте ему. Его родители для вас чужие люди. Бывают разные ситуации, конечно. Можно и родителям мужа помочь, если у них серьезные проблемы, а вам помочь не сложно. Но если при этом вас пользуют но не ценят и вы не получаете ничего взамен - это какая-то нездоровая жертвенность...

На счет любви, думаю, ее уже нет. Есть обиды и непонимание. И привязанность.


Если любви нет, то тянуть этого кота за хвост бессмысленно. Вы молодая женщина - у вас еще вся жизнь впереди. Есть смысл позаботиться, наконец, о себе и начать делать себя счастливой.

В общем, я пригрозила разводом. Впервые высказала все его родителям. Получилось, что наши деньги муж не взял, но пошел и занял у другого человека. А потом отдал со своей з/п.


Т. Е. В итоге залез-таки в ваш общий бюджет.
Какая-то семья без границ и уважения к чужой собственности... И ладно бы конфликты - они во всех семьях бывают. Но ваш муж сам не научен уважать себя и свою семью и защищать их.

Очень много лет он мне не доверял чтоли, не отпускал никуда. И когда я спрашивала почему, он говорил, что нервничает. Но потом я поняла, что это уже его тараканы в голове.


Конечно его, не ваши же..

Согласна и с тем, и с другим. И то, что сама себя не ценила, и то, что выбирала не тех мужчин. А возможно, сама их портила ((


Настя, возможно вы выбирали не тех мужчин и себя не ценили. Это важно понимать. Но вы никого не портили. Они взрослые люди - там либо уже испорчено, либо испортить невозможно.

На счет терапии, займусь, как только появится время. И опять же надо это объяснить мужу, зачем мне нужно. Ведь он считает, что проблем нет.


У него нет. У вас есть. Когда у вас зуб заболит, вы тоже будете объяснять ему, что надо идти к стоматологу? А если он скажет вам: "брось, не болит у тебя ничего" - что будете делать?

Пока не могу решить чего хочу. И семью терять не хочу, но это уже и не семья. Поняла, что в каких-то моментах мы сможем найти компромисс, но в каких-то никогда. И меня это не устраивает. И на развод подать решимости не хватает.


Настя, тогда точно в терапию - разбираться со своими страхами.

Попробую с ним поговорить. Он очень плохо идет на контакт. Если ему что-то неприятно, уходит от разговора. Потом говорит, что проблем нет. Но проблемы есть и они копится, а не решаются. Очень прошу подскажите, какие вопросы мне ему задать, чтоб стало ясно.


Вот это, пожалуй, ключевой момент нашей беседы. Чтобы стало ясно что, Настя?

Когда спрашиваю о разводе, он опять же говорит, что это я его хочу. Может стоит сказать, что да, хочу развода. Не вижу смысла в этих отношениях. И не бояться.


Вот в том и дело - пока вы для себя не решите, чего хотите - вы не перестанете бояться и не примете решения... Он развода не хочет. Вы сама окончательно не решили, чего хотите. Так можете жить еще годами...
13 окт. 2018
YaNastyuSha
Конкретный пример: старшая невестка настроила младшую против свекрови. Передала якобы слова свекрови, что младшая (которая живет вместе со свекровью и свекром) не ухаживала за ней, когда она болела. При чем свекровь пожаловалась своей сестре, а сестра по всей видимости, передала старшей невестке (семейка еще та-все друг друга стоят). Ну вот младшая затаила обиду и ходила молча. Как-то раз мы пришли к ним в гости и младшая невестка при всех устроила истерику без повода своему мужу (моему деверю). Выяснилась та ситуация со свекровью. Началась разборка. Младшая ушла к себе в комнату. А мы все сели ужинать. Настроение, конечно, было подпорчено. И тут свекровь понесло. Она стала оскорблять ту младшую, потом нас всех. Что мы мужей своих не любим, мы никто, что пусть все уходят, невесток может быть 7 штук, что мы неблагодарные и т. д. Мне естественно, стало неприятно и хотелось уйти. Но мы остались. Свекр оставался в стороне, ничего при нас не комментируя. Я прибралась и делая вид, что ничего не происходит ушли. Потом дома я высказала мужу, почему мама меня тоже задевает? Он сказал ничего страшного, она же мама моя, посиди и послушай. Потом мы узнаем, что его родители устроили скандал тем старшим детям. После чего старшая невестка временно на них обиделась и перестала ходить к ним. Свекровь осуждала ее, злилась. Но спустя некоторое время сама же и прибежала к ним. Дело в том, что старший сын у нее любимчик и все это знают. Он в прошлом принес им не мало проблем из-за своей зависимости. И сейчас она просто трясется, чтоб у него все было хорошо. А он негодяй. Постоянно тянет с родителей деньги. А родители в свою очередь напрягают нас их проблемами. Может выпить и устроить скандал. А потом как ни в чем не бывало, явиться. И вот это все, по мнению моего мужа, я должна терпеть и глотать. Я неоднократно выговаривала свекрови обо всем, но муж меня потом начинает обвинять в том, что я не права и не должна была высказываться. Что потом мои же слова перевернут. Для мужа я всегда крайняя.
13 окт. 2018
YaNastyuSha
Вот и я мужу объясняю, что с родителями все в порядке. Зачем им помогать? Они не инвалиды, живут в прекрасном двухэтажном доме со двором. Получают неплохую пенсию. Интересно то, что они не хотят жить по средствам. Привыкли жить на широкую ногу, т. к. в прошлом свекр был большим человеком и зарабатывал очень хорошо. Да еще и младший сын с ними живет. Вот он то пусть и помогает. Они мусульмане, у них принято, чтоб младший оставался с родителями и ухаживал за ними. Мы в свою очередь всегда внимательны. Но, опыт таки муж этого никогда не поймет. У него как пластинка в голове. Нет, это мой долг. И пытается мне навязать свое. И вызывает во мне чувство вины, за то, что я никак не соглашусь с этим и не могу понять на его взгляд элементарных вещей. У меня тоже есть родители и брат женатый и они никогда не просят у нас деньги. Для меня это вообще дикость. Как можно постоянно клянчить и еще потом не отдавать. А муж так привык жить. Его все устраивает. Он говорит, что им обязан делать. Он лучше сам и свою семью прижмет, но родители-это святое!

Да, вы абсолютно правы. Мой муж скорее всего, себя не любит. Раз позволяет это все. И как он защитит своих детей и меня в таком случае? Вот я и чувствую себя вечно под прицелом. И мне не дает защищаться и сам не отстаивает наши права. Да и честно говоря устала все время напрягаться и жить как на пороховой бочке. Иногда я ему говорю, что ему не надо было жениться. Жил бы с родителями и отдавал бы им свой долг всю жизнь. Он мне и говорит всегда, что ему мало что нужно. Это нам нужно с детьми. А его все устраивает. И квартира не нужна. Но мы нужны, нас он любит. Как-то так...
13 окт. 2018
YaNastyuSha
Я писала, чтобы прояснить мою ситуацию, т. к. она зашла в тупик. Больше закрывать глаза я на нее не могу. Я вижу, что мне одной это надо. Что я как рыба об лед боюсь, а толку нет ((вижу, как я разлагаюсь как личность и мучаюсь. От этого страдает все и здоровье, и дети, и работа. Совершаю ошибки в надежде найти какое-то утешение. Но в итоге сама же и страдаю потом. Это порочный круг какой-то. Мы вчера поговорили с мужем. В итоге, он спросил действительно ли я считаю, что нам надо развестись. Я сказала, что я об этом всерьез думаю. Хочу разобраться. Он ответил, что если так, то никаких скандалов не будет, мирно разбежимся и он оставит мне с детьми квартиру и право навещать детей когда захочет. Он видно, тоже устал от этого. Потом сказал, что считает, что из-за этого разводиться не стоит, это все мелочи и пройдет. Я спросила из-за чего он считает стоит разводится? -когда нет доверия, нет любви, появляются измены. Сказал, что любит меня. И будет до последнего держаться за семью, пока я сама не решу развестись. Я ответила, что любовь это не все. И не уверена, есть ли она у меня или это привязанность и привычка. Пока все. Но я склоняюсь к разводу.

Если я буду и дальше так жить, боюсь что до психушки дойдет (((и так уже проблемы. У меня никак не проходит чувство вины то за одно, то за другое. Пробовала все, и исповедовалась в церкви. И вот уже сколтко времени не грешу. Или это уже я зациклилась, или это мой потаенный страх опять таки. Не хочу, чтоб он узнал об именах. Но хочу освободиться и забыть. Я понимаю, что это были попытки отчаяния. И должна сама себя простить и жить дальше. Но мне очень трудно это сделать. Рассказать я никому не могу, кроме вас. Он меня никогда не поймет, напротив раздавит еще больше. Родители тоже не поймут. Я и так собираю остатки уважения и достоинства к себе. Стараюсь вспоминать о хороших сторонах своих. Наверное, это опять таки надо терапию пройти.
13 окт. 2018
Мне естественно, стало неприятно и хотелось уйти. Но мы остались. Свекр оставался в стороне, ничего при нас не комментируя. Я прибралась и делая вид, что ничего не происходит ушли. Потом дома я высказала мужу, почему мама меня тоже задевает? Он сказал ничего страшного, она же мама моя, посиди и послушай.


Вот смотрите - вот это уже первая ошибка. Вам стало неприятно и хотелось уйти, но вы остались. А потом еще свое недовольство высказали не тому, кто вас обидел - свекрови, а высказали его мужу. Что мешало вам сказать "Мариванна, мне неприятно слушать оскорбления, которые ко мне не имеют никакого отношения, поэтому я хочу сказать вам СПАСИБО за ужин и я пошла домой."?

Может выпить и устроить скандал. А потом как ни в чем не бывало, явиться. И вот это все, по мнению моего мужа, я должна терпеть и глотать. Я неоднократно выговаривала свекрови обо всем, но муж меня потом начинает обвинять в том, что я не права и не должна была высказываться. Что потом мои же слова перевернут. Для мужа я всегда крайняя.


Ваш муж, что называется, остался маленьким мальчиком, который зависит от мнения родителей. Он может считать все что угодно, но важно другое - что вы сама обо всем этом думаете? Муж считает, что вы должны терпеть и вы терпите. Зачем?

Мы в свою очередь всегда внимательны. Но, опыт таки муж этого никогда не поймет. У него как пластинка в голове. Нет, это мой долг. И пытается мне навязать свое.


Ну, с мужем все понятно. Вы зачем позволяете ему это навязывать?

И вызывает во мне чувство вины, за то, что я никак не соглашусь с этим и не могу понять на его взгляд элементарных вещей.


И перед кем вы виноваты? У них в семье нездоровые отношения. Для них это все элементарно и приемлемо. Вам это зачем?

Для меня это вообще дикость. Как можно постоянно клянчить и еще потом не отдавать. А муж так привык жить. Его все устраивает. Он говорит, что им обязан делать. Он лучше сам и свою семью прижмет, но родители-это святое!


Ну так и пусть тогда живет со своими родителями. Пусть занимается с ними сексом, пусть они рожают ему детей, раз он никак не хочет повзрослеть и создавать свою семью.

Да, вы абсолютно правы. Мой муж скорее всего, себя не любит. Раз позволяет это все. И как он защитит своих детей и меня в таком случае?


Видимо никак...

Вот я и чувствую себя вечно под прицелом. И мне не дает защищаться и сам не отстаивает наши права.


Вот именно!

Да и честно говоря устала все время напрягаться и жить как на пороховой бочке. Иногда я ему говорю, что ему не надо было жениться. Жил бы с родителями и отдавал бы им свой долг всю жизнь. Он мне и говорит всегда, что ему мало что нужно. Это нам нужно с детьми. А его все устраивает. И квартира не нужна. Но мы нужны, нас он любит. Как-то так...


Ну вот пусть приходит по выходным и общается, раз любит. А раз семья не нужна и родители важнее - пусть живет с ними. Вам зачем все это?

Если я буду и дальше так жить, боюсь что до психушки дойдет (((


Не исключено. Или до хронических болячек.

Но хочу освободиться и забыть. Я понимаю, что это были попытки отчаяния. И должна сама себя простить и жить дальше. Но мне очень трудно это сделать. Рассказать я никому не могу, кроме вас. Он меня никогда не поймет, напротив раздавит еще больше. Родители тоже не поймут. Я и так собираю остатки уважения и достоинства к себе. Стараюсь вспоминать о хороших сторонах своих. Наверное, это опять таки надо терапию пройти.


Да, в вашем случае самым эффективным будет пройти личную или скайп-терапию. Потому что, если вы даже сейчас разведетесь - вы будете продолжать "поедать" сама себя. С этим хорошо бы разобраться, чтобы успокоиться. Тем более в вашем положении это еще важнее.
13 окт. 2018
YaNastyuSha
Объясню почему не стала выговаривать свекрови. Муж мой всегда меня попрекал если я его родителям что-то говорила наперекор. Очень всегда мне мозг выносил. Сам говорил, скажи лучше мне. А там меня мог при всех осадить. Я бы многое что ей сказала. Но у моего мужа так не принято.

Я поначалу терпела, потому что очень его любила и уважала его родителей. Думала, что это все притирки, они меня еще не знают. Я же не заслуживаю такого отношения к себе. Это была моя изначальная ошибка. Все недовольства надо было сразу выкладывать. Но я не совсем так воспитана. Считала, что буду выглядеть базарной стервой. И вообще думала, что в их семье только так можно жить. Ведь старшая например тоже никогда с родителями открыто не конфликтовала (за нее всегда это делали другие муж или мама). Потом, когда я поняла что для этой семейки хорошей не будешь, я стала желеть мужа, что он как будто обделенный. Думала что своей любовью и заботой смогу достучаться до него. Но как оказалось он и не хотел ничего менять. Его все устраивало. А в итоге наоборот меня же и упрекал (((долго же до меня это все доходило. Стоило пережить нервный срыв чтоб это все понять. ((

Понимаете, он в этом вопросе категоричен и непреклонен. Говорит что всегда останется при своем мнении и по-другому не будет. Будет их всех тянуть пока жив. Хочешь принимай, не хочешь получается до свидания. А я вот держалась за него. Пыталась себя ломать и понять его. Уже стала в себе сомневаться. Может у меня нет ценностей. Но в моей голове все равно не нашлось разумного объяснения. Это глупо вы скажете держаться (((вот сейчас со стороны себя слушая я это понимаю. Вы меня навели к этому. Мне не хватало уверенности.

Да, вы знаете он так и не отошел от своих родных. Он не может жить без папочки. И он скорее всего потеряет нас, чем что-то скажет папе. Я просто там не вписываюсь. Я уже давно поняла что мы с детьми для него не на первом месте.
13 окт. 2018
YaNastyuSha
Да, сама себя уже некуда больше предать. Если б еще была моральная поддержка от близких было бы куда проще. Мама моя старых взглядов. Что семья - это святое. Хотя она во многом мужа моего осуждает. И я уверена, что не одобрит моего решения о разводе. Будет мне капать на мозги. Очень занудливая и тревожная. Принимает все близко к сердцу из-за чего я стараюсь с ней много не делиться. Злюсь на нее когда она начинает сомневаться во мне. Иной раз она может всех оправдать только не меня. Но правда со временем часто понимает что я права и отстает. Но перед этим выносит мне весь мозг если я с ней не соглашаюсь. Мне тоже ее мнение конечно не мало важно признаюсь. Но и то я могу где-то настоять на своем. Иногда приходится и понервничать и поскандалить. (((она может наговорить всякой фигни и ранить больно. А потом навязывает свою точку зрения и папе и бабуле. Часто старается свои переживания привязать и ко мне. Типа я из лучших побуждений не понимая что делая мне еще хуже.

Вот на счет того чтоб приходил на выходных и встречался с детьми-это самый оптимальный вариант. Я конечно же не собираюсь настраивать детей против отца. Да и мне это невыгодно. Разве мне не лучше если отец будет помогать. А так-то они наверное уже привыкли долго без него. Слава богу есть дедушка мой отец, который много внимания уделяет нашему сыну. И думаю недостатка в мужском внимании быть не должно. Дочка вообще больше ко мне привязана и к своей няне. Они конечно скучают когда отца долго нет, спрашивают. Но я со своей стороны постараюсь как можно мягче это все преподнести им. Лишь бы его родственники не давили на детей.

Отзыв о консультации

23 окт. 2018
YaNastyuSha

Очень компетентный специалист. Знает свое дело. Подвела меня к решению моих проблем. Очень участлива и внимательна. Я осталась довольна. Спасибо за сайт и за ту помощь, которую вы оказываете людям!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!