КонсультацииСемейные отношения

Уходить ли от мужа? Он намного старше меня, жизнь с ним превратилась в кошмар

19 нояб. 2016
Mmila
Здравствуйте! Мне 30 лет, мой муж старше меня на 24 года. Вместе мы уже 13 лет, у нас 3 детей. Когда познакомились, мне было 17 лет, влюбилась безумно, он был для меня божеством, любое его слово ловила, его мнение считала непреложной истиной. Он тоже в меня влюбился, но его пылкие чувства скоро охладели, и, как я теперь уже понимаю, жил он со мной только потому что, его это устраивало: молодое тело, полное обожание с моей стороны, ну и убрать, постирать, приготовить всегда есть кому. Детей не хотел категорически, сделала несколько абортов от него. Всегда очень боялась потерять его, была сильная психологическая зависимость от него. Когда твердо решила родить ребенка, он, подумав, согласился, расписались. После этого родила еще двоих, хоть он и был против. Развелся со мной, но продолжаем жить вместе. Вернее, он живет за городом, а мы в городе в его квартире. Он приезжает к нам на 2-3 дня, иногда нас к себе забирает. Детей любит, и они его очень. И вроде бы все и ничего, и брак такой гостевой меня до последнего устраивал, так как у него характер достаточно тяжелый, ну и у меня не сахар, а так мы хоть отдыхали друг от друга некоторое время, успевали соскучиться, да и бизнес у него там, за городом, небольшой, так что никуда не денешься. Но, после рождения третьего, стала замечать, что у меня к мужу нет совершенно никаких чувств, я по нему не скучаю, я о нем не думаю, не переживаю, когда его рядом нет, даже не вспоминаю о нем. Раньше я ему звонила каждый вечер, хотя бы просто спросить, как дела, чтобы просто услышать голос. Сейчас я об этом просто забываю. Стала замечать, что меня все в нем раздражает, я не хочу, чтобы он приезжал к нам, что мне без него легче, а когда он приезжает, мне хочется, чтобы он поскорее уехал. Ну и конечно, секс. Не хочу! Стараюсь найти разные отговорки, но он обижается. Ложусь с ним с мыслью: поскорее бы все это закончилось. Жизнь в какой - то кошмар превратилась. Приходится притворяться постоянно. Уйти некуда, трое детей, младший еще маленький совсем. Понимаю, что наделала много ошибок, но дальше то что? Всю жизнь так мучиться? Терпеть ради детей? Дело в том, что он человек достаточно жесткий, прямой, может запросто оскорбить, обидеть меня, даже не заметив этого. Что он и делал все эти годы, а я терпела, прощала. Он многое мне дал, помог получить образование, нашел работу, "вытащил из грязи", как он говорит, теперь считает, что я всю жизнь должна быть ему благодарной за это. Я раньше пыталась как - то изменить наши отношения, говорила с ним на эту тему, мне хотелось его мужского внимания, потом я просила просто уважения, а теперь мне хочется просто покоя. Раньше предлагала расстаться, говорит, одумайся, кто ты без меня, детей пожалей. А теперь чувствую - все, предел. И его жаль, так как, на самом деле, никому он не нужен, кроме меня. Вот и что делать?
19 нояб. 2016
Олеся Веревкина
Mmila, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
20 нояб. 2016
Mmila, здравствуйте! Насколько я поняла - вы уже в разводе? ВЫ даже не живете вместе, а он вас просто навещает. Что же заставляет вас продолжать вступать с ним в интимную связь? Почему вы не установите некие границы общения, которые характерны для тех, кто в разводе?
Несмотря на то, что как муж и жена ваш альянс больше официально не существует, вы по - прежнему мама и папа 3 - х детей и вместе заботитесь о них. Но, если муж расторг брак с вами, то вы вольны устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению, и не обязаны уступать его притязаниям на то, чтобы делить с ним постель во время его визитов.
Жалость к мужу вряд ли уместна. Он взрослый самостоятельный и уверенный в себе мужчина, судя по вашему описанию - пусть устраивает свою жизнь сам. Если вы будете продолжать играть для него роль няни " Как же он без меня? " или испытывать к нему материнскую заботу "кому ж он кроме меня нужен? ", то вы навсегда будете зависеть от этого человека, при чем по вашей собственной воле.
20 нояб. 2016
Mmila
Дело в том, что свой развод мы не афишировали, знают об этом только близкие родственники, он мне пытается внушить, что у нас нормальная семья, но я то понимаю, что это не так. Он помогает решать некоторые проблемы, у нас есть общие друзья. Развелся он со мной, когда я забеременела вторым ребенком и отказалась делать аборт. Причину озвучил примерно так: раз ты самостоятельно принимаешь такие решения, я с тобой развожусь, живи как хочешь, так тебе хоть какую - то копейку будет платить гос - во как матери - одиночке. Теперь, когда речь заходит о разводе (что случается крайне редко), он так и говорит: зато ты деньги получаешь (хотя получаю я сущие копейки, стыдно даже за него). Почему я не могу просто установить некие границы общения, которые удобны для меня? Для меня было бы удобно так: чтобы он приезжал на 1-2 часа к детям или забирал их к себе на какое - то время. Я ему это предлагала. Но мы ведь живем в его квартире. Его этот вариант однозначно не устраивает. Говорит, или уезжайте куда - нибудь, я тогда квартиру продам, но так, приходить в свою квартиру как чужому человеку - не согласен. В итоге уговаривает меня, что все у нас нормально, живем, дети любимые, жилье, машина есть, что у многих и этого нет, и не надо от жира беситься. Была бы я одна, я бы ушла уже давно, трудностей не боюсь, силы в себе чувствую. Боюсь больше всего одного, что если уйду от него, жизнь детей изменится в худшую сторону, и в финансовом и в духовном плане. Он знает, что это мое слабое место и постоянно давит на это: ты что хочешь, чтобы твои дети росли так же, как ты в свое время?

Может быть, непонятно описала ситуацию. Попытаюсь уточнить. Городок у нас маленький, работы нормальной нет, поэтому многие мужчины вынуждены уезжать работать в другие города вахтовым методом, а потом возвращаться в семью. То есть в этом плане наш случай - обыденный, муж несколько дней зарабатывает деньги за городом, на несколько дней возвращается домой. Проблемы, которые возникают, частично он помогает решить, вернее, так - обращаюсь к нему за помощью только в тех случаях, когда не могу справиться сама. Дети его очень любят, а старший всегда говорит: мама, мне так хорошо, когда мы вместе, это мое счастливое время, когда и мама и папа вместе дома.
20 нояб. 2016
Арделия
Mmila, очень жаль что муж пользуется финансовой зависимостью матери своих детей, а тем более маленьких детей как оружием против Вас. Мне очень знакомы эти чувства. Желаю, чтобы все у вас в жизни наладилось и Вы нашли выход из сложившейся ситуации.
20 нояб. 2016
Mmila
Я просто не знаю, честно ли это по отношению к нему, взять и оборвать все, хотя я раньше ему и говорила о том, что я уже морально к этому готова, и предлагала расстаться, мне кажется, он не воспринимал мои слова всерьез, думал, что это я сгоряча. Но теперь то я реально не могу больше этого всего терпеть, как отрезало. Думаю, для него это будет полной неожиданностью, ведь внешне все идет как и раньше, они раньше особо не замечал моих чувств, и сейчас не замечает, что что - то изменилось. Боюсь, что он снова станет давить на жалость, потом включит тяжелую артиллерию, будет шантажировать квартирой, фин. Помощью, детьми. Не знаю, как оборвать все раз и навсегда. Даже если я ему скажу все как есть, он меня не оставит в покое, будет приезжать в квартиру, и со временем, боюсь, все снова станет как раньше. Затягивает эта рутина. Тем более не работаю пока, ни с кем практически не общаюсь.
20 нояб. 2016
Арделия
Mmila, может это просто трудный период, который пройдет. А, вовсе не конец Ваших отношений.
20 нояб. 2016
Mmila
Mmila, может это просто трудный период, который пройдет. А, вовсе не конец Ваших отношений.


Вы знаете, мне и такие мысли в голову приходят. Думаю, может, гормональный фон изменился, маленького грудью кормлю, читала, что бывает такое, к сексу отвращение. Но дело в том, что меня и раньше многое не устраивала, но я как - то себя уговаривала, мирилась с тем, что происходит, боялась потерять хоть то подобие отношений, какое было у нас с мужем. Но теперь то я хочу обратного - никаких отношений с ним. Приведу пример. В последний его приезд я просто не пришла к нему вечером после того, как уложила детей, как обычно это у нас бывает. Сам он никогда не приходит ко мне и не зовет меня. Утром он молча, не разговаривая со мной, уехал. Неделю не приезжал и не звонил. Меня это особо не напрягало. Старший ребенок начал скучать, спрашивать, почему так долго не едет папа. Я понимала, что муж ждет, когда я его позову. Я позвонила, спросила, почему он не едет. Он отвечает, раз я там никому не нужен, зачем я поеду. Я: Ты приезжаешь только для того, чтобы переспать со мной? Он: Я приезжаю и к детям и к тебе. Я мужчина, мне нужен секс, ты так и на измену меня можешь толкнуть. Я: давай не будем ссориться, приезжай, дети скучают. В итоге, когда он приехал, ходил королем, мол я сама его позвала. И опять все по кругу. Не хочу терпеть это всю жизнь.
20 нояб. 2016
Арделия
Mmila, я вас понимаю. А сколько младшему ребенку? Может подождать пока он подрастет. С грудным малышом очень сложно принимать решения, опираясь только на собственные желания. Пока малыш не устроен в детский сад, думаю сложно будет разорвать эти отношения и сохранить независимость.
20 нояб. 2016
Mmila
Младшему ребенку скоро годик. Не знаю, может вы и правы, потерпеть еще немного. Просто замечаю, что когда он дома, становлюсь нервной, на детях срываюсь. Себя презираю за то, что приходится притворяться.
20 нояб. 2016
Арделия
Mmila, моему малышу тоже скоро будет годик. И очень жаль, что мы вместо того чтобы радоваться их успехам страдаем.

Как хочется порой мужчинам мне сказать:
Подумайте, не стоит своих женщин обижать!
Не доводите их до слез, не надо...
Ведь дети чувствуют,
Когда грустит их мама.
А ей так хочется счастливою проснуться,
И, глядя на ребенка, улыбнуться.
Улыбка матери бесспорно излучает свет.
И дети знают, чувствуют
И улыбаются в ответ.
И помните! Нет ничего прекраснее на свете,
Смотреть на то, когда смеются ваши дети!

Не знаю автора к сожалению.
23 нояб. 2016
Sheila
Здравствуйте! Прочитала тему она мне очень близка. Я сама ушла от мужа, будучи беременной 3 ребенком. К родителям, хорошо что было куда. С родителями тоже было сложно жить. Я прожила с ними три года. За это время умудрилась добиться алиментов от бывшего мужа, расчитаться с долгами и добиться квартиры от государства, хотя в Латвии это сложно сделать, я имею ввиду получить квартиру. Я за три года пока не жила с бывшем мужем (16лет брака) добилась большего чем за свою семейную жизнь. И на это меня сподвигли дети! Желаю вам поверить в себя и действовать.
25 нояб. 2016
Mmila
Здравствуйте! Спасибо за понимание. Рада, что вы нашли в себе силы уйти от мужа и что теперь у вас все хорошо.
25 нояб. 2016
Sheila
Добрый день! Не скажу что все хорошо. Но руки не опускаю. Страшно было действовать с закрытыми глазами подругому не сказать, но если посмотреть на то что сделала и делаю понимаю что если есть желание, помощь всегда придет. Как говорят : Бог не оставляет мать с тремя детьми на произвол судьбы. А вам желаю разобраться в себе. Я начала новую жизнь в 34 года и не жалею об этом, и вам желаю разобраться в себе и действовать, помните несчастная мама делает несчастными своих детей в первую очередь, потому что они все чувствуют, а вы же не хотите чтобы они прожили вашу жизнь? Удачи вам!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!