КонсультацииСемейные отношения

Узнала об изменах мужа после его смерти

04 янв. 2017
Елена К
Два месяца назад в моей жизни произошла трагедия. Внезапно скончался мой муж. Ему было всего сорок, мы ровесники, больше двадцати лет в браке, двое детей. Не буду писать, что я чувствовала, когда узнала о его смерти, это и так понятно. И всё было бы просто, если смерть близкого человека можно так назвать... Но после его похорон я случайно узнала, что он мне изменял. А дальше - дело техники... Когда знаешь, что ищешь - особого таланта не надо. Итог - очень хорошо спрятанный видеоархив с фотками его пассий за последние семь лет, подтверждение его трат на сторону, да и многие мелочи встали на свои места... Ведь за эти последние годы наши отношения значительно ухудшились, только он тщательно "шифровался" и своё охлаждение списывал на усталость, нервное напряжение и всякое подобное... Судя по всему, постоянной любовницы у него не было, были периодические связи, но зато это уже вошло у него в привычку. Впрочем, хватит о нём. Его больше нет... И где бы он ни был сейчас, мне он оставил ад в душе...
Наверное, времени прошло ещё очень мало. Но моя боль не проходит. Я была больше половины жизни доверчивой наивной дурой, верной, заботливой... Идиоткой... Именно так я себя чувствую... Ощущение собственного бессилия... Не смогу теперь спросить у него "ПОЧЕМУ? ", не смогу решить сама, как если бы он был жив, остаться ли с ним. Хотя. Что решать. Я развелась бы однозначно, без вариантов. Может быть по этому он так тщательно всё скрывал, знал, чем всё закончится. Но неужели ему важнее были мимолётные удовольствия со шлюхами, чем моя любовь? Я почти ни в чём ему не отказывала в постели, хотя сам он выдающимся любовником не был, и физическая форма уже давно была плачевной... Ведь понимал же, что "любовь" этих шлюшек он просто покупает... За подарки, рестораны... Так мерзко от этого... Когда вспоминаю наши ночи и понимаю, что он так же дотрагивался до шлюх, что я была с ним после этой грязи... Я чувствую такой холод внутри и боль, как будто всё выжжено заживо...
Мне всего 41, а такое ощущение, что жизнь окончена. Как можно поверить после этого в порядочность мужчин, в их верность и честность? Столько перечитала за последнее время статей, форумов... Такое ощущение, что все мужчины рано или поздно изменяют, а если их жёны уверены в обратном, значит, просто ещё не знают... И как жить с этим? Я никогда не разделяла секс и любовь, а любовь была невозможна без доверия... И всё это теперь рухнуло в грязь...
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Елена К, очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, искренне сочувствую утрате и мужа, и доверия одновременно. Мария Виноградова ответит через некоторое время. Рекомендую прочитать статью про измену мужа
05 янв. 2017
Здравствуйте, Елена К. Я сочувствую Вашему состоянию обиды, гнева, непонимания причины измен мужа и собственного бессилия перед знанием, которое открылось после его смерти. С утратой любимого человека нелегко примириться, и вдвойне сложно будет сделать это, зная о его 7-летнем обмане, потому что уже нет возможности выяснить правду до конца и выразить свои негативные чувства.
Вы пишете, что узнали о смерти мужа, - он был не рядом в тот момент? Как это произошло? Скажите, пожалуйста, Вы работаете? Чем еще занимаетесь кроме работы и хозяйства? Дети уже учатся в вузах? Кто поддерживает Вас в это трудное время?
Работа с утратой и незавершенными отношениями с умершим на форуме не столь эффективна и в основном она проходит в очной или скайп-терапии, - есть ли у Вас возможность прийти ко мне в кабинет или поработать по скайпу?
06 янв. 2017
Елена К
Здравствуйте, Мария. Возможности прийти к Вам у меня. К сожалению, нет, я из другого региона.
Скайп? Напишите мне, пожалуйста, в личные сообщения, я не совсем поняла цену вопроса.
К вашим вопросам. Муж умер не дома, уехал утром по своим делам и уже в обед я узнала о случившемся от его друзей, они пришли к нам домой и рассказали обо всём. Он умер от разрыва аневризмы аорты, мгновенная смерть. Опознание происходило без меня, так что увидеть его и попрощаться я смогла уже на похоронах. А до этого пять дней кошмарного ощущения нереальности происходящего. Какого-то жестокого розыгрыша... Даже сейчас. Спустя два месяца, это ощущение меня не покидает - жизни в какой-то параллельной вселенной, как будто я никак не могу проснуться...
В последние годы я не работала, муж достаточно зарабатывал. Сейчас я подыскиваю работу, понятно, что теперь надеяться я могу только на себя. Надеюсь, всё получится, хотя, конечно, жить теперь мы будем гораздо скромнее... Дети... Сын заканчивает колледж, ему 19-ть, дочь в 4-м классе. Поддержки извне фактически никакой. Мои родители уже умерли, братьев и сестёр нет, с дальними родственниками отношений нет. Семья мужа... Там всё сложно. Для родителей он сам был опорой и поддержкой. Так что сейчас мне приходится хоть чем-то помогать им самой. Младший брат мужа... Мамин сынок и эгоист, попросишь - сделает что-нибудь. Но толку... Ещё есть приятели, сотрудники мужа, но понятно тоже, что чужая семья и чужие проблемы никому не нужны. В общем, рассчитывать особо не на кого.
Наверное, поэтому я ищу помощи и поддержки со стороны. Как могу я его матери рассказать о том что сейчас чувствую к её сыну? Ведь для неё он теперь полусвятой... Его другу, который помогал мне с похоронами. Ведь он наверняка и так всё знал... Моей подруге? Я отмахивалась от её утверждений, что муж мне изменяет, не хотела верить. Думала - это от зависти, ведь у неё самой муж давно гуляет. А теперь что я услышу? Злорадное "я же тебе говорила? " Понимаю, что всё не так, но чувствую, что меня предал не только он - все вокруг... Ловлю себя на том, что перестаю верить всем вокруг... А мужчинам вообще верить нельзя. Ни в чём. Никогда. Со всех сторон слышу - ты должна жить ради детей... Да, я нужна им сейчас и наверное нужна буду потом, когда у них сложится своя собственная жизнь. Но как долго я протяну на чувстве долга? Раньше была картина будущего, рядом с любимым человеком, была вера в него, всё было ясно и понятно. А сейчас мне не хочется жить. Я себя заставляю это делать.
07 янв. 2017
В сложившейся ситуации действительно сложно найти другие смыслы жизни, когда основной смысл (будущее рядом с любимым человеком) внезапно оборвался, причем дважды (смерть и предательство). Мне жаль, что Вам удалось попрощаться с мужем лишь на похоронах, Елена К: из-за этого сложилось ощущение нереальности происходящего, как будто всего этого не было, и вот-вот муж откроет дверь, войдет и сядет за стол, и вы обменяетесь привычным: "Привет! Как прошел твой день? ". Кроме того, желание выплеснуть ту боль и отчаяние, которые теперь у Вас на душе, не дает Вам окончательно смириться с фактом смерти мужа, и Вы продолжаете проигрывать в голове разные ситуации и диалоги с его участием. Одновременно Вы ощущаете сильную обиду и гнев на окружающих, которые как бы тоже предали Вас. И совсем не к кому обратиться, поэтому больно вдвойне, - я очень сочувствую Вам, Елена К. Как дети переносят утрату отца? На какую именно работу Вы планируете устроиться? Чем сейчас занимаете свободное время (возможно, у Вас есть какие-то интересы)?
Я бы хотела дать Вам информацию о стадиях горевания, чтобы Вы представляли себе механизм происходящего с Вами сейчас:
Первая стадия — Шок и оцепенение. Длится от момента, когда человек узнал о смерти близкого и приблизительно до 2-х недель.
На этой стадии человек еще не может принять потерю, он не верит в нее. Он может быть как оцепеневшим, так и суетливо-деятельным (может организовывать похороны, активно поддерживать других). Не надо думать, что во втором случае человек переживает потерю легче: просто она еще не осознана.
На этой стадии человек может перестать понимать кто он, где и зачем (явление «деперсонализации»). Эта реакция в пределах нормы, если она сохраняется короткое время.
Вторая стадия: Отрицание. Продолжается приблизительно до 40 дней.
На этой стадии человек умом уже понимает, что случилось, но его тело и подсознание не могут в это окончательно поверить. Именно поэтому человек постоянно наталкивается на вещи, напоминающие об ушедшем, может видеть его в толпе, слышать шаги, говорить о нём в настоящем времени, как будто он жив.
Третья стадия: Принятие потери, проживание боли. Продолжается до полугода.
Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. Это происходит потому, что человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается.
На этой стадии (но может и раньше) появляется несколько чувств, которые являются нормальными на непродолжительный промежуток времени:
- чувство вины («ты умер, а я остался», "я виноват, я мог что-то изменить»;
- чувство злости на умершего («ты меня бросил», "как ты мог уйти так рано, так внезапно");
- чувство злости на других ("почему вы все живы, а этот человек - нет", поиск виновных: врачей, начальство, государство, Бога.
Все три чувства хороши только на короткий период. Надо знать о них и осознавать, что они временны.
В этот период слез, как правило, уже меньше. Человек учится жить без умершего.

Четвертая стадия: Облегчение боли. Продолжается до года.
В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни. Воспоминания пронизаны светлой грустью.

В личном сообщении я отправила Вам информацию о скайп-консультировании, посмотрите, пожалуйста.
10 янв. 2017
Елена К
Спасибо за такое подробное объяснение. Не буду скрывать, всё это за последнее время я уже прочла, как и много ещё чего о психологическом состоянии после смерти близкого человека, так что я понимаю, что мои чувства и мысли в принципе, норма...
Похоронами занималась фактически я одна, так что суетности и деятельности мне было предостаточно, тем более что я знала, как тяжело взять себя в руки, если поддаться горю. И кто бы поддержал в этом случае моих детей? Я должна была быть сильной для них. А когда узнала о его изменах - всё изменилось почти мгновенно. Чувства вины из-за его смерти я не испытываю, в толпе его не вижу, даже во сне... Только один раз приснился - и то я как в реальности высказала ему почти всё) Да, самой забавно вспоминать этот сон... Как ни странно, он немного меня успокоил... Внутренние моно-диалоги... О да, конечно... И при этом - осознание их бесполезности. Шок... Он был, но не от смерти, от предательства. Слёзы... Конечно, я плакала, рыдала... Но перестала, когда поняла, что чувства облегчения они мне не приносят. Странное ощущение - похоже на раздвоение личности, словно наблюдаешь за собой со стороны... Одна половина меня что-то чувствовала и делала, а другая - бесстрастно наблюдала за этим и выдавала холодный анализ... Эта вторая "холодная" половинка меня как-будто отсортировывала и удаляла бесполезные чувства для неё чувства. Любовь, печаль, грусть, боль утраты... Всё было удалено как ненужные файлы в корзину. А сейчас - осталось сожаление о потерянном счастье, о своей доверчивости и наивности. Я даже ненавидеть его не могу. Сердце холодное и в душе пустота. Смогу ли я когда-нибудь вспоминать его со "светлой грустью"? Вряд-ли... Ощущаю себя какой-то расчётливой бессердечной стервой... Но как я превратилась в это за два месяца?
И как жить в этом состоянии? Мир вокруг стал похож на картину какого-то безумного сюрреалиста...
10 янв. 2017
Ваше состояние бесчувствия сейчас - одна из форм психологической защиты, Елена К. Шок от двух тяжелых стрессовых событий непросто пережить, сохраняя обычную чувствительность и восприимчивость, поэтому наша психика включает одну из своих основных защит, благодаря чему сохраняется ясность сознания и возможность продолжать взаимодействие с окружающим миром. "Расчётливая бессердечная стерва" - это скорее избранный образ жизни, а Ваши холодность и пустота - следствие утраты и переживания предательства, - постарайтесь не обвинять себя за нынешнее состояние.
"А сейчас - осталось сожаление о потерянном счастье, о своей доверчивости и наивности", - получается, что Вы все-таки были счастливы с мужем, верно? Ваше доверие вознаграждалось положительными эмоциями от того, что вы с мужем создали семью, в которой все счастливы. Мужу не хватало чего-то, что он получал от связи на стороне, но при этом он оставался рядом с Вами и продолжал работать на семью, ведь так? Наверняка ему было стыдно и страшно признаться Вам в содеянном, - он оберегал Вас от своей "плохости" как мог, и если бы Вы не узнали об этом после его ухода, все было бы иначе. Простить мужа за его поведение будет очень непросто, но это необходимо сделать для того, чтобы изменить свое внутреннее состояние и снова начать дышать свободно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!