КонсультацииСемейные отношения

Отношения в первый период совместной жизни

08 февр. 2017
Камалова
Выдали замуж, за нелюбимого. Я стараюсь жить не думая ни о чем, у меня был парень, я его любила моя мама не отдала замуж за него. Мой муж интеллигентный, обеспеченный, взрослый мужчина. Он ни в чем мне не отказывает, но мы часто ссоримся. Я не соблюдаю субардинации по отношению к нему, я позволяю себе кричать на него, вести себя как ребенок. Муж не достоин такого отношения к себе, он любит меня. Я не знаю что делать с собой, муж то не виноват...
08 февр. 2017
Олеся Веревкина
Камалова, сколько Вам лет? Как давно Вы замужем? Есть ли дети?
Какой помощи Вы ждете от психолога?
Мария Виноградова ответит Вам завтра утром.
08 февр. 2017
Камалова
Мне 22 года, я замужем три месяца. Детей у нас пока нет. Я хотела бы изменить свое отношение к мужу. Может и не полюбить, хотя бы просто научиться ценить его. Я не знаю с чего начать
09 февр. 2017
Здравствуйте, Камалова. Как получилось, что родители решили Вашу судьбу за Вас? Чем объясняется отказ родителей молодому человеку, с которым у Вас была любовь? Вы все еще любите его? А он Вас? Была ли у Вас с ним близость? Муж знает об этом молодом человеке и ваших отношениях? По каким критериям Вы можете говорить о том, что муж любит Вас?
09 февр. 2017
Камалова
Моя мама вырастила меня одна, у меня старшая сестра, ее много раз обманывали мужчины и предавали в итоге сестра с ребенком одна и живет с мамой. Мама моя не хотела чтобы я повторяла этих ошибок, и выдала замуж. Мой молодой человек, он был очень грубым, уличным, хулиганом в общем. Мы были вместе три года, за этот период он не делал мне предложения, у нас прям мексиканская любовь была с ним, соответственно мама и решила что он мне не пара. Я его на самом деле очень люблю и сейчас. И он меня. Близость в плане секса, да. Он мой первый мужчина. Муж не знает ничего. Муж старается заработать, обеспечить меня всем, он всегда слушает чтобы я ему не говорила, он на многое закрывает глаза, например если бесповодно начну орать или еще что то. Правда он мало времени уделяет мне, а мне иногда так хочется романтики, кино кафе. Мы до свадьбы не встречались. нас просто поженили и все. Муж мой больше добытчик, понимаете? он не особо любит секс, он не любит ходить куда то. Дом, работа, жена...
10 февр. 2017
Понимаю, Камалова: после "мексиканской жизни" попасть в пресную рутину супружеского быта сложно. Вы чувствуете, что краски жизни померкли, что в плане романтики и эмоциональной окраски взаимоотношений муж - человек "холодный", что Вам не близко. Вы пробовали говорить с мужем о своих потребностях? С молодым человеком продолжаете общаться по телефону, интернету, или все еще встречаетесь?
10 февр. 2017
Камалова
Я думаю врать вам бесполезно? Да мы также общаемся... Мне ужасно стыдно за это перед мужем. Но не могу по другому, я устала врать мужу. Мне хочется просто начать жить. Я просто в смятении. Да мне с мужем постоянно не хватает чего то, хотя все в достатке именно в материальном плане. Выходит что в жизни материальное это второстепенно... У меня с мужем два месяца всего жизни а мы как пенсионеры, то есть работа дом, я то на кухне, то стираю, то глажу, накормлю уложу и все так и прошел день. Мария, мне иногда кажется что я сойду с ума, я просто потеряна...
11 февр. 2017
Камалова, мне очень жаль, что после фейерверка чувств с молодым человеком Вы испытываете особое уныние и раздражение от супружеских отношений. Здесь Ваше состояние раздвоенности и потерянности очень понятно, и я сочувствую Вам.
Спасибо Вам за доверие и искренность - написать правду о ситуации непросто, но это важно. Попытки поговорить с мужем о Ваших потребностях в плане разнообразия отношений не приводят ни к какому результату, или Вы даже не говорите с ним об этом? Вы не любите мужа, а любите ли молодого человека, или это больше влюбленность, страсть, нежели любовь?
13 февр. 2017
Камалова
Я говорила с мужем, но он считает что если с материальной стороны все в порядке, значит больше ничего и не нужно. Я уважаю мужа, он настоящий мужчина. Но молодой человек... Я люблю его конечно. В последнее время мы с ним так ссоримся, безповодно. Он что то требует просто так кричит психует, и я потихоооньку начинаю угасать и холодеть по отношению к нему. Мне неприятно его поведение, но просто так уйти у меня силы воли пока не хватает. Вы так говорите что вам жаль меня и вы мне сочувствуете будто я болею чем то
14 февр. 2017
В состоянии двойственности находиться непросто: с одной стороны, у Вас узаконенные отношения с нелюбимым мужем, с другой - встречи с некогда любимым молодым человеком. Ощущение того, что Вас как бы тянет в разные стороны, усугубляется чувством вины, - подобная ситуация большинством людей переживается тяжело, поэтому я пишу о сочувствии. Может быть, вместо внутренних метаний и вины Вы испытываете что-то другое?
Тенденция угасания чувств к молодому человеку может способствовать расставанию, но значит ли это, что Вы полюбите мужа? Возможно, если попробовать поговорить с мужем о своих потребностях в "Я-сообщении" (когда говорите о собственных чувствах), он услышит Вас? Например: "Наша жизнь кажется мне какой-то пресной, скучной. Мне тоскливо от мысли о том, что похожие один на другой будни будут составлять всю нашу жизнь. Она может быть ярче и интереснее, если мы оба захотим этого. Может быть, нам попробовать то-то и то-то? Что ты думаешь по этому поводу? "
14 февр. 2017
Камалова
Полюбить мужа я просто обязана, раз уж я замужем за ним, он будущий отец моих детей, он мой супруг, он выбрал меня. Я понимаю что он не виноват ни в чем, в том что у меня все так. Молодого человека просто бросить не могу потому что он один ему очень тяжело и у него страшнейшая депрессия. На фоне этого что у нас произошло, он вообще психом стал. Я раньше до замужества так любила его (юношеский максимализм скорее всего). Не видела недостатков в нем, а щас... Меня много что в нем начинает раздражать. Он курит траву, при мне. Говорит расслабляет, я раньше молчала а щас мне это очень не нравится потому что есть возможность беременности, также его разгульный образ жизни... Все злит. Он много обижал меня в свое время я все прощала, а щас... Все поменялось но нет сил просто уйти от него
изменено 30 нояб. 2019
Камалова, а говорить с молодым человеком о том, что Вам не нравится (курит траву, кричит и прочее), Вы пробовали? С одной стороны - "Полюбить мужа я просто обязана, раз уж... Он выбрал меня", с другой - "Молодого человека просто бросить не могу потому что он один ему очень тяжело", - а где же Ваши собственные желания и цели, где Вы сама в своей жизни? Вы берете на себя ответственность за благополучие обоих мужчин лишь потому, что они находятся рядом с Вами, - то есть, работаете Спасателем, оставаясь в созависимых отношениях (с молодым человеком определенно, с мужем - пытаетесь выстроить таковые). Прочтите об этом и напишите о присущих Вашим отношениям чертах созависимости - согласно дальнейшему развитию этой роли (Спасатель), скоро Вы почувствуете себя Жертвой, а затем Агрессором (посмотрите теорию о треугольнике Карпмана Отзывается ли Вам что-то в тексте?
16 февр. 2017
Камалова
На самом деле я забыла о себе. И как быть мне теперь?
17 февр. 2017
Начинать следует с опознавания собственных потребностей, Камалова: старайтесь каждый раз задавать себе вопрос: "Чего мне хочется в данный момент? " и делать осознанный выбор (в том, что надеть, какие продукты выбрать в магазине, пойти или нет на встречу с друзьями, закрыть ли окно, если Вам прохладно, поменять позу (если сидеть не очень удобно) и так далее.
Опознавать свои потребности мы учимся в детстве, но если мама (или другой ближайший взрослый) не сразу удовлетворяла или вообще игнорировала наши нужды (вместо того, чтобы покормить, начинала укладывать спать; не понимая, что ребенок кричит из-за того, что мокрый, - кричала на него), то малыш перестает ощущать собственные желания и научается желать того, чего хочет взрослый (то есть того, чего он должен хотеть). Так мы теряем контакт с собой и своими потребностями, а потом и вовсе забываем себя-настоящего, пытаясь жить не так, как хочется, а в соответствии с внешними стандартами/шаблонами. Прислушиваться к себе - лишь первый шаг. На самом деле Вам предстоит большая работа, которую нужно выполнять под руководством специалиста, и если у Вас есть возможность, я рекомендую очные или скайп-встречи с психологом.
22 мар. 2017
Камалова
Мария здравствуйте! вы правы, я действительно живу так как хочет кто то, но не я сама. Я забыла про себя вообще. Я беременна. Я надеюсь что в моем будущем ребенке я найду свой смысл жизни.

Спасибо вам за советы.

Я также остаюсь со своими проблемами один на один
23 мар. 2017
Камалова, я рада Вашей чудесной новости! Пока у Вас есть время, напоминаю о возможности скайп или очной встречи, которая необходима Вам для того, чтобы прояснить, куда двигаться дальше (потом, с малышом на руках, встретиться со специалистом будет сложно, кроме того - багаж своих проблем Вы передадите в наследство малышу). Пока начните читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства": в ней намечены основные способы восстановления контакта с собой, опознавания своих потребностей и установки личных границ (то, что Вам как раз следует сделать).
Я желаю Вам и малышу здоровья, внутренней гармонии и любви! Пишите или звоните, если решите встретиться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!