КонсультацииАрхив

Помогите пожалуйста выйти на новый уровень

17 февр. 2017
Диаша
Добрый день. Я даже не знаю с чего начать, потому что история очень длинная и все не как не может закончиться. Психолог – это то, что сейчас нам нужно. Нам нужна помощь в решении этих проблем, в которых мы, как я думаю уже не в силах разобраться. Но я очень сильно хочу развить их, чтобы они перешли на новый уровень, я не хочу его терять, я не знаю как правильно мне поступать.
Пожалуй, я начну с того что я- рак, а он-рыбы. И это идеальный союз, мы понимаем друг друга с полуслова (по крайне мере это было в начале наших отношениях), все начиналось очень красиво и красочно, можно фильм снимать, эти счастливые воспоминания никуда не деть ни мне и не ему. Он тот первый и единственный по сей день, кто смог меня добиться, если честно я сама не знаю как это произошло, но он сделал это и наша история длиться уже 3 год.
Первый год отношений был бесподобен, я имею ввиду, что никаких в принципе серьезных проблем у нас не было, все девочки завидовали мне тому как он любил меня и относился ко мне т. К в тот момент я еще уважала себя как девушку и получалось так что он всегда и во всем прогибался под меня. Мы были как ниточка в иголочке, не разлей вода, всегда и везде вместе. Все его в моей семье очень любили и всегда всем приводили в пример. Аналогичная ситуация была и с его родственниками, в большой степени мамой. Но после первого года, что-то произошло и начался просто ад, он начал все меньше и меньше проводить со мной время, а потом я случайно застала его в ужасном деянии, у него была др. Страничка вконтакте, где он флиртовал с девушками и потом, как оказалось встречался с ними. В тот день у меня была очень сильная истерика и я была просто в шоке от увиденного, он обещал мне удалить эту страницу (в итоге эту страницу он так и не удалил спустя пол года, сейчас честно - не знаю, как с ней состоят дела), говорил что я ему нужна и никто больше, немного погодя мы с ним ПЕРВЫЙ РАЗ расстались, не по-моему желанию, я его умоляла не расставаться, на коленях стояла, ревела, говорила что очень сильного его люблю, но он тогда хотел “cделать перерыв” но почему то вел себя так, как ему не безразлична я, даже при прощании он мне сказал что “любит меня”. Потом прошла неделя и он появился, я была тогда очень рада этому и сразу же его приняла, но в тот момент «перерыва» он закрутил голову одной девочке и когда мы сошлись он проводил время с ней, когда меня не было (я училась в другом городе и жила в общежитие) он мне врал, но я тогда особо этому значение не придавала. Затем у него начались опять «холодные» всплески. Он просто пропал, не звонил, не писал, я сама ему писала, он меня игнорировал, потом решила к нему прийти поговорить, он был ошарашен моему визиту в итоге мы с ним ВТОРОЙ на тот раз расстались. Я его пыталась забыть, мы с ним не общались, я начала общаться с новым молодым человеком и спустя месяц он объявился и на этот раз я его простила. НОРМАЛЬНЫЕ, хорошие отношения у нас продлились месяца 2-3 не больше потом началась опять та же «шарманка» его я переставала сильно интересовать, он все переписывался, встречался с другими девушками за моей спиной. НО самое что интересное, он с ними вел себя не серьезно, потом приходил ко мне, я видела его взгляд, прикосновения они были все те же теплые, нежные заполненные любовью и только поэтому я его всегда прощала.
Сейчас приступлю ко второму году отношений, так получилось, что мы с ним расставались еще 2 раза и в этих случаях он уже «мое место» присваивал другим. Первый раз он повстречался с девушкой 1 месяц и не смог дальше с ней быть из-за меня. После этого мы с ним были 2-3 месяца и потом он снова начал встречаться с другой уже девушкой (он расстался со мной из-за того, что познакомился с ней, он мне это прямо сказал) с ней он повстречался 2 месяца и за все это время их так называемых «отношений» последний месяц ездил ко мне, проводил время со мной. Но всему есть предел и мне надоело, надоело его отношение ко мне и я ему сказала, что пускай дальше с ней встречается, а ко мне не лезет, что такой жизни мне не надо, чтобы меня использовали и он с той девушкой сразу расстался и начал восстанавливать отношения со мной. В этот раз уже мы с ним начали отношения с «нового листа» первый раз говорили серьезно и друг другу высказывали недовольства, свое мнение и ОБА хотели наладить отношения, чтобы у нас каких-то недопонимании не было и дальше все шло чисто и гладко. Так и было 3 месяца все на взаимопонимании, если что -то случалось, какие-то проблемы то мы их сразу решали ВМЕСТЕ. Но потом после нового года все было хорошо, хорошо и одну неделю с 9. 02 по 14. 02 случилось опять что-то и его как заменили, он мне перестал звонить и писать, я решила проверить и сама не стала ему звонить и писать, у меня как раз тогда была подготовка к экзаменам, он ничего не узнавал, как я там, как подготовка, как будто его не было. В один день мы виделись, он себя вел как ни в чем не бывало и потом меня это душевно замучило, и я вышла с ним на разговор, выяснить что происходит, он же отвечал мне на отвали и его это не особо волновало, он мне предложил взять «перерыв» в отношениях снова. Я согласилась и больше его не беспокоила. Жила своей жизнью две недели, пыталась начать забывать его и тут он снова появляется якобы браслет отдать, потом начал написывать, встречи … мы сейчас ведем себя как будто встречаемся, но он так и не объяснился, ничего …
Все мне говорят, что забыть его пора, но я не могу, мое сердце не хочет этого
Я не знаю как мне быть, ведь я его люблю и он любит меня, я это вижу, чувствую. Как мне поступать в этой ситуации?
Помогите пожалуйста с советом, как вылечить наши отношения.

Я его безумно сильно люблю, и он меня любит, я готова биться за него, биться за наши отношения. Когда я все эти расставания описывала я пропустила то, что когда в наших отношениях были проблемы, то получается что каждый раз при очередной проблеме он сбегал, а потом прибегал, он не умеет их решать, его так воспитали он из тех “маменьких сынков” у него было очень сложное детство (не позавидуешь) он не умеет высказывать свои мысли, свои переживания, ему не давали высказываться, с его мнением не считались и до сих пор не считаются, для него это очень не привычно и он себя чувствует не комфортно.
Еще так же забыла упомянуть, что нам сейчас по 19 лет, когда мы с ним только начали встречаться обоим было 17. Он первый мой и я первая его «любовь» и «постель». Не с одной девушкой он не «спал», кроме меня до сих пор …
Так же у нас есть проблемы с его матерью.
17 февр. 2017
Здравствуйте, Диаша!
Начну, пожалуй, с информации, которая может Вам помочь яснее понимать закономерности отношений в принципе. Когда пара начинает отношения, то обычно приблизительно первый год проходит в состоянии влюблённости, слияния, "мы", когда кажется, что и желания у обоих такие похожие, и конфликтов особо нет, и хочется побольше проводить время вместе. После этого этапа наступает первый кризис в отношениях, когда партнёр уже не выглядит таким идеальным, а больше похож на себя такого, какой он до этого и был. И начинается следующий период, когда уже не хочется всё время быть вместе (проводить время вместе), и есть больше потребности бывать в остальных сферах своей жизни (с собой, своими интересами, друзьями). И это нормально и естественно, чтоб из этого "мы" больше вычленялись всё-таки две отдельные личности, какими мы все и являемся, чтоб было по умолчанию не "мы хотим", а "я хочу" и "ты хочешь", потому что постоянно находиться в слиянии - это нездраво, переростает в созависимость, где человек начинает терять себя. Правда есть нюанс, что не всегда оба синхронно переходят с этапа на этап, и бывает, что кому-то хочется отделиться (не выйти из отношений, а просто больше личного пространства), а другой всё ещё хочет быть в "мы".

Так вот, на этапе второго года (условно второго) важно делать вот то, что Вы упоминали: проговаривать происходящее, свои желания, недовольства и т. д., находить в ходе конструктивного диалога совместные решения. А ещё очень важно начинать снова чувствовать свои границы, потому что на прошлом этапе они подразмываются.
то получается что каждый раз при очередной проблеме он сбегал, а потом прибегал, он не умеет их решать, его так воспитали он из тех “маменьких сынков” у него было очень сложное детство (не позавидуешь) он не умеет высказывать свои мысли, свои переживания, ему не давали высказываться, с его мнением не считались и до сих пор не считаются, для него это очень не привычно и он себя чувствует не комфортно.


Да, в принципе мало кого из нас родители учили говорить о своих переживаниях, умели корректно обходиться с уязвимостью другого, и поэтому защищаться, конечно, привычней. Но важно чувствовать черту между пониманием того, что другому трудно, и тем, чтоб списывать то, что для Вас не подходит на сложное детство. Да, было сложное детство, да где-то у него не было особо в нём выбора, но сейчас он взрослый 19-летний парень, который может принимать сознательные взрослые решения, и может выбирать делать или выбирать не делать что-то с теми способами поведения, которые у него выработались раньше.

И ещё один важный нюанс. Например, Вы начнёте больше и больше прислушиваться к тому, в какие моменты в отношениях происходит то, то Вам не подходит, и будете об этом сообщать ему, проговаривать это, стремиться конструктивно об этом говорить. Но это не значит, что если Вы со своей стороны всё это сделаете, то он принципиально изменится и перестанет делать критичные для Вас вещи (это уже от него зависит в бОльшей степени). То вот здесь важно рассматривать вариант не быть тогда в этих отношениях. Потому что отношения, где систематично сильно нарушаются Ваши границы (например, построением недружеских отношений с другими девушками), разрушительны для Вас. Но, как Вы сами заметили, это не то решение, которое можно просто рационально принять. Это то решение, которое может созреть (в случае, если другой не готов меняться), если Вы начнёте сильнее чувствовать то, что Вам не подходит.

Потому что часто это происходит так: раз нарушили Вам границы, два, но восприятие притуплённое, эффект накапливается, и на какой-то раз уже происходит срыв/истерика и т. п. Так вот Вам важно пробовать увеличивать свою чувствительность в каждом случае нарушения Вашей границы, тогда и больше понимания, что происходит, и ещё больше сил для конструктивного взаимодействия с ним. На всякий случай упомяну, то нарушения границы обычно двусторонние, то есть и Вы его где-то нарушаете, поэтому и здесь тоже важно учиться проговаривать (и ему замечать, как это происходит).

И, стоит, конечно, заметить, что восстанавливать свою чувствительность действительно непростое занятие, и гораздо быстрее и эффективнее это происходит, когда есть человек, который в режиме здесь-и-сейчас (в текущий момент времени), может обращать Ваше внимание на это, поддерживать. Поэтому если у Вас есть возможность пойти на личное (очное или скайповое) психологическое консультирование, этой возможностью действительно стоит воспользоваться (при чём совершенно не обязательно идти двоим, если второй не считает нужным идти к психологу, потому что чтоб Вы смогли так или иначе решить то, что не устраивает Вас, достаточно, чтоб с этим работали Вы). Лично я с этой темой работаю, и буду рада Вам помочь и в таком формате.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!