КонсультацииСемейные отношения

Бывший муж не оставляет в покое мою жену. Если ничего не изменится, быть беде. Что делать?

18 авг. 2019
Чех 98
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой и по возможности получить совет. Несколько лет назад я познакомился с девушкой. На тот момент она была разведена с годовалым сыном на руках. Наши отношения достаточно быстро переросли в любовь и мы начали жить вместе. От моей девушки я узнал, что муж ни как не помогает и жизнью ребенка не интересуется. Я принял на себя все заботы по обеспечению моей семьи. Я хорошо зарабатывал, мои жена и сын не в чем не нуждались. Через год мы узаконили наши отношения. И вот как то раз 9мая к нам домой заявился бывший муж. Встреча быстро перешла в драку. После чего меня осудили за причинение легкого вреда здоровью. Был суд мне дали 300часов обязательных работ. Бывший муж подал в суд на разрешение видеться с ребенком, хотя до этого времени ему было наплевать на него. Я пытался обьяснить ему чтобы оставил нас в покое, поскольку ребенок, это всего лишь повод. На контакт он не шел, мирно вопрос не решился. Он подкарауливал мою жену у детсада пока я был в командировке. Угрожал ей и оскорблял ее. Я прямо сказал ему, если он не оставит нас в покое, я убью его. Я воевал в Чечне. В жизни я спокойный человек, но за близких отниму чужую жизнь не задумываясь. Он не внял моим словам. Сказал-сделал. Он выжил, я получил срок. Жена любит и ждет. Ребенок подрастает и зовет меня папой, но бывший не хочет успокаиваться. Наверное от части из за своей матери. Она хотела чтобы они сошлись. Сейчас два раза в месяц они берут сына к себе домой. Я категорически против этих встреч, хотя понимаю что это предписание суда. Я скоро выйду и вот тут стоит вопрос, как жить? Я не простил и не прощу бывшего. Единственный шанс у всех на нормальное будущее, если он исчезнет из нашей жизни. Но вопреки здравому смыслу он не слышит ни кого и ни чего. Второй раз я сидеть не хочу, но если ни чего не изменится, быть беде. Вот вкратце моя история. Посоветуйте что делать. За ранее благодарю.
18 авг. 2019
Чех 98, добрый вечер.
Ваша история непростая и трагическая, сколько Вам всем пришлось пережить. Я понимаю Ваши чувства и желание защитить, сберечь любимую женщину и ребёнка. Все так, но сын, по праву рождения, имеет право общаться со своим отцом, каким бы тот ни был.

Есть ли у Вас основания переживать за безопасность ребёнка, когда он встречается с родственниками? Всегда ли соблюдаются договорённости о времени возврата ребенка? С радостью ли сам малыш идёт к кровному папе?
Есть ли какой-то вариант компромисса, который устроит обе стороны?
18 авг. 2019
Чех 98
Добрый вечер! Все дело в том, что изначально бывшего мужа не интересовал сын вообще. Поэтому я воспринял ребенка как родного. Я устраивал его в детсад, рассказывал сказки, ездил по врачам и даже находясь под следствием устроил ребенку отдельную палату в областном центре, когда его оперировали. Кровный же не ударил палец о палец. Если бы на момент нашего знакомства с женой, отношения отца были бы на уровне (забота, уход, поддержка материальная и моральная), тогда я скорее всего не стал бы строить отношения с женой. Поскольку я не приемлю посторонних людей в своей семье. Именно его полное отсутствие в их жизни и привело к тому, что я принял на себя все обязательства. И если говорить о првах отца, то хочу сказать, что по мимо прав есть ещё и обязанности. Просто когда они развелись, он заявил, что она будет ни кому не нужна и приползет к нему на коленях. А вышло все иначе. Жена при мне расвела. Она ходила вся в золоте и мехах. Ездила на дорогой (2млн) иномарке. Но главное она цвела в душе. Естественно его просто задушила "жаба", поскольку он неудачник. А ребенк стал рычагом давления, поскольку ему на него наплевать. Так же не немаловажную роль играет его мать., всячески науськивая его. А что касается вопроса о том с радостью идет или нет, то наш суд это ни сколько не интересует, даже не смотря на рекомендации психолога, который отметил, что ребенок не желает посещать бывшего и его мать. Вот как то так.

И еще вот какой момент. Ни пора ли на федеральном уровне переписать семейный кодекс. Мой случай не единичен, когда бывшие мужья разрушают новые семьи своих бывших жен. И страдают в первую очередь дети. Вам как психологам пора бить тревогу и что то с этим делать. Надеюсь вы меня поймете.
18 авг. 2019
Чех 98, конечно, и по-женски и по-матерински я Вас понимаю и поддерживаю. Понимаю Вашу боль.
Но, действительно, существует Закон.
Когда речь идёт о детях старше 12-14 лет, их мнение уже учитывается, с малышами же ситуация иная.
То, что человек не участвовал в жизни ребёнка до какого-то момента - так часто бывает, многие мужчины любят детей «через» их мать, как только отношения усложняются, то и от детей отдаляются. Тем более, когда речь идёт о грудных детях, отцовский инстинкт рождается позже материнского. Поэтому, понять этого мужчину можно - сын подрос, стало с ним интересно.

Вы сами разговаривали с этим мужчиной? Пытались выстроить диалог?
Или же Вас не устраивает категорически его участие в жизни сына?

Повторю, что он имеет право видеть своего ребёнка. Не только по закону, но и по кровному родству. Да и для ребёнка это важно, знать, кто его кровный отец, при этом, Вы можете быть самым близким и важным человеком в его жизни. У каждого из Вас своя позиция и Вы вполне можете существовать параллельно, договорившись о порядке встреч. А по мере роста ребёнка и по его желанию, пересматривать этот порядок.
Ведь самое главное в этой истории - чтобы ребёнок не страдал и не становился предметом манипуляций.

когда бывшие мужья разрушают новые семьи своих бывших жен

А в чем Вы видите угрозу Вашей семье?
18 авг. 2019
Чех 98, лучшее, что Вы можете сделать для этого ребёнка, это признать, что Вы не его отец и не пытаться занять его место, а найти своё. Своё собственное рядом с этим малышом.

И второе, как бы абсурдно не звучало, но Вам важно принять отца этого ребёнка внутри себя и то, что у Вашей любимой женщины были с ним отношения. Важность этого принятия заключается в том, что по мере роста ребёнка, будут проявляться какие-то черты, повадки, как у кровного отца, и без принятия этой фигуры, Вам будет тяжело выстраивать с мальчиком отношения. И тут речь не про дружбу с бывшим мужем, а про внутреннее принятие этих отношений, что они были, хорошие или нет, но это их отношения, их история и она была до Вас. А Вы строите свою новую историю с любимой женщиной, которая касается Вас двоих.

Чех 98, добрый вечер.
Вы не отвечаете на сообщения, актуален ли Ваш запрос?
Или же тему можно завершать?
24 авг. 2019
Чех 98
Добрый день. Я писал вам на почту ответ, но видимо вы его не получили. В кратце он аыглядел так. Я не отступлю ни при каких обстоятельствах от намеченой цели. Вопрос в другом, хватит ли ума у бывшего сохранить свою жизнь, а это возможно если он оставит нас в покое. Вам как психологу, наверняка известно о том, что люди в любом конфликте ведут себя по разному, но всегда есть тот кто уступает. Здесь мы имеем тоже самое, но только в нашем случае на кону жизнь. Я понимаю, что пострадают все, кто хоть как то связан с нами, но я готов заплатить эту цену. Ваши советы к сожалению, для меня не приемлемы. Хотелось бы, что бы вы подсказали что сделать, для того чтоб он отстал. В этом случае выиграют все. С уважением к вам... Чех.
25 авг. 2019
Чех 98, добрый вечер.
К сожалению, Ваше письмо не приходило.

По поводу написанного - я вижу, что Вы категоричны и приняли для себя решение о дальнейших действиях.

Только кому будет лучше, в случае того исхода, о котором Вы упоминаете? Жене? Ребенку? Вряд ли.

Если отвечать на Ваш вопрос - пробуйте договариваться, либо с отцом ребёнка, либо с бабушкой. Как вариант - сменить место жительства, оборвав все контакты. Тк, проживая в одном городе, рано или поздно встреча состоится по мере взросления ребёнка. Да и сам ребёнок однажды проявит интерес к кровным родственникам, важно быть к этому готовым.

Вам сейчас эмоционально тяжело - вдалеке от дома и любимых людей, кажется, что виноваты все вокруг в произошедшем. Но важно помнить ради кого Вы стараетесь и за чьё счастье и спокойную жизнь боритесь.
25 авг. 2019
Чех 98
Добрый день! Видите ли в чем дело, вопрос о смене места жительства поднимался до того, как меня осудили. Но по нашему законодательству, будь оно не ладно, нужно разрешение родителей. Бывший просил с меня миллион рублей за разрешение на усыновление. Я не стал платить из принципа, хотя мог бы. Человек торгующий своим ребенком-это тварь! Поэтому сменить место жительства тоже не так просто, без согласия бывшего.

Забыл вас поблагодарить. Спасибо что приняли живое участие в данном случае. Послезавтра я выхожу. Пусть будет как будет. Надеюсь на лучшее, но чем черт не шутит. Если у вас будет какой то совет, напишите. С удовольствием прочту и по возможности воспользуюсь. На этом прощаюсь. Всего вам доброго! И пусть Господь хранит вас и ваших близких!
26 авг. 2019
Забыл вас поблагодарить. Спасибо что приняли живое участие в данном случае. Послезавтра я выхожу.

Пусть все у Вас сложится самым лучшим и мирным способом. Счастья и спокойствия Вам и Вашей семье!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!