КонсультацииАпатия. Депрессия

Ненависть к себе и постоянный страх

04 апр. 2017
HelpMePlease
Меня зовут Елена, мне 18 лет и я хочу рассказать вам всё то, что происходит со мной, и попросить помощи.
Родом я из маленького села, родители понятное дело небогаты, приходится даже отказывать себе в чём-то. Условий для саморазвития, хобби или развлечений не было. Все 18 лет родители оберегали меня, боясь отпускать меня куда-либо. Говоря о родителях, только сейчас я понимаю, что их супер-опека и незаинтересованность в моём развитии сыграли значительную роль: отец пропадал на работах, чтобы прокормить семью, мама выскочила за него сразу после окончания вуза, родили меня и еле сводили концы с концами. Отец по началу был прекрасным мужем, потом начал пить, бить маму, унижать её и мама постепенно сдалась. Отдала всю себя нам и забыла о своих мечтах; сейчас я пытаюсь возродить в ней любовь к жизни, прошу её найти хобби, чем-то заниматься, развиваться, но она не хочет всего этого. Я вижу, как она живёт в постоянном отчаянии: она перестала уделять время даже хозяйству, вкусной еде или уборке, у неё постоянная апатия, а ещё она боится уходить от отца, потому что ей некуда идти и нужно содержать меня и младшую сестру.
Поэтому я до 18 находилась дома, хорошо училась и уделяла время семье. Но дело в том, что у меня всегда были возвышенные ожидания от жизни. Я сама пыталась играть на гитаре, делала фотографии, но у меня не было какой-то страсти. Каждый день проплывал мимо, я много ленилось и много читала. Под воздействием книг у меня сформировался слишком наивный и романтичный взгляд на жизнь. Сидя у родителей под крылышком я поглядывала на взрослую жизнь в университете и не могла дождаться поступления. Откладывала всё на время студенчества, говорила себе: "Вот уеду и буду играть на гитаре, буду развивать себя, начну писать рассказы и больше фотографировать". Я думала, что всё будет идеально: я перееду от родителей, от постоянных ссор родителей, буду узнавать город, пить кофе по утрам и узнавать людей. Как же я ошибалась.
Вообще, приступы отчаяния начались где-то с 14 лет, я постоянно была в унынии из-за того, что никто не хотел со мной гулять, никто не устраивал ночёвок, родители постоянно ругались, не спрашивая моего мнения ни о чём, большую часть времени я проводила одна, боясь мнения людей обо мне, и у меня не было той насыщенной жизни, о которой я мечтала. Поэтому я и лелеяла эту мечту о самостоятельной жизни в новом городе.
Я поступила. Уехала недалеко от дома, и имеется возможность приехать в любой момент. Далеко меня, опять же, не хотели отпускать родители, да и средств чтобы жить в Москве/Питере - нет. Поначалу меня переполняла радость от новой жизни, но я ужасно скучала по родителям и старой и уютной жизни. Чем больше времени проходило, тем больше моей жизнерадостности уходило. Я поняла, что не готова к этой жизни: с кем общаться? Кому доверять? Как вести себя с людьми, с преподавателями? На чём сосредотачиваться?
Хочу рассказать вам всё по порядку.
Цели. Я всё ещё не научилась играть на гитаре, забросила фотоаппарат и даже не притронулась к писательству. Огромная нагрузка легла на мои плечи, слишком много предметов и я так сосредоточилась на учёбе, будто от неё зависит моя жизнь. Я перестала замечать мир вокруг, забыла о встречах с дорогими мне людьми, об исследовании города вообще и речи быть не может. Я заперла себя в общежитии, постоянно что-то уча. Я понимаю, что так нельзя, но а как по-другому, если я не хочу платить преподавателям за зачёты, да и нечем?
Меня постоянно мучает вопрос: на чём сосредоточить своё внимание: учёба, развитие своих талантов, поиск работы или университетская деятельность. Каждый раз, когда я вижу что-то новое, я говорю себе: я хочу этим заниматься, но потом возвращаюсь к эти треклятым урокам снова и снова. Каждый день я обещаю себе, что не буду ныть, что буду наслаждаться днём, в котором живу, что буду отлекать себя важными для себя делами, но выходит так, что я слишком устаю для изменений и прото плыу по течению. Так происходило и до поступления в вуз, я просто не могла найти в себе силы и мотивацию для свершения своих целей.
Всё усугубило моё знакомство с человеком с мировоззрением которого я никогда не сталкивалась раньше (конечно, я ведь была окружена коконом своего села и родителей). Он увлекается эзотерикой, и отрицает всё те ценности, которым я придерживалась. Могу без преувеличений сказать, что он разрушил меня, перестроил моё мировоззрение на 360 градусов: я перестала верить в добро и в себя, я постоянно ищу подвох, я перестала видеть смысл во всём, что я делаю, я стала осуждать людей и близких, я стала мстительной и бесчувственной, и я не могу вернуться к себе прежней. Он вбил мне в голову, что все люди - глупы из-за своих чувств, целей, стремление, которые ограничивают их. Он же от них отказался, и был привержен им с самого рождения, т. к. его никто не не воспитывал, он был сам по себе и искал вопросы на ответы нетрадиционным способом. Я пыталась перенять его стиль жизни, но у меня не получилось, т. к. меня воспитывали родители, у меня сложились какие-то моральные нормы, которые я не могу переступить, а у него нет этих самых норм. И поэтому я начала задумываться о вещах, о которых раньше не задумывалась: почему люди так никчёмны, ведь у нас есть всё, чтобы жить так, как мы хотим; почему мы ставим цели, не добившись которых перестаём наслаждаться жизнью, почему мы не живём, а только пытаемся начать жить; зачем была создана наука, книги, религия - чтобы отвлекать нас от важных для нас дел? Я поняла, то мы все - рабы системы, из которой не можем выбраться, обманывая себя тем, что мы свободны. Я и вправду отвлечена всей это кучей домашнего задания от важных для меня дел, потому что после учёбы я прихожу выжатая как лимон, немного посплю, потом бегу на репетиции, затем еле-еле готовлю ужин и ложусь спать. У меня просто нет времени, чтобы подумать куда я иду, с кем я иду и зачем. И я не знаю что мне с этим делать. Он влил мне в голову, что жизнь - это проклятье, что мы с самого рождения обречены на страдания, и что вся наша мировая система создана для того, чтобы сделать нас рабами (детские сады, школы, университеты, работа и т. д.) Мы проживаем свою жизнь в беге за тем, что нам не нужно, отказываясь от своих истинных целей. Когда мне задумываться о религии, политике, да даже о кинематографе, если я постоянно занята учебой в вузе?
Кстати, говоря о целях: я не знаю во что верить и чем заниматься. Я подумывала бросить университет, но потом куда идти? Обратно в село? Я бы хотела быть хиппи-музыкантом, колесившим по городам и игравшим свою музыку, или актрисой, вдохновляющей людей не бояться или фотографом, помазывающий прелести жизни. Но как этого добиться без денег в кармане и без поддержки? И я застряла здесь, в куче домашки, в ненависти к себе и неразберихой в жизни. Я не знаю чего хочу: быть активной и заниматься делами в вузе, делать упор на науку, заниматься творчеством или же вообще отойти от университетских дел и заниматься саморазвитием и больше гулять, ходить по горам и т. д. Я боюсь, что возможность ускользнёт у меня перед носом, поэтому не могу сосредоточиться на одном, пытаясь охватить весь мир. Я не знаю как начать прислушиваться к себе, и понять чего действительно я хочу.
Я начала сомневаться своих целях, после просмотра видео о подсознании. В нём говорилось: если цель истинно ваша, то подсознание будет способствовать её реализации, а если нет - то будет стопорить вас. Так может все мои цели - навязанные и надуманные? Может мне всё это не нужно? А что тогда мне нужно? Я так боюсь за всем этим самокопанием пропустить всю жизнь, так и не реализовав всё те начинания. Прошло 8 месяцев с начала моей учёбы, а я не помню ни дня, когда я могла полностью расслабиться, всегда нужно было куда-то бежать, что-то делать, с кем-то увидеться. Я перестала ходить на йогу, моё тело нуждается в физической нагрузке, но я слишком истощена для этого, я плохо ем, я плохо сплю и не чувствую, что высыпаюсь. Часто мы с соседкой тупо сидим и печатаем на своих ноутбуках, а мне бы хотелось посмотреть фильм или устроить какие-нибудь "посидушки" с соседями, но я понимаю, что мне просто огромную кучу дз задали, и я не могу оставить его незаконченным. Я жертвую всем ради учёбы, но не понимаю зачем, ведь жизнь проходит мимо меня, а я никак не могу привести себя в порядок.
Люди. Я вижу очень много людей у своём вузе, и хочу жить их жизнью. Вот почему сейчас кто-то сидит за кружкой чая в милом кафе, а я сижу и учу Культурологию, к примеру. Я не знаю как вести себя с людьми, я очень часто сильно пытаюсь угодить людям, казаться приветливыми со всеми. У меня много знакомых, с которыми я бы хотела развить отношения дальше, но не вижу усилий с их стороны. Много интересных личностей, много иностранцев, которые кажутся интересными, но я не знаю как найти точки соприкосновения с ними и вписать их в свою жизнь. Мне кажется, что у людей жизнь интереснее и насыщеннее, чем у меня, потому что я вбилась в эту учёбу и не могу отпустить её. Иногда мне кажется, что я не уделяю людям должного внимания, а иногда, что я слишком навязчива. Я могу видеться с людьми раз в месяц, а хотелось бы каждый день после пар.
На меня очень много всего влияет, например, я прочла рассказ Толстого о христианстве, котором он говорит о "не принятии зла", т. е. если человек тебя обидел, то не нужно обижать его в ответ. И это так разнится от того, что мне говорят родители: умей за себя постоять и не позволяй людям обижать себя. Миллиарды вопросов о том, кто я, мучают меня, но я не могу на них сосредоточиться из-за постоянной учёбы. Это выматывает меня. Я запуталась. Я не знаю кто я. Я поставила себе цель -поехать этим летом работать, и поэтому мне нужно сдать сессию заранее. Нагрузка увеличивается вдвое, и я не перестаю задаваться вопросом о том, что эта профессия не для меня. Может мне было бы достаточно заниматься своим любимым делом в уютной квартирке, чем иметь хороший заработок и высшее образование. Я поняла, что вс, во что я верила - было иллюзией, что мир - не фабрика по исполнению желаний. Я не знаю как жить эту жизнь, я боюсь потерять близких мне людей из-за своих высоких требований, и боюсь не обрести себя. Жизнь проходит мимо, и я жалею, что не поступаю так, как мне хочется, что у меня недостаточно смелости для этого, что я смиряюсь и боюсь. Жизнь - одна, и мне так страшно, что я никогда не буду счастлива. А может жизни как в кино вообще не существует? Или её не существует только у девочки из села? Теоретически, я могу всё, но практически... Я всегда хочу того, что делают люди и не могу понять, что хочу я: я смотрю на фотографии, видео, книги, и хочу также. Получается, что у меня нет самосознания...
Постоянные приступы ненависти к себе. Я минут сорок назад отдыхала, и мне стало так противно от себя - почему я бездействую? Почему я не делаю то, что хочу? Почему я боюсь говорить? Почему я цепляюсь за людей? Почему я не борюсь и готова сдаться? Я чувствую себя никчёмной.
Я не хочу, чтобы люди видели во мне слабого, ноющего человека. Каждый день я обещаю себе не жаловаться, но всё ещё продолжаю. Если мне не нравится как я живу - нужно изменить жизнь, но как это сделать? Где найти силы? Или же всё-таки отказаться от образа идеальной жизни, который я себе придумала? Наверное, я из-за этого и страдаю.
Я бы могла продолжать рассказывать вам об этом очень долгое время, но думаю, что нужно постепенно это делать. Надеюсь, что вы сможете разобрать этот сумбур и поможете мне хоть чуточку поверить в себя и разобраться и стать свободнее.
_______
Пожалуйста, не нужно никаких клише, ведь я понимаю, что никто кроме меня самой не решит это всё, но я хочу разобрать с вами всё по полочкам, т. к. я ходила к психологу, но цены и время были ограничены, и я не могла всё рассказать.

Ещё хотелось бы добавить, что у меня мания - быть необычной и иметь необычную жизнь, наполненную страстью и стремлению жить, как например, в книгах Керуака. Возможно ли это? Для этого нужно переменить свою жизнь полностью.
05 апр. 2017
HelpMePlease, здравствуйте. Без некоторых клише, увы, не обойтись, давайте попробуем немного познакомиться для начала. Как могу к Вам обращаться? Какую осваиваете профессию? Как выбрали ее? Какие сценарии профессионального будущего рассматриваете?

Вы производите впечатление очень думающей девушки, у Вас серьёзные вопросы к себе и к миру, и такое впечатление, что ответы Вы хотите сразу. Однако есть и такой взгляд на жизнь: она дана нам для самопознания, для того, чтобы каждый день открывать себя и мир с новой стороны, как ни странно, через занятия обыденными вещами: освоение знаний, работу, выстраивание отношений. Прохождение вроде бы обычного человеческого пути не делает нас обычными: уникальность дана каждому из нас самой природой, важно понимать это и принимать именно свою уникальность, не путая ее по возможности с претензией на превосходство над другими.

Скажите, сколько лет этому человеку, влияние которого на себя Вы описывали? Как вы с ним познакомились, часто ли общаетесь, какие между вами отношения? Могли бы немного рассказать, чем наполнена его жизнь кроме увлечения теориями и эзотерическими концепциями?
05 апр. 2017
HelpMePlease
Екатерина Крупецкая, обращайтесь ко мне Алёна, потому что не люблю своё полное имя. Я осваиваю профессию переводчика, но постоянно думаю о том, что хочу заниматься чем-то более творческим. Выбрала я её из-за того, что мне в школе очень хорошо давался английский. Очень хочу получить второе образование журналиста, но это пока в планах, т. к. нужна материальная основа для этого.
О человеке: ему 21 год. Он нашёл меня через социальные сети ещё зимой, как позже выяснилось, он просто любит испытывать людей на прочность их убеждений. Меня он тоже испытал, хотя и говорил, что не будет меня загружать своими идеями. Но я сама напросилась. Узнавала от него информацию, и не могла с ней ничего сделать, т. к. у мен не было опыта работы с ней. По сравнению с ним - я овощ, который не умеет пользоваться своим разумом и телом. Да, он разочаровался в людях и они не нужны ему. Ему не нужны отношения и чувства. С родителями у него связей нет, он зарабатывает и живёт сам. Не ставит никаких рамок и может исчезнуть в любой момент. Его ничто не держит. Ему скучно жить и каждый раз он придумывает себе новое приключение. Образование его тоже не тяготит, т. к. часто он знает больше, чем преподаватель. Он свободен в какой-то мере. И я стремилась к его состоянию свободы, независимости. Но слишком увязла. Я рассматривала прекращение отношений с ним как поражение, я считала, что испытываю себя им, набираюсь опыта, становлюсь сверх-человеком. Но я не выдержала и сдалась. Прекратила с ним все связи, а он никак не отреагировал. Его фраза: в один момент я здесь, а в другой меня уже нет.
05 апр. 2017
Алена, у меня возникло ощущение, что связь с этим человеком для Вас многое значила. Вы с ним когда-нибудь виделись лично?
05 апр. 2017
HelpMePlease
Алена, у меня возникло ощущение, что связь с этим человеком для Вас многое значила. Вы с ним когда-нибудь виделись лично?

Да, мы виделись, но не часто. Было встреч 5. Я чувствовала, что если прекращу общение, то отпущу все эти мысли, которые могли бы изменить мою жизнь. Это был как вызов для меня. И я сдалась и не справилась
06 апр. 2017
А у Вас были ещё какие-то отношения кроме бесед? Могли бы порассуждать о том, что для Вас означает "сдаться", "не справиться"? Вы ещё когда-нибудь сдавались?
06 апр. 2017
HelpMePlease
А у Вас были ещё какие-то отношения кроме бесед? Могли бы порассуждать о том, что для Вас означает "сдаться", "не справиться"? Вы ещё когда-нибудь сдавались?

Я не могу назвать это всё отношениями, для него это было времяпреаровождением, но он часто говорил, что скучал по мне, даже обнимал и написал письмо. Чем дальше заходило общение, тем отрицательнее он к нему относился - говорил, что я влюблюсь в него, а он использует меня и исчезнет, ведь он делает это от скуки.
Я очень часто сдаюсь, но не в глобальном смысле, а просто перестаю пытаться, откладываю свои цели, боюсь их осуществлять.
Не справиться, для меня - это утонуть в рутине дней в стремлении к своей 'придуманной жизни' и не замечать настоящего, и не осуществить свои цели из-за страхов, слабости, мнения окружающих. Вот, что для меня значит не справиться.
06 апр. 2017
Алена, итак, я поняла эту линию Вашего рассказа следующим образом: Вам понравился парень, нашедший Вас через социальные сети, который изложил Вам своё мировоззрение, состоящее в том, что традиционные цели и ценности им отрицаются. Я верно поняла, что в рамках его понятий существуют некие "истинные цели", которые обычные люди не понимают и поэтому не ставят перед собой? Если Вы сами понимаете, что скрывается за этим понятием "истинных целей", могли бы порассуждать, что это для Вас? И, как Вы поняли, что это для него?

Так же я уловила, что одной из ценностей для этого парня была свобода, в частности, понимаемая как свобода от привязанностей, верно? Можно ли утверждать, что он отрицает ценность человеческих чувств и подменяет это важностью понимания и осознания происходящего?

Что Вы сами думаете о ценности чувств и эмоций? О важности привязанности, отношений? Вы для себя имеете какой-то образ своих отношений с миром, с близкими людьми? Хотели бы отношений с кем-то или нет? Что это для Вас значит?

Как Вам кажется, помимо восхищения смелостью мышления этого парня, Вы испытали к нему что-то ещё? Влюблённость? Влечение? Он был прав, когда отмечал, что Вы начинаете влюбляться в него? Как кажется Вам самой: зачем ему было нужно общение с Вами?

Верно ли я поняла, что Вы сами прервали этот контакт, поскольку столкнулись с каким-то внутренним противоречием? Если да, то как бы Вы его описали?

Как Вы почувствовали, что парень стал отрицательнее относиться к общению? Это вытекало из его слов напрямую или он начал выстраивать дистанцию, сокращая время общения или увеличивая интервалы?

Немного о других Ваших вопросах, Алена. Вы пишете, что приняли решение осваивать профессию переводчика. У Вас к ней есть способности, как я поняла, но сейчас Вам эта профессия кажется не слишком творческой. При этом учебе даётся Вам нелегко. Вам не хватает времени на развлечения, удовольствия, и это создаёт Вам сильный дискомфорт. В связи с тем, что парень зародил в Вас сильное сомнение о том, что Вы достигаете своих собственных целей, а не навязанных Вам извне (родителями, социумом), Вы ещё больше окунулись в переживание бессмысленности прикладываемых усилий. Я все верно передаю?

Скажите, в связи с вышеизложенным, каким бы Вы видели результат нашей с Вами работы? Вы бы хотели распутать эти противоречия и принять какое-то решение для себя? Если это так, то могли бы попробовать сформулировать, между чем и чем Вы сейчас выбираете?
07 апр. 2017
HelpMePlease
Истинные цели, в его смысле - это самопознание, отказ от греха и всех тех чувств, которые сдерживают нас. Истинные цели - это использовать все те "инструменты", которые даны человеку с рождения, быть готовым ко всему и иметь самосознание и совесть.
Да, он отрицает ценность человеческих чувств, потому что они сковывают его, навязывают обязательства, лишают своего мнения.

Я очень сильно привязываюсь людям и боюсь отпускать, считая, что останусь одна. Поступив у ВУЗ, я завела так много знакомых, что не успеваю им всем уделять внимания, а потом боюсь, что они на меня обидятся и т. д. Мне также очень сложно отпускать людей, т. к. я всегда виню себя в том, что наши отношения становятся сложными – потому что я всегда всё усложняю, много думаю и анализирую. Я также боюсь того, что з-за моих завышенных требований люди перестанут ко мне тянуться, или же я сама их буду держать на расстоянии вытянутой руки, а мне важно, чтобы я была нужной.

Отношений с противоположным полом, н данный момент, бы не хотела, потому что мне хотелось бы иметь здоровые отношения, а сейчас моё психологическое состояние неустойчиво. Я не знаю почему я делаю из отношений серьёзную проблему, но мне кажется, что у меня их никогда не будет – у меня слишком завышенные требования, и какой-то образ идеальных отношений в голове, и я знаю, что это неправильно. Я думаю, что я пересмотрела слишком много фильмов и прочла слишком много книг о любви, и хочу, чтобы всё происходило как-бы само по себе, и взаимность шла с обеих сторон. Конечно для меня эмоции играют важную роль, я хочу чувствовать переживать яркие моменты с моим партнёром, но мне также важна свобода действий, никакого подавления. У моих родителей – очень нездоровые отношения, поэтому они и рушатся. Я не хочу этого, поэтому и остерегаюсь подпускать к себе, ощущая, что сейчас у меня нет того стержня, который бы позволил мне выражать своё мнение и не поддаваться давлению. Я ничего не знаю об отношениях, у меня их никогда не было, ну то есть серьёзных. Я не знаю существует ли любовь с первого взгляда или любовь эволюционирует из дружбы, я правда не знаю и ощущаю себя некомфортно от этого. Мне хочется настоящих отношений, неожиданных встреч и понимания, но не переписок в Контакте со словами «люблю тебя».

Я чувствовала влечение к нему, к его обаятельности, и он был прав, когда говорил, что я начинаю влюбляться в него. Он общался со мной, только потому, что ему было скучно. Он делает это время от времени: ищет людей с Пятигорска, испытывает на прочность и разочаровывается в людях. Ему скучно, и всё.

Да, я прервала наше с ним общение. Противоречие? Я не могла понять, как он может так обходиться с людьми, манипулировать, использовать. Как он мог отказаться от отношений с людьми, пренебрегать ими, вот так легко их заканчивать и не привязываться. Я не понимала тех речей, той информации, которой он жил – отрицание науки, религии, существовании касты, которая управляет нами всеми, его мнение о том, что все люди – никчёмны. Я всегда искала в людях что-то хорошее, во всём мире пыталась искать что-то хорошее, но после встречи с ним я начала всё подвергать сомнению.

Он начал отрицательно относиться к общению после того, как я сказала, что он мне нравится. В общении в сети ему всегда меня было мало, а потом, как только я начала сама просить встречи ради нужной мне информации – он начал отдаляться. Я одну неделю не заходила в сеть, а после этого общение вообще свелось на нет. Мне стало трудно с ним, он говорил односложные ответы, не желая продолжать. Как будто я его принуждала к чему-то. Он почувствовал, что сейчас начнутся эти типичные выкрики в стиле «ты мне мало внимания уделяешь», какие часто слышатся от девушек, он не хотел выслушивать мои сопливые переживания по телефону и т. д. Он знал, чем это закончится.

Он зародил во мне сильное сомнение в том, что все мои цели – в какой-то степени материальны и навязаны мне обществом, что они мне для счастья то и не нужны вовсе.

Я, конечно же, хочу распутать это клубок мыслей, которые съедают меня. Я могу сказать, что сейчас я выбираю между тем, кто я ест и кем должна быть. И вторая сторона выигрывает.
08 апр. 2017
Алена, здорово, что стараетесь так детально отвечать, немного проясняется. Скажите, а когда Вы произносите "такой какая я должна быть"?, какой Вы себя видите? Можно ли назвать эту Вашу сторону "идеальная Алена"?
08 апр. 2017
HelpMePlease
Алена, здорово, что стараетесь так детально отвечать, немного проясняется. Скажите, а когда Вы произносите "такой какая я должна быть"?, какой Вы себя видите? Можно ли назвать эту Вашу сторону "идеальная Алена"?

Во мне всегда борются 2 стороны: та, которая внутри меня, которая хочет вырваться наружу, но боится и та, которая должна быть, по требованиям окружающих, семьи, друзей и т. Д. И я вынуждена соответствовать.
Вот, например, сейчас во мне борются 2 ситуации: уделять всё свою время учёбе, и не заниматься ничем другим, но зато есть вероятность на большой успех, но без людей рядом (это вынужденная сторона), или уделять меньше ремени учёбе, где-то не доучить, где-то схалявить, но развивать свои таланты, искать поиск заработка с помощью моих хобби, иметь людей рядом, но не иметь такого кругозора в науке и учёбе, но при этом есть риск остаться без работы или работать в какой-нибудь конторе.
08 апр. 2017
HelpMePlease, и ещё я бы хотела попросить Вас порассуждать о том, какими бы видели свои Идеальные отношения и каким - своего потенциального партнёра по ним?

Алена, а какие у Вас есть хобби, могли бы поделиться?

Ещё я бы попросила Вас как можно детальнее описать свой обычный день, из чего он состоит: с момента просыпания утром и до момента, когда ложитесь спать. Давайте попробуем посмотреть, чем он сейчас у Вас наполнен. Когда будете перечислять, могли бы заодно пытаться оценить, на сколько процентов Вы это делаете для себя, а на сколько - по обязанности. Ну например, "завтрак (40/60), учеба (10/90), прогулка по лесу (100/0)"

Понятно ли, о чем я прошу? Справитесь?
09 апр. 2017
HelpMePlease
Даже не знаю, я умом понимаю, что идеальных отношений не бывает, и что мои образы навеяны книгами и фильмами.
Идеальные отношения - это отношения без давления. Это каждодневные встречи после учёбы, взаимопонимание и поддержка. Это подбадривания и вера в своего партнёра, открытие в нём качеств, про которые он не подозревал.
Хобби - я их все забросила из-за этой самой учёбы. Мой фотоаппарат лежит пылится и гитара обижается, стоя возле стены, а скейт обиженно сидит под кроватью. На полке стоят альбомы для рисования. Я хочу писать, много-много писать, много-много фотографировать и открывать. Но я застряла в коробке своего мозга и не могу выбраться.
Вчера я приняла решение, что хочу поехать работать во вторую смену и сдать сессию полноценно, а не впопыхах и заплатив при этом деньги. Почему, когда я нахожу более оптимальный вариант, мне кажется, что я обхожу сложности, а не принимаю их и справляюсь с ними?
Мой день: завтрак я готовлю обычно на двоих, т. к. живу с соседкой и она часто ленится, а я не могу сидеть одна и кушать, поэтому 50/50.
Иду на пары - тоже 50/50, потому что есть пары, на которые я хочу ходить, а есть те, на которые я заставляю себя идти.
Потом обеденный перерыв, тут 100/0, потому что я сама решаю как его провести.
Затем я прихожу в общежитие и убираю/готовлю ужин, тут 80/30 (ужин мы готовим по-очереди)
Через день у меня бывают репетиции танца, туда я хожу с удовольствием 100/0
Вчера, например, я вышла на пробежку, а затем пошла смотреть фильм к одногрупнице это была полностью моя инициатива 100/0
Домашнее задание 40/60, т. к. большинство предметов не имеют для меня смысла.
Затем ванные процедуры и сон.
Я хочу выбраться из этой рутины, и понимаю, что нужны неимоверные силы, чтобы сделать это, ведь весь мир загоняет тебя в эту рутину, а уж Университет - подавно.
10 апр. 2017
сейчас во мне борются 2 ситуации: уделять всё свою время учёбе, и не заниматься ничем другим, но зато есть вероятность на большой успех, но без людей рядом (это вынужденная сторона), или уделять меньше ремени учёбе, где-то не доучить, где-то схалявить, но развивать свои таланты, искать поиск заработка с помощью моих хобби, иметь людей рядом, но не иметь такого кругозора в науке и учёбе, но при этом есть риск остаться без работы или работать в какой-нибудь конторе.

Давайте попробуем разобраться с этим повнимательнее, Алена. За каждым из этих вариантов я вижу несколько утрированную картинку, со стороны это смотрится как черно-белое восприятие.

Уделять все свое время учебе - эта концепция выглядит не совсем реалистичной. Насколько я смогла Вас понять, часть предметов не кажется Вам интересной, а так же полезной. Когда Вы говорите о шансе на большой успех, о чем конкретно Вы размышляете? Как Вы представляете себе образ этого успеха? Могли бы поделиться как можно более подробно: кем Вы себя видите по окончании учебного заведения? Где сможете работать? Что это должно быть за место, чтобы Вы не считали его "какой-нибудь конторой"?
Без понимания этого момента, на мой взгляд, довольно сложно определить, нужно ли Вам уделять все время учебе, согласны? И верно ли я Вас слышу, что у Вас какая-то присутствует причинно-следственная связь: если будете уделять все время учебе - то значит, успех возможен. А если не будете - то точно невозможен. Могли бы объяснить мне, откуда у Вас это убеждение? Это Ваши мысли или Вы их от кого-то слышали? Еще меня заинтересовал момент, почему Вам кажется, что успех приходит к людям, которые учатся день и ночь и ни с кем не общаются? Почему Вы так видите ситуацию, что общение с другими отнимает шансы на успех?

Раз уж мы заговорили об успехе, могли бы Вы привести в пример каких-то людей, которые, с Вашей точки зрения, успешны? Двух или трех. Опишите, пожалуйста, в чем они успешны и как они к этому, как Вам кажется, пришли.

Теперь о другом Вашем сценарии: общение с людьми по своим интересам. Вы ощущаете этот сценарий как противоположный сценарию с учебой. Могли бы попробовать описать детально, как это выглядит для Вас сейчас. Если представить лишь в фантазии, что гипотетическая Алена пошла этим путем, как бы это выглядело? Какие были бы ее первые шаги? У Вас есть конкретные идеи, как можно искать заработок с помощью хобби? С кем именно общаться, как конкретно развивать таланты? Могли бы поделиться?

Идеальные отношения - это отношения без давления. Это каждодневные встречи после учёбы, взаимопонимание и поддержка. Это подбадривания и вера в своего партнёра, открытие в нём качеств, про которые он не подозревал.

Похоже очень на дружбу. У Вас есть кто-нибудь из окружения, либо в прошлом, про кого Вы могли бы сказать, что общение выглядело в чем-то похоже на то, что вы описали? Я сейчас не говорю обязательно про парня, это может быть и девушка, я не увидела в Вашем описании никакого романтического аспекта. А Вы имели его в виду? И, например, тот парень, о котором Вы упоминали ранее, повлиявший на Ваше мировоззрение, как Вам кажется - с ним могли бы быть подобные отношения?

Я хочу писать, много-много писать, много-много фотографировать и открывать.

Замечательные идеи, мне кажется.

Вчера я приняла решение, что хочу поехать работать во вторую смену и сдать сессию полноценно, а не впопыхах и заплатив при этом деньги.

Я Вас поддерживаю в этом целиком и полностью.

Почему, когда я нахожу более оптимальный вариант, мне кажется, что я обхожу сложности, а не принимаю их и справляюсь с ними?

Это интересный и глубокий вопрос. Я бы предложила Вам, чтобы поискать ответ на него, попробовать представить себе вот что: как бы отреагировала Ваша мама, если бы Вы ей сообщили о том, какой выбор Вы сделали? А Ваш папа? Могли бы вообразить и поделиться здесь?

Мой день:

Алена, я сложила все Ваши цифры и у меня получилось, что Ваше время примерно 2:1 устроено так, как хотите Вы сами, то есть, в двух случаях из трех Вы делаете то, что хотите Вы, а в одном из трех - то, чего от Вас ожидают и то, от чего Вы не можете отказаться. В моем представлении это уже неплохое соотношение, но будет лучше, если я спрошу Вас, а какое Вам представлялось бы оптимальным?
12 апр. 2017
HelpMePlease
Давайте попробуем разобраться с этим повнимательнее, Алена. За каждым из этих вариантов я вижу несколько утрированную картинку, со стороны это смотрится как черно-белое восприятие.


Успех для меня – это просыпаться каждый день и понимать, что ты сделал и делаешь всё, чтобы осуществить сои цели и мечты, ты не боишься, ты идёшь и делаешь. Что ты вложи все свои силы в это дело, и весь день прошёл так, как ты захотел. Успех – это умение находить гармонию между собой и миром, не отчаиваться и не жалеть, не тратить время впустую. Общаться с людьми, искать новое, реализовывать проекты, ездить по городам и странам и т. Д.

На данный момент, успех для меня – это стать более сильной, независимой от своей семьи, перестать жаловаться, начать осуществлять свои цели, найти заработок дополнительный, развивать свои хобби, не пускать свою жизнь на самотёк и плыть по течению.

Я хочу видеть себя в качестве переводчика/ журналиста издания, или фотографа, со своим проектом о фотографиях, или даже творческим дизайнером или помощником редактора, научным сотрудником при посольстве или открыть свой центр (только пока не знаю чего), может быть хореографом подрабатывать, танцы свои хочу ставить. Понимаете, проблема в том, что я не могу определиться, чего я хочу. Я чувствую, что хочу всё сразу и распыляюсь, а в итоге не имею ничего. Я отказалась ехать работать в другой город и теперь буду искать работу по месту проживания. У меня какой-то животный страх прожить свою жизнь впустую и побояться реализовать себя. Вот мне нужно идти и искать вакансии, но я не могу начать это делать, я будто откладываю это на потом, думая, что это сделает кто-то за меня. Мне слишком комфортно в своей оболочке и я боюсь выходить из неё. Что мне нужно, чтобы начать действовать?

Это убеждение про учёбу – не моё, но наблюдения – мои. Просто все учителя, преподаватели говорят, что чтобы познать всё – нужно работать без передыха, посвятить всего себя предмету изучения. Если я хочу быть профессионалом своего дела, то нужно осознанно подходить ко всему этому, а не поверхностно. Один друг мне сказал, что если делать сё поверхностно, то будешь работать в конторе. Но с другой стороны, если заниматься только учёбой, то пропускаешь другие возможности, которые тебя окружают. И я не знаю как соблюсти баланс, потому что я не могу определиться чем я хочу заниматься. И я вижу, что те, кто учили поверхностно – работают поверхностно в рутине дней, и ничего не видят, кроме работы и дома.

Насчёт не общаться ни с кем – я не имела это ввиду, я имела ввиду, что нужно опять таки соблюдать гармонию: свои дела и отдых с друзьями. Общение с другими отнимает у меня время, которое я могла бы потратить на свои дела, которые привели бы меня к успеху.

Вам привести пример успеха людей из моего окружения или мировой известности?

Дело в том, что у меня нет конкретного пути исполнения своих целей и заработка с помощью хобби, поэтому я и мучаюсь.

Насчёт романтических отношений – я их никогда не испытывала. Именно симпатия как к человеку есть всегда, но вот романтического аспекта я не испытывала. Со стороны того человека отношений вообще не могло бы быть, но если бы это было возможно, то я хотела бы попробовать.

Мои мама и папа рады, что я выбрала работу в городе, а не за его пределами, потому что они считают, что я ещё не готова к таким трудностям, что у меня нет волевого стержня. Что со мной что-то случится, что меня обманут. И они рады, что я начну с маленьких шагов сначала, а не буду прыгать выше головы.

Оптимальным было бы так, если бы я проводила весь свой день так, как я хочу. Потому что сейчас, я нахожусь в каком-то вакууме, я не замечаю как течёт время, я не могу заставить себя что-то делать, я будто в вате. Я не высыпаюсь, не гуляю с друзьями, я замкнулась в себе и пытаюсь сосредоточиться на своих хвостах по учёбе, но чувствую, что я иссякла.
13 апр. 2017
Успех для меня – это просыпаться каждый день и понимать, что ты сделал и делаешь всё, чтобы осуществить сои цели и мечты, ты не боишься, ты идёшь и делаешь. Что ты вложи все свои силы в это дело, и весь день прошёл так, как ты захотел. Успех – это умение находить гармонию между собой и миром, не отчаиваться и не жалеть, не тратить время впустую. Общаться с людьми, искать новое, реализовывать проекты, ездить по городам и странам и т. Д.


В этой формулировке это похоже на жизнь человека, который никогда ни в чем не сомневается. Сделал какой-то выбор и каждую секунду ему следует, имея план на всю жизнь. Вам кажется, так бывает? Вы вроде бы творческий человек, а жизнь творческих людей, как правило, наполнена сомнениями: "а туда ли я иду?", "а делаю ли я то, что мне сейчас нужно?" Только благодаря сомнениям человек способен мыслить, только ошибаясь, можно находить новые ответы. А как это возможно в ситуации "весь день прошёл как я этого хочу"? Вы как будто отрицаете тот факт, что ни в одной человеческой жизни не бывает только того, что хочет сам человек: всегда вмешиваются внешние обстоятельства, и желания корректируются, исходя из реальности. В этом смысле Вы мне не кажетесь отличающейся от других: у Вас есть разные желания, порой противоречивые, некоторые из которых Вам удаётся реализовать, с другими выходит заминка, от чего-то отказываетесь, что-то переоцениваете.

На данный момент, успех для меня – это стать более сильной, независимой от своей семьи, перестать жаловаться, начать осуществлять свои цели, найти заработок дополнительный, развивать свои хобби, не пускать свою жизнь на самотёк и плыть по течению.

Вы пока учитесь на 1 курсе, и, насколько я понимаю, родители очень стараются для Вас, чтобы Вы получили образование. Согласны ли Вы с тем, что основная Ваша задача состоит сейчас в том, чтобы как можно лучше понять себя, свои желания и начать пробовать себя в том, что Вам нравится?

Я хочу видеть себя в качестве переводчика/ журналиста издания, или фотографа, со своим проектом о фотографиях, или даже творческим дизайнером или помощником редактора, научным сотрудником при посольстве или открыть свой центр (только пока не знаю чего), может быть хореографом подрабатывать, танцы свои хочу ставить.

Я ощущаю так, что у Вас есть интерес к тому, чтобы
1) писать/редактировать/фотографировать - то есть, работать в области информации, СМИ, возможно, PR-деятельности и связей с общественностью
2) непосредственно переводческая деятельность - как в виде самих переводов, так и в виде работы на переговорах
3) танцы и хореография

Что из этого Вы могли бы в первую очередь попробовать на практике, как Вам кажется? Может быть, уже предпринимали шаги? Любые попытки считаются. Может, ещё в школе что то удавалось пробовать? Вы упоминали, что у Вас "пылятся" гитара и фотоаппарат, а что в прошлом делали?

Вот мне нужно идти и искать вакансии, но я не могу начать это делать, я будто откладываю это на потом, думая, что это сделает кто-то за меня. Мне слишком комфортно в своей оболочке и я боюсь выходить из неё. Что мне нужно, чтобы начать действовать?

А о каких вакансиях Вы говорите? Ведь вы учитесь очно и на дневном отдедении, я права? Идёт ли речь о работе на лето? О подработке? Чего бы сейчас хотелось попробовать для себя в первую очередь? Или Вы склонны взяться за то, что попадётся, чтобы заработать денег? В чем главный смысл работы для Вас на настоящий момент?

, преподаватели говорят, что чтобы познать всё – нужно работать без передыха, посвятить всего себя предмету изучения. Если я хочу быть профессионалом своего дела, то нужно осознанно подходить ко всему этому, а не поверхностно. Один друг мне сказал, что если делать сё поверхностно, то будешь работать в конторе. Но с другой стороны, если заниматься только учёбой, то пропускаешь другие возможности, которые тебя окружают.

Преподавателей можно понять, они стараются стимулировать студентов в интересах того, чтобы те присутствовали на занятиях. Сейчас однако высшее образование переживает явный кризис: студенты хотят практических навыков, а традиционные институты редко умеют обеспечить такой уровень обучения, и получается, что юноши и девушки испытывают противоречивые ощущения: с одной стороны им говорят, что все время нужно посвящать учебе (то есть освоению теории), а с другой - есть отчётливое интуитивное понимание, что без практики эти знания не смогут дать основу профессии и сформировать как специалиста. В итоге за практикой студенты обращаются на открытый рынок и стремятся одновременно с учебой ещё и работать - испытывая при этом чувство вины, которое я улавливаю и у Вас - по поводу "неполной погружённости" в учебный процесс.

Возможным решением тут может быть осознанное решение по поводу самостоятельного освоения практической части профессии. Уверяю Вас, если Вы не намерены заниматься в чистом виде наукой, то время, потраченное на поиск способов применения знаний и исследование именно с практической точки зрения, какие бывают варианты профессиональной реализации в Вашей специальности, даст Вам не меньше, чем глубокое погружение в каждый отдельный предмет. Возможно, самое важное, что необходимо освоить человеку, получающему высшее образование - это - как именно ориентироваться в своей предметной области: какие есть источники знаний, какие есть инструменты их освоения. Понятно, что Вы сейчас не можете точно знать, какие предметы Вам пригодятся, а какие не очень. Ничего лучшего, чем прислушиваться к собственным предпочтениям и интуиции, Вам не найти. Учите глубже то, что хочется и к чему тянет, а остальные предметы старайтесь поддерживать на приемлемом уровне. В остальном же рекомендую каждый день задаваться вопросом: хотелось ли бы мне попробовать себя в том-то и том-то? И если ответ "да", ищите реальные способы пробовать себя. Благодаря интернету существует много площадок, где специалисты в разных областях и их заказчики могут находить друг друга. Вы можете не ходя по собеседованиям, найти заказы на переводы, на написание статей, на фотографирование - и уделять этому столько времени, сколько сами сочтете возможным.

Насчёт не общаться ни с кем – я не имела это ввиду, я имела ввиду, что нужно опять таки соблюдать гармонию: свои дела и отдых с друзьями. Общение с другими отнимает у меня время, которое я могла бы потратить на свои дела, которые привели бы меня к успеху.

Совсем не общаться никак невозможно, не правда ли? Благодаря общению Вы имеете возможность узнавать и о важных для Вас вещах, об опыте ваших товарищей по поискам себя. Общение в кругу себе подобных - мощнейший ресурс самопознания, а для Вас сейчас нет ничего важнее. Да и потом тоже. Познание себя - в каком то смысле и есть самая важная жизненная задача любого человека, не теряющая никогда актуальности. Мы узнаем себя через деятельность и общение с другими, так что никакого выбора между этим по сути нет. Вы со временем поймёте, какое количество времени Вам достаточно тратить на учебу, чтобы находиться на хорошем счёту, но и не перегружать себя. В тех областях, которые Вы себе наметили как основные направления проф. Реализации, без общения вообще не обойтись. Я бы предложила Вам не противопоставлять общение делам: именно благодаря общению Вы сможете быть более эффективной во всем: узнавать о возможностях, иногда - кооперироваться с кем-то в учебе, иногда узнавать об оптимальных путях преодоления трудностей, иногда - просто получать удовольствие и расслаблять мозг, что тоже необходимо для продуктивной учебы и самореализации.

Вам привести пример успеха людей из моего окружения или мировой известности?

Все равно. Можно оба примера.

Дело в том, что у меня нет конкретного пути исполнения своих целей и заработка с помощью хобби, поэтому я и мучаюсь.

Ваши хобби - это писать и фотографировать, верно? В этих направлениях огромное количество возможностей, выше я Вам описала варианты, как можно зарабатывать этим. Летом Вы можете предложить свои услуги как стажера разным компаниям, развлекательным центрам, кафе, клубам - там всегда актуальна работа по продвижению их услуг с помощью создания контента в социальных сетях - как фото-контента, так и текстового. Вообще работа по ведению чьих-то аккаунтов в соц. Сетях, на мой взгляд, целиком соответствует вашим интересам. Что думаете об этом?

Оптимальным было бы так, если бы я проводила весь свой день так, как я хочу. Потому что сейчас, я нахожусь в каком-то вакууме, я не замечаю как течёт время, я не могу заставить себя что-то делать, я будто в вате. Я не высыпаюсь, не гуляю с друзьями, я замкнулась в себе и пытаюсь сосредоточиться на своих хвостах по учёбе, но чувствую, что я иссякла.

Если говорить конкретно, какие у Вас хвосты по учебе на настоящий момент, могли бы поделиться? Что не даёт Вам нормально жить и чувствовать удовольствие от студенческой жизни прямо сейчас?
18 апр. 2017
HelpMePlease
Я ощущаю себя безумно слабой, т. к. всё время нахожусь в состоянии «ваты», не знаю чего хочу, много отвлекаюсь и ищу способа сбежать от проблем, вместо того, чтобы принять их.

У меня постоянное ощущение того, что я живу не своей жизнью, как будто наблюдаю со стороны. Я чувствую, что устала морально, что забегалась, что постоянно угождаю людям, хочу быть хорошей. Я хочу отдохнуть, но понимаю, что чтобы добиться своих целей нужно работать над собой в первую очередь. Я всё время хочу, чтобы за меня мои проблемы решали другие, но я устала жаловаться. Я хочу уехать домой на недельку, отдохнуть, но так я сделаю себя ещё слабее. Я отказалась от работы в Крыму, т. к. посчитала, что ещё не время, что я не готова, но теперь все считают, что я ленивая, слабая и не способна справиться с проблемами. Я знаю, я сама виновата в этом, но не знаю как исправить. Я потеряла двух людей, ну перестала с ними общаться, потому что они оба твердили мне, что я бьюсь головой об стену и жду ответов от других людей, а не ищу их сама. В таких ситуация, когда я отказываюсь общаться с людьми я ищу проблемы в себе, я вин во всём себя, пытаюсь что-то доказать, показать то, насколько я хорошая и т. д. Даже сейчас, прося вашей помощи я жду от вас каких-то рекомендаций. Также многие мне твердят, что я лицемерка, ставлю себя выше других, мол «ты вот своими высшими целями гордишься, а сама ничего не делаешь, да ещё и других осуждаешь и принижаешь». Я подумала, что так и есть. Я просто постоянно говорю про какие-то цели, а люди понимают это как будто я ставлю себя выше других, принижая приземлённую жизнь. Я поняла, что так и есть. Я осуждаю людей за то, что они не стремятся, что не развиваются, и это понимается как лицемерие и высокомерие.

Я запуталась, потерялась и не знаю чего хочу. Мне советуют остановиться, перестать бежать куда-то, начать планировать своё время и сосредоточиться на одном. Но я не знаю как выбрать что-то одно, боюсь упустить возможности. Я хочу, чтобы мой день протекал совсем по-другому, не так, как он проходит сейчас. Постоянно контролирую всё. В конце каждого дня я понимаю, что не сделала ничего особенного для приближения к своей цели.

Я знаю, что мои родители очень стараются для меня, но я такая неблагодарная. Я жалуюсь им на свою плохую жизнь, хотя они дают мне всё, что могут дать. Я ругаюсь с ними, говоря, что они не понимают моих стремлений «насыщенной» жизни, а сама не замечаю ничего вокруг, не замечаю их заботы и внимания.

Да, я хочу понять себя и начать делать то, что нравится.

Я ставила танцы в школе, я хочу поставить танец в университете, но потом ищу оправдания – зачем мне это, лучше похожу в танцевальный зал, ведь там ты это делаешь для себя, да и учёбе это вроде не помешает; а если буду ставить в ВУЗЕ, то буду пропускать занятия. Я всё время отказываюсь от чего-то ради учёбы, я не понимаю зачем я это делаю.

Насчёт работы, я думаю о подработке на выходных, а также работе на лето. Я ищу вакансии, связанные с практикой языка, а также рассматриваю что-то попроще – может консультант в магазине или официант.
18 апр. 2017
HelpMePlease, здравствуйте снова. Вас довольно долго не было в форуме, а сейчас я увидела оповещение о Вашем новом ответе и, прочитав его, испытала растерянность.

Вы написали своё последнее сообщение как если бы мы с Вами не находились в диалоге, и не пытались разобраться в том, что с Вами происходит. У меня возникло ощущение, что наш разговор не приносит Вам ни пользы ни облегчения. Вы уверены сейчас, что на самом деле заинтересованы в общении с кем-то, кто пытается вместе с Вами исследовать происходящее с Вами? Возможно, Вам просто нужна поддержка и сочувствие?
20 апр. 2017
HelpMePlease
Здравствуйте!
Я писала последние предложения в этой теме в порыве отчаяния, мне некому было выговориться в тот день. Но я признаю, что мне нужен диалог с вами, но я не чувствую облегчения. После разговора я испытываю его, но по прошествии пары дней я возвращаюсь к своем исходному состоянию. Будто бьюсь о бетонную стену. Но я уверена, что хочу понять вместе с вами моё состояние.
21 апр. 2017
HelpMePlease, в таком случае предлагаю Вам продолжить диалог, я задала Вам вопросы и жду ответов.
27 апр. 2017
HelpMePlease
Добрый день! Я не заходила на форум в течении нескольких дней, т. к. чувствовала небывалый душевный подъём. Думала, что всё прошло, я чувствовала уверенность в себе, будто приняла всё то, что испытала и начала двигаться дальше. Но вчера всё вернулось на свои места, будто пузырь лопнула. Я не знаю как и почему это произошло.

Я согласна с тем, что мне нужно получше разобраться в себе и начать пробовать себя в том, что мне нравится. Я начала делать шаги по направлению к фотографии – делала фотографии, сейчас хочу их обрабатывать, но чувствую, что мне не хватает времени на всё то, чем я хочу заниматься. Также я записалась на курсы по фотосессиям и модельному бизнесу. Также я одновременно с этим ищу работу, отослала заявки в 3 организации, пока что ответа нет.

Работы с языком я пока что не вижу, но есть одна вакансия – преподавать деткам английский в дошкольной организации, но информации пока нет – будет только в конце мая.

Насчёт работы – я конечно же хочу, чтобы был приемлемый заработок, но т. к. у меня нет опыта в поиске работы я пока что «кидаюсь» и в работу с хорошей оплатой, но которая мне не очень близка и в работу связанную с текстами, языками, фото и т. д.

Насчёт танцев и хореографии – я не знаю с чего начать, как собрать группу, откуда брать время на репетиции.
Одним из примеров успеха для меня может служить мой преподаватель по английскому. Она- всеми уважаемая женщина, мастер своего дела, её советов просят все студенты, она справедлива, открыта и честна. Она 100% имеет гармонию внутри себя и знает свою "миссию", можно сказать.

Насчёт занятий непосредственно наукой: мне нравится заниматься наукой гуманитарной, но вот углубляться в язык и изучать его структуру мне очень сложно, именно на уровне языкознания. А какой профессионал без владения всеми чертами языка?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!