КонсультацииОтношения в парах

Почему мужчина так себя со мной ведет?

09 апр. 2017
Anaatasiya
Здравствуйте! Пыталась разобраться сама, но поняла, что совсем запуталась... Не буду многословной, расскажу коротко но понятно.
Познакомились с парнем, общались, встречались все было отлично. Оба мы уже родители, от прошлых отношений, но это не мешало отношениям. Отношения длились больше года, но потом все ушло на нет. Просто из-за того, что у него были ещё одни отношения. Остались мы друзьями, без скандалов в хороших отношениях. И вот прошло почти 2 года, мы стали ещё ближе общаться, с его стороны есть внимание ни как к подруге а более близкое. Объятия, комплименты, поцелуи... Но, конечно как девушка меня это не устраивает, я спрашивала об отношениях его, на что от отвечает "вроде есть, но считай что их нет". Меня это насторожило и возникло куча вопросов. Потом он написал, до встречи, "Что сойтись мы навряд ли сойдемся, то он мне не нужен. (почему ответил за меня), но терять меня не хочет".
Мы встретились, общались, знаки и объятия с его стороны были.. И я задала вопрос, если отношения на столько тяжёлые смысл их продолжать?... Услышала ответ который не хотела слышать. У него родился ребенок, его держит только ребенок, потому что отношения ни какие. Не могу понять его, зачем тогда такое общение со мной??? Что хочет??? Я знаю что ребёнком мужчину не удержать, если он хочет то уйдёт. И почему терпит, если отношения его не устраивают или может врёт, тогда правду бы мне не говорил. Короче я запуталась.
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Anaatasiya, через время тему прокомментирует психолог. Пока можете посмотреть подборку статей про отношения в парах.
09 апр. 2017
Anaatasiya, добрый день

Тут вас вряд ли кто-то распутает. Вы хотите, чтобы психолог объяснил вам мотивы, которые движут другим человеком, но психолог видит ситуацию вашими глазами и комментировать что-то может только про вас.
Каждый из нас входит в отношения из того, чего у него много. Если много любви - входит с любовью. Если много пустоты и дефицита той же любви - входит в отношения с пустым ведром, страстно желая его наполнить. Подумайте, из чего вы входите в отношения, каких отношений хотите (за описанием ваших ожиданий от отношений тоже увидите ваши дефициты). После распавшихся предыдущих отношений всегда есть "дефицитный багаж". Имеет смысл решать свои внутренние вопросы, и тогда меняется картина отношений. Как говорится, себя изменить трудно, другого невозможно. К счастью, с современными методами психологии себя менять становится гораздо легче, а другие люди, с которыми мы увязаны в одну систему, меняются во взаимодействии с нами (это называется "эффект вторичной терапии").
Про вашего молодого человека могу только предположить, что его "дефицитный багаж" в виде страхов, сомнений тоже тянет плечи. Решится на новые отношения, когда в текущих есть такой оправдательный фактор как ребенок - сложно. Многое зависит и от вас - будете вы докладывать ему на плечи свою потребность в любви или сможете дать ее себе сами, чтобы и в отношениях с партнером, и с вашим ребенком, и в других областях вашей жизни вам самой и людям рядом с вами легче дышалось.
09 апр. 2017
Anaatasiya
Дело в том, что у него уже есть ребёнок от других отношений, и ребенок его не удерживал. Я знаю, что тяжело понять человека, но действительно не понимаю. И по Вашему последнему предложению, я поняла так, что от меня все зависит? Но от него тоже что то должно зависеть. Просто хотя бы примерно в общих чертах понять, чего хотят мужчины.
09 апр. 2017
Anaatasiya, чтобы понять, чего хотят мужчины - по рецепту фильма "Чего хотят женщины" - электрошок, и все готово :))
Можно ходить на разные тренинги, слушать лекции, чтобы "накормить" голову пониманием - что это для вас изменит? Вы всякий раз будете искать у специалистов ответа, что значит одно, что другое? Я примерно понимаю скрытые течения в подобной ситуации, но вам трактовать поведение другого человека исходя из вашего понимания ситуации было бы непрофессионально.
Меня вы поняли правильно. Это не про перенос ответственности за отношения, а за то, чтобы сделать свой шаг в них, поменяв свое качество.
09 апр. 2017
Anaatasiya
Это первое моё сообщение к психологу, за помощь понять или хоть примерно. Мы не состоит в отношениях, у нас хорошие дружеские отношения, но с его стороны совсем не просто дружба, и это видно. Но в тоже время есть отношения, и в тоже время он говорит что они не нужны, держит ребенок и то что работа близко с домом. Я подумала, что хоть Вы смогли бы трактовать примерно с чем связано такое. Понятно, что Вы не ответите точно, но все же.
А вы сейчас говорите обо мне и что зависит от меня.

И какое качество поменять??? Я не много не поняла.
09 апр. 2017
Ваше качество - какая вы в отношениях. Если вы зависимы от отношений (это ощущается по письму) - это создает давление на партнера. Наоборот, состояние здоровой автономии делает отношения привлекательными для него.
Когда мужчина чего-то хочет, он берет и делает. Это в мужской природе. Когда ориентируется на другие факторы (близость работы, ребенок) - держат страхи неудачи, страх перемен, а тут уже все понятно, хоть и жмут ботинки, но свои. Вы привлекательны для него, но не настолько, чтобы он изменил свою жизнь. Поскольку к психологу обратились вы, а не он, я и говорю вам про ваши изменения. Они вам важны не только для этих отношений, но для многих других успехов в жизни. Это и про уверенность в себе, привлекательность для других мужчин, для отношений с вашим ребенком и тд. Я занимаюсь глубинной психологией, оттуда любые небольшие изменения влекут большие перемены во всех сферах жизни.
Искренне надеюсь, что донесла свою мысль.
Возможно, вы захотите создать другую тему, чтобы иметь возможность обсудить с другим психологом действия и намерения вашего партнера.
09 апр. 2017
Anaatasiya
Как груз с души. Очень раскрытый ответ, я все поняла. Отношения для меня играют важную роль, не спорю, но с ним навряд ли. Принимать его отношение более близкое ко мне не охото со стороны это будет смотреться так, что я в роли любовницы. Лучше наверно держать дистанцию и быть друзьями. Раз, скорей всего он менять ни чего не хочет.
Спасибо Вам большое, я сделаю выводы из всего что Вы мне написали.
Если у меня есть пару вопросов, вы мне поможете просто понять?
09 апр. 2017
Анастасия, надеюсь на правильное понимание с вашей стороны: ничего не дает разбор полетов на уровне головы. Мне интересно работать с людьми, которые готовы менять себя. Если вы захотите придти на консультацию (не "поговорить", а поработать и получить изменения сразу), тогда конечно.
09 апр. 2017
Anaatasiya
А можно, вот не большое разъяснение. Вы написали, что заметно по письму, что я зависимая в отношениях. А как или по каким действиям мужчина это понимает и отталкивает.
Хочу понять, чтобы я изменила это в себе.

В дальнейшем, я думаю я обращусь к Вам на консультацию.
09 апр. 2017
Это невозможно изменить через слова и даже понимание. Считывается на уровне подсознания.
09 апр. 2017
Anaatasiya
Это невозможно изменить через слова и даже понимание. Считывается на уровне подсознания.

Это я поняла, что изменять не по словам. А как вы поняли что я зависимая в отношениях? По каким ответам. Вы поняли это понятно, Вы психолог. Но мужчина как понимает.
09 апр. 2017
Это считывается неосознанно. Когда отношения имеют для вас сверхценность, появляется скрытая агрессия и напряжение в отношениях.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!