КонсультацииСемейные отношения

Отношения с мужем (длительная любовница)

06 мая 2017
Добролена
Здравствуйте! Замужем уже больше 20 лет, двое детей 23 и 20 лет. У меня замечательная и дружная семья! Действительно, замечательная! Любящий муж и отец, семейные традиции, походы, кукольные спектакли, тематические дни рождения детей (сама готовила, без приглашенных "клоунов"), спортивные секции, совместные поездки на море и прочее. Не все было гладко, но это была моя любимая семья! Именно такой я ее видела в своих девичьих мечтах.
10 лет назад, впервые в жизни открыв телефон мужа я узнала, что у него есть другая женщина. И мир тут же перевернулся! Хотелось просто умереть. Я ведь вышла замуж по любви, за своего первого и единственного мужчину, которого очень (!!) любила. Он был для меня идеалом мужчины.
Потом начался невыносимый период выяснений отношений, слез, примирений и снова слез. Я просила его уйти к той, кого он любит. Он просил прощения и не уходил. Ходил на "свидания", потом опять просил прощения и не уходил. Говорил, что, да он ее любит, но у нее муж и ребенок и нужно как-то и с ними все это решить. Это продолжалось около года. Но как-то вернувшись домой с прогулки, мы с детьми не обнаружили папу дома. Он ушел. Ушел пожить отдельно, чтобы разобраться со своими чувствами.
И вот тут начался ад. Дети ревели, как белуги, спрашивали, почему папа их бросил, кричали, что не хотят его видеть и т. д. Каждый день, в течение 2 месяцев. Он не приходил и не звонил месяц, потом заглянул раз, второй... А потом попросил разрешения вернуться. Хочу сразу отметить, что я ни разу за это время (да и ранее, ни разу) не умоляла его вернуться/остаться! Это было бы ниже моего достоинства.
Он вернулся. Я ведь, действительно, его очень любила! На удивление, я очень легко все прошлое забыла. Как будто ничего и не было, как будто только сейчас все началось.
Но год тому назад я, опять случайно, узнала, что связь моего мужа с этой женщиной продолжалась все время. Каждую неделю, вместо игры в карты с мужиками, он ходил на свидание. Девять лет!
На этот раз я решительно указала на дверь. Но... Он опять не уходит. Я услышала, что ее он любит, а ко мне спокойные/ровные отношения, но идти ему некуда (?), жить без нас с детьми он не может. И что со своей любимой он прекращает отношения. Любые. Что он мне обещает это. Как-то так.
Интимной близости у нас нет. Отношения сейчас хорошие. Он дарит мне цветы, балует вниманием и заботой, мы вместе ездим на отдых. И я даже уже разрешаю поцеловать себя. Но как жить, зная что тебя не любят? Да, я полностью материально от него зависима. Я не работаю (сама так решила - дети, семья были превыше всего). Сейчас мне 48. Какую работу можно найти мне, домохозяйке без опыта работы, почти под 50?
И хотя дети уже взрослые, развод родителей самое страшное для них (это слова младшей).
Я запуталась. Я хочу ту семью, которая была до того, когда я все узнала. Но это невозможно. Я хочу, чтобы мой муж любил меня. Но это тоже невозможно. Что же делать?

Муж - не пьет (не злоупотребляет):)), не курит, ходит в тренажерный зал, играет в футбол, не бьет, не сквернословит и т. Д Хорошо зарабатывает. Его "любимая" на 15 лет его моложе, тоже увлекается спортом, очень хорошо сложена, высокая симпатичная. В отличии от меня, работает. Со своим мужем давно развелась. Несмотря на длительную связь с моим мужем, ребенка ему не родила.
06 мая 2017
Олеся Веревкина
Добролена, через некоторое время психолог прокомментирует ему. Сформулируйте, пожалуйста, свой запрос психологу.
06 мая 2017
Добролена
Вопрос? Я не могу разобраться в наших настоящих отношениях, чтобы понять как жить и что делать дальше? Жить в материально-обеспеченных условиях, в хороших, теплых дружеских отношениях? В надежде, что любовь вернется? Или это и есть любовь? Или все же "лошадь сдохла" и нужно начинать жизнь сначала? В свои неполные пятьдесят. Страшно...
Жалко себя, потому что хочется любви. Жалко детей, потому что они верили в нашу семью. Потому что семья для них очень многое значит. Именно семья, когда все вместе
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
Добролена, психолог прокомментирует тему через некоторое время. Возможно, Вам будет интересно посмотреть подборку статей Супружеским парам и подборку консультаций про измену.
06 мая 2017
Жить в материально-обеспеченных условиях, в хороших, теплых дружеских отношениях? В надежде, что любовь вернется?

Все признаки мужской "любви" (никто ещё не определил, что это вообще, особено в Психологии) - налицо.
Мужчины (подлецы какие) в примерно 80% случаев полигамны, и любят от 2х до 5 женщин одновременно.
Механизм тот же, что и позволяет любить многочисленных детей.
Почему 5? Потому что на практике ухаживать за 6 и + женщинами физически может только арабский шейх, если женщины согласны. А 5 - это мужчины- рекордсмены.
Если я вас шокировал этой правдой, мои извинения. Но знать-то - надо!

И дальше: ощущения "Я - единственная" - это культурная особенность небольшой части цивилиции. Не более 1 млрд людей. Остальные 6,5 живут по совершенно другим законам.
Значит, мы имеем дело только с самооценкой в условиях давления примеров. Большей части из кино и ОБС (множественное число).
06 мая 2017
Добролена
Вот на этот главный вопрос я и не могу сама себе ответить! Я не могу ничего разрушить из того, что сейчас имею. И не хочу все бросать и начинать все сначала. Скорее, я думаю, что это, видимо, нужно сделать, потому что утрачено доверие между нами. А как же дальше строить отношения без доверия? И без любви?
Я думаю о Рациональной части. Но как-то мне казалось, что неправильно быть прагматичным в вопросах любви.
Понимаете, я была именно ЗАмужем, за мужем, как за каменной стеной. Мой муж - это была моя поддержка, моя опора, мой воздух, "масло на моем бутерброде". Мне хотелось состариться именно с этим человеком. Может быть слишком наивно? Старомодно? Но мне всегда казалось, что именно так и должно быть. В горе и радости, в болезни и здравии...
Александр, вы меня не шокировали сообщением о полигамности мужчин. Я это знала. Просто думала, что это только не про моего мужа
06 мая 2017
бросать и начинать все сначала.
??
07 мая 2017
Добролена
Это, скорее, мое представление о семейной жизни. Я встретила человека, своего единственного, от которого хотела иметь детей, с которым хотела прожить всю жизнь. Мне нужен был именно этот человек и никакой другой. Он был МОЙ! Не в смысле "принадлежал мне", а именно такой мне и был нужен. Кроме мужа у меня не было других мужчин.
Я считала, что так правильно, так должно быть всегда, в любой семье. Я понимала, что в жизни бывает разное, люди расходятся, когда перестают любить друг друга. Сначала я думала, что со мной этого не произойдет, потому что любовь настоящая, мы не зеленые юнцы были, когда решили пожениться (мне 24, мужу 30). Но как раз со мной это и произошло 10 лет назад. И опять я решила, что мы вместе все "пережили, преодолели". Я не устраивала сцен, не умоляла вернуться, не шантажировала детьми, не разбиралась с любовницей. Муж остался сам.
Но, раз все эти годы он продолжал любить другую женщину, зачем остался? Почему не уходит сейчас? Чувство долга, ответственности?
Может быть мне самой нужно помочь ему уйти и быть счастливым? Разорвать этот брак и попробовать жить без него? Новую жизнь без него. Это я имела ввиду под "начать все сначала".

И, да, мне было очень уютно жить в этом своем мирке. Действительно, мягко, тепло и уютно. Мне казалось, что нам всем четверым так же хорошо. Как выяснилось, одному из нас было плохо...
08 мая 2017
Агапе, Строге

Чувства вашего мужа могут быть в промежутке между этими чувствами.
Эрос и Людус - вероятнее, у мужа - ко второй женщине.

А вот Агапе или Мания к мужу у вас - надо подумать.
А как разбираетесь в этом Вы?
08 мая 2017
Добролена
Александр, к своему стыду должна признаться, что не слышала об этих видах любви...
Я почитаю. Это интересно.
У меня, скорее, Агапе, не Мания...
09 мая 2017
У меня, скорее, Агапе, не Мания...

И мне приятно))
Но вот чтобы это не перешло в разновидность Мании - страсть к разводу для компенсации "попранных чувств" (а на самом деле дефицит "острых" переживаний) наша негативная часть Подсознательного и устраивает бедлам эмоций.
Иногда ЖИТЬ - это ват так Жить - любя, наполняясь простыми смыслами. Смысл есть.

Но вот вдруг встретите какого мачо-мучачо и испытаете страсть - ну, тогда всё вдвойне-жизнь-удалась! И месть страшная случиться! Но надо ли так, вопрос!
09 мая 2017
Добролена
А, скажите, Александр, бывают, в принципе, семьи, где партнеры любят только друг друга? Ну, вот так, с самого начала и до конца дней своих? Где есть и Эрос, и Агапе, и Строге, но без связей на стороне (с обеих сторон)?
У какого-то психолога прочитала, что счастливых семей только 2-3%. Он, правда, не раскрывал, что вкладывал в это понятие счастья. Неужели только эти 2-3% не изменяют своим женам/мужьям и любят только одну женщину? Как-то грустновато...
И вы точно определили про мои "попранные чувства", и дефицит "острых" переживаний. И я уже год, как пытаюсь жить, радуясь и наполняясь простыми вещами. Я хожу каждый день по 10 км, чего не делала никогда ранее (я абсолютно не спортивная). Купаюсь в холодной воде (+13), от которой ранее у меня сводило судорогой ноги. Поднималась в горы, невысокие, но я панически боюсь высоты. В прошлом году впервые прыгала со скалы в море (тоже не высокой :)) И почему-то сейчас мне все это нравится! Делаю не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а потому, что мне это доставляет необыкновенное удовольствие и приносит удовлетворение.
10 мая 2017
А, скажите, Александр, бывают, в принципе, семьи, где партнеры любят только друг друга? Ну, вот так, с самого начала и до конца дней своих? Где есть и Эрос, и Агапе, и Строге, но без связей на стороне (с обеих сторон)?

Да, такая статистика есть. Это почти 50% из о,5% семей, доживающих без развода до золотой свадьбы.
Такой подарок судьбы.
Вам проще выиграть Грин-кард в Америку и три миллиона долларов в один день однажды в четверг.
Или увидеть настояего Деда Мороза.
Суть не в этом (ну, бывает и три миллиона кто-то выиграл).

Вы хотите разрушить Хорошее в угоду несуществующему пока нигде и никак Лучшему.
А на этот счёт в народе есть поговорки...
И, знаете, они 100% практикой жизни подтверждены!
17 мая 2017
Добролена
Здравствуйте, Александр! Спасибо вам за советы. Для меня они оказались полезны. Не могу сказать, что они избавили меня от собственных мыслей, идеализированных, возможно, представлений о семейной жизни и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, но я стала подвергать их сомнению и смотреть на свою собственную жизнь под другими углами зрения.
Принять, что муж относится к 80% мужчин, любящих более одной женщины, мне не просто. Но я стараюсь. А, кстати, а как дело обстоит с оставшимися 20%? Ну, 0,5% из них это счастливчики, которые "без развода до золотой свадьбы". А остальные?
И можно ли быть счастливым в супружестве, если между супругами нет интимной близости? Очень давно нет. Бывают ли такие семьи, где царит такое Агапе-Агапе, совсем без эроса? Не есть ли это самообман? Бабушка говорила когда-то: ночная кукушка дневную перекукует.
17 мая 2017
кстати, а как дело обстоит с оставшимися 20%? Ну, 0,5% из них это счастливчики, которые "без развода до золотой свадьбы". А остальные?

Ну, не всё ведь кодируется полигамностью\моногамностью, козлодоевыми\ассексуалами, пьющими\поющими.
Например, моя доблестная коллега и автор женских тренингов Анна Воеводина разработала типологию "Женщины Ноль, Плюс и Минус" (мужская такая же)
И если Ж++, то такая справится с любой проблемой, с 90 из 100 проблем с гарантией. Если Ж-0, то при интересе к развитию и дружбе с психологией она создаст более-менее удачную семью, но часто без яркого счастья.
У Ж--- шансов не загнобить мужа нет, каким бы верным, непьющим и работящим он ни был. И "лечить" её - малоперспективно, лёгкие улучшения в единичных случаях...
Вот так бывает.
17 мая 2017
Добролена
)) Это ведь не значит, что нет способа победить любую соперницу и взять себе СВОЁ.))

Но я, вроде как, как и взяла сейчас свое (мое ли:))? Муж прекратил "связь" (с его слов), сказал, что "обманывать" меня не будет :)) и тд. Но, почему-то, именно сейчас и кажется, что это не МОЕ. Как будто-то я чужим пользуюсь... Кривая женская логика...
Александр, извините, замучила вас своими вопросами. Просто, завтра годовщина свадьбы:)), а я и не знаю как к ней относиться. Сама внутри себя не знаю. А через 10 дней - год, как нет мамы... 2016 год был тяжелым. От меня отвернулись друзья (я идеологически неправильная оказалась), измену мужа восприняла как нож в спину и тут же не стало мамы.
Но я уверена, что со всем справлюсь. Спасибо, что "поговорили" со мной виртуально, а то носить в себе уже стало тяжеловато. И спасибо, что именно вы ответили на мой "стон". Это было как раз то, что нужно!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!