КонсультацииЛичностные проблемы

Я хочу найти сама себя

05 июн. 2017
Alisa Voronina
Ривет всем. Расскажу немного о себе. Мне 24 года. Я родилась в многодетной семье, у меня 3 старших брата. Они меня старше все более чем на 10 лет. Мама вышла замуж за урода, родила братьев. Он ее бил, и она ушла от него. Сошлась с моим отцом, но у него диагнозировали бесплодие (или как там у мужиков называется). Когда мама меня родила, он верил, что я его дочь. Они с мамой выпивали хорошо. Братьев воспитывала бабушка. Приехала его мама с другого города и забрала его к себе, так как мои братья его не признавали и были дома скандалы. Плюс то что они пили немало ее волновало. Бабушка с его сестрой убеждали его что я не его дочь, что чуда быть не могло. Забрали его "в гости". И больше мы его не видели. Мама стала еще больше пить. Братья ее не уважали. Старались реже появляться у нас дома. Жили на съемных квартирах, устраивали свою жизнь. Так вот мое детство выпало на тяжелые 90-е. Работа была, зарплаты нет. Мама сошлась с отчимом первым. Они работали на шабашках. Пили. Ходили на свалку, от туда приносили еду, одежду и игрушки мне. В доме был срачь постоянно. Вши у всех членов семьи. Когда отчим меня начал бить, мама его прогнала. Когда мне было 6 лет она сошлась со вторым отчимом. Он только вышел из тюрьмы где отсидел 19 лет. Он пытался наладить нашу жизнь, работал элетриком. По выходным выпивал с мамой. Потом его уволили. Он стал пастухом. Но все равно очень старался помочь моим братьям и для нас. Они с мамой стали пить еще больше и чаще. Дрались. Я росла очень общительной, всегда любила быть в центре внимания. Но при этом очень много врала. В школе постоянно прогуливала. Меня там высмеивали за то что не было тетрадок, нормальной одежды и стремления к учебе. Братья врывались в мою жизнь редко, но при этом всегда кричали что я должна вести дом, наводить порядок, следить за собой и т. д.Пытались учить чему либо, как только у меня что то не получалось, они кричали на меня. И я не любила чему либо новому учится. Когда мне было 14 лет, отчим погиб. Мы остались с мамой вдвоем. Она бросила пить, только изредка уходила в запои. С разной периодичностью к нам приезжали жить братья, когда им не куда было идти. По долгу не работали, сидели у мамы на шее. Старший брат остался жить с нами вообще. Пьет и не работает. Не бушует, но просто бесит тем что ни к чему не стремится. Так вот в 14 лет я начала встречаться с мальчиком который был полной моей противоположностью. Пай мальчик. Мы с ним одногодки. В 17 лет я забеременела от него. Моя мама меня поддержала, чтоб я рожала. Его противилась, но я отказалась делать аборт и они меня забрали жить к себе. В 18 я родила. Попровилась на 30 кг. Стала депресивной и вредной. Пошла учится в ПТУ. Поругалась о свекровью и она выгнала нас. Мы жили на съемных домах, кв. Я пошла работать, сын пошел к моей маме в поселок в сад. Муж закончил колледж, я ПТУ. Моя мама нам помогала и поддерживала во всем. Его критиковала и звонила говорила гадости когда выпьет. Муж не нагулялся, стал не приходить нлевать домой, пить. Я отправила его жить к маме его. Он был рад. Он стал платить нам за кв, я работала на еду и одежду. Потом начался переворот в Украине, и в нашем городе наяпли стрелять. Я с сыном уехала в РФ как беженка. Здесь я оформила гражданство. Забрала к себе маму. Она устроилась на работу. Тоже делает документы. Я поступила в ВУЗ, вот перешла на 3-й курс. Работала везде где только можно, чтоб выкарабкаться. Сейчас работаю на 2-х работах. И мама почти без выходных. Но получаются копейки. Живем в общежитии. Я сняла себе комнату, сделала в ней ремонт. Подкупила бу мебели, техники. Так же и маме. Мама выпивает теперь намного реже. Я пытаюсь ей помогать и поддерживать её, чтоб она не срывалась. Но я боюсь прожить так всю жизнь. Вес 100 кг. Хорошо хоть лицо норм. После разврда с мужем, стала курить (в 20 лет). Алкоголь не люблю, крайне редко могу выпить. Много спленичаю (пытаюсь отучится). Вру где и не стоило б, привычка. Не умею отстаивать своего мнения, интересы, так как сама не знаю что я хочу. Мне все быстро надоедает, чтобы не начинала. Я могу быть разной, отстаивать свою точку до крика. А могу быть терпилой. Я не мону разобраться в себе. То что я хочу крепкую семью, это да. Вырастить сына хорошим человеком, образованным, и в любви и доверии. Мужчину для которого я буду всегда любима и желанна. И быть для него хорошей любовницей и хозяйкой. Свой уголок хочу-дом или кв. Помогать маме, если будем жить отдельно. Но пока я стою на месте. А пока я живу в общаге, работаю за копейки, 2.5 года сплю с одним мужчиной, который не хочет отношений. Не могу ничему научить толком сына, срываюсь, если у него не получается. Купила ему планшет и он весь в нем. В этом году в школу. Толкои ничему не обучила ребенка. Азам минимальным. У нас много долгов. И я не знаю как быть дальше. Я очень люблю читать, но память ужасная. Не умею формулировать свои мысли. Болтаю много но не то. Мои знакомые говорят что я очень сильная и хвалят меня. А я хочу сама понять кто я и как стать лучше и добиться своих целей. Прошу у вас не просто совета, а может план какой составить, и чтоб разложить все своим местам
05 июн. 2017
Alisa Voronina, доброго дня! Психолог ответит Вам при первой возможности.

Скажите, какой Вы себя видите сейчас?
Чем Вам нравится заниматься больше всего?
Чем бы Вам хотелось заниматься?
Что Вам не нравится делать? Почему?
Какая специальность получена Вами в ПТУ?
05 июн. 2017
Здравствуйте, Alisa Voronina. Вам пришлось пережить ужасы детства с выпивающими родителями, непонимание и конфликты с семьей мужа, переезд в другую страну, тяготы работы с ребенком на руках, - у меня много уважения к Вашей стойкости и сочувствия к Вам.
Перед тем как добиваться своих целей, Вам действительно необходимо "понять кто я". Этот вопрос особенно актуален для детей, живущих в семьях алкоголиков (давайте называть вещи своими именами). У психолога Джанет Войтиц есть очень полезный труд "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения", где приводятся качества, тормозящие развитие и становление в жизни детей, у которых были пьющие родители. Вот список этих качеств:
1. ВДА пытаются угадать, что такое "норма".

2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.

3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

4. ВДА безжалостно осуждают себя.

5. Они не умеют веселиться.

6. Они воспринимают себя слишком серьезно.

7. Испытывают трудности с построением близких отношений.

8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.

9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.

10. Они чувствуют себя не такими, как все.

11. Либо гиперответственны, либо наоборот.

12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Что относится именно к Вам, Alisa Voronina?
10 июн. 2017
Alisa Voronina
Я себя вижу боягузкой. Я боюсь что либо делать, для себя (что получится не так хорошо как я ожидаю), и для людей (что сделаю так, что они или не оценят или раскритикуют). Я хочу для всех быть хорошей. Иногда себе в убыток это делаю.
Мне нравится читать книги (Достоевского больше всего, мне кажется все о чем он пишет уже было со мной, а точнее я понимаю этих бедных людей). Нравится помогать людям, видеть их улыбки. Нравится все что приводит к успеху и радости. И в работе и с в общении.
Мне не нравится ругаться, когда мне нужно отстоять свою точку зрения (бывают такие ситуации с подхалимами и хамами) я теряюсь. Только спустя какое то время я подбираю нужные слова для отпора.
В ссорах у меня начинают дорожать руки и поднимается давления в первые же секунды гнева и потом долго отхожу.
В ПТУ я пошла потому что свекровь настаивала на любой профессии. Я выбрала парикмахер потому что надеялась что мне это понравится, но не пошло, не люблю по долгу делать ожно и тоже. Хотя любая работа требует этого. Но не мое это.

Все критерии про меня
Все до одного (
13 июн. 2017
Alisa Voronina, этот страх перед действиями, которые потенциально не оправдают ни Ваших, ни чужих ожиданий, - очень сильный фактор, не позволяющий Вам радоваться даже своим серьезным достижениям. Здесь как никогда актуальна фраза: "Все из детства", - слова братьев ("... Должна вести дом, наводить порядок, следить за собой и т. Д") и постоянная смена мужчин у матери вперемежку с выпивкой утвердили в Вас мысль о собственной плохости и ненужности ("какая есть я никому не нужна, значит - необходимо соответствовать какому-то эталону", - так Вы потеряли контакт со своими желаниями и научились достигать того, что одобряют другие), а также о небезопасности жизни вообще. Вы уже частично научились прислушиваться к себе и понимать, что важно, а что нет именно для Вас (пример с профессией парикмахера), - теперь Вам нужно постараться как можно чаще сверяться со своим внутренним барометром и спрашивать себя: "А нужно ли это мне? Хочу ли я этого? Может быть - чего-то другого? Не поступаю ли я здесь в ущерб себе и своим интересам?" Действительно есть определенные социальные нормы, и сейчас Вы ориентируетесь исключительно на них, потому что в детстве (в семье со взрослыми-алкоголиками) это был единственный способ выживания. Но Вы уже выросли и вполне можете жить так, как хочется именно Вам, имеете право быть такой, какая Вы есть, и не бояться/не стыдиться этого. Если получится, в дополнение к книге Джанет Войтиц прочтите книгу Брене Браун "Дары несовершенства", - она поможет Вам почувствовать себя увереннее в этом теле и в этой жизненной ситуации, а не как-нибудь потом ("когда я достигну того-то и того-то").
Переехать с ребенком в другую страну, создать свой уголок, переправить маму, помочь ей найти работу, как-то держаться на плаву на протяжении долгого времени, да еще и без мужской поддержки, - все это действительно говорит о Вас как о сильном человеке, способном прожить свою жизнь так, как ему хочется.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!