КонсультацииСемейные отношения

Жена не хочет ничего делать

27 июн. 2017
Aleks1118911
Здравствуйте! Мы женаты 2 года и до этого год жили вместе. Я у неё второй муж. От первого брака у неё двое детей. У меня это первый брак. У нас родился ребёнок, ему уже год. По началу когда встречались всё было хорошо, потом когда стали жить вместе я переехал к ней. Квартира не её собственная а государственная. Дети меня приняли как родного. Да и я к ним быстро привязался. В квартире к моему переезду был полный бардак, вещи, игрушки разбросаны по всей квартире. На тот момент детям было 2 и 4 года, девочка и мальчик. Я по началу думал вина бывшего мужа не воспитал в жене хозяйку, да и по части сантехники и электрики всё было ужасно. Я всё починил, наладил. А с уборкой думал по мере жизни всё устаканится. Она забеременела, я ухаживал, постоянно помогал во всём. Ругань началась как только она залетела. По началу в отпуске отдали детей моей маме чтоб нам было проще решать наши проблемы по беременности и т. п. моя мать тоже работает и ей тяжело было с двумя детьми и она просила нас хоть на выходные приехать к ней дать ей отдохнуть, на что моя беременная жена психанула и забрала детей, мол бабушке с внуками посидеть тяжело. Хотя моё мнение бабушки и дедушки ни чего не обязаны и помощь детям с внуками это не обязаловка а их личное пожелание. Я думал может гормоны и после родов всё пройдёт. Родила, ушла в декрет, до этого она работала охранником сутки через трое. Я на работу, график 2 в день, 2 отдых, 2 в ночь, 2 отдых. Отвод детей в сад и на работу, вечером прихожу домой в 8:10 дома ни убрано ни постиранно, ни приготовлено, говорит устала с ребёнком. Второй день так же. С сада детей забирал либо её младший брат либо её отец, сама она почему то не может. Потом у меня выходные, ребёнок спит плохо, просыпается раз по 5 за ночь. Встаёт вместе, качаем по очереди, она кормит грудю, а утром когда он просыпается говорит что она не выспалась и просит меня дать ей поспать посидеть с маленьким. Отвожу детей в сад и сижу с маленьким часов до 12 а то и до 14:00. Потом вместе готовка, сама готовить не хочет говорит либо вместе либо я один. Тоже самое с уборкой. Потом ухожу в ночь. После ночи прихожу в 8:10 утра а она мне с порога на держи малыша я хочу спать и я с ним до 12 или 14:00 потом готовка, в общем после ночи я почти не сплю, а если и сплю то около часа или двух. А если детей не нужно вести в сад то я их ещё и кормлю. В магазин ходу только я, она не ходит, мусор тоже я. С ребёнком одна не гуляет так как не может спустить коляску, ей это тяжело. Хотя другие мамы как то гуляют и сами спускают. Пытался как то поговорить но всё кончается скандалом. Работа у меня конечно не изнуряющая хотя бывает и такое но всё же я считаю что это не справедливо когда делаю всё почти я а она почти ни чего и жалуется что почти не высыпается и что малыш высасывая с груды молоко оставляет её бес сил. Все деньги домой приношу я, имею в виду семейный бюджет держится на мне. Дети бояться будить её если я на работе, она на них кричит. Думал может всё измениться но малышу уже год а всё остаётся так же. Хочется накопить на машину или квартиру свою в большом городе но она не хочет экономить просит постоянно сладости, деликатесы и одежду берет только брендовую не дешевеют, и телефон себе тоже. Я не жадный, просто стараюсь думать о будущем, а она живёт сегодняшним днём. И ещё, я сам по себе секса хочу не часто, примерно раз в неделю а ей нужно каждый день и желательно несколько раз в день. И это ей может приспичить ночью а утром мне на работу... Как мне быть?
27 июн. 2017
Олеся Веревкина
Aleks1118911, Мария Виноградова ответит, как только пявится возможность.
27 июн. 2017
Здравствуйте, Aleks1118911. Скажите - сколько лет Вам и супруге? Видимо, Ваши и ее представления о семейной жизни сильно разнятся. Для жены нормально жить сегодняшним днем и делать дорогие покупки, отдыхать сколько ей нужно и жить в свое удовольствие, в то время как для Вас ее неумение вести хозяйство, готовить, управляться с детьми, вовремя и самостоятельно выходить на прогулку и в магазины является неприемлемым. Вы пробовали говорить с женой об этом? Что она отвечает?
27 июн. 2017
Aleks1118911
Мне 29 жене 26! Пробовал говорить. Ответ один и тот же, ты знал что я не хозяйственная терпи такой какая есть. Я как бы знал что она в первом браке ничего не делала, по тому что всё делал первый муж. Я думал если любит то ради любимого захочет измениться. Я же меняюсь для неё. У меня у многих друзей были подобные проблемы но у них всё как то хоть и со скандалами но приходит к обоюдному соглашению. А у нас такого не выходит. Я уже устал от таких отношений, были даже мысли развестись но мне страшно оставить её один на один с детьми, мне жалко то во что они могут с ней вырасти

Если бы я отдавал все деньги ей то они у нас кончились бы через 10 дней. Она сама мне ставит в пример где у людей получается копить и купить всё что они хотят а сама для этого экономить не хочет.
В январе начали планировать отпуск на июнь. Решили поехать в Анапу. Говорю что нужно начинать копить, чтоб отпуск был такой каким мы его себе представляем. А через пару дней у неё ломается телефон и она мне говорит что хочет себе Самсунг s7 edge да и ещё в самом дорогом цвете розовое золото. Говорю что в данный момент это не приемлемо, мы копим, предлог ей выбрать что нибудь из 10 -15 тысяч (с 7 на тот момент стоил 48). Скандал. В итоге оказывается что я ещё и жадный еврей. Психанул и купил ей его. И подобные ситуации с неоправданными татами были несколько раз. В итоге наступает конец мая и мне жена говорит, мы не успеваем накопить. Хотелось закричать Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!! Наступает время отпуска, мы поехали все в пятером в Анапу. Денег хватило на отель в котором было трех разовое питание. И в общем насладиться аквапарками пивом вином шашлыками и по баловать детей игрушками и атракционами мы не смогли в котором планировали. Я весь отпуск провел в напряжении, ребёнок так же рано просыпался и я выходил с ним гулять чтоб моя бедная уставшая принцесса смогла выспаться.
изменено 30 нояб. 2019
Aleks1118911, получается, что с самого начала Вы внутренне не принимали супругу такой, какая она есть (думали, что обязательно изменится), то есть - не любили по-настоящему, глубоко и искренне, - так? Попробуйте описать чувство, благодаря которому Вы решили связать с ней свою жизнь, - ПОЧЕМУ? И почему Вы так и не сказали ей свое "Я ЖЕ ГОВОРИЛ!"? Чего Вы боитесь. Если станете настаивать на своем?
В помощь Вам я бы хотела дать статью о созависимых отношениях, на которые Вы обрекли себя решением быть вместе сначала "чтобы она изменилась", а сейчас "ради детей", - http://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php
Напишите - как Вы представляете себе дальнейшие отношения с женой?
28 июн. 2017
Aleks1118911
Возможно вы правы! Может я её и не любил. Начну с того что у меня с детства по причине травмы а в дальнейшем и по причине одной болезни которая лечиться но оставляет последствия на организм, были мысли что с зачатием детей будут проблемы. Сдал анализы у андролога, врач сказала что у меня если и будет ребёнок то это будет тоже самое что выйграть в лотерею - один шанс на миллион. У нас не была любовь с первого взгляда, при знакомстве она мне показалась обычной ни чем ни приметной девушкой. А после случая когда она как то вечером сказала что неделю искала одну песню и нашла её и предложила послушать а это оказалась и моя любимая песня, во мне что то перевернулось. Я начал видеть во всём знаки. Если вы думаете что в этом нет ни чего такого, мол часто одна песня нравиться людям. Это не тот случай. Эта песня ни нравиться ни кому из моих знакомых, даже в соц сетях она мало кому нравиться, и о том что эта песня мне нравиться она точно не знала. Дальше мне пришла в голову мысль что если я не смогу иметь детей, а у неё уже есть двое от первого брака, которые очень нуждаются в мужском внимании. И она обо мне очень сильно заботились, а точнее постоянно интересовалась мной. То что дети без отца и ещё мать на них кричит и не может найти к детям подход. Всё это как привело меня к мысли что она та самая.
По поводу фразы я же говорил, пару раз я ей это говорил при других ссорах и несколько раз просто в обычном разговоре. Всегда эфект один и тот же либо ей по фигу либо она начинала злится. Она очень очень вспыльчивая. Я настаивал на своём, всегда это кончается ссорой. Я жену ни разу не оскорблял, голос не повышал, руку не поднимал а она в ссорах всё это делает по отношению ко мне. Потом конечно просит прощения но меня это не радует. Легко оскорблять человека на протяжении часа или двух а после сказать одно слово прости. Иногда я её могу просто скрутить чтоб успокоилась но от этого мне самому не по себе. Не этого я ждал от отношений.
Известие что так много пишу но иначе не понять всей ситуации.
Приведу пример одной из ссор. Решил убраться в комнате у детей, как обычно у них много игрушек которые поломаные и ими они не играют либо игрушки имеют острые сколы и являются опасными. Я решил повыкидывать такие игрушки. Жена заходит в комнату и видит как я складываю сломанные игрушки в ведро. Начинает сразу на повышенных тонах мне говорить что этого делать не надо. Я ей спокойно объясняю что игрушки сломанные и что обычно если что сломанной то это выкидывают, привожу пример битой посуды или сломанной бытовой техники. Она тогда берет ящик с игрушками и высыпает мне на голову со словами задолбал, выкидывай тогда все игрушки, ну и к этому в добавление летят дебил придурок и это ещё самое безобидное. Я естественно высказал ей всё опять же спокойно. После часов 4 или 5 подошла извенилась, сказала что не права и что больше так не будет. А это продолжается по сей день, подобное поведение. Я сам по себе очень спокойный и вывести меня крайне сложно но у неё это получается. Правда даже когда я на взводе я соблюдаю рамки уважения, по моему любые отношения это прежде всего уважение и умение слушать. А она этих рамок ни когда не соблюдает. Хотелось бы чтобы она относилась ко мне уважительно. Пробовал говорить с ней об этом. Отвечает что очень вспыльчивая и ни чего поделать с этим не может. Когда я стал жить с ней то увидел странную картину. Её 5 летний сын не воспринимал ни наказаний ни упреков, в общем если что то натворит и его она начинала ругать и говорить что так делать нельзя он закатывался в истерике а если она била его ремнем то от этого он становился ещё более истеричным, ощущение будто в него демон вселился. Я стал вместо ругани вести с ним беседы, по долго говорить и объяснять что хорошо и что плохо. И в конце концов через пол года он стал адекватно воспринимать наказания, если что то на творит и его наругают то он обязательно извениться хоть и не охотно. Я боюсь даже его оставить с ней если мы разведемся хоть он и не родной мне. Сейчас ему 7 лет и он мне как то сказал "папа мне кажется наша семья рушиться" я его спросил почему он так думает а он ответил, мама тебя обзывает и иногда бьёт и кричит. И добавил что если семья разрушится и мама меня выгонит то он уйдёт со мной. Что мне делать? Как мне достучаться до неё? Если её родные дети меня любят больше чем её.
29 июн. 2017
Aleks1118911
Помогите как то найти подход у моей жене. Может кто то встречал такой тип людей. Мне 29 ей 26, живём вместе 2 года. У нас общий ребёнок 1 год и двое у неё от первого брака. Во время беременности делал всё за неё, после родов тоже первые месяца 2 без вопросов делал всё сам либо готовили вместе. Дальше то уже проще, ребёнок подрос 3 месяца, говорю что я устал и работать и делать всё по дому. Она вообще ни чего за день не делает и ребёнком то особо не занимается. Её обязаноость покормить грудью, укачать, поменять подгузник. И когда я прихожу с работы она говорит что устал очень. КАК ОНА МОЖЕТ ОТ ЭТОГО УСТАВАТЬ? Ни готовит ни стирает ни убирает, детей с сада не забирает. Просто тупо лежит на диване или за компом.
Читал много литературы, типа мужья не представляют как сильно можно устать с ребёнком. Я специально для этого ради эксперимента в выходные дни полностью вожусь с ребёнком, меняю подгузники укачиваю и только ей под титьку подкладываю покормить. Больше она ни чего не делает. И в эти же выходные я умудряююсь сделать уборку, приготовить, забрать детей. И я при этом не устаю так как это описывает моя жена. Мне просто обидно почему я должен делать всё а она ни чего и при этом я тоже устаю и тоже хочу поспать или просто отдохнуть. Хотя до этого договаривались делать всё вместе. Она объясняет всё тем что для неё сиденье с ребёнком это очень тяжело, тяжелее чем для меня работа и обязанности по дому, хоть и обычно готовим мы вместе и убираться стараемся тоже. Я ей привёл пример выходных когда я всё делал сам. Она отвечает что это просто я очень энергичный и никогда не устаю а она очень усталая так как малыш ест молоко из тити и тем самым всасывает её энергию.
Хорошо. Есть много знакомых пар у которых жены кормили грудью и при этом делали всю основную работу по дому в то время как муж зарабатывал деньги и делал по дому всю тяжёлую работу.
Получается она мне врёт? Просто мажеться чтоб ни чего не делать?
изменено 30 нояб. 2019
Aleks1118911, "То что дети без отца и ещё мать на них кричит и не может найти к детям подход" - и по сей день является главной мотивацией отношений для Вас, верно? Общая песня и интерес жены в начале ваших отношений - хорошо, но этого действительно мало, чтобы построить гармоничные отношения. Вы правы: уважение и умение слушать - то, на чем (вместе с попыткой понять партнера и постоянным вниманием к его потребностям) строятся взаимоотношения. И это залог сохранения любви (если она есть), однако Вашим ведущим мотивом было и продолжает быть спасательство жены и особенно детей, поэтому и формируются созависимые отношения. Прочтите статьи о ролях Спасателя, Жертвы и Агрессора в статье о так называемом треугольнике Карпмана, - отзывается ли Вам что-то или нет? Видео в конце можно не смотреть. http://yapsiholog.ru/kak-vyjti-iz-treugolnika-karpmana/

Таким образом, Вам необходимо осознать свою роль Спасителя, из которого Вы постепенно переходите в Жертву (жена оскорбляет и бьет) и Агрессора (обида и гнев на супругу) и попробовать выйти из треугольника.
01 июл. 2017
Aleks1118911
Спасибо! Почитал про этот треугольник, по другому немного стал смотреть на ситуацию.
У меня остался последний вопрос, меня жена называет маменькинь сынок. Я знаю что психологи не дают советов типа разводись быстрее или наоборот живи терпи а лишь помогают разобраться в своих мыслях.
А я хочу узнать у Вас Мария, в данном случае верно ли её высказывание что я маменькинь сынок или нет? Сейчас опишу ситуацию.
Когда планировали свадьбу, а мы её решили сделать в крупном городе, а сами мы с маленького посёлка, тогда детей было двое её а общий был ещё в животе у жены 4-5 месяц, детей решили отдать моей маме на время организации свадьбы, моя мать согласилась. Хотя могла и не соглашаться. У моей мамы работа, плюс к этому её мама - моя бабушка конечно самостоятельно и много помогает моей маме но тоже есть необходимость проведать бабулю, а у бабули родной брат её ещё живёт 85 лет который сам ни чего сделать не может ни подогреть покушать ни приготовить. Вобщем моя мама и свои проблемы решает и бабуле немного помогает, и мы дали ей ещё детей. Мама работу бросить не может, оставляет детей с бабушкой а вечером забирает. Естественно устают обе. А живут они в 300 км от того большого города в котором мы захотели свадьбу. Плюс к этому мама не видела меня больше года, и говорит: я устала с детьми вы или ты один ко мне приезжай помоги хотя бы на выходных от детей отдохнуть. На что моя жена начала мне устраивать скандал типа зовёт тебя хочет увидеть тебя просто, с детьми сидеть не так уж и сложно могла бы и потерпеть, а я понимаю что в выходные дни мы по организации свадьбы ни чего не решим, мы просто их проводим в городе в бестолку. Говорю свои мысли жене что нам не составит труда съездить и помочь всё равно ни чего не делаем, а она мне ты маменькинь сынок. Мама ещё раз попросила пару раз после чего жена психанула и говорит что заберет детей. Мы поехали к моей маме, забрали детей. Она им не сдрасти ни досвиданья, ни спасибо что посидели пусть даже и две недели вместо четырёх и уехали. Объясните пожалуйста в данной ситуации я маменькинь сынок или просто сын который хоть немного проявляет понимание к матери?
04 июл. 2017
Aleks1118911, вопрос не в том, как называть определенное явление/состояние, а в том, что каждый под ним подразумевает. Ведь даже к одному и тому же разные люди относятся не одинаково: оптимист радуется дождю, а пессимист уныло вздыхает и закрывает все окна, так?
Если Вас задевает формулировка жены, то даже при условии самостоятельности и независимости Вы все равно какой-то своей частью чувствуете ее правоту в этом месте, верно? Вам обидно прозвище "маминькиного сынка" - может быть, в силу того, что Вы как раз стараетесь таким не быть? Или потому что это определение в Вашем понимании характеризует подкаблучников и/или неудачников, коим Вы ни при каких условиях быть не хотите? Важно понять - почему это так трогает Вас, Aleks1118911.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!