КонсультацииОтношения в парах

Люблю человека с провалами в памяти

26 июл. 2017
TatyanaMon
Здравствуйте! У моего любимого человека проблемы с памятью - "выпадают" отдельные события, иногда даже один или два дня. Сегодня мы с ним расстались, но я всё ещё его люблю. Возможно, он ещё вернётся. К провалам памяти присоединяются периоды агрессивности, о которых он потом тоже иногда забывает. Когда помнит, просит прощения. Скажите, эти проблемы могут быть вызваны контузией в армии алкоголизмом? И возможно ли что-нибудь сделать для облегчения этих проблем?
26 июл. 2017
TatyanaMon, здравствуйте! И контузия и алкоголизм однозначно влияют на работу мозга. И при контузии и при алкоголизме появляются органические изменения мозга, которые не позволяют мозгу работать в обычном режиме. Вашему мужчине нужно обратиться к врачу-неврологу, который назначит обследования и проведет диагностику. Только после этого он сможет вам сказать, как и что может повлиять на выздоровление и восстановление работы мозга.
26 июл. 2017
TatyanaMon
У него ещё два инсульта было... Спасибо за быстрый ответ. К сожалению, уговорить его обратиться к врачу я не могу - он ушёл от меня. Возможно, потом вернётся? У него бывают "светлые" периоды, когда он просто ангел, и бывают "тёмные" - агрессивен, матерится, кричит, может принести кому-нибудь вред. После он об этом не помнит.
26 июл. 2017
TatyanaMon, вы не сможете ему помочь, если он сам не решит обратиться к врачу. Что он решит сделать и вернется ли - этого никто вам не предскажет. В отношениях с таким человеком у вас всегда будет полная неопределенность и непредсказуемость.
26 июл. 2017
TatyanaMon
Это я понимаю. Но отказаться от него, как этого требуют мои родные, я тоже не могу.

Сегодня он сказал, что ушёл навсегда. Я всё равно буду его ждать. Теперь он ещё и телефон потерял, ушёл без денег и практически без вещей. На аватарке, кстати, я с ним.
26 июл. 2017
TatyanaMon, но и помочь вы ему тоже ничем не можете - ему нужен врач. Кроме того, общение с ним небезопасно для вас и вашей дочери, если человек временами агрессивен, наносит другим вред и не помнит, что делал. Если ваша мама не хотела, чтобы он жил вместе с вами, то её опасения вполне обоснованы.
Он жил в квартире вместе с вашей мамой или вы с ним жили где-то отдельно?
26 июл. 2017
TatyanaMon
У него нет своей квартиры. Мы жили с ним вдвоём на квартире маминого мужа. Плюс к тому это у него практически только на словах. В основном повреждения получает он сам: то порежет руку стеклом случайно, то глаз ему подбили, сегодня повеситься пытался..
26 июл. 2017
TatyanaMon, такое поведение ничуть не меньше подвергает вас и вашу дочь опасности. Ребенку для нормального развития такая атмосфера, когда девочка живет рядом с чужим мужчиной-алкоголиком, который то матом орет, то вешаться собирается, то руки себе режет, то приходит избитый, категорически не подходит. Это может нанести девочке-подростку сильную психологическую травму.
Если все это происходило в чужой квартире - в квартире мужа вашей мамы, то конечно же его и вашу маму такая ситуация могла не устраивать. Так что вам имеет смысл посмотреть на это глазами своей мамы, и понять, что у неё есть право отказать такому человеку в проживании на её территории. И её озабоченность тем, что такой человек находится рядом с её дочерью и внучкой тоже абсолютно понятна - она боится за вашу безопасность и здоровье.
26 июл. 2017
TatyanaMon
Возможно, но она не понимает, что он болен. Называет его бессовестным.
26 июл. 2017
TatyanaMon, с одной стороны вы хотите, чтобы мама не вмешивалась в ваши личные отношения. С другой стороны вы хотите пользоваться квартирой её мужа и чтобы, она вникала в проблемы вашего сожителя.
Имеет смысл выбрать что-то одно - либо вы сама решаете свои проблемы в личных отношениях и тогда не посвящаете маму в тонкости своих отношений с мужчиной и в его болезни. Либо вы принимаете то, что мама участвует в устройстве вашей личной жизни, но тогда она имеет право на свое личное мнение, относительно поступков и характера вашего сожителя.
26 июл. 2017
TatyanaMon
Вы совершенно правы, я это уже поняла. Маме что-нибудь скажу - потом мне же боком выходит. Вот только почему, когда она развелась и привела в дом мужа, тогда ещё сожителя, и он пил чуть не каждый день, а скандалит, матерится и ударить может - такую ситуацию опасной мама не считала, отчитывала всегда меня? Да и сейчас то же самое почти, только что мама своего закодировала.
26 июл. 2017
TatyanaMon, вероятно ситуации все-таки разные с вашим отчимом и с вашим сожителем.
В вашем случае мужчина пришел фактически в дом к вашей матери (ему предоставили дом маминого мужа). Ваша мама его приняла, несмотря на его пьянство и, как я поняла, готова была вам помочь налаживать вашу с ним семейную жизнь, закрыв глаза на то, что у него не было ни жилья, ни работы и он фактически поступал на её попечение, поскольку вы пишете, что у вас зарплата маленькая и вам нужно на неё жить самой и содержать дочь.
Но вероятно, любому терпению когда-то приходит предел. После того, как он "спровоцировал скандал с моей дочерью, напился снова и понеслось... Он ушёл из дома, разругался с моими родными, теперь они его знать не хотят. Постоянно звонил, писал сообщения, в которых материл нас, как только мог, иногда просился обратно. Стал агрессивным, ему казалось, что мы все сговорились против него, выгнали на улицу без денег и украли его вещи и деньги. Приходил, требовал пустить его обратно, вёл себя неадекватно. Сегодня утром он ушёл: глаз подбит, штаны мокрые, вещи и документы потерял." Не удивительно, что ваша мама боится неадекватного и агрессивного мужчину. Ведь его поступки выходят далеко за рамки просто пьянства и матершины, которые вы ставите в вину мужу матери.
Если вы хотите жить с таким мужчиной, то стоит ли это делать за счет своих родных и ставить их благополучие в зависимость от агрессивного и временами невменяемого вашего сожителя? Является ли его болезнь поводом для того, чтобы ваши родные страдали?
Для того. Чтобы жить с таким мужчиной и ухаживать за ним, обеспечить ему надлежащее лечение и присмотр, вы должны быть сама независимой и решать свои проблемы не за счет мамы. Иначе ваша забота об этом мужчине ляжет на плечи ваших родных - начиная от дома, в котором он живет и заканчивая достаточно дорогостоящим и длительным лечением (контузия, два инсульта и алкоголизм в стадии "белая горячка" - их последствия за 1 месяц или даже за 1 год нельзя устранить).
26 июл. 2017
TatyanaMon
Не просто "пьянства и матерщины", а драк в доме, которые продолжаются по сей день.
Кстати, моя мама на пенсии, которая уходит на её лекарства. И жили мы, хоть и постоянно в долгах, на мою зарплату. А мой мужчина вскоре после того, как приехал, устроился на высокооплачиваемую работу и ещё "левые" деньги в дом приносил. Плюс к тому устроился на вторую работу и получает ещё пенсию по инвалидности.
26 июл. 2017
"Мой любимый - бомж и алкоголик. Мы с ним были вместе, практически сожительствовали, три месяца. За это время он устроился на две работы (врач-кардиолог, кардиореаниматолог), восстановил практически все когда-то утерянные документы... Периодически он выпивал, потом клялся, что бросит... Знаю, что это белая горячка, он как раз её очень боялся поймать - знал, что это такое, как врач и как однажды испытавший."
TatyanaMon, если он так много и успешно работал, то когда он успел за 3 месяца вашего с ним сожительства постоянно выпивать и дойти до белой горячки? Восстановить за 3 месяца все документы, устроиться на две высокооплачиваемые работы и приносить деньги, выпивая при этом до стадии белой горячки - вряд ли это совместимо. Пьющий кардиолог и кардиореаниматолог с провалами в памяти по нескольку дней - возможно ли на такие профессии поступить с такими диагнозами? Учитывая, что все медики проходят профосмотр?
26 июл. 2017
TatyanaMon
Он не постоянно. Это я дура и не разобралась в ситуации.
26 июл. 2017
TatyanaMon, в любом случае вряд ли вам имеет смысл в развале ваших отношений с мужчиной винить маму - её вклад был то, чтобы дать вам с ним жилье. Мужчина ушел от вас и отношения не сложились не по маминой вине и не из-за её вмешательства. Этот поступок сделал ваш мужчина сам, переполошив всю семью своими выходками. А от мамы требовать, чтобы она сносила всё от вашего сожителя, вряд ли стоит - ей хватает проблем с её собственным мужем, судя по вашим словам.
26 июл. 2017
TatyanaMon
Я и не требую. Просто мама не дала мне сегодня даже попрощаться с ним - уволокла силой. И обезопасила меня после, двинув по голове со скандалом.

Мама всегда указывает мне, что делать, застааляет меня подчиниться - скандалами, угрозами или физически.
26 июл. 2017
TatyanaMon, мама вероятно переволновалась за вас. Слишком уж небанально ваш мужчина уходил из дома - поэтому мама так старалась побыстрее вас от него избавить. Вы не ребенок, вам 36 лет, и вам имеет смысл понимать, что мама не может ничего сделать с вами против вашей воли - если вы ушли не попрощавшись, дав маме увести вас (не на руках же она вас унесла), значит вы сделали это сами. Если вы предпочитаете уступать маме, чтобы избежать скандала - это ваш выбор. Даже жить вместе с мамой, которая на вас физически воздействует - это ваш выбор. Не стоит на маму все перекладывать. Пенсионерка, которая на лекарства всю пенсию тратит (по вашему описанию), вряд ли сильнее вас, чтобы физически заставить вас подчиняться. А если вы предпочитаете все это сносить, и продолжать жить с ней, то спросите себя - "зачем я это делаю, вместо того, чтобы подумать о том, как найти способ жить отдельно?"
26 июл. 2017
TatyanaMon
Именно об этом я сейчас и думаю.
26 июл. 2017
TatyanaMon, это прекрасный шаг! Главное, начать задумываться о том, устраивает ли вас такая жизнь, что именно вы хотите, что вам самой нужно поменять в вашем поведении и какие есть способы изменить обстоятельства, какие есть возможности вокруг.
26 июл. 2017
TatyanaMon
Мама просто схватила меня за плечи и уволокла. Он звал меня, а я не могла ничего: мама так крепко меня держала...

Знаете, когда-то мне приснился кошмар: как будто на меня нападает чудовище. Я отбиваюсь, бью, бью, чудовище падает в крови и, умирая, превращается в мою мать. Этот сон преследует меня уже много лет.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!