КонсультацииАпатия. Депрессия

В детстве меня насиловал отец

08 авг. 2017
TheIgra
Добрый день! Очень прошу вас помочь мне! Мне 30 лет. Когда я родилась, отец был в армии (родители поженились, и он ушёл служить). Мне уже был годик, когда он вернулся домой. С этого начался мой ад. Не знаю, может, его в армии сильно покалечили, но он стал издеваться надо мной. Естественно, в годик я себя не помню. Мама говорила, что ей посоветовали родить второго, чтоб его внимание переключилось. Мне было 2,5 года, когда родился братишка. Уже с этого момента я помню, что он делал со мной непотребные вещи. Заставлял удовлетворять его (руки, рот, вроде как пытался через зад). Но не помню, чтобы он делал это именно "туда". Простите меня за описание. Я плакала, но он угрожал мне. И говорил что убьёт, если кому расскажу. Сильно не буду вдаваться в подробности, руки уже затряслись. В общем, это продолжалось до моих 19 лет. Все свое детство я провела в таком режиме, для меня было адом, если мама уходила на работу на сутки (она была медсестрой). Я с дрожью ждала этого момента. Братишка сначала был маленький, он мог это делать в другой комнате, а потом уже ночью, будил меня и тащил к себе. При этом при матери он просто позволял себе издеваться, типа воспитывал. Заставлял в наказание ползать по полу, если постель например плохо заправила или ещё что-то такое. Мать это все видела, говорила ему прекратить, но и только. Он естественно не слушал. Периодически и мать он колотил, не из-за меня, а потому что "ей не нравится его пренебрежение", и она высказывала. В общем, с детства у меня глубочайшая травма. Кончилось это когда мне было 19 лет, и я влюбилась серьёзно. После очередного его пьяного изнасилования я рассказала все матери. Она подключила своего брата, они взяли с него липовое признание, типа в полицию, если он ещё что посмеет, и выгнали из дома. Он ушёл жить к матери, больше меня не трогал, извинялся перед моей мамой, она простила, но вместе они больше не жили, так как "он бухает". Но с тех пор моя личная жизнь так и не сложилась. От парня, в которого влюбилась, родила сына, но у него была ещё старая любовь, и на мне он не женился. 9 лет назад познакомилась с мужчиной, отношения складывались тоже очень тяжело. При том, что я была очень влюблена в него, я могла начать беситься и кричать по мелочам. Это просто бесконтрольно. На меня в такие моменты нападает паника. А мужчина этого не понимает, говорит, что я избалованная истеричка. Худо бедно, но два года назад мы поженились, полгода назад родился ребёнок. Но сейчас он говорит, что устал от моих истерик, мы с ребёнком уехали жить к моей маме, и он даже на звонки отвечать не хочет, зачем, говорил, за 9 лет ничего не выяснено что-ли до сих пор. Суть в том, что я хотела бы в какие-то сложные моменты не впадать в крайние состояния, панику, страх, что мне не помогут и так далее. Мужа тоже можно понять. Он ни о чем не знает, и я его видимо достала. Прошу прощения за сумбур.
08 авг. 2017
TheIgra, добрый день.
Екатерина Крупецкая ответит Вам через некоторое время. Вы не думали про посещения психолога очно?
08 авг. 2017
TheIgra
TheIgra, добрый день.
Екатерина Крупецкая ответит Вам через некоторое время. Вы не думали про посещения психолога очно?

Добрый день! Думала. Мне кажется, здесь даже нужна помощь психотерапевта. На данный момент я нахожусь в декрете. Не совсем доступно по финансам. Но очень нужно, я думаю
08 авг. 2017
TheIgra, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? То, о чем Вы рассказываете, очень больно читать. Вы подвергались хроническому насилию с самого раннего возраста, и это совершал, к сожалению, близкий Вам человек, Ваш отец. Он делал непозволительные вещи, и, к сожалению, Вас не смог никто защитить. Ответственность за происшедшее полностью лежит на Вашем отце и на Вашей матери. Хорошо, что она смогла хотя бы в Ваши 19 лет постоять за Вас и выгнала насильника. Травма, нанесённая Вам, скорее всего и является причиной Ваших сильных эмоциональных реакций, особенно, если это проявляется в отношениях с мужчинами. Поскольку образ мужчины у всех женщин формируется на основе образа отца, Вы, по всей видимости имеете бессознательный страх, что мужчина может нанести Вам вред и Ваша "красная кнопка угрозы" автоматически срабатывает, как только различает малейшие признаки агрессии. Будучи в спокойном состоянии Вы, скорее всего, способны понимать, что мужчина, возможно и не угрожает Вашей безопасности, а всего лишь, к примеру, выражает словесное недовольство. Но поскольку с раннего детства Ваша психика училась распознавать малейшие признаки приближающейся угрозы от отца, Вы крайне чувствительны к словам, мимике, интонациям партнёра, у Вас есть что-то вроде встроенных усилителей тревоги даже при намеке на агрессию. Дайте, пожалуйста, отклик, верно ли я описываю Ваши ощущения?

Если все похоже хотя бы частично на правду, то Вы должны понять, что Ваших волевых способностей на то, чтобы контролировать такой сильный сигнал опасности может не хватать и даже наверняка не будет хватать. Защитные механизмы Вашей психики формировались давно и решали важную задачу: Вашего выживания. Переучить их сейчас, когда Вы являетесь взрослым человеком и догадываетесь, что их действие не слишком помогает Вам в личной жизни, возможно. Но это нелёгкая задача. Вам понадобится серьёзная профессиональная помощь, чтобы справиться с последствиями травмы Вашего детства. Лучше всего поискать в Вашем городе реабилитационные учреждения, кризисные центры по работе с последствиями травм. Там работают специалисты, которые помогают людям справляться с этим. Так же там могут быть психологические группы для жертв насилия. Вам могло бы очень помочь стать участником такой группы. В форуме оказать полноценную помощь по излечению Вас от травмы не представляется возможным. Для этого формат не подходящий. Но Вы можете использовать форум как инструмент по получению консультации по конкретной жизненной ситуации. С учётом обозначенных ограничений (невозможности провести работу по излечению Вашей травмы), я постараюсь Вам помочь.
08 авг. 2017
TheIgra
TheIgra, С учётом обозначенных ограничений (невозможности провести работу по излечению Вашей травмы), я постараюсь Вам помочь.


Екатерина, спасибо Вам большое за ответ! Меня зовут Ирина. Все, что Вы написали - про сигнал тревоги во время малейшего проявления агрессии - это так. И очень болезненно реагирую на ситуации, когда мне требуется помощь (с ребёнком или машиной), мои близкие об этом знают, но не помогают. Мол, сама справишься, не ной. Снова от беззащитности начинает трясти.

При слабом проявлении агрессии я научилась подавлять в себе негативную реакцию. Но, к сожалению, муж привык меня все время выводить на более сильную. К примеру, сделал мне замечание, я восприняла, что-то ответила. Но он всегда продолжает настаивать на своём, а потом при моих попытках ответить - впадает в откровенный игнор. Может уйти ("да что с тобой связываться"), не отвечать на телефон и так далее. Меня начинает трясти, и истерика, крики и обиды тут как тут. Около года назад мы с ним ходили на консультацию к его знакомому, он психолог, правда с уклоном в религию. Потом, надеясь на то, что смогу преодолеть себя, ходила к нему я одна. И мне казалось, я делаю успехи по изменениям в себе. Муж потом уехал в командировку на три месяца. Мы переписывались очень хорошо, слова любви, желание пойти на совместные роды (я была беременна). Но потом по приезду у нас случилось одно небольшое недопонимание, мелочь. Я преодолела себя и успокоилась, а он же все ходил и говорил, мол, знаю я тебя, сейчас опять скандал закатишь. Подначивал в общем. Я накричала, чтобы не доводил, он уже обрадовался - вот, я же сказал. К слову, на следующий день я уехала рожать. И не то что совместных родов, вообще ничего не было. Не звонил в роддом, я сама названивала, не приезжал. Когда пришла пора нас забирать - забрал. Но с тех пор говорит, как отрубило его из-за последнего скандала. С тех пор мы жили как соседи. Три недели назад уехала к матери, возвращать он не хочет, говорит, сыт по горло. Не могу унять обиду. Ругань руганью, но в самый тяжёлый момент бросить вот так.. С ребёнком не помогал, мог прийти домой, запросто пойти одному ужинать, не спросив, ела ли я. А ребёнок беспокойный, умыться даже бывает некогда. Вот так, сейчас разъехались. Понимаю, что сама довела. Но я была настроена меняться. Просто он придрался к мелочи и сказал, что переполнено. Вот вся эта детская ситуация ломает мне жизнь. По факту, если уже не сломала. Ведь кому нужна женщина с двумя детьми.

По поводу реабилитационных центров, обязательно поищу. Может быть, и Вы знаете кого-то из Уфы? Была бы ещё больше благодарна.

У меня отдельная кровососущая тема с обидой на мать, жуткой обидой. Она у меня всегда включает "пофиг". Я бы за детей, если их отец хоть чуть обидел бы, загрызла бы. А ей хоть бы что.. Но это уж к первой теме, все в комплексе.
08 авг. 2017
TheIgra, Ирина, имя психолога из Уфы написала Вам в личной переписке. По поводу того, что происходит у Вас с мужем. Очень жаль, что Вам приходится сейчас переживать такой период в отношениях, когда Вы недавно родили ребёнка. Вы, конечно, очень уязвимы сейчас. В ваших отношениях с мужем очевидно развился дисбаланс, но я бы не рекомендовала Вам заниматься самообвинениями и считать, что в этом лишь Ваша вина. Дисбаланс может посетить абсолютно любые отношения, и нередко беременность и роды становятся именно таким переломными моментом. В такие периоды отношения между мужчиной и женщиной претерпевают существенные изменения, и прежде гармоничные отношения могут стать сильно разбалансированными. Сейчас, похоже, Вы находитесь в более зависимом, как эмоциональном, так и экономическом положении от мужа, чем он от Вас. Это обусловлено естественными причинами, Вашей вины в этом нет. Ради Ваших интересов и интересов Ваших детей я бы порекомендовала Вам хорошо взвесить, действительно ли Вы готовы сейчас остаться без поддержки мужа? Он не хочет делать сам шаги у примирению, это неприятно, но по всей видимости, выражает реальное положение дел, которое состоит в том, что он в Ваших отношениях занимает более независимое положение и больше управляет ситуацией. Из такого положения, согласитесь, довольно странно пытаться что-то налаживать. Вероятно, он понимает, что Вам без его поддержки будет очень трудно и ожидает, пока Вы сами это поймёте и придёте налаживать отношения. Вы можете пренебречь моим мнением, разумеется, но мне кажется, что этот вариант не самый плохой для Вас. Пока Вы не ощущаете опоры, пока не можете остаться без физической и материальной помощи, разумнее было бы поискать пути налаживания отношений с мужем. Насколько я поняла, он на насильничает, не оскорбляет Вас и не выгоняет Вам на улицу с детьми, в принципе, готов и дальше оставаться в отношениях и содержать семью, хотя и старается это делать с максимальным комфортом для себя. То есть лишний раз не выражает готовности помогать с ребёнком и всячески сопротивляется Вашим попыткам вытрясти с него больше внимания и помощи, чем он сам готов давать. Верно я описываю ситуацию?

Ирина, хотя отношения между Вами и мужем и выглядят разбалансированными не в Вашу пользу, я не считаю, что ситуация не поддаётся коррекции. Важнее, хотите ли Вы этого и готовы ли признать, что сейчас все довольно неблагоприятно, и что дополнительными призывами мужа к совести Вы ситуацию точно не улучшите, а сможете лишь ухудшить?
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, Ирина, имя психолога из Уфы написала Вам в личной переписке. По поводу того, что происходит у Вас с мужем.

Екатерина, Вас не отметила в предыдущем сообщении, извиняюсь.

08 авг. 2017
TheIgra, я бы предложила Вам прочитать книгу Д. Делис "Парадоксы страсти", ее легко найти в интернете в открытом доступе. Там очень доступно и на практических примерах описывается, как может возникать и развиваться дисбаланс в отношениях и как с этим можно справляться. Книга читается легко, на одном дыхании. Предложила бы Вам обсудить Ваше впечатление и отклик от неё, тогда, мне представляется, разговор о линии поведения может стать более продуктивным. Что скажете?
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, Предложила бы Вам обсудить Ваше впечатление и отклик от неё, тогда, мне представляется, разговор о линии поведения может стать более продуктивным. Что скажете?

Екатерина, спасибо огромное! Немедленно скачаю книгу и напишу Вам по прочтении.

09 авг. 2017
TheIgra, буду ждать Вашего ответа в теме :) Приятного чтения!
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, буду ждать Вашего ответа в теме :) Приятного чтения!

Здравствуйте, Екатерина! Большое спасибо за рекомендованную книгу, я её вот только дочитала, так как угодили с маленьким ребёнком в больницу. Но страшное уже позади, поэтому я готова пообщаться с Вами! Я бы очень хотела восстановить отношения с мужем, по книге все, конечно, детально описано, но чувствую, мне все равно нужен проводник.

19 авг. 2017
Здравствуйте! Что со здоровьем Вашего ребенка? Что то происходило в ваших отношениях с мужем, пока ребенок болел?
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
Здравствуйте! Что со здоровьем Вашего ребенка? Что то происходило в ваших отношениях с мужем, пока ребенок болел?

Екатерина, нас выписали из больницы. Отношение мужа - помог довезти вещи до мамы и уехал. Мои нервы снова не выдержали, стала звонить, пытаться доказать, что он делает неправильно с нами, в ответ все одно и то же - не доводи, истеричка, ребёнку нервы испортишь, зачем мне слушать одну и ту же ахинею, и швыряет трубки. Меня снова трясет от него, не знаю, как подойти уже (

22 авг. 2017
TheIgra, здравствуйте! Ваши нервы напряжены, я понимаю, как тяжело. Не стоит себя осуждать за то, что иногда Вы срываетесь. Это нормальная реакция психики на стресс. Но так же верно и то, что этим Вы не достигаете цели по налаживанию отношений с мужем. Возможно, Вам могло бы помочь, если бы Вы научились переводить свою энергию гнева, который затапливает Вас, в какое-то другое действие, чтобы не усугублять проблем, которые и так в Ваших отношениях серьезные? Например, очень хорошо помогает снятию напряжения любая уборка. Как Вам кажется, Вы способны отлавливать тот момент, когда Вам хочется вылить на мужа свое возмущение? Если да - то предложила бы Вам в этот момент начинать что-то оттирать или мыть. В доме всегда есть, что можно пооттирать, не правда ли?
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, В доме всегда есть, что можно пооттирать, не правда ли?

Добрый день! Это да, в хозяйстве всегда найдётся, что поделать, сложнее переключать мысли, этому научиться бы.

22 авг. 2017
TheIgra, если переключить сначала действия (вместо того, чтобы звонить, начать прибирать), это поможет не ухудшать собственную ситуацию. Это уже много. А во время того, как будете убирать, мысли тоже успокоятся, поскольку Вы получите необходимую разрядку. Еще один способ избавляться от навязчивых стремлений и мыслей, портящих настроение - физические упражнения, зарядка, отжимания, подтягивания, любые упражнения, лучше силовые. Иногда срабатывает медитация, но на мой взгляд, лучше физическая активность.
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, Иногда срабатывает медитация, но на мой взгляд, лучше физическая активность.

Да, я с Вами полностью согласна! Научиться не истерить это главное! А как дальше строить общение? С помощью я-сообщений? Или пока лучше не затрагивать тему отношений, только насчёт ребёнка? Просто до этого я так же месяц молчала - имело ли смысл, человек так и остался до ужаса зол на меня, до ненависти.

22 авг. 2017
TheIgra, насколько я поняла, злость он проявил только когда Вы снова напали на него с обвинениями?
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, насколько я поняла, злость он проявил только когда Вы снова напали на него с обвинениями?

Да, это так. До этого мы отмалчивались, как будто ничего не происходит.

Вы знаете, у меня действительно сложная ситуация на данный момент, так как здесь ещё моя мама замешана и мой старший ребёнок. Я не знаю, захотите ли Вы разбирать со мной эту ситуацию, или может быть это только платно.

23 авг. 2017
TheIgra, ну вы напишите, что у Вас происходит.
изменено 31 мар. 2020
TheIgra
TheIgra, ну вы напишите, что у Вас происходит.

У меня есть старший сын от предыдущих отношений. У мужа так же от прошлого брака две дочери. Изначально отношения наши с детьми не заладились, и не сказать, что не из-за меня. Дело в том, что его бывшая жена очень долго ставила нам палки в колеса, и, соответственно, настраивала против меня детей. А муж у меня своих детей ставит на первое место, и если мы куда то вместе ехали, все было по их прихотям. Спал он вместе с ними, младшая дочь, которой уже девять лет, до сих пор не в курсе, что я его жена. Просто какая-то тётя, с которой можно не считаться, особенно если папа ей что-то выговаривает. В общем, не смогла я их воспринимать достойно. Муж за все эти годы накопил обид, и теперь мой сын для него - нежелательный элемент. Как он говорит, мои дети не хотят ехать из-за тебя ко мне, значит и твой сын не будет. Это сейчас, когда мы переехали в дом, который построил он. До этого снимали комнатушку в частном доме, где место едва хватало на двоих, и я жила на два дома, сын оставался с моей относительно молодой мамой. Вот так изначально и повелось. Сейчас мама хочет переезжать в другой город, здесь квартиру продавать. Поехали, говорит, начнешь новую жизнь, из замкнутого круга вырвешься. Если, говорит, решать ещё собираешься, оставайся, мы уедем со старшим. Получается, мне придётся разрываться уже между городами, да ещё совсем маленький на руках. Я расплакалась, говорю, ты делаешь меня несчастной. В общем, решайте говорит, если что подождём, если разводишься, уедем.

Может, я очень путано описала все. Тут и нелады в отношениях с детьми, и мама, которая нет-нет, да и поддавливает. У меня ощущение иногда, что я в паутине. Очень хочу отдельное жилье, чтобы могла жить со своими детьми сама, не зависеть ни от кого. Это, конечно, в случае развода. Как тут распутаться, есть ли шанс наладить отношения - я не знаю. Чувства к мужу есть, хоть иногда накрывают обиды. Часто вспоминаю хорошее, что было между нами, и думаю, что же такого особенного - просто обоим стремиться к тем эмоциям, и делать все, чтобы чаще их испытывать

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!