Тревожные мысли контролируют меня, ухудшают мою жизнь и отношения с парнем. Кажется, что я его разлюбила и чувств больше нет

Мне 19 лет, я студентка, учусь в институте, а также работаю пока дистанционное обучение. Моя проблема касается как тревоги и страха, также отношений с парнем. 12 июня 2020 года в моих отношениях произошел переломный момент для меня и моей психики, который он мучает меня по сей день и не дает жить спокойно. В этот день я пришла в гости к своему парню (ему 20), мы проводили самый обычный день, болтали, общались, ходили в магазин, в общем обычный день. Но в этот день от него исходил странный и неприятный для меня запах, потому что за день до нашей встречи (11 июня) он был на застолье и выпил. Данный запах настолько напугал меня, потому что от моего парня так никогда не пахло, а запах исходил изо рта и тело странно пахло (видимо алкоголя много было в организме, крови и т.д.), что я решила, что видимо разлюбила его, раз запах для меня неприятен и непривычен. Когда я пришла домой вечером мысли и страхи о том, что я могла разлюбить его терзали весь вечер и не уходили из головы. Я решила посмотреть фильм, в течении всего фильма мысли о том, что я разлюбила его, что я не люблю его сопровождали меня и я никак не могла избавиться от этих мыслей. Мысли сами атаковали меня, я не могла контролировать их, не могла забыть о них. На следующий день я рассказал все своему парню, он не особо понял что за бред я несу, хоть и расстроился, что я затронула вообще такую тему, потому что на тот момент мы встречались уже 8 месяцев и никогда у меня не возникали подобные плохие мысли, я любила его безграничной любовью и была полностью уверена в своих чувствах, никогда не сомневалась и мыслей не допускала таких. Но когда со мной это случилось я даже и не поняла, почему какой-то запах произвел на меня такой фурор эмоций и ужасных мыслей. Все лето я ужасно мучилась и страдала, эти мысли не выходили из моей головы ни на секунду, тело было очень напряженным постоянно, в области живота мышцы напрягались словно изнутри что-то давит, также такое чувство было в области груди. Я ужасно провела все лето, так и не поняв почему и как все это произошло, не верила своим глазам, своим мыслям, да и сейчас не верю. Данные мысли заставили меня поверить во все это и до сих пор заставляют правда верить, что я не люблю его или что разлюбила, хотя это далеко не так, потому что когда я провожу время со своим парнем, то все по-другому, мне очень хорошо, весело и спокойно с ним, мы очень близки и я чувствую, что он мой родной человек. На данный момент мы в отношениях уже 14 месяцев. В октябре я решила взять себя в руки и бороться с тревожными мыслями, а делала я это следующим образом: например, если я чувствовала тревогу телом или были тревожные мысли, то я сразу успокаивала себя, объясняла себе, что это не правда и все это происходит как привычка. Октябрь-ноябрь я была очень счастлива и рада, эмоции и чувства у меня были на месте, все было замечательно и я даже поверила в то, что я наконец победила все это и избавилась, но 26 ноября поняла, что снова все началось, вот только причин для этого не было никаких. Просто данное состояние и мысли сами вернулись. И мне страшно очень, потому что я порчу свою жизнь, жизнь своему парню и наши отношения в целом. Он поддерживал и помогал мне на протяжении всего этого времени, любил меня несмотря на это. Я не хочу страдать так и хочу избавиться от всего этого. Хочу жить также спокойно и счастливо как раньше, без стрессов, тревог и больных бессмысленных мыслей, которые портят мою психику, мое мышление и жизнь в целом. Пожалуйста, подскажите мне, называется ли как то мое состояние, может это какая-то депрессия или еще какое-то психическое расстройство? А может я и вовсе просто испугалась, внушила себе весь этот ужас, но я не понимаю как выбираться из этих мук и избавиться от всего этого. Я постоянно плачу от отчаяния и безысходности. Потому что я не в силах контролировать это состояние и мысли, так как они сами приходят в любой момент, независимо от того где я, с кем я или чем занимаюсь. Они контролируют меня, ухудшают мою жизнь и отношения. Хоть я и понимаю, что сама втащила себя в это и сама виновата, но не нахожу объяснение на то почему же все вылилось в такой ужас и продолжает длиться так долго. Очень жду и надеюсь, что вы меня поймете и посоветуете что-то. Заранее спасибо!