КонсультацииОтношения в коллективе. Социальная психология

Меня отвлекают от работы разговоры коллег, не могу поддержать беседу, молчу. Как изменить своё отношение к ситуации?

21 дек. 2020
Надежда2000
Я работаю офисным служащим, нас в отделе 10 человек. И они, часто это девушки, разговаривают о чем-нибудь своем - рассказывают истории из жизни, делятся проблемами. Я чувствую себя неуютно: 1. Потому что хочется поддержать разговор, а мне нечего ответить и я постоянно молчу. 2. Меня иногда раздражают такие разговоры, потому что работать надо и меня они отвлекают, иногда очень шумно. Я понимаю что недовольства мои кроятся во мне. Как мне изменить своё отношение к ситуации?
21 дек. 2020

Надежда, здравствуйте! Я взяла бесплатную открытую консультацию, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями под красным значком!. Дайте мне понять, что прочли. Обратите внимание, в конце вы должны будете консультацию завершить, нажав на надпись "завершить консультацию".

Обычно, когда человеку хочется поддержать разговор, это может означать две вещи. Первое - он включился в беседу, живо отреагировал на предмет беседы, и у него есть какая-то история в ответ, и эта история "рвется" из него. В этом случае может мешать скромность или необходимость работать. Но бывает второе - когда чужая болтовня не интересна. И это скорее не то чтобы желание, а ощущение внутренней необходимости разговор поддержать. На что это похоже у вас? Опишите своими словами, как можно подробнее.

Надежда, а как сами девушки умудряются делать свою работу, если в офисе очень шумно? Что они делают, чтобы справляться?

21 дек. 2020
Надежда2000

Здравствуйте, Светлана! С условиями ознакомилась. Мне хочется поддержать разговор, чтобы показать что я тоже здесь, я существую. И меня напрягает, что я постоянно молчу, как бы не в коллективе, а сама по себе. И меня поражает как у тех же коллег постоянно есть истории на все случаи. Я же не смогу ничего вспомнить и мне нечем поделиться. И у меня грусть появляется, что жизнь такая скучная и я мало с кем общаюсь. Девушки сами же шум создают и когда они работают, то тишина :)

изменено 21 дек. 2020

Правильно ли я понимаю, что, когда вы видите, как легко общаются девушки, вы страдаете от того, что сравниваете себя с ними? И именно это стоит за фразой "мои недовольства кроются вовне"?

И меня поражает как у тех же коллег постоянно есть истории на все случаи.

Да, некоторые люди умеют легко болтать и даже позволяют себе это делать в оплачиваемое время.

И у меня грусть появляется, что жизнь такая скучная и я мало с кем общаюсь.

Давайте представим, что в офисе появилась волшебная фея, махнула волшебной палочкой, и девушки замолчали. Они утратили способность говорить обо всем на свете без умолку. Попробуйте представить эту сценку, что вы все продолжаете работать вместе, только на таких условиях. Мысленно поработайте в таких условиях пару минут. И только после этого ответьте на вопрос - как изменилось ваше состояние? Как работается? Обратите внимание, как вам дышится, есть ли напряжение в теле. Ощутив свое состояние, опишите здесь, какие ощущения удалось словить. А потом вернитесь к тому, что вы обо всем этом думаете. Вы по-прежнему чувствуете себя неполноценной и скучной, если в офисе стоит тишина и все заняты делом?

22 дек. 2020
Надежда2000
Правильно ли я понимаю, что, когда вы видите, как легко общаются девушки, вы страдаете от того, что сравниваете себя с ними? И именно это стоит за фразой "мои недовольства кроются вовне"?

Да, чувствую себя не такой как все, неполноценной.

Вы по-прежнему чувствуете себя неполноценной и скучной, если в офисе стоит тишина и все заняты делом?

Нет, мне комфортно и спокойно. Я сосредоточена на работе и ни на кого не отвлекаюсь.

изменено 22 дек. 2020
Нет, мне комфортно и спокойно. Я сосредоточена на работе и ни на кого не отвлекаюсь.

Супер. Получается, дело не в том, что "вы какая-то не такая, не коммуникабельная", ведь в этом эксперименте вам нормально работается, вы наедине с собой и просто занимаетесь делом.

Замечали ли вы - когда мы оказываемся в какой-то группе людей, чем-то увлеченных, то на некоторое время мы как бы подхватываем это?

Для примера: если человек видит красивое танцевальное выступление с музыкой и красочными костюмами, то на некоторое время хочется быть таким же, учиться так же. Но выступление проходит, и он не делает ни шага в сторону танцевальной школы, освоения каких-то уроков. И часто люди за это себя ругают и считают себя неполноценными, безвольными. Но это не совсем так - изначально желание было не своим, оно было "навеянным". Если бы желание быть танцором было собственным, человек бы уже выделывал какие-то фигуры перед зеркалом, совершал какие-то, хоть и не идеальные и небольшие, шаги. Делал какие-то, может, не идеальные попытки танцевать.

Так же и с общительностью - если бы она была естественной частью себя, то она бы уже реализовалась. Вы бы просто открыли рот и что-то рассказали.

А если "хочется быть такой же, но к вечеру это проходит", и, если мысленно убрать группу и нормально жить и так, то это не проблема необщительности. А это эффект слияния с группой и подверженности ее влиянию. В какой-то мере это свойственно всем людям, но у некоторых это проявлено больше, а у некоторых меньше. Если это так, то проблема не в том, чтобы выучиться открывать рот и вынести публичное суждение по любому поводу, а в том, чтобы укрепить свое "я" и заниматься своими собственными задачами, а не равняться на соседок.

Отзовитесь по поводу услышанного и попробуйте сформулировать свои вопросы здесь. В консультировании мы ориентируемся на активность клиента и его интерес.

22 дек. 2020
Надежда2000
А если "хочется быть такой же, но к вечеру это проходит", и, если мысленно убрать группу и нормально жить и так, то это не проблема необщительности. А это эффект слияния с группой и подверженности ее влиянию

Но мне же хочется быть частью этой группы. И чувствую себя неуютно, что я такая закрытая. Но на работе же надо работать, а не дружить с коллегами. Если бы в жизни у меня было бы больше общения, меня наверно моя закрытость не столь волновала. Мыслей в голове много и одна опережает другую. Хочется привести их в порядок и понять что за всей этой ситуацией стоит, где сформировались неверные выводы из различных ситуаций.

22 дек. 2020
Надежда2000

Ещё меня беспокоит, что я ни кого не угощаю. Коллеги периодически что-то приносят из еды и мне предлагают. Я беру, но меня мучает чувство вины, что я в ответ им ничего не даю. Но мне это несвойственно - угощать людей. Никогда не было такого желания, как и помогать людям если меня не просят. Я больше на себе сосредоточена, на своих делах. И меня беспокоит что я отличаюсь от других, что со мной что-то не так - надо быть добрее к людям, больше заботы проявлять. Кстати это у меня и с близким окружением тоже проявляется.

изменено 22 дек. 2020

Возможно, вы пытаетесь в этом всем нащупать искренность, свой душевный порыв, и огорчаетесь, что не находите его. То есть, например, что должно появиться желание угостить - но не потому, что так принято, а сделать это как-то особенно, от души. В то время как можно не искать в себе глубинных прекрасных чувств и просто обойти всех с коробкой конфет.

То есть там две задачи: 1) разобраться, как вы строите контакт, почему вы закрываетесь 2) вписаться в коллектив. Первая - это задача глубокого личностного исследования. Вторая - это задача более практическая и техническая.

А, ну еще раздражение, заявленное в начале: похоже, что вы хотите что-то с ним делать, но не понятно, что именно. То есть это задача 3) обращения с собственной агрессией. Это можно рассматривать и как глобальное личностное исследование, и как техническую задачу постановки границ в коллективе болтушек.

Отражает ли такой расклад на проблемы ваше внутреннее состояние?

23 дек. 2020
Надежда2000
Возможно, вы пытаетесь в этом всем нащупать искренность, свой душевный порыв, и огорчаетесь, что не находите его. То есть, например, что должно появиться желание угостить - но не потому, что так принято, а сделать это как-то особенно, от души

Но я хочу делать то что я действительно сама желаю, а не то что навязано обществом и потому что так принято.

23 дек. 2020
Надежда2000
То есть там две задачи: 1) разобраться, как вы строите контакт, почему вы закрываетесь

Я пыталась несколько раз поддержать разговор - вставить слово, высказать свою мысль. Но меня как- будто не слышат, игнорируют. И у меня сразу появляется обида и чувствую дискомфорт. И мне уже тогда быть проще незаметной, чтобы не испытывать негативных эмоций. Это наверно мне опять же не хватает чувства собственной значимости, как мне раньше говорили.

23 дек. 2020
Надежда2000
Задача 3) обращения с собственной агрессией. Это можно рассматривать и как глобальное личностное исследование, и как техническую задачу постановки границ в коллективе болтушек.

Я не считаю, что идет нарушение моих границ. Они же не напрямую со мной общаются. Это мой выбор работать в этом коллективе. Но у меня идет возмущение, когда я начинаю слышать болтовню, вместо того чтобы общаться по работе. Это может быть моё желание всё контролировать? Они ведь неправильно поступают с моей точки зрения. Пришёл на работу - значит работай. Или может ещё у меня идёт зависть, что я не могу позволить так себе расслабиться и отвлечься как они.

изменено 23 дек. 2020
Но я хочу делать то что я действительно сама желаю, а не то что навязано обществом и потому что так принято.

Если вы не желаете, то откуда это желание возьмется? Нет ли тут попытки отвергнуть себя такую, какая вы есть, и стать кем-то еще вместо себя? Тогда вы себя такую, как есть, не любите, и переделать норовите) А барышни вот, себя любят. На работе они треплются, и им за это платят деньги. И их это не смущает. Они себя принимают такими, какие они есть. Как котики, которые и так прекрасны в любом своем проявлении. Делают, потому что хотят и могут. Если вы не можете себе позволить чувствовать себя собой и вам нужно вечно меняться (вот вы запрос на изменение себя принесли), а они могут все, тогда глубинные зависть и возмущение вполне логичны и объяснимы.

С другой стороны вашего внутреннего конфликта, похоже, переделки и прогибы вам так надоели, что

То что навязано обществом и потому что так принято.

Вызывает жесточайшее сопротивление.

23 дек. 2020
Я пыталась несколько раз поддержать разговор - вставить слово, высказать свою мысль. Но меня как- будто не слышат, игнорируют.

Сочувствую, и правда очень трудно, собираться с мыслью и пытаться вставиться в такое. Здесь, на мой взгляд, дело не в вашей "ущербности", а в том, что вы неправильно оценили формат, в который пытаетесь влиться. Это болтовня, а не диалог. Это не волшебное женское сестринство, в которое вас не пускают. Цель болтовни - скоротать время и "выпустить пар". Слушать и слышать друг друга тут не предполагается.

23 дек. 2020
Мне опять же не хватает чувства собственной значимости, как мне раньше говорили

Да (мне тоже кажется, в этом проблема, а не в том, как из ежа сделать ужа

23 дек. 2020
Надежда2000
Здесь, на мой взгляд, дело не в вашей "ущербности", а в том, что вы неправильно оценили формат, в который пытаетесь влиться.

Никогда не задумывалась об этом. Если так воспринимать ситуацию, то последствия не так сильно бьют по самооценке :)

23 дек. 2020
Надежда2000
Нет ли тут попытки отвергнуть себя такую, какая вы есть, и стать кем-то еще вместо себя? Тогда вы себя такую, как есть, не любите, и переделать норовите) 

Да, я не принимаю себя такую какая есть. И прячу от других. Потому что боюсь люди не примут меня настоящую. А мне важно одобрение других. Это ещё от родителей идёт, за любую провинность меня ругали. Значит мне нужно научиться любить и ценить себя. Вопрос как это сделать?

изменено 23 дек. 2020
Если так воспринимать ситуацию, то последствия не так сильно бьют по самооценке :)

Да, хорошо.

Вопрос как это сделать?

Чтобы принять себя, какой есть, нужно 1) познакомиться со своими чувствами как можно более полно, не скрывать их хотя бы от себя 2) больше доверять этим чувствам, а не суждениям 3) учиться выбирать и простраивать те отношения, в которых вы можете показать себя-настоящую и убедиться, что это не катастрофа 4) научиться видеть у себя стратегии поведения, которые были актуальны в детстве, то, как вы ими пользуетесь сейчас. И переосмыслить их с точки зрения взрослого возраста, может, будут еще варианты, учитывая, что мама и папа не наругают и последствия разгребать только вам?

Простейшим житейским советом в ответ на эту большую задачу развития я вряд ли помогу, могу предложить вам позаниматься с вами терапией. Терапевт, как лицо незаинтересованное, может дать вам обратную связь, как он чувствует рядом с вами. Может помочь назвать ваши чувства, состояния. Вскрыть конфликты. Но это делается очно, в результате создания долгосрочных отношений, наблюдая вас и переживая вместе с вами. Обращайтесь в личку, если надумаете!

24 дек. 2020
Надежда2000

Спасибо, я всё поняла :) Подумаю над вашим предложением продолжить работу.

Отзыв о консультации

24 дек. 2020
Надежда2000

Психолог Светлана Дремова дала много ответов на беспокоящие меня вопросы. Помогла под другим углом посмотреть на некоторые ситуации. Дала рекомендации, как можно дальше действовать. Однозначно рекомендую! :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!