КонсультацииЛичностные проблемы

Не умею налаживать контакты. Никто меня не может услышать и понять. В чём проблема?

05 янв. 2021
Петр
Мне 22 года, давно имею проблему с налаживаем отношений, я словно разговариваю с другими людьми на чужом языке, что они не понимают, поэтому сам страдаю от недопонимания с их стороны, все 22 года у меня не было друга, чтобы остался со мной на долго и стал бы мне близким, так же проблема имеется в налаживании романтических отношений. Подскажите что со мной не так? Возможно ли что-то сделать? Мне порой кажется, что все люди вокруг эгоисты и не могут услышать и понять меня.
05 янв. 2021

Петр, здравствуйте! Ознакомьтесь с условиями консультации и дайте мне понять, что прочли их. Обратите внимание на пункт о закрытии консультации - не забудьте это сделать после того, как мы поговорим, пожалуйста.

Приведите пример разговора, в котором вы не достигли взаимопонимания. Опишите его буквально по репликам, и попробуем разобраться, отталкиваясь от конкретного примера.

06 янв. 2021
Петр

Добрый день! С условиями ознакомился, все понял

Приведите пример разговора, в котором вы не достигли взаимопонимания. Опишите его буквально по репликам, и попробуем разобраться, отталкиваясь от конкретного примера.

Чаще всего недопонимание возникает, когда я и собеседник имеем различную точку зрения. Я могу выслушать человека и когда я не начинаю высказывать свое мнение, все спокойно, стоит лишь мне высказаться, как я начиню слышать осуждение, где меня пытаются выставить либо идиотом, либо не соглашаются, либо просто на просто не хотят продолжать диалог. Я выслушал, ответил, а меня слушать не хотят. Я бы понял если бы это произошло один раз, но так происходит с каждым человеком, следовательно проблема во мне. Один раз мой друг сказал, прежде чем уйти, что я "лезу в его жизнь и хочу её контролировать", еще один человек, отвечая на мой запрос "скажи в чем проблема", ответил, что я на него давлю. Я не понимаю правы ли они, и если да, то в чем действительно моя проблема?

Примеры диалогов, когда происходит столкновение какое-либо, или ссора:

Человек чаще всего начинает молчать, пока я не спрошу "что случилось", чаще в ответ я слышу фразу "не хочу больше с тобой общаться". Я снова спрашиваю "в чем проблема" (поскольку я хочу знать в чем проблема, чтобы её устранить), мне либо не отвечают, либо отвечают настолько агрессивно, словно я совершил какой-то непростительный проступок, например: 1) "Вот ты всегда один такой хороший, белый и пушистый, а вокруг тебя все сволочи", 2) "Да ты всегда меня контролировать хотел, раньше я оправдывал это дружбой",3)"Не буду я тебе ничего говорить, все уже было сказано по 10 раз, ты что бестолковый? Сколько раз тебе я должна все объяснять"? 4) "Тебе бесполезно что-то объяснять". Они все будто сразу отгораживаются от меня и не хотят контактировать, когда у меня самого присутствует желание разобраться в ситуации, я ведь готов извиниться или что-то изменить! Но мне никто не дает обратную связь, я не считаю что заслужил всех этих слов, я себя считаю хорошим другом. Но мои "самодостаточные и любящие себя" друзья, не желают этого видеть, что я делаю не так? Подобную реакцию отталкивающие обычно вызывают мои фразы, к примеру: "Расскажи что случилось/Как там твои отношения? /Поясни как и почему так? " Их раздражает все то, о чем я хочу уточнить и узнать, потому что беспокоюсь, либо мне хочется лучше понять человека, его позицию, а он так реагирует, почему я совершенно не понимаю и теряюсь от подобной реакции каждый раз.

изменено 06 янв. 2021

Добрый вечер!

Сочувствую, такое впечатление, что вы и правда в растерянности и такой тяжелый "осадок" уже накопился от этого общения.

У общения обычно две стороны - это 1) проинформировать другого 2) реализовать какое-то намерение в отношении другого - это обычно в словах не выражается, но есть у себя в голове.

К примеру, когда человек говорит "я пойду в магазин, что тебе купить? " - он может заботиться таким образом, или заглаживать вину, или проверять, что другой на него не дуется, и т.д. и т.п. в зависимости от широкого контекста их отношений. Обычно чувствительность к контексту очень важна, и ваше стремление прояснить позицию абсолютно понятно, я очень поддерживаю, что вы об этом в принципе думаете.

Но, вот в чем серьезное затруднение, и, похоже, вы с этим столкнулись - никто не выражает свою позицию напрямую. Мало кто общается "с открытыми картами". Например, если в примере с магазином сказать "да я просто винюсь за вчерашнее", можно получить по этому поводу выяснение отношений с обвинениями. А, если спросить "купить ли тебе шоколадку? ", то всегда можно отступить и сказать, ты что, это всего лишь предложение шоколадки, ты почему бесишься?

Или еще, например, на вопрос "Как твои дела с девушкой? " мало кто скажет откровенное - "Про девушку свою я не расскажу тебе. Во-первых, я и сам запутался. Во-вторых, мне так хочется сохранить лицо, что я никогда не покажу другим, что мы ссоримся, и тебе это не покажу в частности. В-третьих, я гордец и никогда не приму совет от тебя, потому что, кто советует - тот считает себя компетентнее, и я воспринимаю это как попытку встать в иерархии выше". Вот это было бы честно. Но это предполагает огромный уровень развития, понимания себя, своих мотивов, и большой уровень доверия другому.

Обычно в компаниях молодых людей 20-25 лет такого нет. Люди, которые только что вышли из-под родительской опеки, как правило, поглощены вопросами иерархии, уязвимости и желания избавиться от навязчивого контроля и чужих указок. И они в глубине души очень боятся, что с ними это будут проделывать снова, поэтому ведут себя резко. Но страхи это все сознается так, краешком сознания, в основном отрабатывается агрессия и стремление повысить свой статус в компании.

В компаниях молодых людей на расспросы проще напрячься, рассердиться и агрессивно отбросить другого, а про свою неуверенность в этом месте не думать. Думаю, от вас тоже защищаются в этом плане, и ваша ошибка здесь - недоучет чужой уязвимости. Также можно предположить, что эти люди не доверяют вам - либо вы изначально не друг им, либо вы в самом начале что-то сделали (или не сделали), чтобы этого доверия не возникло.

Отзовитесь на услышанное. Я старалась быть деликатной, но всяко бывает, иногда психологи говорят неприятные вещи. Если что-то сказала, что вам было неприятно слышать - попробуйте тоже озвучить мне (и заодно прислушайтесь к себе - может, в результате этого маленького эксперимента увидите, как сложно давать обратную связь, если чем-то уязвлен)

06 янв. 2021
Петр

У меня ранее имелись проблемы с тем, чтобы выражаться ясно, я их попытался исправить, мало по малу у меня получилось, сейчас я стараюсь разговаривать при помощи ненасильственного общения о котором узнал на тренинге по саморазвитию. Ранее я замалчивал то, чего мне хотелось и молча слушал других и их проблемы - тогда проблем никаких не было. Постепенно, опираясь на то, что я имею право выражать то, чего я хочу и я могу просить (не требовать) о том, что мне нужно, я начал об этом говорить. Вы совершенно правы, по началу у меня выходил следующий диалог:

Я: Что-то ты совсем забыла про меня, все время уделяешь своей учебе и гулянию с парнем.

(моя потребность во внимании, я хотел наладить общение, мы редко общались и я хотел указать на то, что она много внимания уделяет сферам в жизни, а про друга детства забывает, а я ведь скучал)

Подруга: Давай я сама разберусь кому и сколько уделять времени, ты лезешь не в свое дело.

Я, продолжая обвинять её: Ну дел много, однако про друзей не надо забывать

(я хотел видеться хотя бы раз в неделю)

Подруга: Ты постоянно контролируешь мою жизнь, я не хочу с тобой более общаться.

Мне потребовалось около месяца, чтобы научится выражаться так, чтобы не боятся собственной уязвимости. Сейчас я бы мог сказать следующее, чтобы в этом не звучало ни упрека, ни вторжения в чужую жизнь: Я понимаю, что ты занята, но мне не хватает общения с тобой, поэтому я бы хотел чтобы мы смогли договориться о том, чтобы встречаться хотя бы раз в неделю.

Сейчас мне не страшно говорить подобное, я стал лучше себя осознавать. Ранее у меня имелась проблема с тем, что я ломал мнение человека, заставляя поступать так, как нужно мне, но я поборол это, возможно, реакция у подруги, и всех остальных кто отвечал мне в подобной форме, связана с тем, что они не увидели моих изменений и продолжили ожидать от меня той же реакции, что всегда была со мной - злость на отсутствие подчинения. Даже когда я всеми силами показывал, что все теперь со мной можно иметь дело - они не верили. Казалось они боялись меня больше, чем доверяли. Это больно осознавать, когда друзья тебя боятся настолько, что даже не видят то, что ты можешь реагировать иначе. Я всегда хотел чтобы кто-то увидел, что за моей злостью стоит боль, но никто её не видел. Ровно как и моих усилий - их никто не оценил, кроме меня самого. А так хочется услышать, что я молодец и хорошо постарался, что у меня получилось нечто грандиозное, кому не каждому под силу! Но каждый раз я сталкивался лишь с отвержением и разочарованием в том, что будто я один пытался спасти угасающие взаимоотношения, когда всем остальным проще было выставить меня монстром и уйти, будто они всегда хотели это сделать, но с духом долго собирались. Это так обидно.

В процессе налаживания общения столкнулся со следующей проблемой, теперь реакция на подобные слова, следующая: "Я не хочу ничего обсуждать, это бесполезно, давай сделаем, как ты хочешь и все", или "Это твои проблемы" или собеседник просто начинает защищаться, исходя из концепции "любви к себе" на которой все помешались, и НЕ выходит со мной на диалог, говоря "не хочу/ не буду/ я на себя время потрачу" - они не хотят со мной договариваться, даже тогда, когда я не давлю.

Я положительно отношусь к конструктивной критике или наблюдению со стороны, ведь я не могу взглянуть на происходящее со стороны и увидеть то, что можете вы. Спасибо за подобные слова, получается, в моем кругу общения нет никого кто бы мог наладить со мной открытый диалог, все собственной боятся уязвимости? Некоторые не доверяют? Как же создавать это доверие если они такие закрытые? Я чувствую себя, как среди ледников и ни от кого нет тепла, все сосредоточены лишь на себе и мнимой любовью к себе в режиме "сильных и независимых".

изменено 06 янв. 2021

Петр, очень тронуло ваше сообщение. Ваши примеры. Первые пример - попытка достичь своих целей не открываясь, через манипуляцию другим. И следующая попытка, когда вы открыты. Между ними и правда пропасть.

Обычно, когда разбираешься с чем-то в себе, то тогда и поведение других становится ясным. Вы рассказали, как злились, когда человек выходил из-под вашего контроля, не делал то, что вы представили и приписали ему и очень хотели бы, чтобы он сделал. При этом вы прошли тренинг, а ваши друзья никаких тренингов не проходили. Можете ли вы допустить, что их агрессия имеет похожую природу? И влияет ли это тогда на ваши переживания?

Возможно, реакция у подруги, и всех остальных кто отвечал мне в подобной форме, связана с тем, что они не увидели моих изменений и продолжили ожидать от меня той же реакции, что всегда была со мной - злость на отсутствие подчинения.

Соглашусь. Это во-первых.

Во-вторых. Если люди продолжают упорствовать в своей подозрительности и защите и ждут подвоха, то ваша открытость может быть ими истолкована как особенно хитрая манипуляция. Ну типа, знаете, как менеджер по продажам с наклеенной улыбочкой (это не про вас! ) Такое часто бывает, и тогда недоверчивые и агрессивные люди в ответ на уважительное обращение закрываются или хамят. Это грустно, потому что остаешься одинок и не распознан в своих лучших намерениях. Но вот общение определяется двумя людьми, так что вот так, увы.

НЕ выходит со мной на диалог, говоря "не хочу/ не буду/ я на себя время потрачу"

На мой взгляд, это вполне себе диалог. Человек говорит от первого лица, не обвиняет вас. Но он дает ответ. Просто он вам не нравится. Но вы можете видеть по-другому. Каких вам недостает реплик тут, чтобы это стало диалогом в вашем понимании?

Увы (или к счастью), после серьезных изменений у человека часто меняется круг общения. Возможно, что-то подобное как раз назрело в вашей компании?

06 янв. 2021
Петр
Петр, очень тронуло ваше сообщение. Ваши примеры. Первые пример - попытка достичь своих целей не открываясь, через манипуляцию другим. И следующая попытка, когда вы открыты. Между ними и правда пропасть.

Спасибо, впервые это кто-то заметил и оценил помимо меня!

Можете ли вы допустить, что их агрессия имеет похожую природу? И влияет ли это тогда на ваши переживания?

Не думаю, что природа у них схожая. У меня создавалось впечатление, что их злость, направленная на меня, берет корни из обиды на меня. Когда они увидели, что я перестал их контролировать и готов выслушать, настаивая на том, чтобы высказались они и спрашивал что можно сделать дабы улучшить отношения, они вспоминали что было, поэтому зачастую они высказывали мне все с опорой на пережитую боль, будто выплевывая в мой адрес все наболевшее с пометкой "Ну ты же хотел, на получи и живи теперь с этим. Смотри что ты наделал. Это ты испортил наши отношения. " Последнее послание я очень долго убивался на его счет, пока не поймал себя на мысли, что любые отношения строятся 2, я один ничего не смогу сделать, но обидно, что они не захотели сделать ко мне шагов на встречу, а просто использовали эти, как они называли, "ссоры и докапывания на ровном месте" с моей стороны, как очередное подтверждение того, что я специально копаюсь в их жизнях, чтобы снова внести в них смуту и начать контролировать, они действительно меня боялись, даже когда я был открыт к сотрудничеству я слышал только показушную ненависть, поскольку я понимал, что им просто все-ровно уже, а вот от этого было обидно мне. Я хотел чтобы они тут же изменились как я, чуть снова не начал на них давить и мне стоило больших усилий, отпустить их без скандала. У меня осталась реакция на мнимое отвержение (когда меня не слышат) в виде злости, поэтому наверное она мешает мне стоить отношения сейчас. Как только появляется намек на то, что от меня уйдут, как ушли они, необоснованно обвинив во всем, не поняв меня самого, не дав даже шанса, не желая понять и сделать шаги на встречу - я злюсь, устраиваю скандал, после этого люди пугаются и уже даже навыки ненасильственного общения мне не помогают. А потом мне снова становится обидно, что за моей маленькой вспышкой гнева никто не может разглядеть боль, хоть бы кто-нибудь спросил что я чувствую в этот момент, а все только боятся. Я сам не сразу понял, что гневающегося человека боятся незачем, он как ребенок в этот момент.

Во-вторых. Если люди продолжают упорствовать в своей подозрительности и защите и ждут подвоха, то ваша открытость может быть ими истолкована как особенно хитрая манипуляция. Ну типа, знаете, как менеджер по продажам с наклеенной улыбочкой (это не про вас! ) Такое часто бывает, и тогда недоверчивые и агрессивные люди в ответ на уважительное обращение закрываются или хамят. Это грустно, потому что остаешься одинок и не распознан в своих лучших намерениях. Но вот общение определяется двумя людьми, так что вот так, увы.

Не знал, что такое бывает! Это уже немного облегчило понимание того, что оказывается не все проблемы во мне. У меня есть знакомая, что недоверчивая до сих пор, с ней очень сложно общаться, не думал, что она видит во мне лицемерного продавца. Существуют ли способы восстановить доверие и безопасность в отношениях? Я не понимаю, что я должен делать со своей стороны. У меня есть желание/ожидание, чтобы мою вспышку гнева понимали, с другой стороны я осознаю, что это вредит отношениям, но я не могу постоянно сдерживать, мне бы очень хотелось чтобы кто-то выдержал мои эмоции и понял.

Увы (или к счастью), после серьезных изменений у человека часто меняется круг общения. Возможно, что-то подобное как раз назрело в вашей компании?

Да, мой круг общения теперь состоит из двух человек

изменено 06 янв. 2021
"Ну ты же хотел, на получи и живи теперь с этим. Смотри что ты наделал. Это ты испортил наши отношения.

Петр, мне кажется, тут вы поспешили со своими ожиданиями, что вы изменились, и отношения наладятся как-то по мановению волшебной палочки.

Вы пришли обновленный и сказали "давайте общаться откровенно, без манипуляций! ". Ведь вы многому учились и явно старались. "Что ж, откровенно так откровенно" - сказали ребята и вернули вам то, что они удерживали все это время. Это их картина, как они видят происходящее. И ссора у вас получается такая - вы кричите "ну же, увидьте меня через слой этого барахла, услышьте мое мнение, узнайте мою точку зрения, упертые вы эгоисты! " А они вам говорят то же самое "это моя точка зрения, сначала прими ее, не подсовывай взамен свою! ". И каждому важно, чтобы другой начал с того, чтобы он понял его точку зрения, увидел ситуацию его глазами, узнал о его переживаниях и признал его боль.

Нет ли такого, что, когда другой человек выражает в отношениях гнев, вы это воспринимаете как его намерение разорвать отношения и обвинить вас в разрыве?

06 янв. 2021
Существуют ли способы восстановить доверие и безопасность в отношениях?

Невозможно ответить на ваш вопрос абстрактно. Он требует разбирательства, есть ли отношения, и какие они, ради чего поддерживаются и т.п. Если нет желания их поддерживать - то хоть извосстанавливайся. (

У меня есть желание/ожидание, чтобы мою вспышку гнева понимали, с другой стороны я осознаю, что это вредит отношениям, но я не могу постоянно сдерживать, мне бы очень хотелось чтобы кто-то выдержал мои эмоции и понял.

Похоже, что эмоций накопилось много, и другим людям сложно выдержать накал страстей. Тем более если они сами полны эмоциями. Это все можно сбрасывать - например, через физкультуру. А можно относить психотерапевту. Под крышечкой накопилось много пара - нужно учиться приоткрывать крышечку безопасно.

07 янв. 2021
Петр
Если нет желания их поддерживать - то хоть извосстанавливайся

А как мне заметить для себя, когда желание со стороны другого поддерживать отношения отсутствует? То что они не идут на контакт - показатель?

Под крышечкой накопилось много пара - нужно учиться приоткрывать крышечку безопасно.

Перенаправить гнев я могу, сдерживать тоже могу, чтобы выпустить в другом виде, что не приносит вреда, но я именно хочу чтобы в настоящий момент был человек способный выдержать любую мою эмоцию, как психотерапевты как раз и делают. Или это могут сделать только специалисты, как вы, а все остальные не в силах справится с собой, чтобы стараться еще другого понять?

изменено 07 янв. 2021
А как мне заметить для себя, когда желание со стороны другого поддерживать отношения отсутствует? То что они не идут на контакт - показатель?

К сожалению, показатель:(Если бы хотел человек - нашел бы средства с вами встретиться, объясниться и т.п.

В таких ситуациях иногда стоит попробовать прояснить отношения, но этому есть предел. Если все свои способы наладить контакт вы перебрали, а там глухо - скорее всего, человеку не хочется быть рядом.

Или это могут сделать только специалисты, как вы, а все остальные не в силах справится с собой, чтобы стараться еще другого понять?

Было бы классно, если бы у нас в жизни был такой человек, перед которым можно полностью быть, как есть. Чтобы не пришлось прятать части себя, уступать, ужиматься в чем-то. Думаю, таких людей единицы.

Ну и на противоположном полюсе люди абсолютно глухие и поглощенные собой. Таких тоже мало. Все остальные где-то посередине. Если вспомнить нормальное распределение, пожалуй, большинство посередине. Какую-то вашу эмоцию могут выдерживать, какую-то нет. В определенные свои периоды могут выдержать больше, в другие меньше и сами ждут от вас, чтобы вы приняли их.

Друзья обычно принимают в самом важном, как мне кажется. Но тоже не во всем. Можно даже сделать такую штуку - мысленно перебрать своих друзей и по поводу каждого задать себе вопрос - что во мне данный человек принимает? А что я с этим человеком никак не могу реализовать, что в себе я прячу в его компании? Это упражнение поможет провести переоценку и, возможно, увидеть то, что уже что-то есть.

С клиентом обычно специальный контракт, что на час времени психолог задвигает свои дела и работает на то, чтобы максимально понять клиента. Психологу нельзя вступать с клиентом в другие отношения, потому что, когда двум людям есть что делить (статус в группе, деньги, внимание и т.п.), начинаются ранговые войны, и тут не до абсолютного принятия. То есть, это все обусловлено не только тем, что психолог учился, заинтересован в другом, но еще и особенностями контракта.

Но в общем-то, есть люди не глухие, просто они звучат тише. Если найти "свою" компанию, свое место, то можно получить больше заинтересованности в вас, и внимания и вложений в отношения с вами. Конечно, важно ощущать собственную ценность рядом с другими, а не бесконечно пытаться что-то с равнодушных других "стрясти" и прослыть агрессором.

07 янв. 2021
Петр
Если бы хотел человек - нашел бы средства с вами встретиться, объясниться и т.п.

Значит то, что я хочу услышать их мнение/взгляд на ситуацию, не является вторжением в их личную жизнь и я не какой-то там манипулятор-нарцисс? Просто не все могут пойти на открытый контакт из-за собственных страхов или недоверчивости? А указать на вопросы отсутствия доверия, будут тактичными?

Было бы классно, если бы у нас в жизни был такой человек, перед которым можно полностью быть, как есть. Чтобы не пришлось прятать части себя, уступать, ужиматься в чем-то. Думаю, таких людей единицы.

Я всегда думал, что в отношениях человек открывается больше всего и меньше всего ужимается, так как идет на риски, показывая уязвимость. Нормально тогда, что оба партера друг перед другом эмоционально открыты и готовы к контакту не поверхностному? Но для этого конечно нужен огромный уровень доверия.

Если друзья частично понимают и принимают человека, понятно чего мне всегда хотелось, близкого друга, а не поверхностного с которым легко общаться. Поверхностное общение на тему "Как дела"- мне никогда не симпатизировало...

Но в общем-то, есть люди не глухие, просто они звучат тише. Если найти "свою" компанию, свое место, то можно получить больше заинтересованности в вас, и внимания и вложений в отношения с вами. Конечно, важно ощущать собственную ценность рядом с другими, а не бесконечно пытаться что-то с равнодушных других "стрясти" и прослыть агрессором.

Было бы прекрасно, немного сомневаюсь, что подобные мне открытые люди существуют.

изменено 07 янв. 2021
Значит то, что я хочу услышать их мнение/взгляд на ситуацию, не является вторжением в их личную жизнь и я не какой-то там манипулятор-нарцисс?

Тут есть разница между желанием и поведением. Желать вы вообще можете что хотите. И ваше желание разобраться, что происходит, получить обратную связь в непростой, запутанной ситуации очень понятно.

Но другой человек не обязан говорить, что у него в голове. Мы только в школе должны были говорить учителям на их требовательное "объяснись". Не то чтобы всегда это страх и недоверчивость, иногда это тупо нежелание. Во-первых, теперь уже все не детки и не перед кем объясняться не должны. Теперь люди объясняются в ответ на просьбу или, если сами хотят раскрыться. Во-вторых, иногда люди не хотят объясняться, если они не хотят продолжать контакт с человеком, как бы "вкладываться" и "тратиться" даже в объяснения не хотят. И, наконец, только в-третьем это будут страхи и комплексы. К примеру, если человек не хочет объясняться, потому что не хочет продолжать отношения, а вы укажете скажете ему, что он боится и не доверяет вам, то. В общем, он наверное скажет что-нибудь нехорошее (Так что я бы не бросала интерпретации поведения других им в лицо, осторожничала бы с ними. Это вещь болезненная и иногда здесь можно ошибиться.

Нарцисс-абьюзер, это такая модная медийная чушь:(Если вас им назвали - это ведь тоже интерпретация. Непрошенная. И тогда у вас есть возможность понять, что чувствует человек, когда ему говорят "а ты такой-то или такое чувствуешь", а он этого не заказывал.

Я всегда думал, что в отношениях человек открывается больше всего и меньше всего ужимается, так как идет на риски, показывая уязвимость. Нормально тогда, что оба партера друг перед другом эмоционально открыты и готовы к контакту не поверхностному? Но для этого конечно нужен огромный уровень доверия.

Вы про близость говорите. Конечно, это счастье большое. Иногда бывает, что близость и открытость возникает сразу, а иногда люди сближаются через общее дело или даже начинают с каких-то поверхностных вещей. В общем, каждая история дружбы или любви уникальная и типизации не подлежит. Вы располагаете своей открытостью, думаю, с такой активной позицией можно найти друга. Скорее, далеко не все такие стремительные, люди открываются постепенно. Вы из-за своего большого желания можете торопить людей, даже тех, кто способен на такой опыт. Это как раковина, если ее ножом ковырять - жемчужину не добудете. Если в воду положить - она раскроется.

08 янв. 2021
Петр
Но другой человек не обязан говорить, что у него в голове. Теперь люди объясняются в ответ на просьбу или, если сами хотят раскрыться.

А если мне нужно это знать прямо сейчас, а человек не хочет мне этого говорить, я должен подождать, а не ковырять ножом раковину?

Вы из-за своего большого желания можете торопить людей, даже тех, кто способен на такой опыт. Это как раковина, если ее ножом ковырять - жемчужину не добудете. Если в воду положить - она раскроется.

Значит я могу быть сам открытым и вдохновлять других открываться мне? Ведь если я знаю свои слабые места в характере, то я вовремя могу закрыться от того человека, что агрессивно настроен или не настроен общаться дальше? И иными словами получается моя основная текущая проблема в том, что я тороплюсь? Я открыт постоянно, а вокруг меня не все такие открытые и мне надо ждать пока они тоже решаться мне открыться?

Один друг, что остался у меня, однажды сказал следующее, мне кажется это тоже к теме про ракушек: "Я не думаю, что ты плохой человек, просто ты пугаешь людей своим энергичным напором" Я еще тогда задумался, как я интроверт, мог вдруг превратиться в экстраверта) Но, кажется, умение быстро открываться, пришло вместе с тем, что я больше не боюсь показаться слабым или уязвимым, странным, и черта, с которой раньше я всех прессовал обратилась просто в навязчивую инициативность?

изменено 08 янв. 2021
А если мне нужно это знать прямо сейчас, а человек не хочет мне этого говорить, я должен подождать, а не ковырять ножом раковину?

Петр, если вам нужно, а другому человеку не нужно, то налицо явный конфликт интересов. Пути выхода из него могут быть такие:

1) Подождать в надежде, что, может быть, вам когда-нибудь скажут (а может, и не скажут никогда)

2) Попросить человека чество сказать вам, обосновав это тем, что вам очень важен его ответ и вы не можете ждать - человек может пойти вам навстречу и сказать, а может и отказать

3) Применить давление и насилие, но тогда, чтобы оно гарантированно сработано, у вас должны быть рычаги давления. Если у вас нет надежных рычагов давления на человека, человек может отказать и в этом случае.

Похоже, тут вы зависаете в том, что вам очень сложно допустить, что человек просто не хочет с вами общаться. Это и правда очень травматично - ведь я в своих глазах человечище, я рос, развивался, как меня можно отвергнуть? Ну вот бывает и так (В такие моменты хочется объяснить себе, что я не наладил отношения как следует, что другой просто стесняется, что я очень давлю и т.п. Этим как бы даешь себе возможность еще подкрутить ситуацию в надежде, что она изменится к лучшему. Но часто это самообман, психика не хочет сталкиваться с ситуацией отвержения.

И иными словами получается моя основная текущая проблема в том, что я тороплюсь? Я открыт постоянно, а вокруг меня не все такие открытые и мне надо ждать пока они тоже решаться мне открыться?

Вы торопитесь, это да, но наверняка есть еще особенности - ведь человеку всегда есть куда развиваться. Если больше хочется узнать о себе, приходите на очную консультацию (но это платно). Я как человек сторонний могу слушать вас и давать обратную связь, каково мне рядом с вами, например.

Насчет ожидания, см. абзац выше, важно отличать ситуации, когда нужно не давить, а когда хоть что делай - вас просто не хотят и тут остается только пережить это.

Друг дал вам хорошую обратную связь, очень аккуратную и уважительную, мне кажется.

Ну, Петр, силу-то никуда не денешь, по-видимому вы человек чувствительный и энергия в вас клокочет, так что напор будет и так и так. Не стоит думать, что курсом ненасильственного общения вы избавились от напора. Но от него и не нужно избавляться, это же жизнь сама, зачем быть вялым валенком? Просто учитесь обращаться со своей силой, где-то дозировать, где-то планировать, а где-то и применять ее в полную силу.

08 янв. 2021
Петр
Похоже, тут вы зависаете в том, что вам очень сложно допустить, что человек просто не хочет с вами общаться. Это и правда очень травматично - ведь я в своих глазах человечище, я рос, развивался, как меня можно отвергнуть? Ну вот бывает и так (В такие моменты хочется объяснить себе, что я не наладил отношения как следует, что другой просто стесняется, что я очень давлю и т.п. Этим как бы даешь себе возможность еще подкрутить ситуацию в надежде, что она изменится к лучшему. Но часто это самообман, психика не хочет сталкиваться с ситуацией отвержения.

Я всегда думал, что действительно происходит так, не зная, что люди могут просто не хотеть. Меня мучает то, что они не могут сказать мне об этом прямо, а уходят по-английски или просто исчезают во времени. Проще было бы говори они все словами, а идеально было бы, чтобы говорили что не так и возможно ли это исправить. Это же естественно? Если человек не хочет со мной общаться, а я хочу, то обычно я на него давил, сейчас я не давлю, мне будет немного обидно, а потом пройдет, поскольку я постараюсь принять его выбор

Вы торопитесь, это да, но наверняка есть еще особенности - ведь человеку всегда есть куда развиваться. Если больше хочется узнать о себе, приходите на очную консультацию (но это платно). Я как человек сторонний могу слушать вас и давать обратную связь, каково мне рядом с вами, например.

О, над чем мне еще можно поработать в психотерапии?

Насчет ожидания, см. абзац выше, важно отличать ситуации, когда нужно не давить, а когда хоть что делай - вас просто не хотят и тут остается только пережить это.

Да, теперь я буду стремится видеть это

Ну, Петр, силу-то никуда не денешь, по-видимому вы человек чувствительный и энергия в вас клокочет, так что напор будет и так и так. Не стоит думать, что курсом ненасильственного общения вы избавились от напора. Но от него и не нужно избавляться, это же жизнь сама, зачем быть вялым валенком? Просто учитесь обращаться со своей силой, где-то дозировать, где-то планировать, а где-то и применять ее в полную силу.

Да уж с этим я тоже работаю, еще много сфер куда я могу направить свое упорство. Тоже самое и с другими эмоциями, их можно перенаправить?

08 янв. 2021
Проще было бы говори они все словами, а идеально было бы, чтобы говорили что не так и возможно ли это исправить. Это же естественно?

Было бы здОрово, если бы все было прозрачно. Но люди, в целом, устроены так, что они стремятся избегать неприятных для себя переживаний. Не для вас, а для себя в первую очередь. Говорить другому, что "я не хочу", "не знаю, о чем мы могли бы общаться", "не возникает побуждений с тобой проводить время" и т.п. - это чувствовать себя виноватым. Поэтому многие исчезают по-английски.

О, над чем мне еще можно поработать в психотерапии?

Это определяет клиент. Примерно как в этой теме - вы поставили вопрос, мы на него поговорили. Плюс, в психотерапии еще добавляется исследование чувств, это иногда очень полезно, чтобы они не накипали и не давили. Обычно обсуждаются ситуации из жизни клиента или отношения между терапевтом и клиентом (он, как представитель социума, что-то чувствует рядом с клиентом, но работа терапевта давать обратную связь, а не сбегать по-английски)

Да уж с этим я тоже работаю, еще много сфер куда я могу направить свое упорство. Тоже самое и с другими эмоциями, их можно перенаправить?

Вы не можете перенаправить эмоции, вы можете с ними разобраться и их прожить, пережить.

08 янв. 2021
Петр
Говорить другому, что "я не хочу", "не знаю, о чем мы могли бы общаться", "не возникает побуждений с тобой проводить время" и т.п. - это чувствовать себя виноватым. Поэтому многие исчезают по-английски.

А если они обвинять меня начинают в крахе, это из подобной же темы защиты себя?

изменено 08 янв. 2021
А если они обвинять меня начинают в крахе, это из подобной же темы защиты себя?

Да, это перекладывание ответственности. В отношениях ответственность за то, что они стали такими, какими стали - несут все участники. Иногда имеет смысл послушать, в чем обвиняют. Даже если форма такая, гм, кривая, то можно вырулить на конструктив - а что я готов сделать, а что другой готов сделать и т.п. Но иногда за этим нет конструктива, просто не хочется брать на себя ответственность за разрыв отношений, поэтому остается лишь фыркнуть и обвинить другого во всех грехах перед тем, как расстаться навсегда.

Тут надо некоторое время поговорить, чтобы отличить одно от другого. С опытом немного легче становится отличить. Если речь идет только об обвинениях и желании расстаться - то да, человеку важно не понимать, что в этом есть и его вклад.

08 янв. 2021
Петр
Но иногда за этим нет конструктива

Конструктив - это выходит то, что я и желаю от них услышать? А большинство, выходит, просто не признают своей части ответственности в отношениях?

Если речь идет только об обвинениях и желании расстаться - то да, человеку важно не понимать, что в этом есть и его вклад.

Чаще всего так и происходит, только в добавок с оскорблениями и всем прочим.

Тут надо некоторое время поговорить

Получается можно задавать уточняющие вопросы в чем дело или что-то вроде этого, я так понимаю?

изменено 08 янв. 2021
Конструктив - это выходит то, что я и желаю от них услышать? А большинство, выходит, просто не признают своей части ответственности в отношениях?

Выходит, так.

Получается можно задавать уточняющие вопросы в чем дело или что-то вроде этого, я так понимаю?

Задавать вы можете исходя из тех соображений, что взрослые люди сами выбирают свое поведение и несут за него последствия. Вы можете всех этими вопросами даже извести, но при этом в ответ получите грубость. То есть вопрос не в том, в своей вы правоте или нет, а в том, каковы последствия вашего поведения конкретно в какой-то ситуации конкретно в каких-то обстоятельствах.

Другой человек также может ответить тем, чем заблагорассудится ему - ответом, отказом отвечать, обвинением, грубостью и т.п. Он тоже свободен в своем выборе способа, как ему разговаривать с другими людьми - открываться им или нет, какой тон брать. Но на основании его ответа уже вы можете понять, кто перед вами и нужен ли уже вам такой способ общения.

Если вы требуете объяснения, вам отказывают прямым текстом, а вы продолжаете требовать - вы нарушаете границы другого человека там, где он провел их. Вы можете их продолжать нарушать, но последствия в том, что это будет сочтено насилием.

Если человек отвечает обвинением и при этом не предлагает ничего, ни способа исправить происходящее, ничего - то скорее всего, в вас не заинтересованы. Вы можете спросить его, не почему вы плохой в его глазах, а как он хочет, чтобы ваши отношения развивались? В какую сторону? И внимательно послушайте ответ (а не бросайтесь исправлять, уговаривать и доказывать). Если он бурчит что-то невнятное - скорее всего, он не хочет, чтобы отношения развивались. Иначе бы он ухватился за эту возможность и сказал.

Отзыв о консультации

09 янв. 2021
Петр

Поняли мою проблему и тактично обратили внимание на слабые места, из-за которых появляются проблемы, все понятно разъяснили, спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!