КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессия любимого человека

17 нояб. 2017
Sonora
С моим парнем мы вместе уже почти три года (+ 3 года до этого были друзьями). Отношения прекрасные. Мы друг-другу и любимые и друзья и советчики. И это невероятно приятное чувство полного взаимопонимания. Не скажу, что за эти три года все было прямо так гладко и красиво. К счастью были моменты заставляющие конфликтовать, находить общий язык, договариваться и, следовательно, укреплять отношения. Нюанс отношений в том, что они на расстоянии. Но, как показывает практика – оно преодолимо, и достаточно легко. В основном, я ездила к нему (так как у него на тот момент не было возможности приехать ко мне, а у меня в свою очередь отсутствовала возможность принять его у себе). Есть общие планы, есть общие цели и желания. Устраивали себе даже что-то вроде «краш-теста» (проверка на прочность в тяжком быту). Прошли. Выжили и вспоминаем тот период с нежностью. Намерены съезжаться (приблизительно через год, когда уладим формальные дела) и жить вместе.

С момента моего последнего возвращения домой от него прошло почти 4 месяца... За это время он стал очень отстраненным. Причины мне неизвестны. Я предполагала что он загружен работой, дополнительным образованием и интересным досугом + у него был переезд. Пробовала мягко выводить его на диалог – говорит «не знаю что со мной». Сам он склонен к депрессиям и аутоагрессии (во всем винит себя). Я помогала ему с этим справиться... По крайней мере, после пребывания со мной и на вид и по его словам ему становилось гораздо легче.
Потом пошли периоды игнора. Он мог не отвечать дня по три-четыре. Когда возвращался то чувствовал себя очень виноватым. Я не «пилила». Просто хотела понять. На днях, после долгого отсутствия он написал что уходит. Сказал что не может держать меня на привязи и так будет правильней. Объяснила что я не на привязи и мое отношение не зависит от того хороший он или плохой, говорит со мной или молчит. Он говорит, что сам понимает глупость ситуации, так как любит и сильно. Говорит, что и раньше мало чего хотел (в основном меня рядом) а теперь вообще ничего не хочет. Он не видит причин своего скатывания в никуда... Не вижу их и я.
На данный момент я смогла уговорить его на совместную работу над его состоянием и на то, что бы подождать с решениями. Он согласился, но сам не знает когда снова "уйдет в себя". Согласился принять помощь от других, что крайне важно...
На почве этого у меня два вопроса:
1. Как мне лучше вести себя в этой ситуации?
2. К какому специалисту ему (или нам) можно обратится? (увы очная встреча невозможна.)
изменено 30 нояб. 2019
Sonora, здравствуйте!
Сколько лет Вам и Вашему молодому человеку?
Рекомендую Вам статью о депрессии у близких
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.
17 нояб. 2017
Sonora
Мне 24 года, а моему молодому человеку 21 год.
19 нояб. 2017
Sonora, здравствуйте!
На мой взгляд, говорить о том, что Вы "вместе с кем-то", находясь на далеком расстоянии - это не совсем верно. Поддерживать близкие отношения на дистанции - это не слишком посильная задача, особенно в столь юном возрасте, как Ваш и Вашего парня. Вы можете, конечно, не взять моего мнения в расчет, но поскольку Вы обратились за консультацией именно ко мне, все-таки рискну выразить предположение, что Вы можете не все знать о жизни своего парня и его чувствах. 6 лет (стаж вашего знакомства) - все-таки достаточно большой срок, чтобы преодолеть расстояние ради того, чтобы быть вместе с любимым человеком. В случае же Вас и Вашего парня этого не произошло. Возможно, существуют причины, которые не вполне осознаются Вами или им, которые препятствуют Вашему сближению. Мне видится, что в охлаждении парня есть вполне естественные причины, а именно, его усталость от этих отношений и недостаточная мотивация к их продолжению. На мой взгляд, это самое вероятное объяснение происходящего. Если он, действительно, страдает депрессией, возможно, он способен самостоятельно обратиться к специалисту, или те люди, которые его окружают и близки ему, могут повлиять на то, чтобы он обратился за помощью. Поскольку он Вам не безразличен, Вы можете, конечно, поделиться с ним этой идеей. Но примет ли он ее как руководство к действию - судить сложно. На мой взгляд, Вам самой не помешала бы поддержка, поскольку, из того, как Вы описываете ситуацию, мне видится, что Вы очень привязаны к этому парню и потеря отношений и близости с ним для Вас довольно травматична. В такой ситуации стоит направить усилия на самоподдержку и получение ресурсов для себя самой. В жизни есть ситуации, и особенно к ним относятся ситуации отношений с близкими людьми, где мы далеко не на все можем повлиять. У каждой стороны есть своя ответственность за развитие отношений. Если Ваш парень по тем или иным причинам не готов нести свою часть ответственности, увы, Вы ничего не можете с этим поделать. Судя по всему, он является очень неконфликтным человеком, и даже если он уже не может выносить какую-то ситуацию, ему, вероятно, очень сложно сообщить об этом напрямую. Может быть, именно этим объясняется его периодическое ускользание, игнорирование Вашей связи и уклончивые ответы, а так же его "согласие" на помощь, которое выглядит как результат Вашего психологического давления на него.

Я понимаю Ваши чувства, и полагаю, что именно Вам нужна помощь для того, чтобы справиться с нелегкой для Вас ситуацией дисбаланса в отношениях. Если же Вы не согласны ни с какими моими предположениями и считаете, что у этих отношений есть шанс, на мой взгляд, лучшее, что Вы можете сделать - это увидеться с любимым мужчиной и постараться прояснить все при личной встрече. Возможно, это даст импульс отношениям или расставит для Вас все точки.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!