КонсультацииОтношения в парах

Живу прошлым. Разрушила свои отношения

11 дек. 2017
Jul16ev93
Здравствуйте,
Прошу помочь профессиональным советом и озвучить мнение со стороны.
Отношениям год. Начало-шикарное, романтическое, ухаживал красиво, был очень внимательным. Буквально бегал за мной, и хоть и не в моем вкусе был, взял меня своей заботой, вниманием, отношением ко мне. Стали встречаться, были буквально на 1 волне, с 1 взгляда друг друга понимали. Стала много времени с ним проводить, ночевать у него. Я жила с родителями и они были не в восторге от моих ночевок и кочевого образа жизни. Стали часто заводить со мной разговоры о том, что неплохо бы пожениться, а не ездить через день без обязательств.

Поговорили с ним. Позвал к себе жить. Переехала. Он обещал жениться через несколько месяцев, как уладит финансовые вопросы. У него стабильного дохода нет, я работаю на хорошей должности. Родителям было это озвучено. Все было хорошо, но потом начались мелкие ссоры, чаще и чаще, он стал отдаляться. Очень привязан к своей семье и много времени проводил с ними, или ездил по их делам. Отделяться от них не хотел, выходные, праздники-все с ними. Меня с собой таскал, если ехать не хотела-ехал 1. Я же психовала, тк уставала на работе за неделю и хотела иначе проводить выходные. Ни с кем не жил до меня и стал разочаровываться что совместная жизнь не так уж сказочна. Тема свадьбы и вовсе стала причиной скандала, он говорил, что не отказывается, но и так живем вместе, да и отношения портятся, сначала наладить надо. Всегда говорил что любит. Сама любила и люблю. В моменты ссор всегда почти шел первым мириться. Я же часто перегибала палку, несколько раз угрожала уходом, истерила-короче, вела себя как полнейшая дура. О чем жалею ужасно.

В последнюю ссору поругались до такой степени, что я сгоряча вещи собрала и ушла. Держал, не отпускал, но я на эмоциях со злости ушла. Надеялась, что испугается потерять меня и услышит наконец что я не чувствую давно уже себя нужной ему и докажет обратное. Но прошла неделя, все что слышала от него-это то, что всему конец, разбитое не склеишь и тд. Предложила поговорить встретиться. Сказал, что не знает, что чувствует ко мне и готов общаться и налаживать все, но жить снова со мной не готов. Сказал возвращаться к родителям. На эмоциях сначала рыдала и извинялась, много лишнего наговорила. Он поставил точку. Сказал что ссорами и уходом я убила его чувства ко мне. После этого почти полтора месяца я пыталась поговорить, писала о своих чувствах, звонила, выпрашивала встречи, лила слезы, приезжала к нему. Секс был. Несколько раз. Просила прощения, дать шанс отношениям нашим. Сказал что разлюбил.

В общем, знаю, фу-стрем-позор, нельзя за мужиком бегать. Но уже поздно, уже наворотила. После писал:" как дела " и т. д., а теперь почти месяц молчит и не появляется вовсе.
Я похудела почти на 10 кг, не сплю нормально, на работе как овощ, дома как аутист. Люблю его, жалею, что ушла. До сих пор хочу все исправить, но как не знаю. Понимаю, во многом перегибала палку и вела себя неправильно. Только как исправить, если человек никак не хочет даже шанс дать. А если не исправить это- как забыть и вернуться к нормальной жизни? Люблю его очень. И на гордость свою наплевала. И все без толку, осталась одна.

Я не сижу - отвлекаюсь, работаю, занимаюсь спортом. Но через "не хочу". И не хочу ничего действительно. Что делать? Каждый день живу в ожидании и надежде что вернется и наладится все. А он не вернется. Как в себе эту надежду убить и начать жить дальше? Как перестать думать, что у меня было все, и я сама все разрушила?
Заранее благодарю.
изменено 30 нояб. 2019
Jul16ev93, здравствуйте!
Сочувствую Вашей ситуации...
Уточните, пожалуйста, сколько Вам лет?
Психолог ответит в теме через некоторое время, а пока рекомендую Вам статью про расставание
11 дек. 2017
Здравствуйте, можно узнать ваше имя? А также, подскажите, какой возраст у вас и вашего возлюбленного?

Насколько я понял, ваш возлюбленный изначально не горел желанием вступать в брак и тактично уходил от разговоров относительно брака. Намекал или говорил открыто, что стал разочаровываться в совместной жизни.
Как вы думаете, семейная жизнь в принципе ему нужна? Бывают же люди, которым вообще не нужна семья, которые наслаждаются собой и спокойствием, которое им дает это одиночество?

Далее, как я понял, во время "притирки" начались мелкие ссоры и вопрос женитьбы стал им пресекаться более резко. Верно?
Получается, что он никогда и не стремился инициировать развитие отношений?
Что же вы разрушили в этом случае?
11 дек. 2017
Jul16ev93
Добрый день. Спасибо Вам за ответ!
Мне 24, ему 23.
Он молод, но вроде действительно хотел семейной жизни, только хотел сначала на ноги встать и торопиться не хотел. Получается, со свадьбой надавила я, да и с срвместным проживанием отчасти.
Он видел быт иначе, и хотел, чтобы я меньше требовала и больше понимала и поддерживала. Я на самом деле часто была слишком требовательной.
Проблема была еще и в том, что для меня строить свою семью это значит отделиться от своих родителей и да, иногда проводить совместный досуг и праздники вместе, но не ездить каждые выходные, к примеру, вместе по делам или на дачу. Ценность свободного времени воспринималась по-разному еще и потому что я работала, а он только подрабатывал. И у него времени было куда больше саободного.
Но я и сама много ошибок наделала. Растворилась в нем полностью и требовала от него того же, забыла все увлечения, друзей, даже выглядеть и разговаривать стала иначе.
Я во многом была не права и многое не ценила, и чувство вины меня жрет теперь. А он не захотел даже разбираться. И это мне больше всего непонятно. Неужели чувства так вот в миг пройти могут? Или они прошли давно, просто пока жили он не думал об этом?
И главное-есть ли возможность вернуть все и исправить?
11 дек. 2017
Отношения между мужчиной и женщиной претерпевают постоянные изменения. Целью нормального развития отношений является бракосочетание и семья.

Во время стадии "притирки", люди анализируют: совпадают ли у них модели семьи и дальнейших отношений. Если они совпадают, то люди бракосочетаются и образуется семья. Если не совпадат, то люди расстаются.
Получается, что ваша модель не совпала с его моделью, верно?

Вы говорите о чувстве вины. Расскажите подробно, из-за чего вы ее испытываете, что вы можете сделать, чтобы ее не испытывать, на что вас побуждает это чувство?
11 дек. 2017
Jul16ev93
Да не то, чтобы не совпала. Были расхождения-скажем так.
Вину чувствую от того, что не ценила его отношение ко мне и воспринимала как должное, а своими истериками все разрушила.
Не могу избавиться от чувства, что у меня было и могло быть все, и я сама все это потеряла!
11 дек. 2017
Расхождения были серьезными или незначительными? Можете рассказать подробно?
11 дек. 2017
Jul16ev93
Ну, самое серьезное, наверное-я уже упомянула, он хотел много времени проводить вместе с семьей, заниматься их делами и совместно проводить досуг. А для меня это странно. Для меня своя семья это отдельная семья, а не соединившаяся с родителями. Ну и так, мелочи-мне хотелось больше совместного времени проводить вместе. Хотелось чтобы больше тянулся ко мне. Как было в начале. Но теперь понимаю-я сама превратилась в скучную и вечно недовольную клушу. Сама к себе бы той не потянулась
11 дек. 2017
Я разделяю вашу точку зрения относительно потребности того, чтобы семья была независимой от родительской. Эта проблема достаточно серьезная и нередко из-за расхождения во взгляде на этот вопрос семьи распадаются.
То есть, получается, что не все было идеально в ваших отношениях. Тем не менее вы чувствуете вину и огорчение из-за этого расставания. В то же время, как я понял я понял, вы предприняли все, что могли, касаемо примирения, верно? Вы звонили, просили прощение и т. п.?
11 дек. 2017
Jul16ev93
Верно. Только теперь думаю, что слишком навязчиво это делала! И этим еще больше оттолкнула его. Он мне шанса исправиться увы, не дал.
11 дек. 2017
То есть, получается, что он поступил несправедливо. Верно?
Вы бы дали ему такой шанс?
11 дек. 2017
Jul16ev93
Дала бы конечно.
Но я его люблю, если бы не любила, не дала бы, думаю
12 дек. 2017
Как вы думаете, когда он перестал вас любить?
12 дек. 2017
Jul16ev93
В том все и дело. Я не знаю! Не мог же сразу с моим уходом перестать. Может быть когда ссоры начались в период совместной жизни. Я не могу ответить. Интерес его угас во всяком случае точно.
12 дек. 2017
Вы сейчас горюете из-за того, что чувствуете себя брошенной. Это нормальное состояние на ситуацию расставания и может длиться несколько месяцев.
Ваше состояние отягощается тем, что вы вините себя в разрыве отношений. Вы не должны испытывать чувство вины за то, что хотели иметь семью и пытались строить вашу жизнь.
Все, что можно предпринять в данной ситуации - это повышать осмысленность пережитого вами опыта. Можете поразмышлять на тему того, что положительного и отрицательного вы получили в пережитом вами опыте? Можете расписать ваши мысли по этому поводу подробно?
Если же чувства горечи и вины не будут давать вам покоя, то может помочь психотерапия, например, основанная на методе психодрамы. Вы можете найти в вашем городе специалиста по данному направлению. Также я имею опыт проведения психодраматических сессий, в том числе удаленно по скайпу.
12 дек. 2017
Karklis
Твоя проблема вполне решаема, но для этого нужна железная сила воли.
Во-первых, надо понять чётко, что ты ему НЕ НУЖНА, он дал это тебе понять, не воспользовался твоими чувствами, не обманул. И твои попытки надавить на жалость ни к чему не приведут, возможно, вызовут большее отвращение у него.
Во-вторых, тебе надо переключиться на что-нибудь или кого-нибудь другого. Если строить отношения без наличия сильных чувств не хочется, то найди себе хобби, которое бы занимало твои мысли, время и силы.

В-третьих, девушка обязана иметь чувство гордости и собственного достоинства, а иначе это размазня, которая никого не заинтересует. Следи за своим внешним видом, за своей речью, за походкой, за движениями - абсолютно за всем. Мужчинам нравятся не женщины с проблемами, не нытики, не убитые горем, а те, у кого все хорошо, кому прекрасно живётся, кто не ищет внимания, знает себе цену и тд. То есть когда ты чувствуешь себя королевой, тогда и другим это передаётся.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!