1. Admin
    5 июл 2016 3902
    Admin Администратор
    В этой теме будут публиковаться краткие заметки психологов по разным темам

    Навыки самопомощи
    Анна Давыдова

    Случается, что человек передумал с кем-то что-то делать, для кого-то бесплатно стараться или иным образом вступать во взаимодействие. И не может об этом сказать. Рассказывает кому угодно, кроме адресата, или молчит, переживая конфликт сам с собой.

    Часто невозможность сказать "я передумал, я не хочу" растет из внутреннего обязательства обьяснить адресату, почему передумал. Более того, причина должна быть веской, значительной, убедительной.

    Внутренний конфликт "не хочу делать — не могу отказать" разрешается в тот момент, когда вы говорите "я передумал" без объяснений. Из права по умолчанию перехотеть и изменить свои планы.

    вход выход.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. А что если завтра проснуться и устроить себе левый день?

    "Делать всё неправильно. Наоборот. Наизнанку. По-новому.
    Словно нет у меня никаких привычек и алгоритмов. Будто я – не я, и лошадь не моя. И моя хата с краю, ничего не знаю. Не знаю, как нужно. Как обычно.

    Просто двигаться по наитию, как подсказывает тело. Ничего не хотеть. Ни от кого не ожидать. И ничего не знать.

    Например, в каком городе живу. Какие автобусы отходят от моей остановки. Будто я первый раз здесь. И смотреть с удивлением вокруг, приглядываясь, принюхиваясь, ловя атмосферу, считывая контекст, пытаясь побольше схватить, удивляясь. Забыть, кто мои близкие и друзья. Словно это незнакомцы, которых еще предстоит узнать. Вдруг удивиться мужу. Словно мы с ним не 30 лет. Словно в первый раз. И, главное, не знать кто я сама – будто накрыла меня этакая диссоциативная фуга, когда сохраняешь память об окружающем мире, но забываешь свое имя и свою личную историю. Так, чтобы читать себя с чистого листа, как пить только что зачерпнутую воду из святого источника.

    Хотя бы один день пожить не как обычно, а справа налево.

    Это как в старину охотники на медведя ходили (недавно прочитала у Александра Панченко, фольклориста). Снимали нательный крестик, клали в сапог или лапоть под левую пятку. И «Отче наш» на опушке читали «ложно и отреченно»: «Не-Отче, не-наш, не-иже, не-если, не-на небеси…» Чтобы обмануть лешего, заставить его признать охотника «своим», левым».

    В общем, устроить бы себе охоту на медведя. Поймать настоящую большую добычу. И заодно и лешего укротить. Обмануть. Обвести вокруг пальца. Свои проблемы. Неудачи. Недоделки. Простои. Страхи. Неувязки.

    Перестать с ними бороться. Побыть в их мире. Стать среди них своей. Чтобы отпустили. Признали.
    Хороший способ. Только непривычно. И куда тогда деть – всю эту свою правильность, привычки, установки, интерпретации?

    Хотя можно ведь засунуть их в левый карман. Всего-то на один день. Почему бы нет?"

    (Светлана Гамзаева, психолог, Нижний Новгород)
     

    Вложения:

  5. О мудрости

    Александр Заворин, Доцент в ЮФУ

    Благодаря интересному случаю, который был описан Anna Ivanova, я стал вспоминать тему мудрости. Действительно, эта тема одновременно проста и сложна. Многие думают, что мудрость можно определить, через некие предметы (филос. термин) или более простые понятия. Но если подумать хорошо, простого дидактичного определения не получится. Нужен процесс, начнем с книг. Интересное описание я нашёл в книге Шарлотты Стайл "Позитивная психология: Что делает нас счастливыми, оптимистичными и мотивированными". М.: Претекст, 2013. Глава 8 "Мудрость: достижение духовного благополучия". Примечательна цитата к этой главе: "Мудрец не копит богатства. Чем больше он отдаёт, тем больше обретает". Замечания автора безусловно говорят о том, что мудрые люди очень счастливы.

    Далее, первое, мудрость не равна интеллекту, но без последнего редко встречается, интеллект нужен, но не достаточен.

    Второе, "мудрость предполагает способность анализировать информацию в контексте, принимать во внимание потребности других людей и при этом взвешивать долгосрочные и краткосрочные интересы в рамках сегодняшних обстоятельств с учётом будущего".

    Третье, мудрость = интуиция, знания, выходящие за рамки принятых правил.

    Четвертое, психолог Роберт Стернберг считает, что мудрость требует:
    • понимание наших ценностей;
    • эффективность улаживания конфликтующих интересов, включая управление самим собой;
    • способность понять все тонкости конкретной ситуации и использовать эти знания для выработки эффективной стратегии.
    Пятое, позитивная психология выделяет следующие качества, присущие мудрым людям:
    • способность не бояться полной неопределенности в сложных ситуациях;
    • понимание того, что процесс важнее результата, хотя человек при этом стремится достичь наилучшего результата;
    • способность твердо придерживаться своих принципов и целей, используя свои знания и опыт во благо другим людям.
    Шестое, многие способности присущи хорошо развитому эмоциональному интеллекту, но к ним добавляется опыт, компетентность и знания, которые применяются не только для себя, но и для окружающих.

    Седьмое, мудрость предполагает:
    • высокий уровень мышления;
    • высокий интерес к другим людям;
    • глубокое понимание людей и их проблем - умение учитывать ценности человека, уважать его потребности;
    • справедливость;
    • принятие чужих мнений и идей;
    • понимание того, что мы непрерывно учимся у других;
    • размышления, рефлексию - сдержанную и скромную;
    • проницательность;
    • умение внимательно слушать;
    • умение признавать свои ошибки;
    • понимание того, что знания могут быть ошибочными;
    • умение допускать сомнения и признавать то, что ещё не познано;
    • умение решать проблемы;
    • милосердие и человеколюбие.
     
  6. Причины дискомфорта в отношениях

    Валерия Прядкина, психолог


    Одна из причин дискомфорта в отношениях, который потом может перерасти в их разрыв – это нарушение баланса, Д.Делис и К.Филлипс называют это ловушкой страсти. Вот несколько утверждений, которые помогут вам понять, не попали ли вы в эту ловушку.
    • Один партнер ревнует больше, чем другой.
    • Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
    • Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».
    • Один партнер прилагает больше усилий, чтобы инициировать общение.
    • Один из партнеров чаще признается в любви.
    • Один из партнеров привлекательнее для противоположного пола, чем другой.
    • Один из партнеров более нежен.
    • Один из партнеров больше хочет «поработать над отношениями», чем другой.
    • Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.
    • Карьера одного из партнеров складывается успешнее. Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, второй же воспринимает их как должное.
    • Один из партнеров выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
    • Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.
    • Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка.
    • Во время ссор один партнер жалуется на эгоизм, самовлюбленность и невнимательность другого, в то время как последний – на ревность, навязчивость и завышенные требования.
    Если несколько из этих пунктов о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем больше нарушена гармония.
     
  7. Дарите любовь...

    Татьяна Славина, гештальт-терапевт

    Не перестаю удивляться противоречивости человеческой души. Самоанализ и ответ на вопрос "для чего мне все это, происходящее в моей жизни?" , очевиден во встрече с осознанностью. Когда в твой мир приходит болезнь, ты начинаешь думать о жизни. А когда ты задумываешься о смерти, ты всегда вспоминаешь о любви... Странные способы мы выбираем, для встречи с настоящими ценностями, но очень действенные... Скажите сегодня своим любимым и близким о том, как вы их любите, просто так, без повода. Не можете сказать, сделайте что то, чтобы ваше сердце ожило... Тёплого вам дня!

    Что могут расстановки

    Ольга Златогорская, психолог

    Расстановки могут многое. И многое не могут. Я вчера весь вечер думала - что же важно для меня в расстановках. В том, что возможно с их помощью.

    Для меня важно - вернуть утраченное.
    Вернуть часть души.
    Вернуть свойство характера, которое было.
    Вернуть радость.
    Вернуть доверие.
    И, когда это получается - человек сияет. Это сияние - штука непростая.

    Нетрудно откопать что-то, что давным давно потеряно. Человек уже научился жить без этого, у него вполне себе ороговевшая культя, ему уже и не надо. Сколько раз в терапии я видела, как взрослый человек, найдя своего так называемого "внутреннего ребенка" просто не хочет брать его себе обратно. Потому что тот плачет. Потому что с ним надо возиться. Потому что он слабый. Потому что ему больно.
    Нетрудно сделать эту часть явной. Не трудно поставить рядом. Но если клиент не хочет брать - они так и останутся, выложенными в ряд осколками разбитой чашки.

    Сияние - это процесс и результат. Сияние означает, что душа человека повернулась к утраченному. Это сияние - как высокое напряжение, оно переплавляет осколки во что-то новое. Это не приклеивание отбитой ручки к чашке. Это переплавка. Соединившись с утраченным, человек становится другим. Что теперь будет? Я не знаю. Но именно эту работу я люблю.
     
  8. Круговорот. Или зачем и для чего мы живем

    Мария Мохорт

    Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
     
  9. Внутренний ребенок

    Светлана Дудникова

    Иногда я слышу: Зачем копаться в прошлом?

    Действительно, цепляние за прошлое так же не полезно, как и его отрицание. На самом деле, и то, и другое нас одинаково держит в нем. И тогда мы постоянно попадаем в одни и те же истории, моделируем одни и те же конфликты, имеем похожие результаты.

    Из практики вспоминаю клиентку, которая все время опаздывала. И каждый раз предупреждала меня об этом сообщением или звонком. На работе она не могла выйти вовремя, так как все время перед выходом у неё появлялись дела, и она не могла отказаться. А мне писала и звонила потому, что чувствовала себя виноватой, хотя знала, что я в любом случае ее жду.

    И только проработка этой ситуации помогла выйти на то, что внутри неё была постоянно неосознанная потребность играть роль многострадальной, бесконечно терпеливой, «хорошей», вынужденной постоянно извиняться и успокаивать некую деспотичную личность. При этом, одновременно, она наделяла меня, да и всех остальных, с кем имела дело, противоположными свойствами: обидчивостью, жесткостью, вспыльчивостью, авторитарностью. Это то, что она неосознанно несла из своего прошлого, груз которого порой не только наш, но и достается нам в наследство.

    Смысл вернуться и разобраться в своем прошлом осознанно не в том, чтобы его забыть, а в том, чтобы увидеть, как маленький ребенок в нас продолжает поддерживать привычную картину мира, создавать знакомые ситуации, в том, чтобы перестать быть жертвой времени, которого уже нет, избавиться от выработанных когда то реакций и образов, чтобы яснее видеть настоящее и активно участвовать в нем.

    Каждый из нас был ребенком. И все когда-то происходило первый раз. А помните какой длинный, бесконечный был этот "детский" день? Какое безумное количество событий и впечатлений он нес в себе? Сколько сложных чувств мы успевали прожить в нем? Восторг, ужас, ярость, грусть, удовольствие, отчаяние!

    Когда же мы превращаем нашу жизнь в цепь нажитых привычек? Что на самом деле становиться однотипным и повторяющимся : события или наша реакция на них? Когда эти привычки возникли и закрепились и почему? Что мешает взрослому воспринимать этот мир непосредственно, в первый раз? И что превращает жизнь в череду повторяющихся событий?
     
  10. Сложность выбора или бабки vs души

    Наталия Донина, психолог, логотерапевт

    Открываешь глаза.
    Снова эти серые будни.
    Натягиваешь одеяло на лицо и тонешь под его теплотой. А в голове только одно: НЕ ХОЧУ! Не могу больше. Не могу. Господи, направь меня на путь любимого дела, моего призвания. Умоляю тебя. Дыхание застревает где-то в горле, и мысленно начинаешь выводить образ заявления об увольнении. Но ты не можешь этого сделать, потому что там зарплата какая-никакая, там стабильность какая-никакая. Устоявшийся образ жизни. Застоявшееся болото. Роста ноль, развития - минус. Натягиваешь костюм. Рубашка. Каблуки. Натягиваешь улыбку как намордник, на сердце — презерватив. И несешь свои пятки в Офис.

    Море работы, неблагодарное г*вно, ненавидящее всё и вся, за стенкой на кожаном кресле. И только бегущая строка в глазах: стабильность, зарплата, оплата образования и хобби, любимые друзья-коллеги.

    И так из года в год. Из пятилетки в пятилетку.
    Однажды открываешь глаза полные слез, но уже от счастья. Бог не только послал любимое дело, но и людей, которые в тебя поверили и дали возможность им заниматься. Образ заявления об увольнении переходит в реальность. Сдаешь все казенное имущество, натягиваешь кеды, «выходишь «из бизнеса» и сваливаешься в ощущение, что все эти долгие годы ты задерживал дыхание, не дышал. И вдруг легкие расправились, и кислород пьянит. И ты начинаешь делать то, что никогда не делал, но оказывается это в тебе всегда было. Как семечка, которая не могла прорасти сквозь, она набирала-набирала сил внутри, разрывая душу на куски, и вот эта любовь наконец проросла, вырвалась из оков. Ты сделал выбор. Ты перешел эту дорогу на зеленый свет. Ты повернул в сторону души. Это тяжелое решение. И самое главное - путь не легок. Когда ты делаешь жизненный выбор в пользу любимого (неважно чего, в принципе), это не значит, что всё в руках спорится и всё легко как сандалии на липучках. Вовсе нет. Это может даже сложнее, чем было. Только разница роковая — ты будешь рыть землю, ты будешь стремиться, будет тяжело, но ты, как бурлак в картине, ты не отпустишь канаты. Ты будешь тащить свою Любовь, ты будешь держать ее за запястье, свисающую с обрыва, зубами в нее вгрызешься, потому что это тяжесть не высасывает последние соки, а, наоборот, до последней капли наполняет тебя смыслом. Смыслом момента, смыслом в жизни, и, возможно, в конце, или даже после него, скажут — это было смыслом жизни. Постепенно канаты превращаются в крылья. И уже не ты, а они несут тебя в потоке Любви».

    Когда-то я написала этот текст, так сказать - крик души. Родился он в два этапа. В пропасти, а продолжение потом - на гребне волны. Я была на перепутье, но я знала, КУДА хочу идти и пошла.

    Часто тема, которая для самой была когда-то актуальна, всплывает и в консультировании с клиентами – тема смены работы.

    Ко мне с таким запросом обратилась девушка, которая работает 11-ый год в офисе, в крупной компании, перешла уже в третий отдел, но работа везде одинаковая, немного меняется специфика, то есть меняются департаменты, коллеги, а род деятельности тот же. Работа настолько нелюбимая, что вся жизнь ссохлась, как изюм, до переживаний по этому поводу и ненависти к самой работе, хотя, как сказала клиентка (печатаю с ее разрешения), сама по себе компания, да и работа не такие уж и плохие, просто это «не ее». Она хотела уйти, но не знала куда. И мы стали работать над ее свободным пространством: что она любит делать, что любила раньше, какие есть ресурсы в ее жизни, какие есть возможности на данный момент, какие сферы ее привлекают. Нашлось немало увлечений. В качестве домашнего задания давалось, например, обзвонить или посетить курсы по тому или иному хобби. Результат, к которому пришла клиентка: работа стала ей нравиться! Пришло ясное осознание, что работа дает ей достаточно средств для того, чтобы заниматься любимым делом (связано с изобразительным искусством), которому клиентка сейчас обучается, а оно, в свою очередь, дает энергию и настроение, что помогает ей просыпаться по утрам и бежать на работу. (Кстати, на курсах она познакомилась с молодым человеком).

    К чему клиент придет в психологической работе заранее неизвестно. Результат может быть неожиданным или даже противоположным.

    В вопросе выбора в пользу смены работы нужно всегда подходить комплексно, учитывать все пункты:
    • рынок труда на текущий момент,
    • зарплату,
    • вопрос оплаты арендуемого жилья, зависимые от вас финансово члены семьи,
    • и, возможно самое главное, знание ЧЕГО я хочу и КУДА хочу идти, и желательно КАК.
    Некоторым людям свойственно убегать от проблем, но когда ты находишься в лесу своей жизни, если бежать в неизвестном направлении, просто потому что хочешь убежать «от», вряд ли прибежишь «к».

    Решение должно быть осмысленным.
     
  11. Еще раз о чувстве вины и ответственности

    Ирина Дражевская, психолог

    Дорогие друзья! Я уже поднимала эту тему в предыдущих статьях, и вот вновь хотелось бы к ней вернуться, потому что я вижу, что вопрос весьма актуален (если не сказать больше – стоит достаточно остро) для многих людей – моих близких, знакомых, клиентов. Вы должны понимать одну простую истину. Выучите и запомните навсегда:

    ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ НЕСУТ ВСЕ УЧАСТНИКИ ПРОИЗОШЕДШЕГО!

    Поверьте мне на слово, за возникновение той или иной ситуации не может быть ответственен один человек. Каждый из прямых и косвенных участников вложил свою лепту (действием или бездействием, которое также является своего рода действием).

    Поэтому не стоит брать на себя всю ответственность за всех участников ситуации, чтобы мучиться потом чувство вины и заниматься самоедством. Но не стоит впадать и в другую крайность и винить другого человека в том, что произошло, чтобы снять всю ответственность с себя.

    КАК НАУЧИТЬСЯ АДЕКВАТНО ОТНОСИТЬСЯ К ЧУВСТВУ ВИНЫ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ?

    Когда с вами происходит та или иная ситуация, в которой задействованы другие люди, остановитесь, успокойтесь, вдохните и выдохните. Потом попытайтесь разобраться в случившемся, разобраться в себе, в том, что вы в данном случае сделали или не сделали (не захотели, не успели). Далее могут иметь место две противоположные позиции:

    1) «Родитель» - берет всю ответственность на себя, испытывая чувство вины. В данном случае вам необходимо разобраться в каждом участнике ситуации, оценить их «вклад» в ее возникновение и развитие и, соответственно, степень ответственности.

    2) «Ребенок» - перекладывает ответственность на других, обвиняя их, но никак не себя в случившемся. Вам необходимо понять и принять именно свою ответственность в ситуации. Для этого постарайтесь ответить себе честно и объективно на такой вопрос: «Вследствие каких моих действий (бездействия) возникла данная ситуация? »

    Разбирая по «полочкам» поведение и поступки свои и других участников ситуации, вы также можете в итоге получить ответ на такой важный вопрос: «Что надо/не надо делать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась? »

    Эта же схема применима для анализа происходящего с близким человеком – вы сможете для себя понять, каких вы ждали от него действий и обсудить с ним эти моменты. При этом вы должны понимать, что мы не имеем права требовать от других поступать так-то и не делать того-то. Мы можем управлять только собой.

    Если вас что-то не устраивает в других, это можно только обсудить в рамках душевной, доверительной беседы. Но перед этим самое время вспомнить о том, что «хочешь изменить мир вокруг себя, начни с самого себя». И поверьтемне, тогда все вокруг действительно будет меняться вместе с вами и в том русле, каком бы вам хотелось.

    И еще пару слов об ответственности. Важно не только уметь брать на себя ответственность, но и уметь её делегировать. Заметьте, не перекладывать, а делегировать, а это значит разделять обязанности с кем-то. Но для этого необходимо доверие, которая вселит уверенность в том, что другой человек сможет справиться с ситуацией и без вас.
     
  12. Проживать свои чувства

    Татьяна Орлова, психолог

    Разрешите себе проживать свои чувства, но реагировать импульсивно и хаотично. Ум стремиться сделать действия, но в чувстве можно просто быть и наблюдать, как энергия от данного чувства течет в теле. Не сливайте свои чувства! Просто наблюдайте за ощущениями в теле. Сумейте не избегать свои чувства, не стараться переключаться с печали на радость, не притворяйтесь и не стройте из себя правильных, просто будьте со своими чувствами. Почувствовать чем отличается энергия гнева в теле от энергии страха, радости или других чувств. Понять, что это просто энергия, просто ощущения и просто чувство, которое является частью вас.

    И тогда уже, вместив это чувство, можно выдохнуть и увидеть, что у вас есть выбор: реагировать из этого чувства или нет. Не действуя на автомате, Вы сможете решать, куда именно данную энергию, полученную от какого либо чувства можно направить.

    Я даже больше вам скажу - можно влюбиться в кого-то, но не разводиться с женой, а начать из данной влюбленности писать стихи. Можно рассердиться на кого-то, но не драться с ним, а направить эту энергию в любые другие продуктивные заряженные дела. Можно встретить своё сексуальное желание, наслаждаясь им, не вступать в сексуальную связь. Можно грустить, но не уходить в депрессию, а начать писать рассказы и картины, или танцевать. Можно бегать от беспомощности, а можно дать себе время пережить ее и потом стать лучшим другом для тех, кому сложно, потому что вы их, наконец, понимаете. Можно переживать сильный страх, но не бежать никуда, а делиться этим чувством с друзьями, понимая, что ты не одинок. Можно провалиться в сильный стыд и не защищаться от него, а открыться, наконец, своим душевным ранам.

    Каждый раз когда вы встречаетесь с чувствами для вас открывается дверь в мир творчества. И сил становится больше, потому что мы не бежим от чувства в действие, а делаем то, что нам подсказывает само это чувство. И это совсем другое дело. Возникает ощущение настоящей Жизни и бесконечной энергии, доступной в любой момент. Попробуйте сегодня наблюдать свои чувства, но не действовать из них и тогда вы увидите, что именно стремилось донести до вас данные пришедшие в вашу Жизнь чувства
     
  13. Про "любовь"

    Каминат Касимова

    Если у Человека неравнодушие заключалось в том, что его били за любую провинность и при этом говорили, что волнуются за него и хотят сделать из него человека, тогда ребенок будет стремиться к подобным отношениям, потому что это будет восприниматься как любовь. Если ты любовь видел в таком виде, то ты будешь искать ее в таком виде (понятно, что образно).

    Реальность

    Татьяна Ретюнская

    Нельзя получить в мире то, чего там нет. Если сейчас трава зеленая, то мы можем ее только покрасить, чтобы она желтая

    Что такое любовь?

    Я могу без тебя, но с тобой мне лучше
     
  14. Когда очаровываешься клиентами

    Ирина Дорошенко

    Дорогие друзья иногда эпизодами консультации очень хочется поделиться. Когда очаровываешься клиентами))))) Мой клиент сегодня – мальчик 10 лет
    Он – задрали своими обзываниями и матами…
    Я – когда человек обзываются и орёт матами на тебя, что с тобой происходит?
    Он – ну, как летит на тебя что-то, иногда до слез …
    Я – больно?
    Он – нуда!
    Я - как артобстрел?
    Он – похоже…
    Я -смотри: ситуация один
    – Да думаешь о себе хорошо где-то в глубине души и знаешь, что ты хороший, ты даже знаешь, где и в чем ты плохой и готов это исправлять, что с пулями происходит при арт- обстреле?
    Он - они отлетают.
    Я - ладно, ситуация два ты где-то сомневаешься в себе, плохо понимаешь некоторые моменты в глубине своей души, споришь сам собой, не принимаешь себя, не готов что-то менять. Что с пулями происходит при артобстреле?
    Он - они попадают в дырки.
    Я - какие дырки?
    Он – ну, которые от "думаю о себе плохо". Кстати я тоже тогда начинаю ругаться, но про себя не вслух.
    Я - и как тогда ты сам к себе начинаешь относиться?
    Он – а как к тому кто меня обзывает.
    Я - это как?
    Он - его ненавижу …. (молчание) …. По ходу и себя тоже…. Ненавижу…
    Я – где же выход?
    Он – думать о себе хорошо
    Я – а еще?
    Он – узнавать себя
    Я – а еще?
    Он – ну, знать себя, где хорошо оставлять, где плохо менять, чтобы дырок для пуль не было.
    Я – а что же тогда с обзываниями и обзавателями?
    Он – (улыбается) – а тада пофиг, это их проблемы))))
     
  15. Малышам очень важно знать, что их любят!

    Наталья Гасилова

    Обязательно, непременно нужно говорить малышам, что мы их любим: они не умеют читать между строк, для них важно это слышать! Особенно когда мы, взрослые, кричим (видя опасность, например, или ругая за шалость, или раздражаясь на пустяк от усталости), надо тоже непременно сказать, что малыш по-прежнему любим, а может и даже сильнее любим после того, как опасность миновала, и страх отпустил родителя. Малыши так устроены: если мама/папа кричит - значит я, малыш, плохой, я виноват, меня не любят. И эти эмоции и чувства могут застрять глубоко в бессознательном, а затем фонить и влиять на жизнь детёныша, подростка, юноши, взрослого. Это так просто: обнять и сказать "я люблю тебя, что бы ни случилось! " Чудесная книга есть для малышей у Деби Глиори, так и называется "Что бы ни случилось". В ней написано просто и пронзительно про любовь и принятие - настолько, что в первый раз читая эти 24 страницы, я плакала. "Я люблю тебя, чтобы ни случилось" - это так просто, но это так важно, так глубоко для детей обычных и для детей внутренних, наших маленьких внутренних девочек и мальчиков.

    И так жаль, что про это забывают взрослые и не говорят этих слов. Призываю не забывать!
     
  16. Эротика и память

    Денис Бурчаков

    Хорошо известно, что для успешного обучения, понимания нового материала, принятия решений и других задач необходима работающая краткосрочная память. Просмотр эротики в интернете очень сильно отвлекает человека и память формируется хуже. Поэтому есть люди, которые жалуются на укороченный сон, пропущенные встречи и другие неприятности, в которых якобы виновата эротика. Ученые из университета Duisburg-Essen решили проверить эту идею.

    Взяли 28 здоровых мужчин-добровольцев и предложили им выполнить стандартные тесты на функцию краткосрочной памяти. Участники показывыли серии картинок, и если картинка через фиксированное время повторялось, они должны были нажать одну кнопку, а если не повторялась, то другую. Картинки были 4 видов: позитивные (смеющиеся люди, награждения, свадьбы), негативные (люди с оружием, военные действия, насилие), нейтральные (люди на прогулке, в магазине и т. д.), а также собственно эротика. На десерт участникам показали еще 100 неприличных картинок и попросили указать, насколько они возбуждают.

    Оказалось, что картинки с эротикой запоминаются хуже, чем все остальные. Анализ методом иерархической регрессии показал, что в работу краткосрочной памяти вмешивается половое возбуждение. Авторы статьи указывают, что похожий эффект наблюдается при различных формах зависимости.

    На мой взгляд такой эффект действительно имеет место. Не уверен, что нужно в этом контексте использовать громкое слово "зависимость" - далеко не все любители интернет-порнушки жить без нее не могут. Просто если вы мужчина и на следующий день у вас есть важные дела, которые потребует максимум концентрации и внимания (например экзамены, собеседования, торги и переговоры), то визит на еще не заблокированные сайты лучше отложить и вместо этого хорошо выспаться. Аналогичных исследований среди женщин мне найти не удалось
     
  17. Как вышло, что мы вообще вместе, если мы такие разные?

    Денис Бурчаков

    День за днем мы испытываем всю гамму чувств - и не всегда легко уследить за этим потоком картинок. Еще вчера казалось, что близкий человек совсем нас не слушает. Так и хотелось задаться вопросом: «Как вышло, что мы вообще вместе, если мы такие разные?». А сегодня все наладилось, мы прекрасно понимаем друг друга и хотим быть рядом. Противоречия может быть и остались, но какое это имеет значение, если нам хорошо вдвоем?

    Отношения похожи на фильм. Можно ли сказать, нравится ли вам кино по одному кадру? Или по одной короткой сцене? Даже целый трейлер бывает обманчив - иногда в него не попадает самое интересное, а иногда кроме сцен из трейлера в фильме больше нечего смотреть. Чтобы понять, нравится ли вам кино, в котором вы живете, нужно посмотреть на него со стороны, как зрителю, а не как герою. Тогда проще понять, откуда взялась вчерашняя «сцена» и куда развивается сюжет. Взгляд со стороны позволяет на время выйти из-под власти повседневных эмоций и рассмотреть то действительно ценное, что есть в ваших между вами.

    Если бы ваши отношения были фильмом - то каким? Какой это был бы жанр и режиссер? Что об этом думает ваша «половинка»?

    Эмоциональное выгорание

    Елена Иванова

    Эмоциональное выгорание в отношениях происходит тогда, когда вы долго терпели то, что вам не нравится или сильно не подходит.

    Обычно такое состояние может выражаться внутренней опустошенностью и апатией к жизни.

    Для того, чтобы этого не происходило необходимо развивать уровень осознанности своих чувств и учиться предъявлять их в среду. Осваивать форму конструктивного диалога с другими людьми и способность договариваться. А также распознавать людей по типам: с кем можно договориться, а с кем нет. И со вторыми отходить на дистанцию и завершать отношения.