"Любовь" или "Cвобода" – ложная альтернатива зависимых отношений

  1. Ольга Сахарова
    25 сен 2016 175348
    Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Что такое зависимые отношения? Каковы причины возникновения таких отношений? Как выйти из зависимости в отношениях?

    Хотите узнать ответы – читайте статью про зависимые отношения!

    Любая зависимость (химическая или эмоциональная) есть результат травматической психологической сепарации (отделения) ребенка от родителей, которая в результате негативного опыта не была полностью и нормально завершена.

    Как формируется зависимость?
    Зависимые стратегии поведения являются своеобразным защитным механизмом психики от фрустрации и переживания невыносимых сильных чувств.

    Что это означает (зависимые отношения)?
    В жизни любого человека есть периоды нормальной зависимости. Это период нашего детства, когда младенец, появившийся на свет, полностью зависит от психологического состояния матери и ее физического присутствия. Психика матери и ребенка соединена воедино. Во время рождения происходит физическое разделение тел, а психологическое рождение происходит значительно позже в течение нескольких лет после физического.

    Младенец не может осознавать свои потребности и называть их. Единственный сигнал, который он умеет подавать в ответ на любую потребность - это плач. Задачи матери в этом периоде связаны с тем, чтобы распознать эту текущую потребность ребенка и удовлетворить ее. Далее ребенок взрослеет и постепенно начинает отделяться. Сепарация происходит тогда, когда малыш все больше и больше научается распознавать то, что ему нужно и подавать соответствующий сигнал матери для того, чтобы это получить. Ребенок учится заботе о себе через то, как мама заботится о нем. В случае нормального развития процесса ребенок научается сам удовлетворять свои потребности, заботится о себе и подавать правильные сигналы окружающим для того, чтобы получить от них определенные действия. У него формируется здоровая граница личности, состоящая из осознания своих желаний и тех ограничений, которые существуют в окружающем мире.

    Если мать по какой - то причине не может удовлетворить потребность ребенка, то он оказывается сильно фрустрированным, так как не может получить то, что ему нужно и не может сделать это сам. Если фрустрация длилась достаточно продолжительное время или часто повторялась, то ребенок попадал в таких ситуациях в очень тяжелое переживание бессилия, из которого не мог выйти. Он не мог уйти из этой ситуации, и вместе с тем, не мог и получить то, что ему нужно, а потому это было очень сложно переносить. Состояние бессилия является очень травматическим для психики ребенка и не может быть пережито без поддержки взрослого. Если ребенок такую поддержку не получал, то психика вынуждена была вырабатывать защитные механизмы, которые помогали выжить. О том, какие это механизмы и как они защищают, мы поговорим чуть ниже.

    Какие ситуации являются травматическими для ребенка и могли ввергать его в бессилие?

    Любые сильные потрясения, происходящие в семье, как скандалы, смерть родственников, тяжелые заболевания, аварии и прочее являются почвой для травматической ситуации, так как родители в такие периоды, как правило, не имеют достаточно ресурса для того, чтобы заботиться о ребенке в полной мере так, как ему это необходимо.

    Потребности, о которых идет речь, являются не только физиологическими, наибольшее значение на развитие зависимости оказывают как раз психологические, такие как потребность в принятии, привязанности, признание, безопасности и другие.
    Если мать была эмоционально не уравновешена и часто “срывалась” на ребенке, или алкоголик - отец устраивал скандалы по поводу и без, то ребенок в такие моменты испытывал сильный страх, а его потребность в безопасности и поддержке были фрустрированы.

    Эмоциональная “глухота” родителей по отношению к потребностям ребенка могла иметь место не только в так называемых не благополучных семьях. Часто родители считали правильным не поддерживать ребенка в его переживаниях из лучшие побуждений, дабы не избаловать, а вырастить его порядочным человеком. “Большие мальчики не плачут! ”, “ Хорошие девочки так не поступают “, и еще много много других казалось бы безобидных подобных выражений, которые, тем не менее, ввергали ребенка в сильные переживания стыда и вины, а потому лишали возможности научится принимать и любить себя.

    Ребенок не может уйти от родителей, как бы они с ним не обращались, так как его жизнь зависит от них.

    А, теперь, вернемся к тем защитным механизмам, которые вырабатывает психика маленького человека для того, чтобы защитить себя от сильных эмоциональных потрясений и выжить в условиях фрустрации потребностей.

    Например, подстройка под настроение матери. Нужно было сделать сначала так, чтобы маме стало хорошо, а тогда и мне будет хорошо. В плохом настроении мама не может давать то, что мне нужно (заботу психологическую и физическую), поэтому сначала нужно помочь маме, и тогда я смогу от нее получать то, что необходимо мне.
    Вот так, ребенок перестает заботиться о себе и начинает заботиться об окружающих в ущерб себе, а то есть начинает обслуживать какие - то потребности своих близких. Впоследствии, у такого человека возникнут проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. В отношениях он часто будет выбирать партнера, который его использует. Он будет очень зависимым от мнения окружающих, и будет делать все для того, что сохранить отношения любой ценой, даже в ущерб себе. При этом он даже может не замечать того, как он фактически жертвует своими интересами (и это зависимые отношения), ради другого человека. От таких людей можно услышать: “мне главное, чтобы ему (ей) было хорошо, а тогда и мне будет хорошо”. Внутри программа, которая гласит, что любовь нужно заслужить, ее нельзя получать просто так.

    Часто такие люди попадают в зависимые отношения “жертва - насильник” в позиции жертвы, так как они не осознают своего истинного интереса в жизни и не умеют защищать свою психологическую границу.

    Травма бессилия является основной драмой зависимого человека, так как, вырастая, он попадает в ситуации, провоцирующие это травму уже в других отношениях. В этом случае человек не может уйти из этих отношений, даже, если ему там плохо, потому что ему кажется, что без этого человека будет еще хуже.

    Этим объясняется то, что жены алкоголиков (тоже про зависимые отношения) много лет терпят от них побои и другие не приятности. Они не могут уйти, так как их поведением управляет, не пережитая травма бессилия, которая искажает реальность, и у женщины в голове создается впечатление, что ей без этих отношений будет еще хуже, что она просто не выживет, также, как в детстве она не могла выжить без родителей.

    “Я без него не могу” - часто можно услышать такие слова об отношениях. В нашей культуре такие выражения принимаются за проявления истинной любви. Однако в такой любви человек лишается свободы выбора, а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях, а партнер будет чувствовать себя связанным и эмоционально перегруженным, так как вся потребность в принятии и эмоциональной поддержке ложится на его плечи.

    Травма бессилия, приводит к тому, что человек психически остается соединённым со своими родителями. В случае незавершённой сепарации, мы, вступая в партнерские отношения, переносим на них свои незавершенные отношения с родителями, и в этом случае наш партнер рано или поздно начинает себя проявлять именно так, как вели себя наши родители в травматической ситуации. Это является дополнительной эмоциональной нагрузкой, которая часто бывает причиной проблем и разногласий в семье.

    Страх потери любви - является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит. Он был сформирован в травматической ситуации, и там это переживание могло разрушить психику, а потому сформировалась защитная стратегия “цепляния” за своего партнера (чистой воды зависимые отношения). Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений.

    Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия, потому что эти переживания были заблокированы в тот момент, когда психика не могла их пережить. У маленького ребенка нет ресурса для того, чтобы переживать сильные чувства, ему нужна моральная поддержка взрослых. Если ее не было, то переживания остаются, заблокированы, а психика сохраняется с помощью зависимых действий.

    Зависимость – это замена чувства действием

    Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым. Ему всегда будет чего - то не хватать, и скорее всего он даже не сможет объяснить чего именно, так как его чувства находятся очень далеко в детстве.

    Стратегия “цепляния”за своего партнера для защиты от страха потери чего - то ценного формируется в самом ране периоде детства до 1, 5 лет. И в этот период формируются зависимые отношения.

    Если травматические события произошли, когда ребенок был уже старше этого возраста, то формируются уже другие стратегии избегания фрустрирующего переживания. В этом возрасте ребенок уже осознает своя Я и свою отдельность от матери.

    Контрзависимость это стратегия эмоционального отстранения или отдаления от объекта зависимости, а то есть ребенок предпочитает “не связываться” с объектом, вызывающим у него сильные переживания, которые ввергают его в бессилие.

    В этом случае страх потери свободы является подавляемым и не пережитым. Часто такой страх формируется в условиях сильного нарушения границ ребенка и жесткого контроля в отсутствии эмоциональной поддержки. Сюда же относится и любое жестокое обращение с ребенком, физические наказания, обесценивание его мнения и чувств.
    Такие люди часто будут избегать эмоционально близких отношений, а предпочитать краткосрочные сексуальные связи. В отношениях они чувствуют себя связанными, а потому стремятся наполнить свою жизнь как можно большим количеством событий и людей, не вступая при этом в доверительные отношения. Они боятся близости, как огня, а потому “удирают” от нее при первых подозрениях на сильные чувства к партнеру. Они могут вступать и в брак, но, как правило, выбирают человека, с которым они не имеют желания открываться, где нет особой любви, и отношения носят формальный характер. Они одевают “маску” благополучия и отвлекают себя хозяйственными заботами, детьми, работой. Однако дети вырастают, деньги заработаны, а на душе остается пустота, и те травматические переживания снова поднимаются наверх, и тогда уже приходится применять алкоголь или другие химические вещества для того, чтобы не слышать себя и свою боль.

    Зависимые оттношения.jpg

    Они также попадают в отношения типа “тиран - жертва” чаще в роли “тирана”.

    Важно отметить, что зависимые и контр зависимые стратегии поведения, как правило, сосуществуют в одном человеке одновременно и могут проявляться в разные периоды с одним и тем же партнером или с разными. Например, в семье человек может по большей части себя вести, как контр зависимый, а при этом на работе с начальством, как зависимый, или, наоборот.

    Если говорить об отношениях с одним партнером, то зависимая и контр зависимая стратегия поведения проявляются то одной, то другой стороной в данном человеке для разных аспектов этих отношений. Партнеры периодически меняются ролями “насильника” и “жертвы”, застревая в обидах, обвинениях, стыде за свою слабость или вине за свое желание к самостоятельности.

    Важно понимать, что зависимая или контр зависимая схемы поведения, по сути, разные проявления одной и той же причины

    Таким образом, используя стратегию слияния или “цепляния” за своего партнера для избегания переживания страха потери любви, мы привязываем себя к зависимому полюсу поведения.

    Используя стратегии отстранения от эмоционально близких отношений, или обесценивания своего партнера и его ценности для нас, для избегания страха потери свободы, мы привязываем себя к контр зависимому полюсу поведения.

    upload_2016-9-25_7-58-8.png

    Зависимая личность “мечется” между крайностями полюсов либо “Любви” либо “Свободы”, так как для нее это взаимоисключающие понятия, не имея возможности, найти равновесие, устойчивость и оптимальную дистанцию в отношениях, которая предполагает нахождение своей “золотой середины”.

    Главный аспект здоровых отношений, это то, что партнеры могут свободно перемещаться вдоль этой линии, не застревая надолго в одном из полюсов. Они могут выбирать и договариваться о той дистанции, которая наиболее подходит для обоих на данный момент. Эта дистанция постоянно изменяется, движется, как и все живое.

    Как выйти из этой дилеммы, научится двигаться вдоль этой линии и выбирать подходящую дистанцию для интересующих на данный момент отношений?

    Нужно освободить от того, что привязывает человека к полюсу. А это подавляемые чувства страха потери любви или свободы, которые являются результатом травматического опыта.

    Как от них освободиться? В этом может помочь психотерапия

    Работа психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту вернуться к глубоко подавленным травматическим чувствам и пережить их, пользуясь ресурсом отношений между терапевтом и клиентом. Обретая опыт моральной поддержки в сложных переживаниях, у клиента постепенно формируется способность опираться на свои чувства и выходить из кризиса в более короткие сроки. Происходит так называемое эмоциональное взросление, и человек становится более устойчивым в стрессовой ситуации. Он научается переживать чувства, а не подавлять.

    Психотерапевт исполняет роль символического “хорошего родителя”, который помогает “ребенку - клиенту” развить функцию взрослого эго, способного выживать в критической ситуации и сохранять свою целостность.

    Во время психотерапевтической работы происходит разделение психики клиента, с его детским травматическим опытом, а через это он освобождается от необходимости использовать зависимые схемы поведения для сохранения своей психики.
    Клиент получает новый опыт доверительных взаимоотношений, который помогает ему построить здоровые отношения в обычной жизни.
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 25 сен 2016
    Продолжение следует.
    Во второй части статьи, мы рассмотрим конкретные примеры и ситуации зависимых отношений, и как, они могут быть преобразованы в более здоровые.
     
  5. Максим С
    Максим С 29 сен 2016
    Интересная статья, но я считаю, что абсолютно некорректно оперировать такими понятиями как "ребенок", так как упущены половые характеристики такого индивидуума. Очевидно, что от природы существуют неки "роли", которые присущи разным полам, поэтому и "свобода" и "зависимость" будут иметь гораздо более широкий спектр вариантов. Более того - "психология отношений", как раз подключается именно тогда, когда социум старается вмешаться в эти "роли" и размыть или вообще нарушить "естественные" отношения. Тогда у отдельного конкретного человека наступает "сбой" в идентификации и потребность в обьяснениях происходящих нарушений, где, как раз, и необходим психолог. Вот и получается, что вся психология делится на две части - трактовку природы основных "примитивных" отношений от природы ко всему, что есть, и попытку обьяснить/подогнать их под современное положение вещей, что мы и видим в статье.
     
  6. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 29 сен 2016
    @Максим С, добрый день!
    Все отношения происходят в социуме, а потому его влияние, конечно, неизбежно. Современное общество отличается от первобытного, но это вовсе не означает, что все проблемы о того, что современный социум отрывает человека от природы...
    Кстати, Вы знаете о том, что в Европе почти до 20 века дети до 5 лет носили платья? Почему? Потому что считалось, до этого возраста у детей нет пола...
    С психологической точки зрения, это как раз очень оправданно, так как формирование половой идентификации происходит от 3 до 5 лет. Ребенок (любого пола) к 5 года вполне становится вполне уже социализированным.
     
  7. Elena Ouspenskaia
    Elena Ouspenskaia 30 сен 2016
    Интересная статья, эта тема занимает меня давно, как дочь и как мать. Мне кажется в жизни все многообразнее и сложнее. Взаимоотношения родителей и детей - тут все не так ясно и просто. Ведь родители тоже были детьми и они несут в себе то, что тянется из их семьи, из условий, в которых они росли, из окружения и много другого. Цепочка ли это? Или гены? Или предрасположенность к тому или иному в характере. Сколько примеров вокруг, противоречащих выводам этой статьи. Это очень глубокая и, наверно, не совсем изученная тема. Тут надо осторожно. К сожалению, есть у психотерапевтов практика во всем винить родителей. И я знаю, как разрушались отношения в семье между ребенком и родителями (я говорю о возрасте после 16ти) напрочь после походов к психологу. Получив внушение, что во всем виноваты родители, дети просто прекращали всякое общение с ними. Я знаю несколько таких случаев. Очень важно понять себя, прежде всего, научиться не винить кого бы то ни было в проблемах, которые в нас самих.
     
  8. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 30 сен 2016
    Поделитесь ими?
    Это не так. Смысл не в том, чтобы найти виноватых. Вина или обида определенный уход от ответственности за свою жизнь и свои выборы.
    Где Вы увидели обвинение в статье?
    Психотерапия, внушением не занимается,
    Смысл психотерапии, как раз понять себя, научиться опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь, а также уметь получить поддержку, когда не справляешься сам...
     
  9. Хорошая иллюстрация зависимых отношений и здоровых отношений (И. Ялом)

    Зависимые отношения.png
     
  10. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 27 окт 2016
    Это скорее иллюстрация зависимого ПОВЕДЕНИЯ в отношениях, однако, не бывает только одного варианта. Мы всегда одной стороной зависимые, а другой контрзависимые.
     
  11. Иштар
    Иштар 13 фев 2017
    Вообще никогда не будет чувствовать себя счастливым?
    Т. е. Без помощи психотерапии избавится от зависимости нельзя?
     
  12. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 13 фев 2017
    Человек счастлив, когда его потребности удовлетворяются.
    Зависимость это избегание переживания. Потребность нельзя удовлетворить, если переживание заблокировано.
    Я других способов вернуть себе свободу выбора не знаю.
     
  13. Иштар
    Иштар 13 фев 2017
    Спасибо за ответ, Ольга.
    А если его потребность не может быть удовлетворена? Всё, можно ставить крестик?
    Я может как то неправильно понимаю этот термин Зависимость? Не могли бы Вы мне объяснить?
    Мне вот картинка @Admin, чуть выше, понятна. А остальное нет.
    Что значит избегание переживаний? И что, прям вот действительно всё это из детства?
    Но я, к примеру, до недавнего времени никаких таких зависимостей не ощущала, переживаний не избегала.
    Или меня детство на пятом десятке внезапно посетило? :)
     
  14. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 13 фев 2017
    Нужно снять блок, а не ставить крестик
    Об этом статья и написана. Объясняет чоо такое зависимость и откуда она берется.
     
  15. Иштар
    Иштар 13 фев 2017
    Я прочитала статью три раза. Может Вам, как специалисту, в ней всё понятно, а мне как-то не очень. Поэтому я и прошу помощи и объяснений.
    Например, я не понимаю, почему я 40 лет прожила совершенно спокойно, никакие непережитые детские травмы моим поведением не управляли, в отношениях жертва-тиран не состояла, эмоционально близких отношений не избегала.
    Ведь, если эта травматическая сепарация имела место быть, она бы раньше как то себя проявила?

    Кроме того, Вы пишите:
    А, между тем, тема называется ложная альтернатива.
    То есть, я так понимаю, в свете названия, что никакой линии то вообще не должно что ли быть, для этих здоровых отношений?
     
  16. Читаю книгу "Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Д. Б. - Освобождение из ловушки созависимости". Понравилась фраза там, решил дополнить:

    "Вам просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают. Люди, о которых вы в свое время думали как о “врагах”, превратятся в “утерянную часть вас самих”. После того, как вы это сделаете, вы будете больше любить себя"
     
  17. Елена Фасулаки
    Елена Фасулаки 5 мар 2017
    Зрелая любовь- мне будет больно без тебя... Но, я желаю тебе счастья и отпускаю... Либо... Но, я люблю тебя и хочу быть рядом...

    Себе тоже следует желать счастья... Ибо сказано-возлюби ближнего как САМОГО СЕБЯ!:sneaky: А кто не любит себя- тот и ближнего не умеет любить... А страдает от зависимостей...
     
  18. Светлана Дмитриенко
    Светлана Дмитриенко 27 мар 2017
    Спасибо за статью.. Вы чётко, до единого слова описали все то, что я пережила и переживаю на практике. Ах если бы также легко можно было описать рецепт как освободиться от того, что отравило жизнь...(
     
  19. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 27 мар 2017
    Спасибо, за Ваш отклик! Рецепт есть - психотерапия!:) Да, не по велению волшебной палочки, но это возможно!
     
  20. Defence
    Defence 14 апр 2017
    Здравствуйте, Ольга! Очень интересная статья, несмотря на то, что я очень много читала о зависимых отношениях, кое-что новое в Вашей статье почерпнула.
    Хочу немного поделиться своим опытом. У меня были зависимые отношения, вот прям как "по книжкам", и как по вашей статье в части "цепляния". Работы с психологами, психотерапевтами, как таковой, по этой теме не было. На тот момент слишком для меня это была больная тема, слишком было стыдно за свою ситуацию и страшно услышать о том, что эти отношения безнадежны, даже от психолога.
    Но постепенно, читая психологические форумы, статьи, потом книги, я все больше понимала, что со мной происходит, обдумывала все это, переосмыслила всю свою жизнь. И в конце концов я освободилась от зависимости. Будто откуда-то из подсознания поднялось желание окончить эти отношения, желание, которое я какое-то время сознательно принять еще не могла. Но потом все же сознание с подсознанием поняли друг друга, отношения были закончены, и началось радостное время открытия себя заново. Открытия в себе таких ресурсов и сил, о которых я раньше и подозревать не могла.
    А потом пришли новые отношения - нормальные, без всяких признаков зависимости)
    Так что, и без психотерапии можно чего-то достичь) Хотя, в каком-то смысле, лучшие умы психотерапии работали со мной через свои книги)
     
  21. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 14 апр 2017
    @Defence, спасибо за Ваш отклик и рассказ о Вашем личном опыте.
    Рада, что Вам удалось выйти из разрушительных для Вас отношений без помощи психолога.
    Тем не менее выход из зависимости характеризуется не только осознанным выбором другого"хорошего" партнера для отношений, который удовлетворяет Вашим запросом, а развитием способности переживать отвержение и другие чувства а также умением опираться на себя.
    Выбор адекватного партнера может говорить об удачной адаптации зависимой личности, но не исцеление травмы и не способности опираться на себя. Хотя, конечно, в некоторых случаях такое исцеление может происходить, если партнер природно эмпатичен.
    На мой взгляд, нормальные отношения - это доверительные отношения, а не просто без признаков "цепляния" или "избегания".
    Думаю это какой-то результат работы над собой, возможно не психологом, но теми кто в каком смысле выполнили его роль.
     
  22. Defence
    Defence 14 апр 2017
    Эти способности я открыла в себе, когда освободилась от нездоровых отношений. Ну или развила. В общем, раньше их у меня не было, а теперь есть)

    Просто старалась написать кратко, и так растекаюсь тут мыслями по древу в Вашей теме) Конечно же, есть и доверие, и взаимопонимание, и уважение, и поддержка, и умение решать конфликты (хотя они бывают очень редко), и развитие - совместное и личное... Реально все очень замечательно)

    Мои собственные чувства, отношение ко многим вещам (к большинству вещей), поведение в определенных ситуациях, отношение к самому партнеру (мужу) - все в этих отношениях совершенно другое, чем в прошлых. Я как будто бы другой человек.
    Веди я себя также, как раньше - у меня был бы шанс скатить новые отношения к такой же бяке, как прошлые) Но теперь действительно все иначе. Хотите - верьте, хотите - нет)
     
  23. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 14 апр 2017
    Мне, кажется, самое важное то, что Вы счастливы и довольны своей жизнью, а не то верю ли я в это.
    Вот то, что я знаю наверняка, так это то, что с травматическим опытом работать самостоятельно невозможно.
    И зависимость может проявляться не в одном, так в другом месте, если она не "вылечена ", однако может остро не проявляться до поры до времени.
    В любом случае отталкиваться нужно от текущих проблем, если они есть.
    Ведь некоторым достаточно комфортно находится в зависимости, как например, инфантильным личностям и они не считают это проблемой.
    Свою задачу, как психолога, вижу в том, чтобы помочь тем, кто в этом нуждается.